モラハラ息子？どうしたら良いでしょうか？

質問

私は、離婚経験のある兼業主婦です。モラハラ元配偶者の所に残してきた息子の事でご相談します。
ストーカーと言う概念が確立されていなかった頃、私は、高卒で入社した同じ会社の男性に、断っても断っても付きまとわれました。同僚に相談しても却って私が悪く言われる状況で、そのうち本当は私の方が悪いのかもしれない…と思うようになり、２０歳の時に妊娠しました。しかし、私の妊娠が発覚すると掌を返したように「僕は結婚できないから、きみは田舎に帰った方が良いんじゃない？」と言われました。会社が大企業であり、上司その他同僚に、妊娠の事を話したので事が大事になり、結婚する事になりましたが、その後の生活も、地獄でした。
私は、元配偶者からのモラルハラスメントで鬱病になり、通院と入退院を繰り返し、息子が中学３年生の時、モラハラ配偶者と離婚しました。配偶者が息子の受験に関して私に脅しをかけてきたので、息子と話し合い、息子は配偶者の所に残る事になりました。
その後、年下の主人と結婚して、現在は身心共に健康で幸せな家庭を築いていますが、息子と合う度に哀しくなります。段々息子が元配偶者に似てくるからです。
元配偶者の実家は、女性を人間扱いしない一族なので、元配偶者も兄弟も父親も、母親を家畜扱い。息子はそれをなんとも思わない。むしろ、私に対して暴言を吐き父親を賞賛します。
離婚直前に、元配偶者からの虐待で泣きながらぐったりしていた私に、口元に笑いを浮かべ「ねえ親父、この女どうする？」と言った光景が今でも忘れられません。
息子には、父親のモラルハラスメントについて、きちんと話した事がありません。話しても信じてもらえないし、却って暴言を吐かれると、私の方が躊躇しています。でも、今後の事を考えて、父親のモラルハラスメントについてはきちんと話した方がいいのでしょうか？またその方法はどうしたら良いのでしょうか？

回答No.6

noname#20369 · ベストアンサー

borobororiさん、こんばんは。

No.3のmakoto-kです。
ご丁寧なお礼のお言葉を、ありがとうございます。
前回、配慮に欠けた私的な感情を書きました事、大変申し訳なく思っております。
貴女の他の方へのお礼を拝見し、ご質問を締め切らず悩んでいらっしゃるようなので、投稿をするべきか悩みましたがアドバイスしたいと思います。

私は元医療従事者、現在障害児教育に関わり、医師の家系に育ち、様々なボランティア活動も行っており、アサーションのことも知っています。
貴女のお気持ちは、良くわかります。
私の周りにもDV被害者・精神的なご病気の方は沢山いらっしゃいます。
前回書きました様に情けない事ですが、私自身でさえ臨床心理士のお世話になったほどです。

貴女の(1)番の問題点は、ご子息様と別家庭にいらっしゃる事です。
一緒にお住まいであればできる事が、できない状況にあります。
この状態で専門家に掛かっても、父親の元に戻れば意味を成しません。
貴女ご自身の状態はいかがなのでしょう。
貴女の精神状態に影響を及ぼす可能性が大きい事は、貴女ご自身が良くご存知だと思います。
ご主人様のご協力無しに、関われる問題ではないと思います。
もしお子様がいらっしゃれば、貴女の精神的なものが、ご主人様だけでなく他のご家族、家庭さえ犠牲にするかもしれない危険性を孕んでいます。
ただ貴女のお気持ちは同じ子を持つ母として、痛いほどわかります。
１人の母として意見しようと思います。
貴女が実行すると想定した内容で、書いてみようと思います。

(1)の問題点に続く難しいところを書きます。
貴女の掛かっている専門家に「今のご主人との家庭を大切にしなさい」と言われています。
■(1)と重なりますが、今のご家族の強力なサポート体制がなければ出来ない事です。
(1)をクリアできたとして。
■(2)ご子息を呼び寄せなければ（実家から離す）専門家に掛かる意味がありません。
貴女と住むのが良いとも思えますが、できれば部屋を借りて（社会人なら仕事を持った方が良いです）１人で住ませ（なるべく近くで）専門家に通うことです。
ご子息がご実家と連絡を取らないことが大事です。
とにかく実家と離さなければ、立ち直れるかもしれない機会は失われます。
しかし住所を調べれば実家に居場所を知られ、貴女の住所も教えてしまう可能性が高い為、問題が難しいのです。
ここがあるので、昨日悩みました。
貴女自身も貴女の家庭も、不本意な方向に行く危険性が高すぎます。
(2)をクリアしたとして。
■(3)ご子息が専門家に掛かる場合、貴女が口出ししない事。
理解は必要ですが、意見はしないことです。
あくまで専門家の指示に従い、ご子息に任せ信頼し、貴女にできる事は見守りと、待つこと、受け止める事です。
解決、完治というものではなく、どれだけの時間を要すのか、費用もどの位掛かるか、はっきりとした答えを求められない問題です。

◎貴女が毅然と立ち向かえなかったのは、そう考える力を元配偶者に奪われていたからです。
＞「自分が一番可愛いから」では、断じてありません。

■＞「いつも２番目に大切だった息子」に対して、申し訳ない気持ちがいっぱいなのです。
この気持ちを払拭するのは難しいことですが、愛している気持ちを大切に、「後ろ向きの愛」を【前向きの愛】に切り替える必要があります。
あまのじゃくだった貴女を受け容れてくださった、今のご主人から知った『真実の愛』を、ご子息に伝え届け待ち受け止めてあげなければなりません。
口で言うのは簡単ですが、とても長い道のりになると思います。
自責の念を振り払い、忌まわしい過去を捨て、今から前に進むしかありません。

貴女ほどの方ならこんな事は判って、ご質問を出されている事と思います。
背中を押してほしい、解決策があればとお考えになってのご質問だと思います。
ご子息が電話を切らないのも、貴女に助けを求め、ご自身の後悔の思いからもそれに答えようとなさっていると推測します。
ただ今の状況からは、これ以上のアドバイスをすることが不可能です。

アドバイスどころか気休めにもならない事は、判っていましたがもう一度だけ書いてみようと思いました。
１人の母として、貴女の気持ち、祈りに近い願いが叶うこと、陰ながら応援したいと思います。

内容の不適切な所及び失礼は、ご容赦ください。

お礼

回答ありがとうございました。
事情があり、暫く家を空けていたので、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
回答して下さった事、納得のいく内容でした。確かにそのとおりだと思いました。しかし…。実行がやはり難しい。
ポイントとしては、

>◎貴女が毅然と立ち向かえなかったのは、そう考える力を元配偶者に奪われていたからです。
＞「自分が一番可愛いから」では、断じてありません。

↑こう思ってくださる方がおられる…しかも同じ女性の中に…これは、私にとってとても重要な事です。

＞■＞「いつも２番目に大切だった息子」に対して、申し訳ない気持ちがいっぱいなのです。
＞この気持ちを払拭するのは難しいことですが、愛している気持ちを大切に、「後ろ向きの愛」を【前向きの愛】に切り替える必要があります。
＞あまのじゃくだった貴女を受け容れてくださった、今のご主人から知った『真実の愛』を、ご子息に伝え届け待ち受け止めてあげなければなりません。
＞口で言うのは簡単ですが、とても長い道のりになると思います。
＞自責の念を振り払い、忌まわしい過去を捨て、今から前に進むしかありません。

↑仰るとおりだと思います。今後の課題として、最重要事項ですね。

丁寧な回答、本当にありがとうございました。また、お礼が遅くなり、本当に申し訳ありませんでした。