両親に大反対されています。

質問

今年25歳になる女性です。付き合って3ヶ月になる彼がいます。私が惚れて、告白して付き合いました。今はお互いうまくいっていると思います。

私は、彼のまっすぐで素直で優しい所に惚れました。彼の友達も、私の友達も、誰もが口を揃えて彼はいい人だって言ってくれます。

私の悩みは、私の両親がその彼との付き合いに反対していることです。

私の家庭は昔から男関係にうるさく、そういう話題はタブーでした。でも私は彼とは結婚を考えているので、人生で生まれて初めて両親に「彼に会って欲しい」と言いました。（彼も、私の両親にこそこそ隠れて付き合うのは嫌だから、嫌な事を言われるのを覚悟で私の両親に会いたいと言ってくれています。）

しかし、親は彼が高卒（親が言うには最低レベルの高校）、勤め先が自分の父親の会社（いずれは彼とお兄さんとで会社を継ぐようです。）で、自営であることが原因で、うちの親は絶対会わないし、つきあいも認めない。別れろ。結婚なんてとんでもない、同棲するというなら縁を切る、一生帰ってくるな。って酷いことを言います。
私の家庭は公務員家庭だから、経営なんて絶対向いていない、会社経営なんて外見は華やかでも内情は火の車なんだ、お前には絶対無理だって言われました。
彼と遊びに行くのも、とっても嫌な顔をされるので、彼と会うとはあまり言わずに出かけているような状況です。

両親に反対された結婚はしたくありません。しかし、彼とはうまくやっていきたいです。来年の夏には家を出て、一緒に暮らそうとも思っています。
どうにか両親を説得させることはできないでしょうか？

長い上、読みにくい文章を読んでいただいてありがとうございました。よろしくおねがいします。

回答No.18

little-ami

はじめまして！私も同じ年で、同じ悩みを持った女性です。
私も両親にほぼ同じような理由から、付き合いを反対されていましたので、両親を説得しようと悩みました。結果、３年以上、説得に時間がかかりましたが、今では両親の一応の賛成→同棲しています。

最初、お母さんの協力は大きいと思い、彼氏の事とか、二人で考えてる事など、ちょくちょく話して「私たちは真剣」という事をアピール。将来の計画など、親の老後についても二人で話してるし～とさりげなく。

そしてお母さんにも相談。両親の気持ちをないがしろにしていない事をアピール。例えば「生活費ってどれぐらいかかる～？」とか
「結婚したての時、お父さんは家事手伝ってくれた？」など・・アドバイスも貰えて、お母さんも新婚の時を思い出しながら、いろいろ話をしてくれました。

それからは、お父さんから「いや～な事」を言われた時は、お母さんがフォローしてくれるようになりました。
お母さんが「自分の娘が選んだ相手なんだし。結構ちゃんと考えてるみたいよ」というと、お父さんはそれ以上言えなくなっています。

私の友達は口を揃えて、
「お父さんは嫁に出すのが、辛いんよ。どんな男性が来ても同じでしょ」って言います。私は最初、ある意味差別だと思ってましたけど、それを聞いて、少し両親（特にお父さん）の気持ちを理解しないとって思いました。

反対されたからといって、あきらめれるのなら、最初から悩んでないと思います。親にも気持ちの整理に時間をあげて、彼氏の中身を分かってもらえれば、きっと違った方向に進むのではないでしょうか。
時間がかかってでも、大切な両親の賛成を得られるといいですね。
全てtotokuroさんの誠意次第！一緒にがんばりましょう～！！

回答No.17

mirai-ya

No5です。
＞「会うと結婚も承諾することにならざるを得ないし、会う気はない」

あなたのご両親は既にそういうお考えを持ってらっしゃるのですか。

ほかのコメントも一通り読ませて頂きましたが、
ここへ質問される以前にもうかなり深く突っ込んだところまで話し合いされているのですね。

あなたのご両親は彼氏の学歴や仕事のことなど、
変えられない過去のことに断固こだわっているので、
正直、今の段階ではご両親を説得するのは極めて難しいですね。

ここへ質問される時点であなたも説得は無理と思いながら、
相談されにきたというところでしょう。

今後の展開次第では彼氏との結婚を両親に認めてもらうことを諦める
という方向も考えなければいけないかも知れません。

親子の縁を切ってでも大切な彼氏であれば迷わず結婚する道を選ぶべきです。
そうすることで後悔するのはあなたではなく必ず両親の方ですから。
そしてあなたに子供ができれば必ず両親の方から謝りにきますよ。

極端なお話をさせて頂ければあなたが結婚を考えた時点で、
あなたはこれから生まれてくる子供の将来のことをも考えることになるのです。
その為に一番必要なのは学歴でも大金でもなく、
夫婦の愛情なのだということはあなたならば十分過ぎるほど理解しているかと思います。

結婚とは決してふたりきりのことではなく、
両家の家族や親戚など大勢の人間を巻き込む重大なことですので、
そういう意味からもご両親の理解を得たいというあなたの気持ちは良くわかりますが、
世の中そううまくいかないケースも珍しくはありません。

幸いあなたは既に成人しています。
あなたの幸せはあなた自身が決めるべきことです。
このことをもっと強く考えておかなければなりませんね。

今の状況を変えるには今のあなたや彼氏だけの力では無理かも知れません。
あなたの親戚などからご両親に説得してもらうか、
もしくは結婚後に納得してもらうか、
いづれにせよ諦めなければきっとどここかに解決の糸口が見つかるはずです。

こんなことわざをご存知でしょうか。
「子供は3歳までに既に一生分の親孝行をしている」
あなたはもう十分すぎるほど親孝行はしていると思いますよ。

これからは愛する人と自分自身の幸せを歩んで下さい。

それから最後にひとことだけ。
ひょっとすると彼氏はあなた以上に悩んでいるかと思います。
あなた自身大変な役回りかもしれませんが、
彼氏へのフォローも忘れずにしてあげて下さい。

長々と支離滅裂な文脈ですみません・・・。

回答No.16

magmagmag

うーんと、単刀直入回答から言うと
社会的権威影響で、完全拒否と断言できるんですけど
私個人としても、結婚すると深層心理学上危険と言いたい所ですが

まとめると・・・
totokuroさんの親＝公務員
彼の親＝自営業
さて、団塊世代の人は社会的権利優先な人が
多い事がわかっています
＊質問内容から説教並みに拒否していると
　判断してます。
そして、欲しい結果になるには手段を選ばない
という事も独自調査で分かっています。
従属教育環境であれば、totokuroさんの独立も危うい
ところです。
公務員＞自営業・一般企業
と見ている所もあり、下層階級に嫁を出すと権威が下がる
と考えています。
自営業でも、どこかの超大企業とかだと話は違い
即OKでしょう。これも権利維持が保てるからです。

これが説得するような言い方でしたら
本当に考えていますと回答する所ですが
どうも、頭越しのように感じたので
深層心理＋社会心理学からで回答しました

回答No.15

simasimafish

＃１４です。
自分の投稿を読み返したら、まるで私が、おつきあい・結婚に
反対しているかのような文章でしたね（苦笑）
ごめんなさい。

つまり、＜「そういうリスク」をアナタがよく考えた上で、
それでも彼との将来を考えたい＞と思っていることを、冷静に
ご両親に伝えたらどうかな？
ということを言いたかったのです。

あと、結婚前の同棲については、賛否両論ですよね・・・
今の段階でそんな話をすると、ご両親がますます頑なになるのでは？と心配です。
ご両親は、あなたの最大の「味方」のはずです。
「説得」と考えず、「相談」の形にした方が、お互いに理解を深められるかもしれませんね。

回答No.14

simasimafish

こんにちは。
親御さんは、あなたに苦労をさせたくないんだと思います。
（多少は、周囲へのプライドもあるかもしれませんが？）

自営業の方は、休みや勤務時間も不規則ですし、収入も不安定になりやすいですよね。
どのような業種かわかりませんが、会社の経営状態や、
彼の収入の事など、聞いた事はありますか？

また、義両親とのつきあいも濃厚になるでしょう。
古い考えのかただったりしたら、「嫁」として、自由の
少ない生活をすることになるかもしれません。

高卒が悪い、とは思いませんが、万一　自営の仕事が
経営破綻した場合、再就職先が見つかりにくいと思いませんか？
また、負債を抱えて経営破綻した場合は、多額の借金を抱える可能性もあります。
親族企業の場合は、夫側の親戚等は全く頼れないでしょう。

おそらく、質問者様は、今までお金の苦労をしたことがないと思います。
こういった、「現実」まで視野にいれて、結婚を考えていらっしゃいますか？
ご両親が心配されているのはそこだと思います。

私の夫も、父親が経営する会社に勤めています。
従業員数十名の小さな会社ですが、この不景気、色々大変なようです。
私自身も、質問者様と同じで、大企業に勤める親のおかげで
本当の「お金の苦労」というのをしたことがありませんでした。
「もし、会社が倒産したらどうなるんだろう？」と考えて、
不安が止まらなかった時期もあります。
幸い、会社の経営は安定して、現在は夫の給料も上がっていますが・・・。

ご両親は、アナタがそこまで考えず、「好き」という気持ちだけで
突き進んでいくことを心配されているのではないでしょうか？
私自身、夫（彼氏）を父に紹介した時、父が会社の経営状態や、
収支の事や取引先の事ばかり聞くのを不愉快に思ったこともありましたが、
結局はそういう事なのかな？と、後になって思いました。

ちなみに、自営の方だと、住宅ローンなんかも通りにくいようです。
（夫も役員になっているので、会社の決算書など、手続きが面倒でした）

縁起でもない事を書いてしまってすみません。
ちょっとでも、ご参考になれば・・・。

回答No.13

gorie_dance

付き合って３ヵ月。
一時の感情で「同棲」「結婚」などと考え出し、冷静な判断をしていないと、
自分の娘の将来を心配したんですね。

「相手の親と会う」
この事柄の価値観の違いです。
ご両親は、あなたが結婚をかなり意識していると思ってるはずです。

たった３ヵ月で・・・
いったい相手はどんな奴だ？
娘を幸せにできるに値する奴なのか？
年齢・職業・家柄・何人兄弟の何番目・・・
そんな外側だけの判断になり、心配が加速します。

親の立場にならないと正直理解できませんが、これが真実です。

言い方はきついですし、
反対の理由もとても受け入れがたい内容ですが、
ご両親はあなたの事を心底心配して言ってる事なんだと、あなたが受け入れる事から説得が始まります。

「学歴とか家庭環境とか関係ないじゃん！」
「なんで反対するの？」
この考え方では説得は無理です。

承諾なく同棲すると、ますます強硬に反対します。
「なぜ俺の言う事が聞けないんだ！」

お互いに一方的な意見の押し付けになるはずです。
「説得」とは互いの歩み寄りでしか成り立ちません。
意見が真っ向から対立しているならなおさらですね。

確かにご両親の言う事はおおむね正しい。
まず先にそこは譲りましょう。

では公務員なら間違いないのか？
お父さんのような公務員ならいいかもしれませんが、
最近はしょうもない不祥事（贈賄やセクハラや性犯罪）を起こして懲戒免職になる職員が後を絶ちません。

学歴が高ければ間違いないのか？
大阪大学のエリートが親を殺めたりしてます。

これをご両親に直接言うと屁理屈としか受け止められませんが、
私が幸せになる条件は「人柄」という事を譲ってもらうんです。

「彼を好きになったのは、お父さんに似てるから」
こんな落とし文句を聞いた事があります。

時間はかかりそうですが、必ず説得できますよ。
まずご両親を受け入れて下さい。

お礼

回答ありがとうございます！

暖かいお言葉ありがとうございます。
私も両親が経済的に苦労させたくないということでとっても心配してるのがわかります。
先月、私と同じ歳の従姉妹が結婚した相手が有名大卒の一級建築士だったんですけど、その男性と私の彼の学歴や職業を比べ、親戚にも紹介できないと言った母の考えは納得できないし、悔しいです。母は親戚や近所への見栄があるのかなって思います。
でも、彼の人柄については本当に誰に紹介しても恥ずかしくないって自信がありますし、きっと両親も気に入ってくれると信じようと思っています。
ちょっと的はずれなお礼になってしまいましたが、ありがとうございました！

回答No.12

hanako_san

わたしもあなたの親だったら、反対します。

　３ヶ月では認めようがありません。いくら、あなたが、「この人は違う！」と思ったとしても、まだまだ、わかりませんよ。

わたしの親も厳しく、反対されました。その時点では５年ぐらいつきあっていました。わたしは高卒で、彼は大卒。まぁまぁ大きめの会社に勤めていました。でも、実家が裕福ではなかったのです。わたしはまぁ、おおきな家に育ちました。
　もっと、いい家柄の人と・・・と。親は思ったのでしょう。
　反対なので、会ってもくれません。

　でも、５年も遠距離をしてきたことや、わたしが、どうしても折れないことや、説得、彼がちゃんと私のことを想ってくれていることが伝わり、ちゃんと、賛成してもらい、結婚しました。

　結婚してみると、彼本人がちゃんと仕事をしてても、彼の実家があまり裕福でないと、やっぱり、いろんな面で自分が育っていた環境と違うことは考えさせられることはあります。親の言う意味も今になっては、分かります。
　でも、自分で選んだ道。

　そして、だんな様がとても大切にしてくれること。これは、ほんとうによかったと想っています。

　まだ、３ヶ月では、やっぱり、まだまだ、彼のことで見えてない部分はあると思います。
　わたしは３０代半ばですが、友達とかでも「この人は！」と言っていたって、今となれば、「そんな時もあったなぁ～」なんて、心変わりもあります。
　親からすれば、３ヶ月なんて、まだまだなのでしょう。

　ですから、こそこそ会いたくないというのもわかりますが、彼との付き合いを続けて、そのことで、ご両親に少しずつ、認めてもらうしかないでしょう。
　来年の夏には一緒に暮らす・・。そんなことを思うより、彼とのことを認めてもらえるよう、努力したほうがいいと思います。その考えが、余計に、親に信頼をなくしていると思います。

　彼のことを思う気持ちがほんとうなら、そんなに急いで一緒に住まなくてもいいと思います。そんなことしたら、認めようとしても、認められませんよ。
　若いと、１年というのが長く感じるかもしれませんが、年を重ねていくと、２，３年って少しの時間のように思えます。それぐらい、つきあってみてから、あなたも考え、ご両親にも考えてもらったら、どうですか？

お礼

回答ありがとうございます！

そうですね、3ヶ月でそんなことを言い出すのは、浮かれてるくらいしか思われないですよね。私も、彼とつきあった当初は、価値観が違うと感じたこともあり、私の家庭の話をすると、彼も「俺のうちと全然考え方が違うなぁ」って言っていました。
今はまだお互い嫌なところも見えてないし、同棲するとか言うのは早すぎるかもしれないですね。1年以上、じっくり付き合ってみて、今は時間をかけて信用してもらうしかないのかもしれないですね。
ご意見ありがとうございました！

回答No.11

noname#22337

おはようございます。最初タイトルを読んだ時は、「親が反対する結婚」はやめておいたほうがいいと思いました。でも、反対する理由を読んで意見は変わりました。「高卒」「自営業」と言う理由なら私なら納得できません。

私は親は当然、自分より人生経験が豊富で人を見る目があると思っています。だから、親の目から見てやめておいた方がいいと言うなら「人柄」に問題ありだと思うんです。人柄を無視して高卒、自営業を否定するのはどうなんでしょう・・。私が質問者さまの立場なら結婚を反対されたことよりも自分の親がそんなことで人を判断する人だったの？と悲しくなります。（ご気分を悪くされたらごめんなさい）

１００歩譲って「自営業は大変」だとおっしゃるご両親のお気持ちは理解できても高卒のことは全く関係ないのでそこはちゃんと話し合ってみたほうが言いと思います。もちろん、ご両親も高学歴を求めているわけではないと思いますが。

私はまだ独身ですが、友達のご主人を見ていて思うことがあります。心の中では「こんな旦那さんならいいな～」とか「この旦那さんはナシだな」とか好き勝手思っています。自分がどう思われているからおいておいて＾＾；

そのうちの1人は立派な大学を出て、立派な会社に勤めていて（休みも実していて）と、言う世間的には申し分のない人だと思います。が、性格的には問題ありな人です。簡単に言えば人をバカにする人です。もう1人は高卒（良い言い方ではありませんが世間的には誰でも入れるレベルの高校です）その人は中学の友達の旦那さまなんですが同じく同級生です。私が中1のクラスメイトなんですが、入学したの頃にクラスの男の子達に顔のことで陰口を言われたことがあります。「あいつ、全然かわいくないやん。なんでこんなんなってんの～」とか私の顔をマネしていました。聞こえない振りしていましたが、泣きそうでした。でも、その人は他の男の子達に混じって一緒になってからかったりしませんでした。あの位の年頃の男の子ってみんなで一緒になって平気で女の子に「ブス」と言ったりする子が多いと思うんです。（もちろん全員ではありませんが）あと、勉強もせず遊んでばかりの人でしたがみんなのイヤがる仕事を1人でやっているのを良く見かけました。

友達からその人と結婚すると聞いた時は本当に良い人を選んだな～と
思いましたよ。私の当時の話は彼女にはしていませんが、いつか話したいなと思っています。早くに結婚したのでもうすぐ結婚して１０年になりますが今も本当に幸せそうですよ＾＾真面目に一生懸命働いています。この旦那さまはもしリストラされても、何がなんでも家族を養ってくれる人で、とても生きる力のある人だと思います。

話がかなり脱線してしまいましたが、彼の人柄で選んでほしいと思います。（もちろん学歴があるからダメではありません！）ご自身で見ている彼と友達が「人柄」を評価しているんですよね。そんな方を逃したら絶対後悔しますよ。

強引に結婚を決めてしまうのではなく、気長にご両親と話し合いをしましょう。あまりに学歴云々にこだわるならブチ切れてもＯＫだと、私は思います＾＾；

お礼

回答ありがとうございます！

私も自分の親が、人格を全く見ないで肩書きだけで判断する人間だったってことに本当にがっかりしました。親にも喧嘩腰に「そんな人間だったなんで軽蔑する!」って言ってしまいました。
今まで、いわゆる頭の良い男性とお付き合いしたことがありましたが、変なプライドがあり、自分の自慢話ばかりして、尊敬もできないし、とても違和感がありました。（もちろんそんな人ばかりではないと思いますが）
彼の人柄はどんな人に会わせても、いい人だねって言ってもらえる自信があります。お友達の旦那様も、そんな方なんでしょうね。彼を信じて、親を説得させていこうと思います。ご意見ありがとうございました！

回答No.10

gin39

こういう質問は本当に多いですね。自営業でかつ、公務
員の妻を持つ私の意見を言わせて頂けば、問題点は以下
の４つ。

１：成人にもなって親の同意が無ければ結婚相手も決め
　　られない事。

　　周囲の人も祝福してくれるなら、恋にのぼせ上がっ
　　た娘の狂乱と言う事もなさそうですね（失礼）

　　だったら自分の感覚を信じれば良いのです。親が納
　　得する相手でも貴方が納得しなければ結婚なんて無
　　意味です。

２：親に祝福されて結婚したいと言う願望が捨てられな
　　い事。

　　貴方の親は言ってはいけない事を言ってしまってま
　　す。言う事を聞かないなら縁を切る等とは子供の喧
　　嘩です。こんな発言は絶対に間違っています。

　　だから貴方も意味の無い願望は捨てる事です。こん
　　な事を言う人に真面目に関わっていると、本当に婚
　　期を逃してしまうんです。

３：小役人が自営業の批判をする事自体、僭越であり、筋
　　違いである事。

　　娘を奪った相手憎しだとも思いますが、そもそも職業
　　には職業固有のルールがあります。医者が銀行の経営
　　指導が出来ますか？小役人風情に自営業の苦楽が判る
　　筈がありません。判らないから恐れて否定している
　　だけです。子供なんですね。

４：親に育てられた愛情を返す必要は無い事。返す相手は
　　配偶者や子である事。

　　今、ツバメの季節ですよね。毎年、親鳥が来ては甲
　　斐甲斐しく雛を育てて飛び立って生きます。毎年そ
　　の繰り返しです。微笑ましい限りです。

　　育ててやった恩を親に返せ等と浅ましい事を言うのは
　　人間だけです。独り立ちしたらもう自分の人生は自
　　分で決めなさいね。貴方はもう大人なんだから。

最後に私の場合です。もし結婚を反対されたら奪ってで
も妻を連れ帰るつもりでしたが、やはり公務員の義父か
らは黙って酒を注がれました。

反対されるのを覚悟で彼に一度だけ会ってもらったら如
何です。彼の覚悟も判るし、そこでもダメなら貴方も諦
めが付くでしょう？年老いて寂しくなって後悔するのは
絶対に親の方なんですから。貴方が折れる必要は無いの
です。御検討をお祈り致します。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃっていること、とても良くわかります。的を得た意見だと思います。私は今実家暮らしで、お恥ずかしい話ですが、今でもかなり親に甘えているところがあります。社会人なのに、新車を買ってもらい、自分ではガソリン代しか出していませんし、母と一緒に買い物に行っては洋服もたくさん買ってもらっています。来月には母とヨーロッパ旅行に行きますが、それも全部親が負担です。要するに親離れ、子離れができていないのです。
そこにつけこまれると、私も何も言い返せなくなります。自分の責任だと思っています。
「もし反対を押し切って家を出ていくなら今までお前につかった金全て返せ。」とまで言われています。
彼は会ったら絶対気に入ってくれると自信を持って言える人なので、どうにかして両親と会わせる機会を作ってみようと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

tiap

新しい恋人を見つける力が自分に残っていると思えるなら、私は親の忠告を聞きます。
親が反対していることは重視する必要があると思います。

お礼

回答ありがとうございます！

私は、恋人がほしいのではなく、本当に好きな彼と一緒にいたいと思っています。親は結婚相手は一番重要な問題だから、彼との付き合いは認めないといいますが、いままでなんだかんだで言うことを聞いてきた私もこれだけは絶対譲れない問題なんです…　親の言うことに納得できるならまだしも、全然共感できないのです。