彼の両親の反対

質問

二週間前、彼が結婚したいことを一人で自分の両親に伝えたときの話です。
彼は現在２４歳、今年２５歳になり、今春大学を卒業して就職したばかりです。
彼の家庭はもともと風通しの悪い家らしく、友達を家に連れてきたりもないし、ましてや彼女を紹介できる雰囲気ではなく、二年前に結婚した彼の兄も、彼女を結婚する相手として親に紹介する前に付き合っていた７年間一度も親にあわせたことがなかったのです。でもそれはぜんぜん問題なかったそうです。
それで彼が結婚したいことを両親に言うと、彼の両親は詳しく話しをする前から「まだ早い！」とか「なんでそんなに焦るの？」とか「手順を踏んでいない」とか言っていい顔をしなかったらしく、
挙句に私の両親が離婚していることに対しても「母親の我慢が足りない」とかまで言っていたらしく、（なぜ離婚したかは詳しくは言っていません）私の親まで否定する発言をしていたことに、私はかなり怒りました。
と同時にまだ会ったことがない彼の両親のイメージは最悪なものになりました。
彼とは結婚したいけど、彼と彼の両親を切り離すことはできないので、結婚したら付き合っていかなくてはなりません。
しかししょっぱなからかなり感じ悪いです。どうも外面を大変気にする親みたいです。
私みたいに結婚相手の親が好きになれないまま結婚して、別に今は嫌いなままこう割り切って対処しているとか、こんな風にちょっかいだされて迷惑しているとか、いらっしゃったらお話しいただけませんか。

回答No.1

takomari · ベストアンサー

昔の私のようです。
うちの旦那の両親もかなりなものです。
自分の一族が一番で、それ以外は犬猫みたいな考え方をしているようです。
それに気づいたときに一瞬引きましたが、旦那もそんな両親にかなり批判的な見方をしていることを確かめ、結婚した次第です。
結婚式をやるやらないから始まり、子供が男じゃなきゃ嫁の資格はないだの、自分の家より私の実家のほうが大きいことが気に入らない（自慢しやがってとか旦那に言ってたらしい、そんなこと誰も一言も言ってないのに）、私が仕事をやめないのが気に入らない、まあいろいろ言ってくれました。たいていは旦那への陰口ですけどね。
旦那も最初はそんな両親と私をどうにか仲良くさせようとしていたし、私もなんとか（表面上だけでも）仲良くしようと努力しました。
でも、だめでした。去年かなり傷つけられた事件があり、旦那に「あの両親とはもう付き合えない、そんな私が嫌だったら離縁して」と言いました。
結果、旦那は両親より私を選んでくれました。
今では連絡ひとつとっていません。

長くなってしまってごめんなさい。つまり、あなたの旦那さんとなる人がどれだけあなたのことを思ってくれるか、最悪の場合どうなるのか、そこらへんを見極めることが重要だと思うのです。
旦那の両親がダメダメでも、旦那さんがしっかりしていれば大丈夫！
とはいうもののここまでくるには私もだいぶ旦那を教育したような気がするし、一度目の結婚はその関係で失敗してるんですよね。そのときは全然頼りない男だったもので。
あなたの彼氏はどうですか？　やっぱりそれが一番のポイントだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
私の彼は結婚しても別に正月ぐらいにしか付き合わなくていいし、と言ってます。結婚して両親と同居ということはないと断言してます。また、自分の両親のこともあまり好きではないらしいです。ただ、両親が神経質な性格なのを知っていたので、今まで波風を立てないようにはしていたらしく、今回の結婚話で生まれて初めてぐらいの親子喧嘩なのでかなり凹んでいます。
それを見てて、私はどうしたらいいんだろうなーと考えていたのです。
それと同時に、離婚して以来一人で暮らしている母を置いて、こんな家の人と結婚する価値があるのだろうかと考えもしました。
最近まで、彼とラブラブだったので、やはり母のこと忘れていたんですよね。
彼に気を使わせても悪いし、結婚しても母と距離をおいて付き合おうと思っていたのです。（それは自分が相手の両親と距離をおいて付き合いたいことの裏返しとして）
だけど、今回のことで、別にそんな気をつかわなくてもいいかなー、彼の両親に遠慮なんかして母と距離を置かなくてもいいかなーと考えるようになりました。
母は彼のこと気に入ってくれているので、彼をうちの方に引き寄せる作戦を練ろうかと思います。
彼はいま結構自分の親のことを真剣に考えよう、見極めようとしているときなので、彼の両親が悪態をつけばつくほど私にとっては得なんだと考えるようにします。

ちょっと性格悪いですが。

でも、本当は私も彼の両親が尊敬できる人なら、仲良くしよう。と思っていたんですけどね。

回答No.5

summer_natsu

下の方の回答で気になった部分があったので・・・。

＞彼の兄の結婚のときは本当に問題はおこらなかったようです。

ということですが、神経質な両親を説得させるために7年間もの歳月をかけたのですよね！？それはスゴイことだと思いませんか？彼女の性格にもよるかもしれませんが、私からすればこれはすごいことだと思います。

私がその7年間待たされる彼女の立場だとして、彼に
「親がうるさいから今は結婚を言い出せない。ある程度年齢を重ねれば親を説得させられると思うから待ってて」
と言われて「わかったわ」という快い返事はできないと思うのです。
彼女からしてみたら、少しでも彼の両親に祝福されて結婚するために相当思い悩んだのではないでしょうか？
どんなに時間をかけても彼のご両親に認められて結婚したかったのでは？と想像してしまいます。
そしてその思い・忍耐力が報われ、晴れて表面的には何の問題もなく結婚にいたったのではないでしょうか？

tyottoiiさんだってあと4～5年粘れば彼のご両親に認められるようになるかもしれませんが、そうするには新たな不満が湧き上がってきませんか？きっと彼女（お兄さんの奥さん）はその不満に耐えたのでしょう。

結婚すれば嫌いな義両親であろうと他人でなくなります。日常的に顔を合わさないようにすることは可能でも冠婚葬祭では義両親の「娘」の立場となるわけですし、夫となった彼には両親の扶養の義務だって発生することを考えるとtyottoiiさんも無関係ではいられないでしょう。

ともかく一度も会ってないのに、彼の言葉だけを鵜呑みにして腹を立てていても何も前には進まないし、このままでは結婚そのものもイヤになってしまいそうです。
ともかく一度会ってみて、自分の方が若いのだからという謙虚な気持ちを持って彼のご両親にお会いするよう努力してみてはどうでしょう？
直接お母様の悪口を言われれば、そのときに弁明すればいいことですし、腹を立てるのはそのときだっていいはずです。

私の友人で、結婚前から付き合ってる彼のお母さんとどうしてもうまくいかず、10年を超える交際期間があるにもかかわらずに結婚できてない人がいます。
彼女は半分結婚をあきらめているようです。縁起でもない話ですが彼のお母さんが亡くなったら入籍してもいいかも・・・だそうです。

友人の決めたことなのであまり口出しはできませんが、私はそれはそれで悲しいことだと思ってます。
tyottoiiさんが納得できる方法を選べるといいですね。
ともかく彼との関係を一番たいせつに頑張って乗り切ってくださいね♪

お礼

そうですね。七年間、私もあと三年我慢すれば・・・なんて考えると、ちょっと暗くなります。多分、彼のお兄さんは彼女にすべては話さず、ちょっと待っててくれ、みたいな態度で先延ばしにしていたようです。彼のお父さんは飲むと暴れる人のようで、当時同居していたお兄さんは母親が心配ということもあったのではないかと思います
私の彼は家をでてもう６年になるので、あまり詳しいことはわからないらしいですが
親と同居しているお姉さんの話では、最近はあまり暴れなくなったらしいです。

今年お兄さん夫婦は彼の両親に援助してもらって、奥さんの実家の近くにマンションを買いました。（奥さんは二人姉妹の姉）だからお兄さんの奥さんは一応、待った甲斐があったんだと思います。

私も昨日から、そんなに怒る必要はないのだろうと思うようになりました。お兄さんの奥さんのように、結婚したら自分の好きにすればいいのだし、とりあえす結婚には反対されてはないようなので。（親は結婚を延期するなど条件をつけたいらしい。）
しかし、summer nathuさんのご友人の話、赤毛のアンの続編に出ている話しみたいですね。その話では彼の母親が死んだ後に結婚していました。しかし、その当時の人の平均寿命と今では１．５倍長いですからね。つらい・・・

できるだけ、やってみます。どうも彼は親には口下手の様だし・・・。と、書いていて彼は大丈夫なのか？？とか思ってしまいましたけども。結婚って、親離れの儀式ですものね。力を試されているんだと思います。
怒りはだいぶ消えて、丸く治める方法も考えられるぐらい落ち着いてきました。

回答No.4

kuroyagi_mail

あなたのお母さんの悪口を伝える彼も彼だと思うよ。
「親しき仲にも礼儀あり」です。あなたのお母さんが離婚したことを非難していたとあなたに伝えればあなたがどう思うか彼は考えなかったのかな？

いまあなたの怒りの矛先は彼の両親に向かってるけど、その配慮のない彼に対しては何も思わないの？
彼への不満・怒りを混ぜて彼の両親にぶつけるのは今後絶対にうまくいかないと思うよ。

彼に私か両親どっちか選んで！その一言であなたの気持ちはスッキリするのではないかな？

回答No.3

ainaaina

お二人は、今まで何年間おつきあいがあったのですか？
また、直接紹介しないまでも
「彼女がいる」「将来結婚したいと思っている」と、
両親に伝えていたのですか？
彼は大学を出たばかりと言うことですが、
なぜそんなに早く（と感じるのですが）結婚したいのですか？
「うちの親はこんな性格」と、彼からあなたに事前に話はあったのですか？

彼の両親の性格が悪いとか
風通しの悪い家庭だとか、
彼の兄が紹介しないままだったとか言う以前に、
「いや、そんな状況なら私でも反対するよ」と思いましたよ。
（彼の兄の時問題がなかったというのは
　弟から見た視点であり、当のお兄さん達は大変だったかも知れませんよ）

また、「うちの親が君の親のことをこういう風に言っていた」など、
何でそのまま伝えちゃうんでしょう？
そんなことしたら、あなたもあなたのお母さんも
嫌な気持ちになりますよね。
クッション役にはなってくれなそうな感じがしました。

「お母さんのことを悪く言われた！」と、カーッとなっていることと思います。
でもそれより先に、「彼の伝え方に問題があったのでは」とか
「彼の、両親への接し方に問題はないのか」とかも
考えても良いと思いますよ。

お礼

結構、彼が言ったことに非難が寄せられてるみたいですね。
多分、彼は親と喧嘩しなれていなくて、どうしていいのか戸惑っているかんじです。
私としては、彼にむかついていることもあるんですけど、どう思われているかが分かってよかったんではないかとも思っています。
私や私のうちの悪口って別に心で思っているのは結構ですけど、ご両親も言っちゃだめなんだと思います。ましてやヒステリー状態で。

彼の兄の結婚のときは本当に問題はおこらなかったようです。それは年齢が２９歳だったということもあるようですが、そのときはご両親とも２９じゃちょっと遅いかな、みたいなことを言っていたんです。でも、傍から見るとお兄さんはご両親の神経質なことを知っていたので機が熟すまで彼女を７年間待たせていたようです。結婚自体は兄弟には２７歳のとき結婚するって言っていたようです。

まあ、彼の接し方にも問題はあるでしょう。もともとあまり表面的な会話しかしないようですし。彼女がいることも前から知ってはいたんですけどね。結婚するかどうか決まるまで結婚するって言えない家庭ってありませんか？別に今すぐ結婚するって言っているわけでもないのに。
彼女にプロポーズする前に親に報告する必要があったのですか？彼には。
今年で付き合って四年になるんですが、やはり２５歳は若いんですか？結婚するのに。
結婚を認めてもらうためにがんばって就職活動していた彼なんですが。

回答No.2

disease

一応、相手の親とうまくやっていけるように努力し、ダメなら相手に親か、自分のどちらかを選んでもらうっていうのはどうでしょうか？