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両親の反対
よろしくお願いします。付き合って6年の彼がいます。そろそろ結婚の話が出て来ているのですが、私のほうの両親は付き合い始めた時から反対しています。母親が言うには、彼の考え方の甘さ、何でも私のいいなりになるところ、彼の家庭環境・・・などが理由です。先日父が来て、「結婚したいのならハッキリそう言いなさい。お母さんが反対してもお父さんが説得する。それがお父さんのつとめだから。」と言ってくれました。母親からは「あなたのことがかわいいから反対している。なにも憎くて言っているのではない」と涙ながらに言われました。両親に会わせたのは3年くらいまえで、いくらか彼に対して誤解はあると思います。でも母親から言われていることは8割がた当たっています。実家に戻ってしばらく彼と距離を置いてみないかと言われています。別れることもできず、親の反対を押し切って結婚する勇気もなく、彼を置いて実家に戻る決心もつかず、だらだらと月日が経っています。私が一番いけないんですよね、、、、気持ちが決められずに悩んでいます。同じような経験をされた方がいらっしゃればアドバイスを頂きたいです。長々と申し訳ありません。
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gontako89さん、はじめまして。スコンチョといいます。(^_^) 結婚するか否かについては皆さんが書かれてるので、gontako89さん自身に ついて思ったことを書きますね。活字なので、きつい感じがすると思いますが ご容赦ください。 gontako89さんもご両親も彼が甘いという認識では一致してるみたいですね。 でも、僕からみるとgontako89さんも十分考え方が甘いのではないかと思います。 ご質問の文章から推測するしかないのですが。 結婚というのは好きだからするというのは、大人の考え方とは思いません。 実際には二人の間だけでも、好きという恋愛感情以外に、人生のパートナー （友達・仕事の同僚・家族として）という関係が発生します。恋愛感情としては 合格でも、後半のパートナーとして失格と認識をしておられると思います。 そういった部分もフォローする＋成長させるということは、gontako89さんに 負担が大きく、破綻が見えていると言うことをお母さんは伝えたいのではない でしょうか。失礼な表現ですが、多分お父さんは彼の甘さもあなたの甘さも相殺 して大局的に考えておられるのかもしれませんね。そうやって、二人とも成長し ていきなさいというような。 そして、二人に問題が発生するということは、社会的な問題や親戚内での問題 に発展する可能性は高く、大なり小なりご両親が尻拭いをしなくてはなりません。 子どものフォローをするのが親の役目ですから、そうなってもご両親はgontako89 さんを見捨てることはないでしょうが、心の痛みは推して知るべしですね。 好きという感情は素晴らしい感情ですし、時には信じられないパワーを発揮し ますが、継続性がない瞬間的な力であることを先人たち（ご両親やここの回答者） の言葉から学ばれることをお勧めします。その上で、ご判断なされてはどうでし ょうか。
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- suuzy-Q
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好きだから結婚したい。でも、親からの祝福も受けたい。ってのは、別に贅沢じゃないよ。だけど、どうして、お母さんが心配していることをクリアしようともせず、3年もぐにゃぐにゃ考えていたの？ お母さんの反対理由の8割がたは当たっていて、gontako89さんもそれが不安なんでしょ？少なくとも、言いなりにならないって事は、あなたが、直せる事じゃない。彼との結婚をやめて、次に愛せる人が見つからなかったら、お母さんを責めない覚悟はあるの？juelさんは、幸せになっているけど、同じ選択をしたからって、gontako89さんも幸せになれるっていう保障は無いんだよ。決断は自分でしてこそ、自分の人生を生きるって事じゃないの？アドヴァイスはあくまでアドヴァイス。がんばろう。
お礼
確かにそうですね、、、彼が私のいいなりになっているって言うのは母親から見た私達二人であって、もしそうだとしても私達はそれで居心地がいいんだと思います。「いいなり」って言葉があまり適切じゃなかったのかもしれません。普段は私がガミガミ言いますが、大事なことはきちんと自分で考えてくれてます。他のことに関しても解決しようとは努力したのですが・・・・言葉ではなかなか言い表すのが難しいですね^^;もちろん決断は自分でします。でもこうしていろいろな方からアドバイスをもらうとなんだか元気が出てきますよね！ありがとうございました。
- juel
- ベストアンサー率27% (42/155)
返事をありがとうございます。私は今幸せで、あの時の選択は正しかったと思っています。人それぞれですけど。子供がいるのですが、妊娠中や育児の真っ盛りには旦那さんの支えがとても重要です。私自身、周りからはしっかり者と言われていて、心配なさそうにみえるらしいんです。それでもやっぱり、つらいときはつらいから、頼れる旦那さんで良かったなと思ってます。前の人と結婚してたら、疲れ果ててしまっただろうなって。好きなだけでは、人生乗り切れないって母が言ってました。好きだという気持ちは最低条件だと。オプションがないとだめなのよって。今はその事がよくわかります。彼とは６年でしたね。それだけ持つのなら相性はいいと思います。離れてみると余計気持ちははっきりすると思います。幸せを願っています。がんばってください。
お礼
お返事ありがとうございます。そうですか・・・幸せなんですね(^^)「好きなだけではだめ」、、、結婚したことがないので「なんで好きなだけじゃダメなの？」という気持ちがどうしてもあります。juelさんが同棲をやめることに踏み切れたのはなにかきっかけがあったんですか？すごく勇気がいりますよね、お互いに好きなんだから。でもいろいろ考えなきゃって思いました。これから先の長い人生を見据えて。実家に戻ることも手段のひとつだと思えるようになってきました。アドバイス、ほんとに感謝します。ありがとうございました。
- mentama
- ベストアンサー率18% (55/299)
結婚はある種、勢いでするものなので、これじゃいつまで経っても出来ませんね。 こういっちゃなんですが、割れ鍋に綴じ蓋というかんじで、いいカップルだと思うんですけどね。 母親は親の欲目でいろいろ言うでしょうけど、この質問から推測するに、あなた自身も世間一般からすればいい嫁になる人材と見られているかどうか怪しいもんです。 とにかく、彼と結婚すれば幸せになれそうだとは感じます。
- juel
- ベストアンサー率27% (42/155)
一度同じような事で婚約を破棄しました。同棲してたんです。やはり私の母が反対し、理由は私にも良くわかることでした。彼の頼りなさが一番の原因でした。母は結婚生活のベテランです。もし私が結婚したら、余計な苦労をするのが目に見えていたんでしょうね。そのことを彼に正直に話しました。そしたらしばらくお互い一人で考えてみようって。そうしました。結局その間に気持ちが落ち着きシビアに考えることができました。それで別れました。一旦実家に戻ってみるのもいいと思います。お母さんにはそれなりの根拠があるとおもうのです。うのみにする訳ではなく、公平に、ゆっくり話をするいい機会だとおもいます。私は今はもう別の人と結婚したんですが、それでもあの時母が言ったこと、ああ、なるほどなって思う事が良くあります。結婚してしまうと何だカンダ言ったって、やっぱり頼りは旦那さんですよ。シビアによく考えて下さい。そうしないと後々、あなたの苦労となって返ってきます。もちろん彼のいい所も見ながら。いいアドバイスできなくて、ごめんなさい。それほど相手選びは、男女問わず重要だってお伝えしたかったんです。がんばってください。
お礼
アドバイスありがとうございました。私も今同棲しています。なんだか状況があまりに似すぎていて恐いくらいです。でもjuelさんは別れてしまったんですね。今は幸せですか？このまま一緒にいても前に進めないなら一旦実家に帰るのもいいのかもしれません。とても参考になりました。よく考えてみます。ありがとうございました。
こんにちは。 それはとても重要な問題ですよね。 これは素人意見として読んでくださいね。 あなたが彼（夫となっても）に甘えずに生きていける自信があれば、 結婚したほうがいいと思います。 あなたが彼のお母さんとなり、よき指導者、よき理解者でありつづけ、 彼からたとえ見返りが無い場合も不満を言わないでいること。 完璧にそうすることなんてもちろん出来ないですけど、 その決意が出来れば幸せになれると思います。 6年も続いているんですから、相性はとてもいいのでは? 彼は考えが甘いけれど、なんでもあなたの言うことに従ってくれるとのこと。 ということは、あなたさえしっかりしていれば大丈夫ですよね。 しっかりするなんて、簡単なことではありませんけど・・・ あなたに、彼のほかに甘やかしてくれる人、愚痴を聞いてくれる人がいるなら、 きっとやっていけると思います。 応援しています☆
お礼
アドバイスありがとうございました。 ＞あなたが彼のお母さんとなり、よき指導者、よき理解者でありつづけ、 彼からたとえ見返りが無い場合も不満を言わないでいること。 そこなんです、母が心配しているのは・・・私も決してできた人間ではないのでその辺を見抜いているんでしょうね。。。一生懸命考えてみます。ありがとうございました。
- caballero
- ベストアンサー率17% (31/182)
彼と一緒に実家に戻ってはどうでしょうか？あなたの彼がどういう方かは分かりかねますが、その上の言動でいいかげんであるので申し訳なく思いますが、あなたのお母さんは少し自分勝手ですよね、あなたが結婚しても母であり続ける事になるのに。お母さんがそういう気持ちになるのは分かりますが、、、、。 彼とお母さんを近づけることがいいと思います。 ＞実家に戻ってしばらく彼と距離を置いてみないかと言われています。 なんか、あなたと彼を離そうとしているようにも取れますが、あなたと過ごしたいのがホンネであるような気がします。 彼と一緒に実家に帰って、彼は両親に挨拶してから先にもどる。そして、あなたはあなたの両親と話し合い、結婚したい事を伝えればいいのじゃないでしょうか？そして、それからもう一度彼にきてもらうとか。とりあえず、あなたにとって、あなたのお母さんを慰めてあげる事が大事なのではないでしょうか。参考にならなかったらすみません。
お礼
回答ありがとうございました。そうですね、一度一緒に実家に行くのも考えないではなかったのですが、私のほうがなんだか恐くていけなかったんです。そろそろ時期が来たのかもしれませんね、、、もう一度考えてみます。ありがとうございました。
- nakaichi
- ベストアンサー率18% (36/191)
別れられず、親に逆らう事もできず、ということでしたが・・・ ところであなたは、彼と結婚したいんですか？しなくてもいいんですか？結婚したいのなら、親の反対は関係ありません。あなた達2人の気持ちしだいです。結婚しなくてもいいと思っているのなら親のいう事を聞いて彼と別れるべきです。彼に失礼だし。 もう一つ尋ねますが、彼と６年もつきあっているのはなぜですか？好きだからではないのですか？一緒になりたいからではないのですか？それとも惰性ですか？ そのあたりをもう一度自分自身で考えて見てはいかがでしょうか？大事なのは自分の気持ちをはっきりさせることです。
お礼
早速の回答ありがとうございます。彼とは結婚したいです。6年も付き合っているのは好きだからです。自分の気持ちをハッキリさせることが大事だとわかっているのですが・・・・・親の反対は関係ない！と割りきれればいいのですが、、、、、できることなら祝福されて結婚したいと思うのは贅沢なのでしょうか・・・・
お礼
まったくおっしゃる通りです。耳が痛いです。父も母も先のことを見据えていっているのだと思います。あまりにも的確なアドバイスを頂いたので、言葉が出てきません。彼の意見も両親の意見も考えて結論を出したいと思います。本当にありがとうございました。