実家近くに家を新築したくない！でも土地が好条件で・・・。

質問

実家近くの好条件の土地に家を新築する話がでていますが気が進みません。
理由は、長年の親からの仕打ちに不信感があるからです。
・１０歳の時、飼っていた犬を世話の仕方が不十分との理由で捨てられた。知人に預けたというが保健所送りだった。
・幼い時の夢は全て否定→「おまえになれるはずがない・無理だ」学校の先生や保育士だったのに？
・大学は父の実家の祖母宅から無理やり通わせ、ゆくゆくは祖母の面倒まで見させようとしたり。祖母も私の行動の逐一をすべて父に報告していた。無理やり実家に帰りました。
・今のダンナと付き合っていた時に、「男をつれこんではしたない。」彼からのおみやげにも「小賢しい」→人間性が出ています。
・再度保育士になる為に仕事をしながら学校に通うのを見て「無駄・役に立たない」
・社会人２年目、とにかく私が家をでるように仕向ける。→飼い猫が和室の柱に傷をつけたとか、洗面所の電気がつけっぱなしとか、些細な事にいちゃもん。洗面所の電気は後に父が自分でわざと仕向けたと発覚。（自分で白状した）⇒実家を出て一人暮らし。
まだまだいろいろありますが。

そんな親と絶縁するつもりが、結婚直前に母親が泣きつき「頼むから縁を切らないで」。
ここまでされているのに、目をつぶった私も馬鹿ですが、結婚し子を授かり幸せになった私にはやけに優しい親に辟易しています。結婚前とあまりに落差が激しいから。
弱い立場やお金が無いとき、精神的に本当に困って悩んでいる時は、助けるどころか追い討ちをかける事しかしなかったのに、私が幸せになったら「幸せのおすそ分け」を期待されている様で、納得いきません。
親と縁を切るタイミングを逃した私は、今後どういう態度をとったらいいのでしょうか。
しかも建築資金にと２００万円渡されてしまいました。お金でつられたくないです。

回答No.5

zpf · ベストアンサー

これほど回答の楽な質問も珍しい。
絶対にダメですね。
お買いになられたら、一生後悔するでしょう。
その場所は地獄の三丁目ですから、ご質問者は体を張ってでも拒否すべきです。
とりあえず、賃貸のマンションでもお探しになり、いつでも逃げることができる態勢にいることです。

ご実家からの距離が問題なのではなく、「心理テリトリー」が問題なのです。
そこにお住まいになられたら、ご両親は確実にご質問者家族のプライバシーに侵入してくるでしょう。
金銭的な援助までされて新築などされたら、最悪のパターンに嵌ります。

子供をコントロールしようとする親は、一生治りません。
ご両親に悪気はありませんが、現実としてご質問者はご両親の「道具」にされるでしょう。

そこにお住まいになりつつ、もしご質問者がご両親との心理的距離をとろうとすると、ご両親の何れか、もしくはお二人とも、「あそこが痛い」「ここが痛い」と言い出すでしょうね。
「こんな哀れな私たちを見捨てるのか！」「親不孝者！」です。
詐病ですが、ご本人たちは嘘をついているという意識はありません。
それこそ死に物狂いで、ご質問者の人格と、その家庭生活の主導権を乗っ取ろうと働きかけてくるでしょう。

また、金銭的物質的な餌でもって、お孫さんを味方に引き入れようともするでしょう。
頼みもしないのにおもちゃを次々と買い与えたり、「お母ちゃんには内緒だよ」と耳打ちし、小遣いを与え続けたり。
こうやって挙げていけば、きりがないほどの方法があります。

まるで私は、ご質問者を「そそのかしている」ようにお感じになるかもしれませんが、違います。
必要であれば、心理学的にご説明することも可能です。

でも、その必要はないでしょう。（笑）

お礼

ありがとうございます。
＞心理テリトリー
私は聞きなれない言葉ですが、なんとなく納得です。
結婚して遠くに離れた事で保ってきたその心理テリトリーが、今また侵されようとしているから、最近トラブルがあるんですよね・・・。

＞「あそこが痛い」「見捨てるのか」「親不孝者」
まさに私が言われてきた言葉でびっくりです。
実際には祖父母などに対して、私の態度がなっていないという感じですが、親が攻め立てました。
死に物狂いでといと、背筋が寒くなるほど怖いです。

＞金銭的な餌で孫を味方に引き入れよう
大いにありえます。
父は金銭的に結構余裕があり、団塊世代が娯楽で無駄遣いする典型的な例があてはまるんです。
子供に悪影響ですね・・・。

＞必要であれば心理学的に説明可能
もし根拠などがあれば、是非教えて頂きたいです。

回答No.11

sourplum

他人事とは思えないので、書き込ませていただきます。
やめたほうがいいと思います。

私の母が質問者様と同じような立場で、２０年前に祖母を
家の近くに呼寄せてから辛い思いをしているためです。

No.5の方の回答の通りに、母は祖母に利用され続けています。
質問者さまの事情とは異なるかもしれませんが、実際にそういう
立場にいる者の辛さをお伝えできるかなと思い書かせていただきます。

母は昔から母親（私には祖母）から可愛がられずに育ってきたそうです。
２０年前祖父の退職を機に、「感謝してくれるかな」「認めてくれるかな」
と淡い期待を抱いて両親を呼寄せたようです。
祖父は温厚な人柄で母への愛情があったようですが、その祖父も１０年前に亡くなり、
わがままで世間知らずな祖母の面倒を母が見るはめになってしまいました。
ちなみに母には弟（私からは叔父です）がおり、祖母はその叔父を溺愛していますが
叔父はめったに祖母の家には寄り付きません。

祖母は８０を超えていますが未だに母への感謝はなく、
「親なんだからあたりまえ」「誰のおかげであんた（母のこと）がある」
「お前を育てるのにどんなに苦労したか」という言葉のみで
母の気遣いや助けを当然と受け止めています。
祖母は内弁慶で小心者で社会性もないため（友人もいません）、
役所や銀行などの事務手続き、家や庭の普請、病院通いや
買い物など事あるごとに母を頼っています。
最近はタクシーを使って、などと母があまり出向かなくなったので、
民生委員に母や孫（私のことです）がいかに非情かぐちを
こぼしているようです。

今までに何度か、母は子供の頃祖母にどんなことをされ、
どんな思いをしたかを祖母に直接訴えたようですが、
「親に向かってそんな口を聞くなど恩知らずだ」
「親不孝もの」「あんたは昔から可愛げのない子だった」
と罵倒されて終わりだったようです。

今は、母は祖母に認められることを諦め、なるべく利用されまいと
必要以外は祖母には近づかないようにしています。
それでも同じ町内に住んでいるので買い物途中で祖母を見かけたり、
祖母から電話があるたびに嫌な思いをすると言います。
顔を見るだけで昔から祖母にどんな思いを味あわされたかが蘇り、
解決できない苦しさが沸きあがって辛いそうです。
言葉は悪いですが、今は「祖母が死ぬのを待っている」状態です。
私も祖母の性格や母の状態を見てきているので同じ気持ちです。
けれども祖母は元気で母よりも長生きしそうです。

当然ですが今の状態がわかっていたら、母は２０年前に両親を
呼寄せなかったと思います。
祖母が近くに来たことで得たのはストレスと母親からの愛情を諦めたことだけだとよく口にしています。

母のことが参考になるかどうかは分かりませんが、
質問者様も実際に精神的、肉体的に負担のみを負う結果も
ありえますので、よく考えたほうがいいと思います。

お礼

お返事が遅くなりもうしわけありません。

お家の件ですが、一旦実家近くでの土地というのは白紙に戻しました。土地探しからもう一度スタートを切りたいと思います。

住む家の間取りや金額ばかりに目を奪われ、この土地で一生生きていくことをあまり重要視していなかったのは反省です。

でもここでこうして皆様にご相談に乗っていただき、ようやく第三者の視点から見ても、別に今回は家を実家近くで建てることを撤回しても大丈夫なんだって思えました。
ありがとうございました。

本当は皆様全員にお礼がいいたいところですが、この場をかりてお礼申し上げます。

回答No.10

8soba8

＃1です。

みなさんへのお礼を読んで、自分ととても似ているなぁと思いました。
特に「どこかで親に愛されたい」とか・・。
基本的に優しくて情のある方なんだと思います。
そして「いい子ちゃん」。
私自身がそうなのでお気持ちとてもわかるんですが、
「いい子ちゃん」をやめるのって本当に難しいんですよね。

でも、私も結婚を機に「いい子ちゃん」はやめようと思っています。
かけがえのない、絶対に守らなければならない「家族」ができるのだから。

＃8さんの「鏡の法則」とは真反対の考え方になりますが
こちらもぜひ読んでいただきたいです。
「毒になる親」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/qid=1151047272/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/503-5150577-0006312

最後に家の購入はやはりやめられたほうがよいと思います。
子どもにとって環境は大事ですが、それよりなによりお母さんの精神状態が一番です。
すてきなご家族に恵まれてうらやましいです。
どうぞ大切になさってくださいね。

回答No.9

zpf

＃５です。

＞＞必要であれば心理学的に説明可能
＞もし根拠などがあれば、是非教えて頂きたいです。

そうですね。
とりあえず、こちらのサイトなどご覧ください。↓

http://www5a.biglobe.ne.jp/~NKSUCKS/heikide.html

「平気でうそをつく人たち」からの抜粋ですが、ご質問者とご両親との現在までの関係にあてはめて、いかがでしょうか？

精神科医にして心理療法カウンセラーたる著者は、人のもつ「邪悪性」というものを数多くの臨床経験をもとに「精神障害の一種」と定義し、分裂病や他の精神障害同様、適切な名称を与えるべきであると提言しています。
（氏によると、「邪悪性」というのは「自己愛性人格障害」の一変種に分類するのが妥当だということです。）

＞＞「あそこが痛い」「見捨てるのか」「親不孝者」
＞まさに私が言われてきた言葉でびっくりです。

当然です。
何故私が言い当てられるかというと、それがご両親における「邪悪性の症状」だからです。
そう言ってご質問者に「罪悪感」を感じさせたり、お孫さんに金銭を与えて手なずけたりという行為は、ご質問者を自分たちのスケープゴートに仕立て上げようとするご両親の「症状」なのです。
風邪をひいたら熱が出たり咳が出たり、頭痛がするというのと一緒だということです。
もちろん、その200万円を押し付けるというのも然りです。
よろしければ是非、この本を実際に読んでみてください。
私は在野で20年間、精神分析や人格障害を研究しておりますが、現在までに読破した本の中でも珠玉の一冊としてお奨めできます。

なかなかお読みにならないと、なぜご両親がご質問者をスケープゴートに仕立てようとするのか、なぜそこまでの心的エネルギーを注いでコントロールしようとするのか、ご理解頂けないだろうと思います。
確実に言えることは、この本をご質問者が読破され、内容をご理解になれば、確実にご両親のもつ「邪悪性」に対する「予防注射」となるであろうということです。
できれば、ご主人ともどもお読みになられて下さい。

ところで、ここから先は全くご質問とはかけ離れた話になります。
どうしてご質問者は、土地と家をお買いになりたいのですか？
私がお尋ねしたいことは、不動産を購入するという行為は「純然たる投資」であるというご認識を、お二人はお持ちなのかどうかということです。
忌憚のない意見を申し上げれば、私からすると「狂気の沙汰」以外の何物でもないということです。

「賃貸では毎月家賃を払っても、最後には何も残らないから」というのは、巷間まことしやかに囁かれている理屈です。
不動産会社や住宅会社も、その定説を「金科玉条」として、顧客に購入を勧めていますね。
「一国一城の主」が、日本人の普遍的な夢であることも否定しません。

ただその代償は、小さくありません。
土地も家も現金買いできるなら別ですが、ご質問者もローンをお組みになるでしょう。
それを投資の世界では「レバレッジをきかす」と表現しますが、将来的に値下がりすることがわかっている投資物件にレバレッジをきかすなど、自殺行為であることがわかりますよね？

お買いになられた土地は、未来永劫値上がりしないと考えたほうがよいでしょう。
その最大の理由は少子化であり、これは将来、住宅需要が起きないということです。
また、数千万はかかる家屋ですが、これは最長で30年、プレハブであれば十数年で価値がゼロとなります。

ついでですから、とても良い本をご紹介します。
経済音痴でも、スラスラ読めますから、是非大きな買い物をなさる前にお読みになって下さい。
「目から鱗」がボロボロ落ちると思います。

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4840218323/250-9013030-0228222?v=glance&n=465392

調子に乗って、脱線また脱線の回答をしてしまいました。
でも、ご主人に不動産の購入をあきらめさせるという方法として、ご両親のことを引き合いに出すより、この本を読んでもらったほうが簡単だと思いますよ。

でわでわ、このへんで。

回答No.8

cRFd23KJ

私も親が嫌いです。肉親だけに辛いんですよね。
何かのきっかけになれば幸いです。

鏡の法則↓
http://coaching-m.co.jp/payforward.htm

お礼

鏡の法則のＰＤＦファイル読みました。
何か自分にもヒントになることが無いかと。

主人公のＡさんだったでしょうか、彼女と私はまさに似た立場でした。父親に対して持っている気持ちも似ていました。
私にＢさんからのアドバイスのごとく、父親に感謝の意を述べるのは・・・なかなか難しいですが・・・。

Ｂさんの父親が、Ａさんに口うるさく、また時には精神的に大きく傷つけた事をＡさんは長年恨みに思い、父親の愛情を受け入れないできた。
とっても私に似ているのかもしれないです。

その恨みの気持ちをもったままでは幸せになれないんじゃないかとは、時々考えてはいます。
まだまだ時間がかかる問題でしょうが・・・。

家を建てる場所の問題とは別に、私が向き合っていかなくてはいけない問題なんだと認識させられました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

isis-white

やめたほうがいいと思います。好条件の土地は探せばまたいつか出てくると思います。長年住む家ですから、長年近くにいるとまた何かと問題がでてきそうな・・・。あなただけが我慢するのならいいですが、お子様にまで何か悩ませることが起きるとあなたは我慢しきれないと思いますよ。私は、両親と仲悪くは無いですが、絶対に近くに住みたくないです。ある程度距離があり、たまに会うからいい気がします。近くなるとどうしても干渉されがちになりますから・・・。口も手も出てきますしね・・・・。

お礼

ありがとうございます。

＞好条件の土地は探せばまたいつか出てくる
そうですよね、今ある土地で最後なワケないのは理屈で分かっています。目の前にエサをちらつかされると弱いタチなんです（笑）。
あと、金利が上がりそうとか、そういう問題からも今ば建て時かと思っていましたが・・・。

＞ある程度距離がありたまに会うからいい
まさにそう思います。
親はさかんに「近くに住んだほうがいろいろ便利でいいぞ」と言いますが、近くに住んでもらえて将来的に安心感があって得するのは親に決まっていますから。
そんな言葉が白々しく聞こえてしまいます。

＞近くなると干渉されがち
母親がちょこちょこ干渉してきます。
食べ物やモノでつろうとしたり・・・。
少しうっとうしかったりします。一日に何度もメールしてきたり、そのメールの返事が送れたりすると猛烈に抗議するメールを送り返してきたり。
重いです。

・・・メールにリアルタイムの返事を期待するなら電話すればと話したら、今度はいち日に３回も電話攻撃。うんざりです・・・。

なおさら、ダメですね。そのパターンにはまりつつあるようで。

回答No.6

shambala

私も止めたほうがいいと思いますよ。
理由として何よりもあなたの親に対する不信感、それは精神的苦痛でもあり、いくら好条件でもあなた自身が納得できない状態で建築しても後で後悔が残ります。

私の親しい友人に実家近くに家を建て実家の揉め事に振り回され続けている子がいて大変さ、近所で肉親なだけに完全無視できない辛さが本当によくよく分かるのであなたがなんとなくその友人とダブってしまいます。

一度建ててしまうともう後戻りは出来ませんから後悔の無い様に決断してください。
わたしはどう考えても辞めた方がいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

第三者の方が客観的に見てもやはりそう思われるのが普通ですよね。
私もこれが他人の話なら絶対に止めるべきと思います。
お友達も実家近くに家を建てて苦労されているそうで、本当に近いと無視できない辛さがありますね。

一度建ててしまうと後戻りはできない・・・本当にそのとおりで、主人は仕事、下手したら単身赴任とかでいなくなって、子供は大きくなってひとり立ちしたらこれまたいなくなって、私一人家とローンに縛り付けられ、尚且つ親の面倒を見るなんて事になりかねないと思うと、気持ちが暗くなります。

土地の環境がよく、建築する家が良くても、根本的なところでひっかかっているのなら、それは今家を建てるべきではないのかもしれません。

回答No.4

kicca

こんにちは。

他人の目でちょっと深読みをすると、ご両親が優しいのはある種の打算なのではないのだろうかという気すらしてきますね・・・。
老後困った時、子供の手があれば安心できますしね。

私なら、どんな好条件でも、自分にトラウマを与えた人物の近くに住むのは諦めます。もちろん、援助も受けません。

今後何を期待されるか分からないしなぁというのも本音です。

お礼

ありがとうございます。

＞深読みすると・・ある種の打算
そうですよね、そう思ってしまっても、変じゃないですよね。
主人は同じことを言っても「そこまで疑うのは変じゃない？」って言われてへこんでしまい、ここで相談している次第です。
私って、恨みがましくて、変な人減なのかと。

＞どんな好条件でも自分にトラウマを与えた人物の近くには住まず援助も受けません
私が今したい選択なのだと思います。
自分という存在に自信がもてず、父親と同じ年齢の男性が怖いという感情を持ってしまいます。前者は、主人との生活の中で、また仕事を持ちつつ、子供を育てる中で克服できたと思います。
それでも私が負った心の傷はふさがることが無いだろうし、自分でも触ることが今でも怖いです。触れれば、涙がとまらなくなりますから。

そこまでされた親に、「近くに住んで老後の安心をプレゼント・介護つき？」なんて期待されるのは心底嫌です。
近くに住んで、老いていく親を横目に、完全無視できる自信はありません。距離をとりたいって思います。

回答No.3

z932s

文面からもう既に答えは出ていると思います。
困ったときに突き放された思い出は容易に消えるものではありません。

ご質問者も結婚し、今は幸せな家庭を築かれているとのこと。今更あえて、ご実家の近くに家を構える必要はありません。

ただ、親との縁を切るというのはお勧めできません。
いくら過去の事を恨んでも、親は親だと思うのです。遠くに住むだけでもお互い冷静な付き合いができるものと思います。

もらったお金も、近所には住めないということを説明した上で、「返す」「いただく」の判断をすればいいと思います。
そこでご両親が遠くに住むなら、「お金を返せ」と言わない事を期待しつつ。

お礼

ありがとうございます。
＞困ったときに突き放された思い出は容易に消えるものではありません
本当にそうです。誰にも助けてもらえず、自殺まで考えたこともあり、その時に唯一助けてくれたのが今の主人ですから。
親は「しつけ」のつもりが、やりすぎたかな・・・というのが本音らしいですが、しつけどころか、ストレス発散のはけ口にされていたんだなと思います。
自分が人の親になって、同じ立場になり、それでもやはり親の行動というのが理解できず、理解できるとすれば、私はやはり疎ましい存在だったんだと思うことしかできません。

＞縁を切るというのはお勧めできません
そうですね、「今は」絶縁したいとは思っていません。
今後「何か」過去と同じような出来事が起これば、絶縁することに何の躊躇もありませんが。

＞遠くにすんでお互い冷静な付き合い
私の理想です。結婚して５年は親と離れた県外にいましたが今年ダンナの仕事の都合で偶然実家の市内に戻ることになってしまったのです・・・。複雑です。
親は飛び上がって喜びましたが。

お金で恨みを買わないように慎重に行動するようにします。

回答No.2

noname#224892

＞親と縁を切るタイミングを逃した私は、今後どういう態度をとったらいいのでしょうか
こういうのにタイミングってあるのでしょうか。本当に憎くて憎くてたまらないのなら既に親との縁をきっているはずですし、親が住んでいる近くに家を建てたいなんて思わないはず。それが好条件の土地であってもです。
質問者さんは色々と迷惑をかけてくる親だったとしても「なんといっても親だし」とどこかで両親と縁を切れないのでは？ご主人やご主人のご両親の反応を気にしていらっしゃるとか・・・。
そうでなければ私だったら結婚をしたのを機に実家には行かないと思います。２００万も決して受け取らないと思います。無理やり渡されたんだとしても、書留で送るなり対処しますね。
出来ないというのならやっぱり情があるからなんですよ。それなら、質問者さんが大人になるしかないですよ。必ずしも子供より親が性格的に大人かというとそうでないと思います。過去のことは過去のことして、これからはそちらにお家を建てるのなら甘えるところは甘えて無理な事を言われたら逃げればいいと思いますよ。（例「土曜日病院に連れて行って」→「土曜日は○○さん【ご主人】と約束しているから」）それで文句をつけられても耳を貸さずにいればいいと思います。
それでも嫌だと思うのなら、家なんか絶対近くに建てない事が大事だと思います。簡単には来れないような場所に建てて、以後一切連絡を取らなければいいと思いますよ。なんにしても、後悔しないように行動して下さいね。

お礼

ありがとうございます。

そうです、親に情があるのは確かです。ひどいことをされているよなぁって自分で思っても、どこかで「親に愛されたい。・理解されたい」って気持ちを持ち続けてきたのは確かです。だから父の日は母の日には毎年ではないにしろプレゼントしたり、自分でも良く分からない行動をとってきました。
でもそんな愛情不足を埋めたいって気持ちから近くに住んだ事で、今後もいろいろ被害を被るのはご免ですから。私は一生親に縛られるようで・・・。

＞精神的に大人になるしかない
一番いい方法なのでしょうね。上手に甘えて上手に逃げるところは逃げて。何かあっても耳を貸さないって方法でいいのかもしれないです、本当に。
それがずっとできる自信は・・なかなか難しいかもしれません。

親と何かあると、感情が吹き出たように、泣いてしまいます。自分でも異常かと思うことも。
精神的に不安定になってしまうのです。
ダンナと子供と、確実に大切と言い切れる家族だけで過ごしたいのです。そこに土足で上がられたくないです・・・。

後悔しないように慎重に行動します。

回答No.1

8soba8

つられたくないなら返しましょう。

私の親も数年前に実家の隣の土地を買いました。
嫌な予感はしましたがやはり私か姉が結婚したら住めるように・・とのこと。
私は結婚してまで親の近く（しかも隣）に住むなんて耐えられないので
どういう理由をつけても逃げようと思っています。
幸い姉が出産後も仕事を続けたいらしいので喜んで譲ろうかと・・。

質問者様は「好条件」ということに迷っているあたり
親への不信感もそれほどじゃないのかな？とも思います。
いかがでしょうか？

補足

ありがとうございます。

ちなみに好条件というのはあくまで土地の値段や周囲の環境の事で。教育施設も多く、駅も自転車で１０分程度、自然にかこまれ子供が育つには良い環境と思っているのです。

私よりダンナの方がその土地を気に入っているのですが。３００世帯くらいの大きなニュータウンでダンナの望む環境でしたから。
私の住む地域はそうした大きなニュータウンがなかなか開発されず今回もちょっと珍しいくらいなんです。
それで、どうしても「もったいないかな・・？」という心理が働いてしまっています。
私は環境も大事ですけど、家族全員が穏やかに仲良く生活できればそれが一番なのですが。
ダンナは私が親にされてきた事をそれなりには知っていますが、あまりその事に関わろうとしません。関わって親に何か言うことも立場上できませんし。

私一人の「親はいやだ」って気持ちで、決めてしまっていいのか・・・思い悩んでいます。