旦那の家で同居か実家へ戻るかで揉めています
- 結婚当初から同居しているが、実家から戻って同居したいという話が浮上
- 実家には高齢の祖母がおり、家のことや親のことが心配で一緒に住んであげたい
- しかし、旦那の家には祖母がおり、義母の言動や他にも家を出たい理由があり、同居は辛い状態
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旦那の家で同居を続けるか実家へ戻るかでもめています
長文、乱文失礼します。 私31歳、旦那36歳、3歳と4ヵ月の子供がいます。 旦那の家で同居して6年目です。 結婚当初から私の実家の方からはお婿さんに来てほしいと言われていましたが、結局その時は私が嫁ぐという結果になり今に至ります。お互いの実家は車で15分程の距離です。 旦那は長男(妹、弟あり)私は兄がいますがすでに家を出ており戻る予定はありません。(バツイチ。両親と折り合いが悪い) 3年半前に母の病気が見つかり(その時はもって3年と言われました)、闘病生活となりやっぱり一緒に住めないかと、またこの話が浮上しました。 家を継ぐとかではなく、ただ一緒に住んでほしいと。実家には父、母、祖母がいます。 祖母はもう高齢でずっと酸素をつないでの生活で家のことはほとんどできません。 家のこと、親のことが心配なのでそうしてあげたいと思いました。もちろん主人の家のことも考えました。妹は独身ですが離れて暮らしてます。弟は当時は独身で私たちと一緒に住んでいました。幸い弟もまだいるし、旦那が家を出ても大丈夫ではないか、との考えだったのですが。弟がお婿さんに行くかもしれないということもあり、両親、私とも断念し諦めました。 私は出来る限り時間のある時は子供を連れて実家に帰っていました。 こうした生活が続いたある日、義弟が近所の空き家を購入しました。(目とはなの先です。)結婚して家を出る時の為です。私としては上に書いた理由もあり面白くありませんでした。(その後昨年結婚して、そこに住んでいます) そして2年前、母は他界しました。寂しがり屋な父はまた同居話を切り出しました。これが最後だから、と。 私も今まで何度も諦めてきて今回は譲りたくありません。１度は嫁いだのにわがままを言ってることはわかっています。 義両親は、本人たちに任せると言うばかりで何も言いません。これまでに父は２回ほど義両親の元へ直接頭を下げに行っています。 父のためだけではなく、他にも家を出たい理由がありこの状態でずっと同居はもう辛いです。 旦那の家には認知症中期の祖母がおり、その祖母のことを見ながら義母は「私も年取ってあんな風になっちゃうのは嫌だな。○○ちゃん(私)のお母さんは早すぎたけど、うらやましい」なんて言葉を平気で言います。私にはとても許せない言動です。他にも葬儀の日にお見合い話で盛り上がるなど… 旦那はやはり家を継ぎたいと、難色を示しています。お互いの意思を通そうとすると別居か離婚かという話にまでなってしまいます。ちなみに旦那は週末しか帰ってこず、単身赴任のような感じです。 私が我慢すればいいのかとも何度も考えるのですが、近くで弟夫婦が自由にしてるのを見ながらこの先何十年も暮らすことを考えると耐えられません。 わかりにくい文ですみません。どうかご意見を聞かせてください。
- yuzuru-ha
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質問者が選んだベストアンサー
お母様は本当に早すぎましたね。お父様も気落ちなさっておられることでしょう。誠にお気の毒です。 結婚しても親子の縁が切れるはずもなく、貴女は貴女の親に孝行してあげないとね。ご主人はご主人自身がご自分の親に孝行すれば良いのです。 私の夫も長男ですが、定年になれば私の親と同居します。夫の親は近くに妹がおりますので日常のサポートはお願いし、私どもは金銭的援助をして支えていきます。（私の実家が遠方のため） 私に兄嫁はおりまして、彼女も気の毒なことに親を早くに亡くして自分の親の介護などの問題はありませんけれど、悪い意味ではなく義姉と母はなんといっても他人ですから、母の面倒をみるのはやはり避けてあげたいと思います。 ひとりで何でも背負おうとしないでくださいね。 兄弟姉妹で分担していきましょう。 そう考えると義弟が義実家の近隣に居を構えたのはとても幸いなことです。 貴女はご自分の親を扶養する義務があるのですよ。 http://www.hou-nattoku.com/quiz/0172.php これでみますと、嫁に姑の面倒をみろというのが、如何に横暴であるかがお分かりいただけることでしょう。 心情的には夫の親ですから無碍にはできません。できる限り大切にしていきたいとは思うものの、それを当たり前だと言わんばかりの態度でいられるのは間違っています。 貴女はお子さんと一緒にご実家に帰ってはどうですか？ ご主人がついて来るのか来ないのかはご主人が選択すれば良いでしょう。 ひとつお説教を。 妻も守れず父親としての役目も果たせない男が何が家長だ家を継ぐだ。 一人前の男になってから物を言え。 失礼いたしました。
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- kaede-com
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うーん。結局行き着く先は離婚のような気もしなくもないですが…。 とりあえず、現状維持なのでしょうね。 私自身、完全同居していますから、ご質問者様の鬱憤はわかる気がします。 うちも旦那が三交替の仕事なんですよね。 結局旦那が間に入ってくれれば円滑にいったり、助けになるところがないのでしょう？ 旦那さんも仕事だからいないのは仕方ないじゃんくらいの気持ちなんじゃないですか？ で、そういう旦那さんに愛想もつきてきたんじゃないですか？ ただ、子供のことや経済的なことを考えると離婚も躊躇うって感じなのかと。 離婚まで踏ん切りがつかないのなら、現状維持でしょうね。 平日に旦那さんがいないのなら、平日は実家に帰って休日は旦那さんと過ごすのもありでしょう。 文句を言われたらそれはそれでまた考えるしかないですよね。 もしくは、休日の度に実家に行くとか。 いっそ、ずっと専業主婦でいて、平日の昼間は子供を連れて実家に遊びに行くというのもありですよ。 弟夫婦が羨ましいのはわかるけど、関係ありません。 逆に近くにいるのだから、何かあったら家を宜しくと言っておくくらいでいいと思います。 ご質問者様のお兄さんもいるのでしょう？ ご質問者様も折れて同居したのに、実家のご両親も一緒に住みたいと言い出すとか…やっぱり家を出したときの覚悟がなかったのかなという気もします。 ご質問者様も不本意で同居したから、余計に今もくすぶっているのでしょう。 旦那さんも自分の親じゃないし、なぁなぁでいまひとつ同居の大変さもわかっていないのでしょう。 義両親は子供の意思に任せると言っていますが、絶対に同居して欲しい訳ではないのですよね？それなら同居解消しちゃうのもありです。 旦那さんは実家を継ぎたいって、稼業があるのですか？ 仏壇を…というだけなら、別に今から同居しなくてもいいと思うのですけどね。 ただ、旦那さんの義両親だって今は両方揃っているかもしれませんが、片親になったらどうします？って話にもなりますよね。 私は15分の距離なら頻繁に行き来ができていいなと思いますけど。
お礼
お礼が遅くなってしまいすみません。 お返事ありがとうございます。 仰る通りです。始めは離婚してでも実家に戻りたい、とまで思い詰めていたのですが、子供のことを考えるとそれもできず。 旦那の家に嫁いだ時の覚悟が足りなかったのだと思います。わたしも実家の父も。 旦那の家は自営業ですがそれ自体を継ぐ必要はないのですが、本家なのでそういった理由だと思います。 旦那の親に何かあったら…それも考えました。弟夫婦が近くにいるのだから、と思うのですが、旦那の気持ちもわかるので 15分で行き来できる距離なだけ恵まれてますよね。
- oyaji555
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結局あなたの言いたいのは ＞近くで弟夫婦が自由にしてるのを見ながらこの先何十年も暮らすことを考えると耐えられません。 これでしょう。 弟夫婦がうらやましいの一言。 自分はこれだけ苦労しているのにって事でしょう。
お礼
そうですね、私が広い心が持てないせいですね。
- q-type
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書き忘れました 折衷案は旦那さんに言わせないと更なる揉め事の原因になるので気を付けてください 例題としては「自分も単身赴任中だし、義お父さんも高齢な上一人暮らしで心配だから・・・」と切り出すのが良いかと思いますよ 期限は話し合ってください 当方も妹が居ますが「（スデに父親が他界してまして３０半ばで実家で好き勝手してましたので）３０過ぎた妹を養う義理は兄ちゃんに無いよね？」って一人暮らししてもらいました
お礼
そうですね、わざわざありがとうございます。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
正直な話し義実家、実家どっちもどっちって印象です 自分ンチの息子の問題を解決できない実家と、心無い言葉を吐く上自分の息子が単身赴任なのに同居をせまる義実家・・・ ある意味似たもの同士です 相続とは「人を育てる（後継者）事」です それをしてこなかったツケが今になって出ているだけですし、人は一朝一夕には変われません 変わる気の無い他人をどうこうしようのも無理な話しですので自分が変わるしかありません 言える事は（折衷案で）「旦那さんが単身赴任中は別居でお願いします」かな？ でも実家の近所に部屋を借りるのは良いかと思いますが、同居は微妙な気がしてます 近時から通いつつ難しい問題でしょうがバカ長男（実のお兄さんの事です）を教育していくのが良いかと思いますよ 次男さんは長男嫁さん（yuzuru-haさん）が同居しやすいように出て行かれた（だけど何かあった時に駆けつけれる距離）なので恨んではいけません 今回の事はある意味数十年後のyuzuru-haさんのお子さんの姿でもあります お子さんの性別が書かれてませんので一例ではありますが、yuzuru-haさんが婚家と同居しなかった事実を見て男の子は「長男でも親と同居しなくて良いんだ」という認識を与え、お子さんとご結婚されたお嫁さんも「長男嫁のお母さんがしてなかったんだから私も同居しなくていいよね」って受け止められますし、娘さんは娘さんで実家離れができずに生きていかれるかと思われます 個人的には旦那さんの優柔不断が事の発端のようにも見えています（「自分が単身赴任中は別居で・・・」って言えば済む事です） 強さの無い優しさは優柔不断でしかありません 当方は未婚の弟が同居してる間は同居しませんでした 四十路のおっちゃんです
お礼
そうですね、兄のことは恥ずかしい限りです。 別居も視野に入れて考えていきたいと思います。 旦那は家族で暮らすために自宅から通える職場に転職を考えるそうです。 歳をとって子供たちも大人になったらわかりませんが、私は自分の子供に同居してほしいとは求めないと思います。 でも数十年後の子供達のためにも、よく考えて決断したいと思います。 ありがとうございます。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
色々と事情があるとは思いますけど、まずはお兄さんと父親の同居を考えるべきじゃないでしょうかね。質問者様が間に立って仲を取り持つのが良いです。それが本来の姿です。だめなら質問者様が実家に戻る事をあきらめるか単身別居を強行するしかない。自分の家が厄介な状態になっているのでご主人から見たら質問者様は守護神のようなもの。ですから、今の状態がベストなので譲らないと思います。ですから、質問者様が実家に戻るのなら離婚覚悟で別居婚を決行するしかないでしょうね。 要は、質問者様が旦那か父親どちらを取るかだけの問題です。それはここで相談しても決断するのはご自身です。
お礼
兄のことも何度も話し合いましたが、恥ずかしい話ですが本人は絶対に帰らないと気持ちは変わらないようで。父ももう諦めています。 やはり別居も考えなければいけないですね。 ありがとうございます。
- ad-b
- ベストアンサー率20% (24/116)
同居歴25年の嫁です。 ご主人が長男というのが一番のネックでしょうね。そこを変えることは不可能です。実際にもう同居してしまっていますから、次男に家を継ぐ責任は無いのが普通です。 同居は最初の決断が肝心です。したなら止めない、しないならずっとしない。途中で変えるのはトラブルの元です。一度こじれたら大変な思いをしますよ。 ご主人が週末しか帰って来ないなら、あなたも平日は実家に泊まれば良いのでは、と思いますがどうでしょう。幸い義両親も決断は任せると言ってくれていますし… 完全にどちらかに同居しようとしないで、どこかで折り合いをつけることが、離婚を回避する手立てだと思います。一番大切なのは嫁でも婿でもなく「夫婦」でいることですから… あなたが嫌いな義実家でも、ご主人にとっては生まれ育った家であり、大事な両親です。 そこを忘れず、ご主人の気持ちを置き去りにせず、慎重に交渉なさってください。
お礼
さっそくのお返事ありがとうございます。 そうですね。最初の決断…そこから始まっていたのでしょうね。 一番大切なのは夫婦でいることですもんね。 今は育児休暇中で実家に入れるのですが、その後のことで問題になっています。 もう少し話し合ってみます。
補足
書き忘れてしまいました。 現在下の子の出産からそのまま実家にいる状態です。 旦那は家族で暮らすために近々転職を考えているそうです。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
荷物まとめて、家に帰れば良いのでは、会話は不要でしょう、夫が会いに来たらいれてあげればいいだけのことでしょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 今は育児休暇中で里帰りからそのまま実家にいます。 家を出る時はもう戻らないつもりで来たのですが、子供のことも考えるとなかなか決断できなくて。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
自分は単身赴任で家の事は嫁さんに丸投げかよ。 それでいて家を継ぎたいとは意味がわからん。何か継ぐ価値あるもんでもあるんですか？ 家業とかなにか。 大体週末にしか帰ってこないなら、その間嫁さんが実家にいようが婚家にいようがどうでもいいことでしょう。それを事情も知っていてこだわるなら旦那は馬鹿です。 あなたがどういう結論を出すか知りませんが、馬鹿に将来はありません。 専業主婦ですか？働いてらっしゃるんですか？ 専業ならとりあえず正社員で働きましょう。
お礼
あなたは家にいないんだし、と言うと、じゃあ自宅から通える場所に転職すればいいか、といった感じです。。。 今は育児休暇中ですが、また復帰の予定です。 ありがとうございます。
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
30代既婚女性です。 難しい問題ですね。。 ご主人が週末にしか戻らないのであれば、平日はご実家に行って、週末はご主人と過ごす、ではダメですか？ 15分くらいとの事ですし、別に家を継ぐとかではなくて、お父さんと過ごして上げたいって事ですよね。 「祖母と父だけでは心配です。」と、話し合ってみてはどうでしょうか？義母さんも「二人で決めて」と、言ってる訳ですし。 折衷案、と言うことです。
お礼
お返事ありがとうございます。 父は家を継ぐというよりは、私や孫がいることで賑やかにしていられるのが望みのようです。 そうできればいいのかもしれません。 今は育児休暇中なのてすが、仕事に復帰すると平日帰ることも難しくなってしまうので… 出産前は休みのたびに子供を連れて帰り、家のことをしてまた旦那の家に戻るという生活をしていました。二重生活のような感じになり、私が少し参ってしまいました。
- kadakun
- ベストアンサー率29% (356/1200)
いろいろな問題も山積みのような気もしますが、週末しか帰ってこない旦那があなたの味方では無く、実家を継ぎたいからと難色を示している時点で、あなたの愛情も枯渇しているのでは無いでしょうか？ あなたの6年間をご主人は全く感謝せず、当然と思っているような人でしょうから・・・・ それと、これと他人は別問題です。 義弟が何してようが関係無いです。あなたの心情は分かりますけど、それが事実です。 すべてあなた方夫婦の問題です。 二人で話し合って解決するしかありません。 義両親が何も言わないのであれば、実家に戻ってはいかがでしょう？ まあ、嫁の父親が頭下げてるのに、それを無碍にする時点で、私なら一緒にいるのは無理ですけどね。（どっちでも良い何てのは、無視と同じ） お父様がどれほどの思いでされたのかを考えると、心が痛みます。 「お互いの意思を通そうとすると別居か離婚かという話にまでなってしまいます。」 これもやむ得ないでしょうね。 まずは別居して様子見でしょう。あなたのすることは、我が儘ではありませんからね。 ただ、逆に時間があるときは出来るだけ義実家に顔見せしましょう。 幸い近距離ですし・・・・ 出来るだけの事して、それでもダメならそういう絆だったと言う事です。 今のままでも、遠くない将来、同じ結果になるでしょうから・・・・
お礼
そうですね、私がどれだけ訴えても家を継ぐことが譲れないようで、私を選んではくれないのだ、と思いました。しかしこれはお互い様な気もします。 義弟のことは頭ではわかっているんですが、どうしてもひがんでしまう自分もいて…。 本当に父の気持ちを考えると胸が痛みます。直接お願いしに伺っても、本人たちに任せますで、自分達の考え、答えは言わないので。 わがままではないと仰っていただき、少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
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- 締切済み
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- 夫婦・家族
- 実家を手放すかどうか…
初めまして。 みなさんならどうするかお聞きしたいのですが、 うちは父が7年前、母が3年前にそれぞれ癌で亡くなっております。 残された一軒家に、弟と住んでいましたが、お互い結婚して弟は奥さんの実家で一緒に暮らすことになりました。 私が実家に残り旦那と生活をしています。 うちの家ですが、周りが家で囲まれていて日当たりが非常に悪いです。 布団を干していても2時頃には陰ってきます。 旦那はうちの家が風水上？悪いのではと言います。 両親がともに病気になり、亡くなっていて、私は詳しくないのですが、家によっても生活環境が変わったりするんですよね？ 私たち自身も結婚早々から大きな喧嘩が続き、いつ離婚してしまうのかという状況でもあります。 旦那の親も、家が影響しているのではないか、引っ越ししたらどうかという案も軽く出てきています。 確かに日当たり悪いし場所も悪いです。両親とも病気で亡くなり、不安もいっぱいです。 でも父が建てて残してくれた家を売ることなんてできません… ですが、旦那や旦那の親に言われれば私の一存で今の家に住むことは難しいです。 私側の親戚は父のことを尊敬していますし、家を守ってもらいたいという気持ちなので家を手放すなんて絶対反対です。 本当に、家相など関係して病気なったり夫婦仲が悪くなったりしますか？ 旦那や旦那の親に反発してでも父の家を守るべきでしょうか？ 家相がよくないのなら、せめて同じ場所に立て直しという形でも…と思っています。 長くなりましたが、詳しい方、ご意見をお願いします<m(__)m>
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- 旦那の両親との同居 出産後は遅い？
妊娠9カ月です。（初産・男の子） 結婚もうすぐ3年目に入ります。 旦那は長男で妹が1人います（高校生）。 同じ県内ですが、車で2時間程度離れた実家です。 結婚前から私が住んでいた２DKのアパートに、結婚後もそのまま住んでおります。 結婚の際に、同居の話は一切なく、そこへ不満はお互いありませんでした。 結婚後、年に1～2度だけ旦那お実家に帰った時、お酒好きなおとうさまは、酔って「本当は一緒に暮らしたい。」や「ワシが自分の城をもててないのが一番くやんどる。お前らは、ちゃんと自分らの家建てて、南向きのいい家にすみなさい。少しだけでも援助するから。」と言ってくれます。 酔った勢いだから本心かはわかりませんが…。 このたび出産を控え、色々考えだしてます。 今更なのですが、ご両親の老後とか、葬式とか…。 旦那の実家は賃貸らしいので（小さな1戸建のような感じ）、お家を建てて、同居した方がいいのでは…と思います。私も産後すぐには働けそうもないし、かといって旦那の給料だけではお家を買えるか不安です。 ご両親は共働きです。 産後、タイミング見てこちらから話を切り出すのは、変でしょうか？ いやな思いをされるでしょうか？ 私自身が父の両親と同居で育っているので、やはりじいちゃんばあちゃんたちと一緒にすむのがいいのでは…とも思うのです。
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- 旦那の実家とマイホームについて。
結婚して４年目。賃貸暮らしをしています。結婚後、旦那の実家に借金がある事が発覚し、旦那兄弟皆が気苦労しています。旦那の父が働く気力がなく、家のローンも払っていくのもしんどい状況です。一緒に住んでいる弟と母親が援助しています。兄弟姉妹で援助するという打診をしたのですが、義理父はそれを断りました。が、本当は夫婦そろって子供をあてにしすぎています。いざとなれば子供が援助してくれると。。義理父の性格も本当に変わっていて、私も暴言をはかれた事があり、大嫌いです！以前、その事についてアドバイスいただいたのですが。。私の仕事の都合上旦那の実家に住むことが困難な事や、同居だけは絶対に嫌な事、旦那は「家なんかつぶれてしまえばいい」と言った言動もあり、私としたらマイホームを建てたいという夢があるのですが、旦那は「実家がこういう状況なのに家なんか建てれるわけがない」と言ってます。旦那の実家がゴタゴタする前は、家を建てようと言ってくれてました。 ちなみに旦那は長男で、姉妹、弟がおります。跡継ぎは旦那か弟かは決まってないです。 弟からは、旦那に「長男なんだし、家に帰ってくる気はないのか？」といわれました。弟は、自分は援助をやめたいし、出て行きたいしやりたい事があるそうです。少しは気持ちもわかるが、なすりつけるな！と苛立ちました。旦那も結婚前はかなりの金額の援助をしました。なので、私たちは結婚資金の借金をし、今も返済中です。 長男だからって実家で同居して借金の肩代わり？というか援助しないといけないのか？という疑問、私たちにも夢がある！旦那は「家に戻る気はない。」と言ってくれましたが、家の事がやっぱり気になるのか、マイホームの事は却下の言動で、中途半端な状態です。家賃払うなら、実家に帰らないならマイホームと考えるわたしはおかしいですか？ 私としては、何の目標も希望もなく、ただ義理両親の借金の事をモンモンと苛立ち考える日々です。。愚痴になってしまいましたが、弟の言動とマイホームの事皆さんはどうおもわれますか？文章力なくすみません。。
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- 実家に家を建てましたが、弟夫婦が永住しそうです。
平成9年に両親のために実家に家を建てました。頭金1000万を出しています。 私は離れて暮らしている為、土地、家、ともに、名義は母親と弟になっています。 毎月ローンに充たる額を仕送りしていて、生活費が足りない場合は送金したりしていましたが、 1年前からこちらが経済難になったのと、弟に嫁が出来て同居し始めたので仕送りをやめました。 弟夫婦が籍を入れたときには、半年もその事を教えてもらっていませんでした。 同居し始めた時もすぐ教えてもらっていませんでした。 今回、先週、おめでたになっていて5月に初孫ができると言う話もやっと聞きました。 いずれの話もこちらから問う形で答えを聞きました。 弟から何も聞いてないよと、母をとがめました。 将来私たち夫婦が同居しても良いよという話でしたが、いつの間にか一転してしまいました。 弟は成人してから今まで家にお金を入れたことは一度もありません。 自分の趣味や車のローンで精一杯です。車も10台目です。 現在、実家ではローンや生活費は母親の年金でやりくりしています。 悲しい事ですが、母はずっと弟が可愛くて仕方ないことは自分は受け入れています。 今日実家へ行きますが、少し話をしたいと思っています。 色々考えましたが、納得できません。 私たち夫婦は、お互いの実家へお金を送り続けていて自分たちは家賃生活なので 貯金は全くありません。 結婚し14年経ちますが、子供もまだ出来ていません。 なにかアドバイスをお願いします。
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お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 そうなんですね、嫁いだら嫁ぎ先の両親の面倒を見なければいけないのかと思っていました。今の現状から見て、これから先も親の生活の面倒を見るためだけに一緒に住んでいるようなものたったので。 もちろん旦那の親に対する気持ちもわかるのでなかなか押しきれず。 今は育児休暇中で里帰りからそのまま実家にいるのですが、子供の保育園入園もあったりで早く結論を出さなければと、そればかり考えてしまって… お説教ありがとうございます。少し気持ちが晴れました。