デート代

質問

付き合って２年になりますが、私29歳、相手33歳です。彼は、稼ぎがとてもよいので、最初の９ヶ月
ぐらいは、晩御飯代（私たちは定食派なので、一人
800円）を払ってくれたり、たまに電車賃までくれていました。それは、私の方が４０分かけて、会いに行ってたからです。往復1000円。彼の住んでるほうが、
都会で店が多いのもあります。

それが、２年目からは、彼が引越するから、費用が
いる、家具を買うからということで、食費は別々、
ホテル代も6：4くらい、電車賃自腹です。、
急に出費が多くなり、私も懐寒かったです。

私は、パートでかなり、給料も低く、体調不良など
あって、稼ぎはよくないです。しかし、彼はいい時で
手取り37万だったりするのです。

一緒に２ヶ月すんで、最近一度、別れて、またおごってくれるようになったりしたんですが。

基本的に、他人にはあまりお金をかけたくないみたいです。最初、一年は、会社の軌道がかなりよく、
問題なかったんですが、４ヶ月前はがた落ちで、最近
また順調です。

２年目は、急にお金が半々になってしまったのと、
やはり冷めてきたら、（安定期に入ったら）、男性は
お金を使いたくなくなるのですか？最初の９ヶ月が
よかったので、なおさらそう思うのです。

回答No.19

wanage

御飯代が800円、交通費が1000円、ホテル代がラブホテルならうーん・・価格的に開きがあると思うのですが1万円くらいかな？
　週何回あっているのですか?それによってかなり出費が変わってくると思います。週一回くらいの割合で合っているのならばホテル代と食事くらいは出してもおかしくないのではないでしょうか？（これはあくませも私の感覚ですが・・）

　最近の男性は割勘が当たり前と思っている人が多いし、夫婦は共働きで自分の好きなことをするお金は確保すると言う人が多くなって来ていて、あなたの彼みたいな人が殆どだとおもいます。
それに、あなたの様な女性は、男に甘えているだの、あなたの考えが悪いだの言う人が多いと思います。でもあなたの様な女性も沢山いるし、女性にお金を出させるのは男として恥ずかしい事だと思う男性（金額には限度があるとは思いますが）も多いと思います。
　もし今の彼の金銭感覚に疑問を感じるなら、とても好きで好きで仕方がない場合以外は、すぐ別れたほうが良いと思います。よけいなストレスはたまるし、時間ももったいない。もしかしたら次に付き合う彼は、お金があってもなくってもそれに合わせた方法でデートをしてお金を全て出してくれる人かもしれませんし・・・でも、今の彼が好きなら、あきらめて割勘でがまんしましょう。

回答No.18

noname#74881

♯７です。

私、勘違いしていたみたいです。

ホテル代って、旅行で利用する宿泊先のことだと思っていたのですが、ラブホテルということですか?

だったら、自分もエッチしたければ、半々にすれば良いし、エッチしたくない気分だったら、相手に全額出させるか、行かないようにするとか。

彼が一人暮らしなら自宅ですれば、お金かかりませんよ。

回答No.17

kawaiikinngyo

#1です。
先に述べましたが、

“同性の友人同士でも"自分の方が行く場合は相手がご馳走してくれて、
逆に相手が来てくれる時には自分がご馳走するのって、
普通によくあることです。

それは“わざわざ会いに来てくれた"という気持ちからです、
交通費も時間もかけてくれた友人に対しての嬉しい気持ちの表れです。

同性の単なる友人同士もこういうことは普通にあることです。
同性の友人は大切ですので(特に男性は)、友人と良い関係を築くためにそうやって気を配るものです。(特に男性は)

アナタが会いに行くときには「そっちに行く時はご馳走してね。」と言ってみては?

もちろん彼には「逆にあなたが私の方まで来てくれるときには、手料理をご馳走するわ。」「安い店で良かったらご馳走するわ。」てな感じです。

それが嫌そうな感じだったら、彼の方は、もう気持ちは無いでしょう。
アナタは彼にとって同性の友人未満の存在というわけですね。

一般的な男は簡単にヤレる女をむざむざ自分から切り離しません。(汚い台詞ですみませんが)
他に好きな女性が出来ない限り、とりあえず、寂しいときの相手をしてくれる女性をキープします。

彼にしたら“おまえもHしたかったら出せよ、お互い様"ってことだろうから、
そういう風に思われてホテルに行くことにアナタが抵抗を感じるなら、ホテルに行かないことです。

アナタが自腹を切ってでもホテルに行きたければ、ホテル代を気持ちよく出しましょう、
他を節約してでも。

そんなことはない、という場合、
ホテル代は高くつくでしょうからホテルに誘われても、
「私のお給料じゃホテル代はキツイから、やめとくわ。」って、
毅然とした態度を取られてはどうでしょうか?

回答No.16

rinousagi2

ようするに、彼が貢いでくれなくなってガッカリ。って言いたいのかな？

奢ることと、愛情とは関係ないでしょう。
自分の収入に見合った生活をすればいいし、交通費を自腹で払うなんて
至極当然だし、ホテル代だって払いたくないなら行かなければいい。
外食に金がかかるなら、自炊してお弁当作ったっていいじゃないか。
懐が寒いのは無駄使いしてるからじゃない？
節約の余地はあると思いますがね。

デート代がかさむとしても、ソレが自分の人生の中で優先すべきことなら
他の生活費等を節約すれば言いだけの話。
結婚してるのに家計が半々。ってなればまた話は違うけど、恋人同士など
他人同士。掛ける金の大きさ＝愛でもないでしょうよ。

稼ぎが悪いことが嫌なら、良いところに転職するなり、もっと働くなり
すればいい。彼とアナタの稼ぎが違うのは、仕事に対する姿勢が違うの
だから当然のことであり、多く稼いでる方が、多く出すべきってのは
少々思い違いだと思いますがね。

＞やはり冷めてきたら、（安定期に入ったら）、男性は
＞お金を使いたくなくなるのですか？
前述のように、使う金の量と愛情は比例していない為、愛がないから奢ら
ないわけではない。余裕があれば奢るし、無ければ奢らない。それだけ。
ちなみに、アナタの収入がいくらあるのか知らないけど、彼が仮に
月40万稼げる人だとしても、月々の生活費が35万かかってたら、交際費に
割けるのは5万なわけ。アナタの収入が仮に15万だとして、生活費に13万
かかってたら余裕は2万しかないわけね。こういう状況だったら稼ぎの
量なんて関係ないことがわかるでしょ。どれほど金を稼いでいたって
生活水準によって支出はマチマチ。アナタの生活水準であれば、月37万
も収入があれば余裕なんだろうが、彼にとってはそうではない。って
だけだろう。
金額の大きさで物事判断するのはやめたほうがいいと思うよ。
もっと、金以外のことに頭使ってはどうか？

回答No.15

noname#96058

おごられて当然女もイヤですけど、割り勘当然男もイヤですね。
正直、支払い問題で悩むのは相性が悪い証拠だと思います。
ホテル代をワリカンにするくらいなら、色々理由をつけてやらせない方がいいですよ。

回答No.14

yuji_2006s

あなたは彼に何をしてあげましたか？おごってもらうのが当たり前になっていて、彼に「ごちそうさま」とか言わなくなっていたのではないでしょうか？もしかすると変わったのは彼ではなく、あなたかも知れませんよ。

回答No.13

2018

主婦の目からの感想でもいいでしょうか。

生きていくのに最低限のお金ってありますよね。
例えば家賃とか。光熱費とか。それって、ある程度は決まっています。毎月。

で、手取りの額が変動が大きければ、出すお金も減って当然ですよね？

それが、「金銭感覚」でしょう？無理して、何かを節約してもらってまで、あなたにつぎ込んで欲しいということでしょうか？

最初は、やはり、「あなたを喜ばせたい」という気持ちが強いから、プレゼントしたり、それも彼にとっては嬉しいことでしょう。
でも、やはり人間って「なれる」んですよね。

それは質問者さんにも言えることでしょう。「なれた」から、なくなると、「なんで？」となる。

当たり前と思っていたことが、当たり前でなかっただけの話。

それで、彼がケチとか、そういう判断は、この文章からだけでは判断できません。

どちらかといえば、あなたのほうが「せこい」かも。。といってしまうと悪いかしら。。
稼ぎがいいから、「出せ」というのがちょっとね。

みんな生きていくのにお金がいるんですよね。借金してまで格好つけておごって貰いたいですか？
今時そんな羽振りのいい人は、それなりの地位を確立している人。それから、愛人とか、つなぎとめていたい人とかじゃないかな。

普通のカップルなら、どちらが稼ぎが多いとかそんなこと言わないと思いますよ。

じゃあ、もっと自分を磨いて、定額で高収入の人を見つけてはいかがでしょうか。

きつくてすみません。

回答No.12

mariaspd

彼は自営業ですか？浮き沈みの激しいお仕事をされているのでしょうか。
毎月、大体３７万のお給料を頂いているとしたら、余裕がありそうなものですが、
自分で仕事をするというのは、実際負債が別にあったり、内情はどうなっているか分かりません。
お金をあまり使えない事情があるのかも知れませんね。
例えばそういう仕事関係抜きにして、スナックやキャバクラ好き（お金を別にかけている）だとしたら、問題ありだと思います。
私も今では普通に割り勘とかしてますが、（逆にこっちが出すの多いかも？）
お金が無くてそうなっているのと、余裕があって彼女にお金をかけたくないなぁ…と思われているのでは、全然違うと思います。
お互い一緒に住んだくらいの深いお付き合いでしたら、一度どんな状況なのか話し合ってみてはいかがですか？
この先結婚を考えているならそこも大事だと思います。
ただ、おごるからどう、おごらないからどう、という話では無く、
お互い無いなら無いなりに楽しめる方法を見い出す事も必要だと思います。
彼がここで心配している様な人じゃなくて、本当に余裕があって出し渋りをしているようなら、私なら別れます。ただのケチは、この先一緒に苦楽を共にしようなんて思わないからです。

回答No.11

marimoring

厳しい意見もちらりほらり見受けられますが・・・
これは、本当に人によると思うのです。
理想は、収入に見合った額をお互いが出し合うことでしょう。
私の考え方ですが、同じ額面でも収入によって重みが違います！お給料10万の人と40万の人では、1万円の価値が違うのです。単純にデート代を割り勘にすることが公平だとは断じて思えません。
（ちなみに、ホテル代は彼に全額出させていました。理由は、私が「わざわざお金を払ってまでＨしに行きたくない」から。）

なので、私から見るとrealmyloveさんの彼は…ちょっと許せないです。ぬるま湯に浸かり過ぎている気がします。お金の話はちょっとしにくいかもしれませんが、彼のお金に対する考え方を今のうちにキチンと聞いておく方が良いのではないでしょうか？

回答No.10

oh-kiku

私は今まで付き合った男性は、みんな私より給料もボーナスも上でした。私の2倍、3倍の給料の人もいました。男性が「払う」と先に言ってくれても、私はいつも割り勘を心がけていました。
でも男性のメンツっていうのも有るでしょうから、「ここは僕が払う。」と言ってくれたなら「じゃぁ、次は私に任せてね。」と言って、次の店では私が払いました。何から何まで相手にオンブにダッコな状態では無いようにしていました。これが対等な関係ではないでしょうか？

雑誌の対談企画での男たちの会話内容を昔読んだのですが、「女ってだけで、サイフも出さない。払ってもらって当然って態度の女はキライ」「女だからっていう、変な甘えは鼻につく」なんてキツイ意見が書かれていました。格好もつけたいけど、あまり寄りかかられたり、たかられたりするのはイヤみたいですね。これは、手取り給料がいくらだからなんて事には関係有りません。やっぱり私が男性だったとしても、そう思います。質問者さんも、もし自分が男性だったなら、どうおもいますか？

二人で飲み食いして、二人で楽しむのなら、それにかかるお金くらい両方で負担するのはふつうではないでしょうか？少なくても、私は彼のペットにはなりたくありません。対等でいるためには、出すべきときは出すします。