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別れて正解??
20代半ばの女性です。 2年半近く付き合っていた人と別れたのですがいまだに未練もあり、周りの限られた友人からは別れて正解だ！と言われるのですが他の方の意見も聞きたいと思い投稿させて頂きます。 その人は仕事に対して怠けている部分があり、与えられた事は真剣に やり遂げるのですが、どうも根本的に駄目人間でした。 「仕事を好きになれない。あと何十年も満員電車に乗って会社に行く事が 嫌でしょうがない。だから、付き合ってる人の事も嫌いになってしまう」 と言われたことがありました。 彼氏だったから、という目で見てるからこのように思うのではなく、一人の 人間としても彼を尊敬できる部分がありました。 礼儀正しさ、本当にいろいろな事を知ってる、等。 以前同じ職場でしたが周りからの信頼も厚かったです。 しかし、その駄目な部分は十分承知していて、少しでも直って欲しいと思いながら付き合っていましたが、 不安定な職場に数ヶ月転職し、そこの職場の女性を好きになったといい、別れを告げられました。 私とは仕事絡み（1年近く無職でした）の事で喧嘩が続いてたため、他の優しい女性のところへいきたくなったようです。 何だか今までで一番屈辱的で、付き合う相手に見返り等を求める訳ではないけど、 必死に向き合った分、とても悔しい思いでいっぱいです。 その職場は風俗に近い店なので、余計にショックが大きいです。 お陰で突発性難聴を患ってしまい、どうにもできない状態に陥って しまいました。 その事は彼に伝えましたが、「自分の気持ちに誠実に行動する」といって、 好きな人の下へ行ってしまいました。 …どうにか目を覚ましてほしいと思う反面、本人が決めたんだから仕方ないと思うか。 どなたか助言ください。
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- tuki2005
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まず結論から言うと、彼氏の為にも、質問者様の為にも別れて正解だったと思います。 そう思った理由をこれから書かせていただきますね。 >根本的に駄目人間でした。・・・その駄目な部分は十分承知していて、少しでも直って欲しいと思いながら付き合っていました こう仰られる質問者様は、この時点でずっと付き合いつづけることが無理だったと思います。 彼氏もずっと質問者様にこう思われつづけて生きていくのは嫌だったと思います。 自分の事を否定的に見られつづけるのは、質問者様も嫌ではありませんか？ >その職場は風俗に近い店なので、余計にショックが大きいです こういう偏見を持ってらっしゃる方は多いとは思いますが、そういう大変な職場で働いてらっしゃる女性は、優しい方（包容力が大きい方）が多いです。 彼氏の言い分・考え方を聞いた上で、優しく受け入れてくれたのではないでしょうか。 人によってはそれは甘えだと言う人もいますが、その甘えが必要な人もいるのです。 自分の事を否定しつづける質問者様よりも、そちらの女性が魅力的に思えたとしても仕方ありませんね。 >「自分の気持ちに誠実に行動する」 これは、彼氏がある意味本当に誠実だと思うのですが・・・。 責任を取って結婚してくれとでも言いたかったのですか？ そんな結婚は、長続きすると思いますか？ 私が知っているだけでも、そういう結婚の仕方をした上、離婚したカップルはゴロゴロいます。 >目を覚ましてほしいと思う反面、本人が決めたんだから仕方ないと思う これは、本当に質問者様側の自分勝手な意見ですね。 彼氏にとって、その新しい彼女が一時の人だと確信を持って言えるのでしょうか？ 彼の気持ちは、彼だけにしか判りません。 別れを決めた時点から、質問者様は元彼女です。 何も彼に対して影響力がない事に気付いてください。 色々とキツイ事ばかり言いまして、すいませんでした。 質問者様側の意見なら、いくらでも周囲の人から聞けるだろうと思い、彼氏側からの意見を言わせて頂きました。 世間的に観て非常識な人でも、それが当たり前だと思うような人達はいます。 それを、常識的な型にはめようとしても無理なのです。 真剣に彼氏に対して向き合った質問者様が悪い訳ではありません。 ただ、それがいい方向に行くかどうかは人のタイプによるのだと思うのです。 彼氏に対しては、追い詰める→逃げたくなるという結果になってしまったのだと思います。 これから先、質問者様の考え方と似たような考え方をされる男性もちゃんと現れると思います。 前の彼氏の事は過去として、頑張って前を向いて歩いてくださいね。 応援しています。
お礼
>それを、常識的な型にはめようとしても無理なのです。 今回、このことが本当に身にしみました。 何で？ってずっと考えていました。 でも、皆様からのご助言で、吹っ切れる事ができたので、前に進もうと思います。 ありがとうございました。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
根本的には駄目人間だけど、職場からの信頼が厚かった、 というのは意味がよくわかりませんが、 根本的に駄目であるなら、根本的に駄目なのでしょう。 当たり前か。 駄目な人は駄目な人に惹かれます。 駄目な自分を認めてくれるんですからね。 駄目な彼は、自分のことを駄目だと思っていなかった。 あなたは彼のことを、根本的に駄目だと思っていた。 そういう関係は長続きしません。 あなたは結局、彼を好きでいながら、彼のことを根本的に認めていなかったのです。 必死で向き合った、というのは、 「自分の価値観に合うように、必死で彼を捻じ曲げようとしていた」 ということではないですか？ 「目を覚ましてほしい」という言葉にも、 私の考えが正しくて、彼の考えは間違っている、 という前提に立っていることがわかります。 彼の本当の姿を認めてあげられなかった自分に気づきましょう。 とはいえ、どちらかというとあなたの方が正論です。 駄目な部分といい部分を持っている彼。 彼は駄目な部分が自分の本質だと思い、 あなたはいい部分を伸ばそう、と思う。 あなたの方が正論ですね。 というわけで、 あなたは彼に無理をさせていたと思いますが、 あなたが彼に合わせるべき話でもありません。 簡単に言えば、価値観の相違です。 誰しもが正論になびくわけではありません。 正論が唯一絶対善ではないのです。 いい経験をしましたね。
お礼
＞とはいえ、どちらかというとあなたの方が正論です。 ありがとうございます!! そういって頂いて、ふっきれる事ができました!! 確かに今回の事は貴重な経験になりました。 そして、さっさと次に進もうと思います。 ありがとうございました。
- hanahana34
- ベストアンサー率9% (54/593)
- porilin
- ベストアンサー率22% (142/632)
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