凹んだ自分に喝をください・・・

質問

夜分に失礼いたします。

私情で、今日まで別居中の妻と子供の親権を廻って闘ってきました。
しかし、裁判で争ってもお互い傷つき、これまで築き上げた子供との良好な面接の機会等を損なうのも残念であったため、断腸の想いで妻（元妻）に親権を託し調停離婚を済ませたばかりです。

大切な子供には申し訳のない気持ちで一杯ですが、離婚すれば全ての面で吹っ切れると思っていました。

正直・・甘かったです。

結婚していた頃の良き時代や、面会での別れ際の子供の泣き顔などが、頭の中を駆け巡り虚無感にさいなまれています。
自然と涙が溢れてきます。

いつか時間が解決してくれると思ってますが、このような状況で、皆さんどうやってモチベーショーを高めるのでしょうか？
いい方法があれば教えてください。

回答No.2

noname#108558 · ベストアンサー

こんにちわ、大変でしたね。慰めても立ち上がることが出来ないですね。自分の心の傷が癒される時がきっと来るだろうと、そして時間が解決してくれるまで何年という年月が掛かるだろうと思います。私の両親私が小さいとき離婚して兄弟別々になりましたが、お腹を痛めたわが子が一人父方に行ってしまったがために、辛い思いをしました。しかし、子供の意見を尊重し仕方なく父方へ行ってしまいましたが、どうにかこうにか時間が解決してくれたかのように思えます。これからの第二の人生を少しずつ歩んで行ってください。そして、前向きな気持ちで、いろんなことにチャレンジしていってください。
いつかきっと、子供はお父さんに逢いにくるときが着ます。それまでは、父親としての役、例えば子供の誕生日やクリスマスにプレゼントを贈ってあげたりすると嬉しいものです。子供は親を選べませんからね。
お父さんとお母さんは世界で一人しかいないと子供は思っています。もし、プレゼントを贈ることが出来ないのであれば、養育費と一緒に気持ちほどお金を振り込んであげてみるのもいいですね。
まだ、お気持ちの整理がつかず大変ですが、これからの自分にがんばってください。応援しています。

お礼

subinさんありがとうございます。

ご自身の経験も交えての回答には頭が下がる思いです。話したくなかった過去の傷を、見ず知らずの私に語ってくださって・・。

何時か時間が解決してくれるのでしょうか？！
大抵のことは時の経過と共に忘却できますが、子供となると・・。これまでの私が、仕事より元妻より何よりも子供第一での生活スタイルを築いてきていたせいかも知れませんね。
今は仕事に没頭して、現実逃避してしまっています。家の部屋に子供達の写真を飾っているから、目に触れる分余計に駄目なんでしょうか・・？

世の中、養育費だけ払って逢えない方も多いと聞きますが、そう考えると私は月に１～２回泊り掛けで逢えて電話もできる・・まだまだ恵まれているのかもしれませんね。考え方を変えて、単身赴任とでも思い込んでみましょうか・・。そうすれば楽かもしれませんね。

＞お父さんとお母さんは世界で一人しかいないと子供は思っています。

そうですね。娘達にとって実父は私１人ですから・・。子供達のすぐ傍に居てあげれない無念さは残りますが、子供達に愛想付かれないような素敵な父親で居続けないといけませんよね。
まだまだ気持ちの整理を付けることができませんが、子供達（娘ですから特に・・）が年頃になっても「お父さんっ」と気軽に寄って来てくれるように、輝いた父親でありますよう潰れることなく自己研鑽していきたいと思います。

subinさんのお陰で、少し前向きな考えを持てるようになりました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

rikon

＃３です、こんばんは。
調停はお互い弁護士はつけませんでした。
親権・監督権については、”長男だけは”と思いつつ、
我が身可愛さにあきらめました。
というより、自分が生きてゆくことを優先してしまった
形です。
自分の中でどう気持ちの整理をすればよいのかわかりません。
全てが中途半端で優柔不断、自分に嫌気がさしています。
モラトリアムな生き方の付けが回ったということです。

お礼

rikonさんこんばんは。

＞親権・監督権については、”長男だけは”と思いつつ、我が身可愛さにあきらめました。というより、自分が生きてゆくことを優先してしまった形です。

離婚して２週間以上経過しました。確かにrikonさんのお考えのように、私も自分優先で子供の親権・監護監督権を諦めてしまったのかも知れません。
ただ、rikonさんもお解りのとおり子供を手元で育てて実績作りした方の勝ちです。つまり、昨今の情報社会で「こうすれば子供を手元に留めれる・利口な離婚方法」などと書物やネットでくだらない情報が蔓延したために、それをそのまま履行した者が勝つんですよ・・情報の先取りした者勝ちです。
私自身の出した結論は、相手より情報収集が遅れたがために負けた・・そのように考えてます。
まぁ、勝ち負けの問題だけではないですが、自分を責めても腐っていくだけですから、自己嫌悪に至る考えはヤメました。それよりも、子供が自分を必要としてくれるときに「輝いている・頼りになる父親」であり続けることが、離れた子供の期待を裏切らない自分に課せられた使命であると意識付けました。

rikonさんと私の大きな環境の違いがあります。私の現所在地は、私にとっては縁も所縁もない土地です。もちろん私の親兄弟・親類等居りません。
まさしく独りです。頼れる人など居ませんから、残った方法は自分で強く生きていくしかないんです。今回の離婚についても、自分の事は自分で処理しろ・・と親兄弟から見放され、結局自分独りで下した決断です。
かなりキツイ状況でしたが、お陰さまで一つ強くなれた様な気がします。

ですから、rikonさんも前向きに頑張って生きて行ってください。仕事から帰って、実家の家族の方々と顔を合わせて会話できる状況が羨ましいです。

私のように孤独に耐えて何とかやっている者も居ますから、早く元気になって自分自分を取り戻して下さいね。

では、ご多幸をお祈りしております。

回答No.4

noname#89061

私の家庭も長年離婚調停をし、子供の意見など
尊重されない最悪な結果で終わりました。

子供さんとの良好な面接機会があるのなら、ぜひ続けてあげて下さい。
子供は、今はダメージを受けているでしょうが、すぐに新しい日常になれていくものです。
調停についても、大人の言い訳で誤魔化さず向き合って説明すればいつか理解してくれると思いますよ。

会う時は、親である事を前面にださずに、親兼友達の様に接っして貰う方が理想ではないでしょうか。
捨てられた感を持たせないように、貴方の気持ちや思いを話し、適度に甘えさせて、何でも話せる雰囲気を築いて欲しいと思います。

モチベーションを高める・・・難しいですね。
いつも通りの日常を送ることでしょうか？
それでいて、仕事や趣味などに没等してはいかがでしょう・・・忙しくする事で気が紛れるのでは？

時間はかかるでしょうが、自分をしっかり保っていきましょう。良い方向に気持ちが向かわれる事を祈ります。

お礼

lavaさん、こんばんは。

離婚調停の子供さんとしての立場だったのですね。普段耳にすることの出来ない違う立場の方からのレスありがとうございます。

＞子供の意見など尊重されない最悪な結果で終わりました。

そうなんですか？！かなり以前にそのようなご経験をされたのでしょうか？
最近、子供の意見が尊重される年齢は、日本で11.12歳と聞きました。また、国際条約でもある「子供の権利条約」にも、意見が尊重されるべき年齢は「12歳」と明文化されていたと記憶しております。
子供さんの意見が通らないなんて・・。

＞子供さんとの良好な面接機会があるのなら、ぜひ続けてあげて下さい。捨てられた感を持たせないように、貴方の気持ちや思いを話し、適度に甘えさせて、何でも話せる雰囲気を築いて欲しいと思います。

凄く重みのあるお言葉です。私も大切な子供達がその様な気持ち（捨てられた・・）を抱かないように、逢うたびに抱きしめて愛情を注いでいく所存です。
その為にも、自分がしっかりと二本足で立って、子供達にとって何時如何なる時でも「頼れる父親」で居なくてはなりませんね。

＞時間はかかるでしょうが、自分をしっかり保っていきましょう。良い方向に気持ちが向かわれる事を祈ります。

少しずつですが、前向きに考えれるようになってきました。きっともう大丈夫だと思います。力強く一歩一歩を踏み出せるよう、自分を見失わないでがんばっていきます。ありがとうございました。

回答No.3

rikon

こんにちは、
昨年10月に離婚、子供3人母方です。
離婚の原因は妻の不倫まがいの行為（証拠つかめず）
でしたが、元妻から離婚調停を申し立てられて（逆ギレ）今にいたっております。
子供（特に末っ子の長男）の教育が唯一の生きがいでしたので、人生の目標を失ってしまい、元妻に対しての猜疑心がトラウマとなったことも合わせ、診療内科通いです。
何（趣味なし）をする気にもならず、ただ会社と実家の往復でテレビだけが友達の空虚な日々を送っています。（いっそ死んでしまいたい）
スミマセン何のアドバイスにもなりませんが、同じ
思いに苦しんでいるオヤジ（４４歳です）もいることを
知っていただきたくて書き込みしました。

お礼

rikonさんこんばんは。
大変お返事が遅くなりました。ご容赦ください。

お辛い現状ですね。私も離婚の経緯としては非常に似ているんですよ。もう、元妻の昔の出来事を思い返しても仕方ないので、いきさつにつきましては割愛ください。
また、私の場合も娘の成長が何よりも生き甲斐でした。妻が子供を連れて別居された時は、私も同様に目標喪失・無気力・虚脱感に襲われました。そのため２度ほど心療内科にも通院しました。と言うより、２度で通院を止めてしまいました。子供の監護権・親権を廻っての闘いに、通院がマイナスに響くと思いましたので、引っ込み思案になりがちでしたがスポーツジムに積極的に顔を出してストレス発散しなんとか乗り切りました。

＞昨年10月に離婚、子供3人母方です

私の場合、監護権・親権共に元妻にいきましたが、rikonさんのケースでは、監護監督権と親権を分離されなかったのでしょうか？
調停は弁護士等に関与していただいたのでしょうか？私の場合は、双方弁護士を立てて闘ってました。
それでも・・理由はどうあれ監護権は、現在子供と同居している方が強いんですよね。さらに、ここ昨今の親権は監護権者に渡すことがほぼ判例となってしまってます。

rikonさんの気持ちが痛いほど解ります。ここまで自分に似通った状況の方が居るのかな？！と思う位に・・。

rikonさん・・子供さんとは逢えてますか？
逢ったときには、精一杯愛しましょう。想いの丈をぶつけましょう。子供は小さいながらも事情が大体解ってます。あんな小さな子供の心に杭を打ってしまった私は、子供の心の傷が癒されるまで、いや傷が癒えてもなお愛情を示していく所存です。

人生80年としてまだまだ折り返しの年齢です。残りの長いこれからの人生を楽しく過ごせるよう、お互い頑張っていきましょうよ・・。

昔は、平井堅の「想いが重なるその前に・・」を聞いて、よく独り泣いていました。
最近発売された曲で、癒されるものがありましたので試しに聞かれてみては如何でしょうか？　Kazamiの「Ｇ線上のアリア」です。

ご自身の苦難を語ってくださり勉強になりました。ありがとうございました。ただ、私もrikonさんより少しだけ年下ですが、持ち続けている想いは同じです！

回答No.1

aimaimi

質問者様の文章を読んでいて私ももらい泣きしてしまいました。
あまりにも辛い事ですよね。本当に辛いと思います。

ganba2005様、親権は無くとも会う事は可能なのでしょうか。
可能なのでしたら、是非お子様に会って欲しいです。
すぐには無理かも知れませんが、ganba2005様が落ち着いてご自身が子供さんに会いたいと思うとき、会って上げた方が良い様な気がします。

お子様はまだ小さいのでしょうか。
成長の過程で時に父親を必要とする時があると思うのです。
私の友人が調停離婚を経た後、その後も運動会や遠出をする時や就職祝いなど元の家族のように一緒に食事などされています。

なので、ganba2005様もお気持ちがあれば、落ち着いてからその点を奥様にお話をされるのはどうでしょうか。その場では承諾してくれなくても後から承諾してくれるケースも有るようでした。

また、奥様が承諾してくれなくとも子供さんが自らそれを望む場合、奥様の気持ちが変化する時や子供さんが自分で大きく成長してから父親に会いに行って一緒に暮らしているご家族も知っています。

出来る事ならば復縁になる事を願っています。
仮に復縁にならなくともganba2005様が元気になって、涙が笑顔に変わる日がくる事を祈っています。

お礼

aimaimiさんどうもありがとうございます。

出張が重なっていたことと、かなり凹んでしまっていたため大変お返事が遅くなりました。ご容赦ください・・。

子供は・・娘が２人居ます。まだ保育園に通っており可愛いさかりです。そして幼少であるがために、まだ自分（私）が必要とされています。それが解っていながら、最悪のシナリオを選択してしまわざるを得なかった自分自身の馬鹿さ加減にウンザリし、更に凹んでしまいます。

調停では、親権の争いを演じてきました。しかし、調停を蹴ってしまって裁判に移行しても、子供を連れて別居してしまった元妻に監護の実績と子育ての安定性がカウントされるため、勝てる見込みが余りにも薄い・・と私方の弁護士や調停員、裁判所調査官より言われ、泣く泣く親権と引換え条件で、面会回数の増加や週一以上の電話での相互会話の容認、保育園・学校等の行事参加等を獲得したという次第です。

数日経て随分落ち着いてきましたが、自責の念と後悔？というものでしょうか・・一生拭い去れない気がします。

＞成長の過程で時に父親を必要とする時があると思うのです。

私自身、何時かそういう時が訪れるだろうと想定はしております。その時娘達を100％丸まま受け入れることができるよう、今後ずっと面会を続けて精一杯の愛情を注ぎたいと思っております。

aimaimiさんには、カウンセラーの方のようなコメントをいただきました。少し楽になれました。ありがとうございました。