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無関係なのに嫉妬…
男女２人の友達との関係で、困っています。 友達Ｙ35歳（女性）は友達Ｋ31歳（男性）に、一方的に熱烈な 恋愛感情を抱いてます。Ｋは特に嫌いでない限り、万人にかなり 好意的で、自分に好意を抱いていると誤解する程です。Ｙにも （彼女の告白は、きちんと断ったそうですが）優しく親しげです。 Ｙは、私をはじめＫに関わる全ての女性に強い嫉妬心を抱いていて 女性がＫと親しげな素振りをすると、暫くその女性と口を聞かない （ショックで「聞けない」と本人談）だとか、Ｋに対して「○○ （その女性）さんと付き合ってるんだね。お幸せに」と話を飛躍し 女性もＫも、Ｙへの誤解を解くのに疲れるという事の繰り返しです。 かくいう私も、ただＫと食事をした（牛丼屋）だけで数日、口を 聞いて貰えず（その時は事情が判らず困惑）、最近になってから Ｙから「本当にショックだった。３ヶ月くらい牛丼屋を見る度に （私とＫが食事した事を思い出し）辛くて牛丼屋から目をそらし てたんだ」などと打ち明けられました。 いい加減うんざりして、ＹやＫと距離をおきたいと思うのですが Ｋが「僕が避けられる理由が判らない。一番に困っているのは僕 だし、Ｙも自分の嫉妬心に苦しんでいる。君が被害者意識を持つ のは変だよ」という返事で、埒が明きません。全く関わらないで 済めばよいのですが職場や遊び場が同じで、後者はともかく同じ 職場で関わらないのは難しいです。 こういった関係は、ごく普通にあるものでしょうか。私が悩んで いるのが普通ではないのでしょうか…。アドバイスを頂けたらと 思います。
- serafita
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。No.1です。なるほど「これさえ無ければいい奴なのに」 って方いますよね。人間ですから欠点あってこそ魅力を感じる訳で。 けれども、少し考えて下さい。「楽しい会話が出来る。趣味が合う」 イコール「友達」で良いのか。 確かに、それらも重要なポイントかも知れません。けれども（キレイ 事に聞こえるかも知れませんが…）片方が困っている時「お互いに」 親身になれて、励まし、助け合えるのが「友達」の定義ではないかと 思います。現に私は、職種も違い、趣味も合わないけれど付き合いが 10年になる「親友」がいます。趣味の相異等は超えて、それ程に信頼 しているという事です。ＹさんやＫさんは、話題豊富で楽しさも提供 してくれているのでしょう。ですが、身勝手な感情も押し付けている 現実も、少しだけ見つめて下さい。悩まなくていいのですよ(^-^)
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- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
かかわらないのが難しい状況の中で、そのＹさんは平気であなたたちに対しそういう付き合い方をするのですから（ｗ それをよくよく考えれば、あなたが距離を置けない理由もおかしくないですかね？ Ｋにははっきり「こういう状態に巻き込まれたくないから距離を置きたい」と言えばいいでしょう。 別に彼氏でもないんですから、Ｋと友達付き合いしなくてもいいんじゃないですかね？ Ｙも同じく、あなたとＫが親しくしただけで怒るような人ですから、当たり障りなく、単なる同僚として付き合うだけなら、避けられたり嫉妬されたりしてもなんとも思わなくなるような関係になっていきますよ。 嫉妬の感情という、Ｙの「内部事情」を知りえる立場にいるからこそあなたが苦しむんです。 まずはそれを感知しなくてすむ関係になれば、そこまで悩む必要はなくなりますよ。 でもＫという人もなんだかおかしな人だと思うのであまりかかわらないほうがいいんじゃないですか？ 彼がＹに好かれているのはどうしようもないことですが、面倒を起こされたくなければＫ自身も八方美人的な態度を改めればいいことだし、Ｙに対してももっとドライに付き合えば、Ｙの望みだって多少は薄れていくでしょうに・・・。 何より、なぜそこまでＹとＫに気を使わなければいけないのでしょう。そこまでするほどの友達ですか？ いい人もほどほどにしないと、あなた自身が精神的に参ってしまいますよ。気をつけてください。
お礼
お返事ありがとうございます。そうですね、なまじ内部事情を知ってしまった からこそ悩まないで良い事に悩んでしまうのかも知れませんね。Ｋの八方美人は 男女関係無く「そこまでする？」と思う様な感じで（けれど誰にでも常に、は 長続きしないので）皆、納得して（呆れて？）いい人・いい友達以上に関われ ないのです。ＹやＫは話題も豊富で面白く、これらの点さえ無ければ申し分の ない友達なので、気持ちが揺れてしまいます。こう思っている時点ですでに 精神的に参っているかも知れませんね。断ち切る勇気が欲しいものです。
- aketone
- ベストアンサー率22% (217/966)
なんだか、冷たい言い方だと面倒くさい女性ですね。そりゃ誰だって嫉妬心はありますよ。 好きな人が他の人と食事行ったと聞けば「それだけ？」と妄想が膨らんだり、話をしてるだけでも「随分と楽しそうだな」と勝手に解釈したり、好きな人の行動はいちいち気になりますよ。でも普通は自分の気持に留めて置くでしょ？嫉妬が悪いなんて全然思わないし、好きなら当然かも知れません。でも回りの人に不快な思いをさせるのはいきすぎですね。 結局 自分の心を表に出さないと自分の気持がコントロール出来ないのだと思いますよ。そんな事で回りが気を使うのも疲れますよね。そのＫさんだって そんな女性じゃ付き合うつもりも無いと思うし。この恋は成就しそうもないですし。彼女と同じ職場でうまくやっていかないといけないのなら、彼女の熱が冷めるまで待つか、私はＫさんに何の感情もないと理解してもらうしかないですよね。悩む気持ちも分かりますが 彼女にあまり振り回されるのも どうかな？と思います。悪い事してるわけじゃないのだし 堂々としてればいいかと思います。彼女は一種の病気なんだと、割り切って付き合うしかないですよね。 彼女の嫉妬心は本能で芽生えてしまうし彼女も苦しいと思うけれど表面に出さない努力をして欲しいですよね。結婚して旦那さんが浮気でもしようもんなら大変ですよね。
お礼
お返事ありがとうございます。私も嫉妬は人間なら誰でも持っている当たり 前の感情と思います。「ちょっと暴走して喧嘩」くらいなら理解できますが Ｙの場合は限度をこえてます。彼女のＫへの熱は４年間も変わらず、過去Ｋに 好意を持った女性も、この事が原因で恋愛成就することはありませんでした。 「悩まず一種の病気なんだと、割り切って付き合う」それが一番かも知れませんね。 ありがたいお言葉です。
- mariaspd
- ベストアンサー率22% (124/541)
悩みますよね、Yさんは病的ですね。 出来る事なら、YさんKさんは会社でのお付き合いに留めて、事務的な会話しかしないのがいいとは思うのですが。 それが出来ないのなら、あらかじめYさんには ・Kさんに対して、自分は仕事仲間であり、友達であり、異性として見た事が無い ・二人きりで食事、合う等々の事がある場合は、Yさんに報告する ・もし会話が気になるようなら、後で聞いてくれれば全部話す と伝えておきます。病気ですから、なるべく逆撫でしないようにします。 後は、普通に生活していたらいいと思います。聞かれたら答えてあげたらいいですし。今のYさんには、何を言っても無駄な様に思います。 Kさんと個人的にお話ししたい時は、メールか携帯を使うとか、友達なら色々な連絡手段があると思います。 もしYさんの信頼を得る事が出来るようでしたら、他の女性のフォローもしてあげると、少しは味方の言う事なら理解出来るようになるのでは？
お礼
お返事ありがとうございます。やはりＹは、恋愛において病的なんですよね。 ただ、アドバイスにもあります様にＹにＫとの会話や付き合いを話すと「Ｋと 親しいことを、わざわざ自慢してる」と思われてしまうんですね・・・。 と言って隠せば「コソコソ付き合っている」と。まさにご回答の様に「何を 言っても無駄」な状態です。けれど、それ以外はＹも良い人ですので何とか アドバイスを試して関係の改善をしたいと思います。
私がserafitaさんの立場ならば同じように悩むと思います。だから、その悩み自体を否定しないでください。どうにかして解決しようとしているserafitaさんの姿勢はとても大切だと思います！ さて職場でのご友人ですが、友達Ｙ35歳（女性）に自分の行動が他人にどれだけ迷惑を掛けているか理解させるべきだと思います。また根本的な問題は彼女にあるような感じがしました。人を好きになると盲目的になってしまう経験は私にもあり、Yさんの気持ちも理解できます。ですが、そんなに彼Kに対してで一杯だと彼女自身も疲れてしまうのでは？ また、実際彼にしても明らかな一方的な好意は、敬遠してしまい逆効果ですよね。一度彼女にserafitaさんとKさんの正直な気持ちを伝えて(というかKさんもハッキリ断れ！）彼女のKさんへの愛を少し冷めさせてあげられればベストかな。と思いました。ただ職場での人間関係など、複雑な面もありますので、その辺を考慮しつつ実行してくださいね！ぁーなんだか回答になっていなくてすみません；；あまり深刻に考えずに頑張ってください
お礼
お返事ありがとうございます。悩んで良いんですね。嬉しいお言葉です。 Ｙには何度も迷惑であると告げましたが「迷惑なら辞表出して去るべき？」と 極端な話になってしまい「あなた自身じゃなくてその行為が迷惑。私は他に 好きな人がいるし、単にＫとは趣味が合うから話してるだけ」と話をしても その場では判ってくれても繰り返す、と。どうも彼女自身、止めようの無い 発作的感情の様で。何とか、わだかまりなく関係の改善か清算ができれば、と 思います。ありがとうございます。
- eastcat
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こんにちは。大変お困りでしょうね。この様な関係で、悩まない方がどうかと 思います。ご友人のＹさんは、恋愛依存傾向なのでしょうか。それは置いても ご友人Ｋさんの「自分が一番の被害者」という気持ちは判りますが「自分だけが 被害者」というのは、疑問ですね。私ならば、そういう方たちとは職場だけの 付き合いにしておきますね…。シビアな言い方ですが、自分にとって明らかに マイナスにしかならない人とは、友達付き合いをする必要が無いと思います。 むしろ、serafitaさんの辛さを理解できないのなら友達ではないのでは…と。 果たして、そうまでして彼らと関わる理由が、あるのでしょうか。彼らを失う デメリットは大きいのでしょうか？
補足
お返事ありがとうございます。「悩まない方がどうかと思う」とは 嬉しいお言葉です。彼等と付き合うメリット・・・「その点だけ 除けば」２人とも仕事への姿勢も良く、趣味が合い、会話も楽しい です。なのでデメリットばかりではないんです。でもeastcatさんの お返事で考えてみて、メリットデメリットが相殺されて彼等と友達 なのかどうか、分からなくなってきました。また回答いただけると 嬉しいです。
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お礼
たびたびお返事ありがとうございます。困った時には助け合えますが困る原因も彼らです。無駄に悩まず、前向きにいきたいです。皆様ありがとうございます。