価値観の違いって・・・

質問

私は26歳男性です。結婚の話までしていた彼女と今別れるかもしれない危機に直面しており、私は何とかやり直したいのですが、彼女は「別れるのはきっとつらいけど、このままじゃいられない」「今も好きだけど、この人じゃなきゃと思えない」「いつかまた友達として会おう」と言って今距離を置いている状況です。今度会う約束をし、話し合う事になっています。

価値観の違いって埋めらるものではないのでしょうか。違いがあってもうまくいく方法はないのでしょうか。そこで皆さんからご意見をいただきたいです。どうかお願いします。

下記は今までの経緯です。

彼女とは学生時代から付き合って５年経ちます。性格とか趣味とかが全く違ったのですが、ここまで紆余曲折ありながらもきました。
彼女には度々「価値観の違い」を口にする事はありました。多くは、時間的なものや約束に関してだと思います。正直、遅刻も多くそれで幾度か大喧嘩しました。約束も今考えると果たせないままの事が非常に多くあったように思います。いつも私が謝り彼女がしょうがなく折れるという形でした。
今思うと、価値観の違いについて知っていながら私は目を背けていたように思います。そんなものは気持ちでカバーできると。
しかし年末1度遅刻でひどくひどく怒らせたのに、また遅刻してしまいました。
その時、彼女はひどく怒り追いかけても追い払われました。私は一旦考えようとその時は追いかけるのを諦め、後日謝りに言ったらしばらく会わないと言われ、次の週に彼女を自宅近くまで呼び出し謝ろうとしたら今回の様な事になってしまいました。

この期間色々反省し考えました。
今思うのは自分が一方的になって、相手の事も自分自身の事も見えなくなっていたように感じます。
自分の命よりも大切だと思っていた彼女。
時間や約束についてももう一生破らない(少なくとも彼女を嫌な気持ちにはさせない)自信もあります。

回答No.5

cobun5513 · ベストアンサー

価値観の違いというのは、例えば
「俺は子ども好きだが、彼女は嫌い」とか、
「俺は食べ物にお金を掛けたいが、彼女はファッションにお金を掛けたい」
などが、それに当ると思います。

が、penhorseさんの仰っている内容は、「約束」や「時間（遅刻）」についてですから、価値観とは微妙に違うような気がするのですが。。。

「約束を破る」、あるいは「最初から約束を聞かない」というのは、信頼関係を築けないことですから、彼女はその辺りで怒っているのではないか、と想像します。特に結婚を考えればなおさらのこと。

価値観は、「相手を理解する」ことで少しずつ許容量を増やして行けば、完全でなくても埋まると思います。
一方「約束」は守るか守らないかのことですので、信頼を回復できるように努めてチャンスを活かすことができれば彼女もあなたを理解してくれるかもしれません。

がんばってください。

お礼

ありがとうございます。

何とか信頼が回復するように一生かかってでも努力するつもりです。彼女は皆さんに紹介したくなる位、大好きで素晴らしい女性なので。

価値観についてですが、もう少し詳しくお話をお伺いできませんでしょうか。お願いいたします。

回答No.16

littlecozy

ちょっと気になったので書かせていただきました。
私の考えでは別れたほうが彼女の為だと思います。
その彼女がどういった意味で価値観の違いという言葉を
使ったのかはわかりませんが、少なくともお互いの相手に対する優先度が違いませんか。文面を見ている限りでは貴方は大変自己愛の強い方のようにお見受けいたします。大体ご自分の遅刻が原因で大喧嘩したってどういう事でしょう、ご自分に非があっても喧嘩ですか。むしろ逆ギレしたようにしか聞こえないのですが。
そんな人とやり直して彼女は幸せでしょうか。もし私が言ったような、彼女より自分が大切な自己中な方でないのなら、最優先に彼女の幸せを考えてあげたらいかがですか。それを考えた上で貴方と付き合って行くのは彼女にとってベストかどうか考えてみてください。人間て痛い目にあわないと反省しない所ってあると思います。
もしご自分が悪かったんだと思われているなら、それは次の恋愛に役立てられるのが賢明かと思います。

回答No.15

cobun5513

こんばんは。No5で回答したcobun5513です。
>価値観についてですが、もう少し詳しくお話をお伺いできませんでしょうか。
とのことですので、書きますね。

価値観の詳しい定義は
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BE%A1%E5%80%A4%E8%A6%B3
辺りをみていただくとして、要は価値観とは人それぞれの物事の「優先順位」ということですね。
今話題のムハンマド風刺画騒動が良い（？）例です。イスラム教徒は予言者に至上の価値をおいていますが、デンマーク人は言論の自由にそれ以上の価値をおいているということ。

価値観自体はあなたが彼女の価値観を尊重するのと同様に、彼女もあなたの価値観を尊重する必要があります。
尊重する必要があるというだけで、あなたが説を曲げて、彼女の価値観にびっちり合わせて「彼女の様になる」必要はありません。それは媚であり単なる奴隷です。
しかし、厳しい書き方になりますが、彼女にあなたの価値観を尊重してもらえるだけの、成熟した大人の感性があるとは思えません。何故なら、相手が本当に大事にしているものを理解してこそ、自分の大事にしているものを理解してもらうことができるからです。彼女が貴重とする「時間」をあなたは何度も不当に貶めたのですから、彼女の反応は至極当然のことと分るでしょう。

さて、私が「時間を守ること」や「約束」は微妙に「価値観」と違うと述べたのは、一度交わした「約束」は主義主張・人生の優先順位とは関係なく、必ず履行されるべきものだからです。そうでなければ、社会はグダグダになってしまうでしょう。

penhorseさんが成熟した大人になることができれば、他人との価値観の違いなどは大した問題にはなりません。成熟した大人とは、「物事の正当な価値が分る、人の痛みが分る、自己の正義をしっかり主張でき、一方で他人の正義を受容できる、自己の責任を放棄しない」人だと私は解しています。もちろん、私も人生修行中ですが、penhorseさんはどうですか？

「価値観について」とのことですので、敢えてそれに特化して書きました。すっかり恋愛と離れて長文になってすみませんでした。
それと、連綿と彼女にすがらず、自分が考えた行動がダメだったら、「彼女の幸せを願って」身を引くようにね。それもやさしさですよ。

回答No.14

rinousagi2

今回の件に関しては、彼女が『価値観』という言葉の意味を履き違え
使ったまでのことでは？言葉にこだわるのではなく、意味を考える。
ということで良いじゃないの。

で、今回の恋を諦めないためには、猛反省した、もう二度と同じ失敗
はしない、したら諦めるから、と彼女を説得するしかないんじゃない？

回答No.13

nihonneko

毎回待ち合わせに遅刻って一体どれくらいの遅刻だったんでしょうか？１０分、２０分くらいまでだったら「別れ」を切り出されるところまではいかなかったんじゃないでしょうか？１時間とか２時間、もしかしてそれ以上？だとしたら、人の時間をそんなに無駄にして一体何だと思ってるんでしょうか？

でもこれって価値観の違いというか、男女の違いかも知れませんね～。男性って時間の感覚が少し女性と違う感じがするし、一般的に待たせることにあまり罪悪感を感じない場合が多いな、とは思ってました（私は女性です）。

私も過去に付き合った男性にとっても時間がルーズで風邪引いてるときに吹きっさらしの中３時間位待たされたことありましたよ。考えたらよく３時間も待ったもんだなと思います。とっくに帰っててもおかしくなかったのに・・多分彼のことが本当に好きで好きでたまらなかったんだと思います。
彼とは結局、そういうこととは全然関係のないもっと物理的な理由で別れました。本当に好きだったら、あばたもえくぼで時間にルーズなことくらいは許せてしまう私です。彼にはそれをもってしても魅力的な面が一杯ありましたから。
もしかしたら、あなたの時間がルーズなことがネックになってるんじゃなくて、もともとそんなに好きでもないのに加えて時間もルーズで嫌になってしまったのではないでしょうか？だとすると、悲しいですがこれはどうしようもないことだと思います。諦めるしかないと思いますね。

回答No.12

2018

彼女の限界にきてたんでしょうね。
彼女の「時間の約束」に対する価値観と、あなたの価値観が違うと言うことですよね？
あなたの「遅刻」が「学校に遅刻したあ」程度であっても、彼女の「遅刻」は「就職試験に遅刻」という位の格差があるのかもしれないですね。
そういう「大きな違い」なんでしょう。

彼女が「これだけは許せない」という部分がそれだったのかもしれません。

それを今までなんども「積み重ねて」破ってしまった。
これは彼女はあなたのことを「この人は結婚しても約束は守らないな」と判断したのかもしれないです。

実際結婚すると、さらにそういう部分は「ルーズ」になる人が多いようですよね。
性根は変わらないと思われているのでしょう。

彼女の気持ちをかえるのはかなり厳しいでしょうね。

もし、今回彼女が許してくれても、もう一度でも遅刻したらアウトですよね。
彼女が「この人でないと」と思わせる部分がないとまで言われています。
そうとうあなたが変わらないと無理ですけれど、覚悟があるのでしょうか？
「命より大事」と言われても「なら、今ここで死んでよ」と言われて怒らないでいられますか？

最後の一文に「嫌な気持ちにはさせない」という逃げがあるのがとても気になりました。

回答No.11

tukimayu

価値観の違いというのは、わかりやすく言えば常識の違いです。
彼女の常識と、あなたの常識には大きな差があり、どちらかといえば時間を守る、約束を守るなどの「決め事」に関しては、彼女の常識のほうがごく一般的だと思います。
そしてそれを何度も破るあなた。彼女が見限るのも当然といえば当然です。

今度は一生破らない、そんな自信はいらないのです。
自信ではなく、実績、結果です。
彼女はあなたに何度もその「自信」を「実績」として表す場を与えてくれたと思います。そしてあなたはその自信を十分に結果（実績）に反映することはできたのですか。
できていたら、別れてはいないはずです。

もうすでに結果が出ているんです。
そのあとでもう一度スタートラインに立たせてくれといっても遅いのですよ。

価値観の違いなど気持ちでカバーできると考えていたといいますが、逆ですよ。
気持ちさえあれば自分の価値観など曲げてしまえるものです。
謝れば許してくれるから大丈夫だろう。これがあなたの価値観です。彼女との約束に対するあなたの価値観は、もともとあってもなくても同じ程度の「価値」。
そうとしか思えない相手を、なぜ命より大事などと思えるのでしょう？

その時点であなたの価値観（常識）は間違っていると思いますよ。

回答No.10

cinderella-9

こんにちわ。　
結婚の話は付き合っていればほとんどカップルが話す通り道だと思います。だからその辺は重く考えないほうがいいのではないでしょうか。
確かに離れたら、あの時こんなに楽しかったのに、好きだったのに、結婚しようと思ってたのにっていろいろ思うのが人間です。
私は、その価値観の違いだけで別れたわけではないと思います。
遅刻して、そのつど反省しましたか？　もう、彼女を悲しめない！って決めました？私もそうだったのですが、付き合っている間に起きた間違えを直すのは、ほんとに愛し想いあっていたらできると思います。付き合いたての頃を思い出してみてください。それができない、やろうと解っていても行動できてないのは、どうしてでしょう。どこかで、相手の思いに自信があるからではないでしょうか。いいすぎる例をあげると、多少こうなっても、彼は彼女は、自分から離れはしない！という自信。思った事はないですか？　本当になくしてから人は気づくものですよね。
価値観の違いと言い張ってるのではなく、本当に質問者様が彼女のことを好きならば、あなた自身が変わればいいと思います。　
時間があなたの本当の気持ちをくだしてくれるし、今何もしないなら、もしお互いが逢いたくなったっていう理由で復縁しても、無理でしょう。
この離れてる時間を大切になさったほうが今後のためより、あなた自身の為だと思います。

回答No.9

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
厳しご回答となりますことをご容赦下さい。

「価値観の違い」って口で言うのは簡単ですが、価値観の溝を埋めることって本当に難しいことです。
性格や趣味が違う、というのとはある意味次元が違います。
則ち、性格や趣味が違ってもお付き合いは長続きする可能性は高いですが、価値観が違う人間同士のつきあいは
およそ長くは続かない、と言うことです。
これは男女関係に限ったことではありません。

ご質問を拝読して思ったのですが…「覆水盆に返らず」です。
彼女の気持ちが溢れてしまった今…

>時間や約束についてももう一生破らない(少なくとも彼女を嫌な気持ちにはさせない)自信もあります。

と言ったところで彼女の気持ちには届かないでしょう。
というより、厳しいようですが人間に『絶対』という言葉はありません。
あなたの自信や決意が今度こそ本物だったとしても、時既に遅し、というカンジが致します…。
お気づきかどうか判りませんが、今まであなたは彼女の信頼を何度も裏切り、そのたびに失望させ、信用をなくす…を
繰り返してきてしまったのです…。
あなたが思うよりも彼女の心の傷は深いと思いますし、決意も固いと思います…。

彼女の言う「価値観の違い」…あなたにはおわかりですか？
彼女が何よりも大切にしているもの…なんだかおわかりですか？

あなたは時間にルーズな方なのでしょうね…。
それ自体、もちろん社会人として失格ですし、彼女のことをどうこう言う以前に直すべき欠点であると思います。
でも、彼女は「時間にルーズ」なあなたに失望したのはもちろん、何度言っても直らない、いえ直そうとしない
あなたの「態度」に見切りをつけたのだと思います。
結婚の話までしていた「将来のパートナー候補」だっただけに余計許せないのでしょう。

>「別れるのはきっとつらいけど、このままじゃいられない」
>「今も好きだけど、この人じゃなきゃと思えない」
>「いつかまた友達として会おう」

厳しいことを申し上げますが…あなたとは「恋人」としては付き合えるけど、「結婚相手」としては付き合えない…と
思っていらっしゃるのだと推測致します。
恋愛と結婚は別物です。恋愛は「スキ」という感情だけでどうにでもなります。
でも結婚は「現実」です…おそらくあなたの「クチだけの反省」に彼女は自分の未来を託せないと思ったのでしょう。

結論としては…

>価値観の違いって埋めらるものではないのでしょうか。違いがあってもうまくいく方法はないのでしょうか。

先にも述べましたが違いを埋めるのは容易ではありません。
でも、相手の価値観を許容し、自分の価値観と上手く両立させて行くことは出来ると思います。
それにはまず相手のことを尊重することが重要です。
社会人としての常識・マナーを守り、「口先だけの人間」にならないこと、あなたには出来ますか？
そして価値観の違いは気持ちではカバーできません。これだけは断言できます。
それは「恋人だから何をやっても大丈夫」という慢心以外の何物でもありません。
「好きだったら何でも乗り越えていける」というのは残念ながらこの先通用しませんよ…。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
少しでも彼女に信頼を取り戻し、関係が改善すると良いですね。

回答No.8

rinousagi2

＞価値観の違いについて知っていながら私は目を背けていたように思います。
＞そんなものは気持ちでカバーできると。
いや、カバーしてないでしょ？
問題があって、気持ちでカバーするっていうのは、『好きなんだから大丈夫』
って事じゃなくて、『悪いの彼女だと思うけど、（好きだから）許そう（諭そう含）』
って事を言うんじゃないの？

＞遅刻も多くそれで幾度か大喧嘩
それは価値観の違いからくるものではないでしょ。
常識的に考えて遅刻はルール違反。約束は守るのが常識であって、遅刻をする
事や約束を破ってもへっちゃら～なのがアナタの価値観だとしたら、ソレは相
手が彼女ではなくてもこの先、この社会で円滑な人間関係を築く事はできない
と思うけど。

つまり、彼女は常識ある大人、アナタは善悪の判断もできない子供。
っていう違いかもね。

＞後日謝りに
言いたい事は事が起こったその時に言わなきゃダメ・・・って教訓を得たね。

＞次の週に彼女を自宅近くまで呼び出し謝ろうとしたら
は？
なんで、アナタが謝る側の立場なのに、彼女を呼び出すのさ？？
アナタが彼女の元に行くのが筋だろ。

アナタは彼女との価値観の相違を考える前に、一般世間の常識について学ぶ
べきではないか？あと、同じ失敗を繰り返さないという心がけを。

補足

ご回答ありがとうございます。

質問当初から私の事を皆様から厳しいお言葉をいただく事は分っておりました。
私が一方的に悪く確かに子供であったかと思います。

今となっては取り返しがつかないのかもしれませんが、どうしてもこの恋だけは諦めたくないのです。
自分が悪いことは百も承知です。彼女は世界唯一の存在だと思っています。

小さな事ではございますが、何点か補足させていただきます。（他の方々からも同様のご指摘を受けるといけないので）

今回の件で「価値観」という言葉を出しのは彼女です。前々から言葉に挙がっておりましたが、この点を解決しないといかんともしがいたい問題であると思い今回のご相談とさせていただきました。

あと呼び出したのは彼女の自宅近くです。自宅に押しかけるのはいけないと思ったので、「あくまでお話を聞いてくれるなら待っているので来て下さい」というスタンスです。

回答No.7

Osachi-H

みなさんのおっしゃるように、これは「価値観の相違」とかの範疇ではありません。
　社会人（子供を含む）としてのマナーとルールの問題です。
　彼女はpenhorseさんのことを基本的に、嫌いではないと思います。
　けれども、別れようとの思いは本気だと思われます。

　あなたが本気で変わることができるのならば、やり直すことができる可能性はあると思いますが、変わることができるのか。・・・
　約束を守れない人は、基本的に自己中心的な人です。社会的なルールや相手との約束に自分を合わせるより、自分の行動パターンを優先するということですから。
　彼女はきっとあなたを信じて、５年間待ったのではないかと思います。その彼女に甘えすぎた気がします。
　言葉はある時には重みを持つこともあります（言った言葉は取り戻せないなど。）が、「やる。」という言葉それ自体はなにも意味がありません。言うのは簡単だからです。
　一度失った信頼やブランドイメージを回復するのは、新たに作り上げるよりも難しいものです。それを可能にするのは、鉄の意志と地道な努力（誠意）しかありませんが、いずれにせよ、長い時間のかかるものです。
　それを覚悟で、場合によっては最低５年程（のつもりで）、彼女のために、なにか誠心誠意尽くすことができれば、もしかしたら可能だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに皆さんからのご指摘通り、マナーやルール、道徳的な部分で僕は最低な人間だと思います。
この問題は確かに価値観とは違った次元かもしれませんが一応質問Ｎｏ.8さんにお答えした通り、彼女の表現としてさせていただきました。(まだ気付かないような価値観の違いがあっての事かとも思いますが)

遅刻してしまった時から、まだ2週間ではありますがだいたい決まった時間に決まった場所で待ち合わせをしていたので彼女が来ない事が分っていてもその場所へ時間前に行くようにしています。(彼女も知っています。)
そんな事では信頼は回復する事はないと言われるかもしれませんが、何かして信頼を取り戻そうと思っています。
他にも前から言われていたものは全て行っています。(まだ2週間ですが・・・)