6歳の娘の友達が大嫌い！

質問

6歳の娘の友達の事です。
よく一緒に遊ぶ子が3人いますが、
そのうち1人の子とその子の親が、大嫌いです。

1人は、親が我侭放題に育てている感じの子で、
うちが持っているオモチャや服をなんでも真似て購入します。
最近では、娘は女の子向けのカードゲーム（ラブベリ）を秋から少しづつ集めているのですが、
集めているのがその子の親にバレてしまい、その子は興味もなかったはずなのに、
いきなり専用バインダーにすべてのカードを揃えて見せびらかしにきたのです。
初めは同じ物を持って、娘も喜んでいたのですが、
その子が張り合うように、付属品やバージョンアップされた物を持ってきては自慢するので、イライラします。

我侭で自慢ばかり、遊びの最中でも自分の思い通りにいかないと、
すぐに拗ね、みんなの遊びを中断させます。

娘もその子をあまり好きではないようですが、地区もクラスも一緒なので、
仕方なく遊ぶ約束をするようです。
遊ぶのもいつも私の家で、お母さんが専業主婦のその子の家では遊んだ事もありません。
ストレス溜まりまくりです。

娘の友達に口出ししたくないですが、
お菓子を出したり、トイレの世話をしたりするのは私です。
娘に『この子と遊ばないように』と言えないですし・・・
こんな親子、どうしたらいいですか？

回答No.5

mitokira · ベストアンサー

色々な考えがあるでしょうが、6歳だろうが100歳だろうが、相手は人間なので嫌いなものは嫌いですよね…。
判ります。

例えば、自慢げにものを持ってくるのは、相手のご家庭がそういう方針だと思うので「良いね。凄いね」って褒めてあげるとして、自分の思い通りにいかないからって拗ねて遊びを中断させているのなら、その子に５回中１回位の頻度で、感情的にならないように注意してみては如何でしょうか？
「皆こうしたいって言ってるから、今日はガマンしようか」って。

専業主婦の相手さんの家より、質問者様のご自宅で遊ばれるという事に関しては、「いつもうちだから、たまにはそっちで遊ばせてもいいかな？」って聞いたりして、遊びに行かせてみたらどうでしょう？
その時は、ちゃんとお菓子等を持参させて。

嫌いな気持ちも判るのですが、子供さんの事もありますので、取り敢えず歩み寄る形で…。

そのうち、子供さんがいやになれば自然と離れるでしょうし、今はそういう対策しか出来ないのでは？と思います。

お礼

２年近く、この親子と付き合ってきて、質問に書ききれないくらい嫌な事や非常識的な事があり、もう限界です。
綺麗ごと抜きにして、嫌いなものは嫌いなんです。
でも多くの回答者さんの意見では、子供の対して嫌いと思う事すらダメなようで、へこんでおります。
mitokiraさんに嫌いなものは嫌いと解って貰えただけでも良かったです。
mitokiraさんの仰るとおり、５回中１回位の頻度で軽く注意してみようと思います。
なんとか自然と離れてくれれば良いのですが。。。
ありがとうございました。

回答No.20

waraukotogasuki

「あの子ども、ナマイキー」「騒がしすぎる子どもはムカつくなぁ、苦手だー」
ぐらいは思っても、
「大嫌い」
という全否定な感情は、小さい子にはなかなか思わないなぁ。

＃９さんの『塾講師の事件を思い浮かべてしまいました』は
私も思っちゃいました。
犯罪がどうとかじゃなくて、あぁ、小さい子にも
対等に
「嫌い」っていう感情を持つ人がいるんだなぁ、って。
「参考になった数」の多いコメントを追っていくだけでも、うなづけます。

●
でも好き嫌いの感じ方は人それぞれです。

ただ、
意識をその苦手な親子に向けすぎかと・・・。

ご質問者さんのお子さんは、どう思ってるのかな？
そちらに意識を向けてみませんか？

ママがイライラしてて、気つかっちゃってないかな？いまの気持ちを聞いてあげてほしいな。＾＾
自分が苦手な友だちだとしても
ママが嫌ってたら、なんか淋しいかも。

●
まず、子どもの話を聞いてあげる。
共通の友だちにグチる。

おもちゃの自慢や遊びの中断くらい、よくあることです。
無邪気さのうちですよ。
第三者と話していると「なぁんだ、思いつめてたけど大した事ないかも！」って気づくのでは？

気にしすぎないのが一番ですよ。
今は「いやなもの見たさ」のスイッチが入っちゃってませんか？

お礼

>『塾講師の事件を思い浮かべてしまいました』は
私も思っちゃいました。
No.4様の私のコメントはご覧になられたのでしょうか？
このような発言に深く傷つけられた事をお伝えしてもなお、同じ発言をされる、あなたの人格を疑います。

お礼投稿していない他の方々には大変申し訳ないのですが、気持ちの上で大変憔悴しておりますので、これで閉めさせて頂きます。
ありがとうございました。

回答No.19

sobaudon

自分が子供だった頃のことを少し思い出しました。
うちの家は両親があまりおもちゃを買ってくれなかったのですが、友達の家は何でもおもちゃを買ってくれる家でした。

でもその子はおもちゃを大事にしないんですよね。
新しいのがすぐ来るから飽きたらすぐ捨てる。

羨ましくは有りませんでした。その子も、その親も。

でも、嫌いじゃありませんでした。
だってその子と遊べばいつでも新しいおもちゃで遊べるんだもの。
ラッキーでした。

その子もわがままでしたね。
でも「こいつほんとわがままだな～。」て思って、それ以上それ以下、何の感情も有りませんでした。

今思うと、家ではモノを大切にする心、友達の家では新しいものの良さ、を学んだような気がします。

質問者さんのお子さんも自分で色々判断していると思いますよ。

なんだかんだいっても大好きなのは自分のお母さんだから、そんなにその親子から悪影響を与えられないような気がするのですが。。

回答No.18

rara---

一通り見ると、同意してくれる意見しか欲しくないような・・・ああいえば、こういう、で他人の同意ではない意見はまるっきり聞く気がなく、噛み付いていますよね。回答者たちに噛み付く前に、相手の親御さんの非常識やマナー違反の部をキチンと話をするべきだと思います。
私を含めほかの回答者様の多くは、やはり同じ歳の子供を持つ親御さんが「大嫌い！」とあしざまに言ってらっしゃることにショックを受けたんだと思います。

6歳でおトイレも一人でできないお子さんというのはあなたにとって迷惑以外の何ものでもないでしょう。親の育て方が悪いのか、先天的な問題があるのかわかりかねますが、おもらしなど人に預けているのにしてしまった際は、年齢から言っても相手のお母さんにきちんとお話しするべきだと思います。そして自分の手に余ることも。それは悪いことではないと思います。必要なことだと思います。
預けっぱなしで迎えに来なかったりすることも、送っていっても居ない事も、キチンと迷惑だと伝えましょう。すべて飲み込んでいるから、ストレスや悪意が小さな子供に行ってしまうのではないでしょうか。
育ちの悪い子供を嫌だと思うのは仕方のないことですが、狭い地域でのことのようなのでもう少し広い心を持ってください。
「いじめ」ってこうやって起こるんだな、と思わされる質問と回答でした・・・。

あなたの言動ひとつでその娘さんのお友達であるお子さんの人生が左右されることだってあり得ます。
もちろん、育てるのは親の役目ですが、まわり（地域）の大人もそれぞれ自分の子以外の子供に対しても役割や責任があると思います。
まず、娘さんに、その子が遊びに来ることに対してどう思っているか話し合ってみたらいかがでしょうか。子供の意見を尊重しつつ、母、大人としてのあなたの考えをまとめる機会にもなるのではないでしょうか。

回答No.17

yo-zo-ra

こんにちは。

非常識な親子困りますね・・・。
嫌いと思う気持ちは誰しもありますし、わかります。
でも、子供が大嫌い！とは言って欲しくないですね。。

子供が嫌いなのではなく、その子の親が非常識だから、
その子が憎く見えちゃうんですよね？
その子の親に対して感情をぶつけられないし、
親が何も言わないからわがまま放題になってしまっているから
イライラが子供に向いてしまうんだと思います。
その友達はそう言う親の元に生まれてしまったんです。
かわいそうだと思いませんか？その子に悪気はないはずですよ。

わがままし放題で遊んで欲しくないと言う気持ちは親としてわかります。
でも、「遊ぶな」→「無視」→「いじめ」につながると思います。
「わがままなんだから周りを考えられないんだからいじめられるんだ」
って考えではまずいですよね。
また、自分の子が他の子の親に「うちの子と遊ばないで」
と思われてたらどうです？私はそんなのいやです。
だから、自分の子供の周りの子にもそう思っちゃいけないと思います。

その子に対しては我が家にいる間はいる家のルールに従ってもらう。
非常識なことは子供の目線で教えてあげましょう。
その子の親に対してはちゃんと連絡先を聞いておく。
それと、「○○時までは一緒に遊べますが、
その時間以降までいられると困る」とちゃんと伝えておきましょう。

回答No.16

noname#15512

大嫌いと思うこと…変じゃないと思います。相手が大人でも子供でも第一印象で「合わない」と思うことあります。大体そでは当たってますもん。

私も近所の子供のことで悩んでウツ＋自室神経失調症で２年間くらい寝込みました。その子の家庭環境を考えると心配になってしまうのです。大嫌いな子であっても、大人としては心配だったりするのですよね？
教育方針とか躾方以外の部分で（自分では許せないレベルで）ちょっと放任だったり、ちょっと非常識な時間まで外に出すこととか、ナンでもないことですが、今の世の中の事情を考えるととても危険なことだったりしますものねぇ。

そしてその親が「見てない」ということは、何かが起きたら「こちらの責任」ということになりますものねぇ

そういうことも含めて「受け入れがたい存在」だったのは確かです。

でもやはり、こちらの生活を滞りなく（寝込むほどのダメージを受けずに）していくことが最優先だと思うんですよ。余裕があるならよその子の面倒をみたり、責任を取ることも可能かもしれませんが、気持ちにも時間にも「実際無理」なようなら、心が狭いとか危ない大人ということにはなりません。

生活がうまく行かないほど影響があるなら、そのことはお子さんに話したって害はないと思います。ただし話をする場合には、相手の悪口を言うのではなくてそういう人にならないようになど、うまく説得するワザも必要です。
最終的にはお子さんの判断に任せる方向で話をすれば角は立たないですよ。

回答No.15

pipupipu

＞６歳の子を嫌いと思う事はおかしいのでしょうか？

うーん、おかしいというのは少し違うかとは思うのですが、そこまで振り回されなくてもと思うんですよね。

大嫌いというのは大好きと同じぐらい、その人に対して意識が集中するということです。
言ってみれば、頭の中がその子に占領されているというイメージです。
子供に対してだって、この子苦手だなと思うことってあると思います。
でも、そんな真っ向相手にしても仕方ないから、行動的に距離を持ったり、意識の中で距離を持ったりして、頭の中の存在感を小さくすると思うんですよね。

相撲でいうと、いなしてしまうというか。
質問者さんはがっぷりよつに組んでいると言う感じで、なにやら危なさを感じてしまうんです。
おそらく皆さんが感じている違和感もこういうことなんじゃないでしょうか。

苦手な人のお母さんのこともあれやこれやと観察してますよね。
なんで嫌いな人のことを、そんなに考えるんだろうと思ってしまいます。
下のお子さんを保育園に預けているのだって、家に人を上げないのだって事情があるのかもしれないじゃないですか。
きっとなんかあるのね～ぐらいで流しちゃえばいいのにと思います。

他所のお子さんなのですから、教育方針が違っても仕方ないですよ。
質問者さんのお宅では、カードをご褒美に買ってあげている、それは質問者さんの家の方針ですよね？
だったら、それを胸をはって貫けばいいじゃないですか？
お子さんにも簡単に手に入るよりも、一生懸命集めた方が嬉しいものよと教えればいいでしょう。
他所の子が一気に手に入れたって、それに文句を言うのはおかしな話です。

これはお子さんが人間関係を学ぶ場でもありますが、お母さん自身が他人に対しての、気持ちの中での距離の持ち方を、学ぶ場にされるといいのではないかと思います。
地域的にクラスが一つといった事情があるのなら、尚更だと思いますよ。
この先だって、自分の価値観に合わない子供はいると思いますからね。
ある意味いい加減に力を抜いて付き合うことも大事だと思います。

回答No.14

bari_saku

＞６歳の子を嫌いと思う事はおかしいのでしょうか？

例えば「私、隣のクラスの○○ちゃん大嫌い！」と普通に（本人や関係者の前、というわけではない）言う幼稚園の先生がいたとします。どう思われますか？

隣のクラスの子ですので、その先生に直接の責任はないでしょうが、大人げないなあとは思わないでしょうか。
どんなに本人の前ではそれを出さないようにしていると言われても、本当かなあ、実はバレバレなんじゃないかなあという余計な想像もしてしまいそうです。
…うまい例えになっているでしょうか。

ご質問を見る限り、問題はその子ではなく、親の方な気がします。
バカ親に育てられている子ども…将来を想像すると、心が痛みませんか？

お礼

私が嫌っている事がバレバレなら、子供も遊びに来ないし、その子の親も連れて来ないと思うのですが・・・

>バカ親に育てられている子ども
それを考えると可哀想な子ですね。
確かに親のほうが問題です。
ありがとうございました。

回答No.13

yuiyui25jp

その子がイヤなのではなくて、メインはその親ですね。だってその子はその親に育てられての性格です。と、いうことでひとつ解決しましたね。その子自体は嫌わずに済むということです。どう嫌わずに済むか。

遊びに来たときは責任を持ってお友達のお子さんを見ないといけませんね。なのであなたはおトイレもお世話しますね。なら、ダメなことはダメと、頭はたくのも事前に「危ないこと・悪いことしたらはたくよ」と相手の親に伝えておいたらＯＫですよ。あくまでもはたくぐらいに軽く＾＾

で、私の子供のころを思い出しましたが、うちの母は友達を連れてくるのがとんでもなくイヤで、最終的に（小学高学年）いじめられました。母は「家をきれいにしておく」ためだけに友人を入れないようにしてました。なーんか変ですよね＾＾

うちの母も、他の常識のない親も、あなたのお子さんの友人の親も変ですよ。

それでも、今の状況とかお友達がはりあって「いいもの」を自慢するのはあなたのお子さんにとってとんでもなく良いことですよ！！「＊＊ちゃんは＊＊ちゃん。人と一緒じゃなくていいのよ」「どう思った？イヤだと思ったら、だめなことだよって教えてあげて、それで＊＊ちゃんは自慢しないようにしようね」こんな小さなときから教ええれますよ！１７歳のときに同級生のオトコノコが持ってる筆箱を自慢してました。そんな子供にならないよう、そういう子は愛情よりモノを与えられている悲しい子供ですよ。頑張ってくださいねー。

お礼

そうですね。メインは親ですね。
その子の親に良識があれば、嫌いになる事もないかもしれません。
仰る様に『愛情よりモノを与えられている悲しい子供』です。
ただカードについては、娘がお手伝いしたり、よい事をした時に１回づつゲームをさせて、娘がコツコツ集めてたんです。その子もそれを知っていながら見せびらかしに来て・・・
この時の娘の顔を思い出すと、本当に不憫でなりません。
教える機会だと思って頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.12

NOEL_a

＞質問文だけでは分からない事もありますが、本当にこの親子には迷惑しているのです。
＞子供は地域が育て守っていくものだと思いますが、＞私はボランティアではありません。
＞６歳の子を嫌いと思う事はおかしいのでしょうか？

子供に対しての忍耐力というか、許容量が少ないのが今の大人（親）なんだなということを実感した気がします。
6歳の子供を「大嫌い」という神経と、それを指摘されてもなぜ指摘されるのかわからない、周りの子供を見るのが「ボランティア」と看板上げていなければする必要もない、など。
そんなに同調だけの意見が欲しかったのなら、こんなところに質問しなければ言いし、ここまでその親子のことを悪く言うのなら、娘さんに当たり前の事ができない子とは付き合って欲しくない、と娘さんにいえばいいじゃないですか。

回答など見ますと、質問は「どうしたらいいですか」ではなく「どうしたら付き合わないようにできますか」にしたほうがよかったですね。
自分の思ういい子じゃない、トイレも迷惑がかかる、その親にも自分の娘にも思ったことを言えばいいじゃないですか。親が非常識なことをしているのなら、きちんと言えばいいじゃないですか。腹黒いのにいい人ぶるから辛いんですよ。

あなたは嫌いだから嫌いといって何が悪いと思っていますよね。わたしたちも、それがおかしいと思うから指摘している。おかしいですか？

自分の気に入った、「いい子」だけ娘のそばに置くようにいまから努力なさるといいですね。
今の大人は全体的に小さい子供に対する包容力がないとは思っていましたが、すごいですね。

お礼

私のコメントが気に入らないのなら、スルーしていただいて結構です。
あなたの回答は、質問者に対する批判としか思えません。
わざわざ２度もの回答ありがとうございました。

回答No.11

pipupipu

思うに、人を大嫌いとまで言ってしまうというのは、
人間関係の距離感をうまく取れない方なのかと思いました。

どうも、相手のお子さんのお母さんが専業主婦だということに執拗にこだわっていらっしゃる様子。
考えてみてください。
自分の家を、子供たちに開放しているのは、質問者様ご自身なのではございませんか？
専業主婦だから、どうしたというのでしょう。
専業主婦なんだから家を提供しろと？
人によっては、家に人をあげるのは好きではないという方もいるでしょう。
自分の子供のころを思い浮かべても、○○ちゃんちはいつも友達が集まっていたけど、○○ちゃんちはＮＧだったななどあったじゃないですか。
だからといってそれが問題かといえば、そうではなかったですよね？

それに子供さんを送っていったらその奥さんが家にいなかったということがひっかかっているようですが、小さい子供がいたら、子供がいないうちに用事を済ませてこようというのは、子育て中のお母さんならやりそうなことでしょう？
寝ているうちにあれやっちゃおうとか、幼稚園いっている間にあれ済ませようとか。

相手のお母さんは玄関まで送ってきて、帰るそうですが、一番いいじゃないですか。
お母さんに家にいつも上がられてみてください、気を使って仕方ないですよ。
それに送ってきてくれるなら、質問者さんの家まで遊びに来る途中に誘拐なんてことなくて、ありがたいじゃないですか。
そんなことあったら質問者さんだって後味悪いですよ。

あと、自慢のことですが、自慢と言うのはかなりの割合で、受け取り側にも問題があると思います。
同じことでも、近況報告ぐらいにしか感じない人もいれば、自慢だと感じてイライラする人もいます。

＞その子が張り合うように、付属品やバージョンアップされた物を持ってきては自慢するので、イライラします

これ、張り合っているのは質問者さんでしょう。
そりゃ、共通話題ですもの新しいものを買ったら、見せるでしょう。
だいたい子供なんて今日あれしたんだよ～、この間お母さんにあれ買って貰ったんだよ～、この間あそこに行ったんだよ～、いいでしょう～♪という話が好きじゃないですか？
小さい子供は自分中心ですので、あれこれ自分のことをお話したいし、みんなに注目されたいし、いいね～と言って貰えると嬉しいものでしょ？
特に今の子は、少子化でみんなに注目されて育っていて、おじいちゃんおばあちゃんに、これどうしたの？とか、何して遊んだの？とか、そういう質問に慣れているので、こういう話題になりがちなんだと思います。
どこの子供だって大なり小なり持っていることなので、そんな対抗意識燃やしてイライラしなくてもいいじゃないですか。

今６歳ですよね。
来年は小学校ですか？
学校やクラスが変わると、お友達関係も変わりますよ。
その子を標的にせずに、うまく子供たちと距離感を作ってください。
家に上げたくないときは、明日はお家はダメねと言っておいたり、お菓子やおトイレの世話もそんなに気を使わずにある程度放っておいていいでしょうし、６歳でしたら、そこまで付きっ切りじゃなくてもいいでしょうから、子供たちの話の内容まで聞く様なことはせずに、もう少し離れてときどき様子をみる程度にするですとかなさってはいかがでしょうか？

お礼

>専業主婦なんだから家を提供しろと？
私のコメントを見て勝手に解釈されては困ります。

>子供がいないうちに用事を済ませてこようというのは、子育て中のお母さんならやりそうなことでしょう？
それなら子供が園に行っている間に用事を済ませるべきです。もしくは出掛ける事を私に伝えてくれるのがマナーではないでしょうか？

来年から小学校ですが、私立にでも入れない限り、中学まで一緒です。クラスも１クラスなので、おそらく友達が変わるという事は期待できないです。
距離感を作っていくように努力してみます。
ありがとうございました。