生きる、好きになる、死ぬということとは・・・。

質問

カテ違いならすみません。
最近、よく考えます、、、。僕は親より半虐待状態で育ち、親を信用していません。当然他人も信用していません。中学の時ぐらいより、家出ばかりしたり喧嘩ばかりしていて、外見のマジメ(とよくいわれます)な容姿とは違い、今でも一般の方とは浮いたこと（古い軽四（ヴィヴィオ）をネオン管だらけで光らせて全開で走って喜びを得たり）をしています。ただ、本当の悪には成れません。それでも好きな人はいました。ただ、僕と正反対のタイプの、マジメな人ばかりで、23歳の今でも、付き合えたことが有りません。また、よく聞く『この子はかわいいから付き合いたい』と言う気持ちがあまり沸きません。根がマジメな人ばかり好きになります。僕が持ってない、なりたい自分自身に似てるからかもかもしれません。と同時に、僕と同じようなタイプの子を好きになれません。
今の職場に好きな人が居ますが、すぐに恋愛に熱くなる性質で、仕事のマジメさに惹かれて好きになりましたが、攻めすぎて煙たがられてしまいました。過去の恋愛より、付き合えても無いのに、忘れて次の恋に進むのに2年らいかかり、また攻めて振られて…と繰り返しています。ただ、毎回相手のことを全く知りません。家族構成ナド。ただ、その人が見せる一面だけに熱くなります。
これはおかしいことでしょうか？またどうやったら好きな人のタイプを変えれるのでしょうか？正直なところ、もう人を好きになりたくありません。最近では『長く生きることに意味は無い・早く楽になりたい』とも考えてしまいます。書いてることが無茶苦茶ですが、お願いします。

回答No.8

inahi · ベストアンサー

私もmasapi-さんは真面目な人だと思いますよ。だから真面目そうな人に惹かれるのかも。大雑把に言えば、恋愛対象には自分と正反対の人に惹かれる人と、自分と似ている価値観の近い人に惹かれる人がいますよね。masapi-さんは自分で言うほど不真面目ではないように感じます。

自分を型にはめていませんか？
他人が信用できない人はここで相談しません。外見だけ真面目を取り繕っても態度やちょっとしたことでボロが出ますから他人から「真面目そう」との評価は受けません。
好きになるのは真面目な人、と言っているのに「毎回相手のことを全く知りません」と言い切ってしまう。真面目な人って知っているじゃありませんか？他人の全てを知ることは夫婦でも親子でも無理ですよ。ある一面に惹かれるのは当たり前です。

過去は変えれません。その過去があるから今のmasapi-さんがいるんです。とても真面目で真剣に悩むことの出来る、そしてどうにかしたいともがいてるmasapi-さんです。
恋愛は自分の気持ちですからしたくなければしないで良いでしょう？拒否しないで。周りを良く見て。好きになるタイプを変えてでも恋愛はすべきことですか？自然に「この人と一緒にいたい、一緒に笑って過ごしたい」と思える人に出会えるまで「お休み期間」だと思えばいいと思いませんか？

『長く生きることに意味は無い・早く楽になりたい』
意味はあります。貴方の知らない明日には経験する価値があります。その価値は振り返ったときにしか分かりませんが、後悔するのはそのときで十分です。楽になる近道は明日を変えるために今日頑張ることだと思ってます。生きることを諦めることじゃないですよ。
私はmasapi-さんの倍近く生きてますが、2～3年前位からやっと「過去も含めての自分」を認められる気がしてます。自分勝手な生き方や無様な恋愛経験もありましたが、「明日」には良い事もあるとわかっているし信じてます。お互いにドタバタともがきながら生きていきましょうよ。

お礼

＞他人の全てを知ることは夫婦でも親子でも無理ですよ。ある一面に惹かれるのは当たり前です。
なるほど、確かに無理ですよね、、、。ただ、一面といいましても、本当に一面だけなのです。仕事がマジメだとか、発言が本当にマジメだとか…。
＞恋愛は自分の気持ちですからしたくなければしないで良いでしょう？
この一文で安心しました。無理にするようなことでは無いですよね。
ただ、Ｎｏ７さんにも怒られそうですが、この前、山道（道幅の狭い峠道です）でムシャクシャして『ぬふわｋｍ/ｈ（キーボードで確認お願いします）』で凍結で曲がれず対向車線のガードレールに突っ込んだとき、死んでもいいや、と、回避操作をあきらめました、、、。生きる意味がどうしても見つかりません、、、。正直、生きるのに疲れました…。
ご回答ありがとうございました。

回答No.10

bukkosairline

こんにちは。

＞本当の悪には成れません。

それは半虐待状態で育ったと言われていますが
相反し、親御さんは愛情をかけてこられたのだと思いますよ。
それは信じたくないことかもしれませんが。

私も子育てしていてほんと難しいなって思います。
親だからといって完璧な人間ではなくまだまだ修行が必要なんですよね。愛してるのに心のコントロールが出来ない時もあります。

＞その人が見せる一面だけに熱くなります。

好きになる時ってそういうものだと思います。
そこから相手をもっと知りたくなって・・・。
タイプを変えるのはなかなか難しいかも。
年齢と共に変わる人もいますよ。

私も外見はあまり興味がなく
仕事への姿勢やその人のこだわりを好きになります。

＞この子はかわいいから付き合いたい

よりも幸せになりそうな好みだと思いますが。

＞『長く生きることに意味は無い・早く楽になりたい』

確かに独身時は考えたかも。
そして子供できると180度考え変わるかも。

まだ若いのだから焦らず、自分を磨いていってくださいね。

お礼

昔より食事1週間なしやら、アザだらけやらになってました。だから中学生のときから人のうちで飯食わせてもらったりもしていました。高校の時にはオマエは金ズルだ！オマエのせいで金がかかったんだ！教育費を返せ！とまで言われました。それはあきらかに教育のときに出た言葉ではありません。学校を辞めるか自分で学費を出すかの選択を迫られ、新学校に通いつつ、勉学どころではありませんでした…。

昔と変わり、確かに年齢とともに好きなタイプが変わっていると思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.9

1412265

こんにちは。
基本的に私は、好きになるタイプは変わらないと思います。好きになった人＝好きなタイプなんだから。もしも、あなた自身が好きなタイプを変えようと試みているならば、やめておいた方が…。それは自分自身の正直な気持ちを裏切ることだし、人を愛することに疑問を抱く可能性が。
あなたの過去の経験から察すると、今のあなたは相当な人間不信なようですね。人はだれも信じなくなると、閉塞してしまいます。
でも、誰か、友達でも、親戚でも、同僚でも、誰でも良いですから１人だけとても信頼できる人を作っておいたほうがいいですよ。
できれば愛する恋人がいいですが。。。自分の命は自分のものだけじゃないと思っておけば、希望の道は開かれるはずです！

お礼

もう最近は本当に疑問だらけです。本当に人間不信です。早く希望の道に会いたいです。ご回答ありがとう、Ｔ・Ｈ君！

回答No.7

OK37-16

こんばんわ。
＞僕と正反対のタイプの、マジメな人ばかりで
人は自分にない魅力を感じて好きになる、とも言いますが、私は自分に似てるから
こそ惹かれる事もあると思うんです。あなたは真面目な方だと思いますよ。
いい意味で真面目だからこそ、「攻めすぎ」て「忘れるのに２年かかる」んですよ。
人を好きになるのに理由なんてないと思います。熱くなるのいいじゃないですか！？

＞僕は親より半虐待状態で育ち
誰かから与えられる愛情で、他人にどういう風に愛情表現すればいいか
学んでいくと思うんです。生まれてから一番に受ける愛は親からですよね。
親や恋人からの愛は無償に与えられるモノ、という点で共通してると思うんです。
以前、親から虐待を受けた人は自分の子供に対しても愛し方がわからずに
虐待してしまう、という話を聞いたことがありますが、それと同じではないですか？
「どう愛すればいいか」ではなく、「どう愛されたいか」。自分が愛して欲しい
やり方で、好きな人に接してあげればいいんですよ。頑張ってください。

そして最後に
＞『長く生きることに意味は無い・早く楽になりたい』
家族・友達含め、若くして生きたくても生きられずに亡くなっていった
人を十年のうちに何人も見送った経験から、この考えには憤りを覚えます。
あなたが生きてること、生きて経験する事には意味がありますよ。
もっと楽しいこと、幸せなことたくさん経験できますよ！！

お礼

ただ、2年の間に『この子はいいなぁ』と思うことは有るんですが、『付き合いたい』というほどは好きにはなれません。毎回熱くなり、結果を急ぎ、拒否され…の繰り返しで、、、。また、いつも返信が来てるペースと少し遅れ、次の日に返ってくる前に発作（精神障害と名付けるような）を起こし、不安でカーっとなり、『退かれたんじゃないかな？』と考え、気付いたら高速道路を走ってます…。なぜこんなに恋愛で頭がおかしくなるのか分かりません。やはりおかしいですよね、、、。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

ency

人を好きになるのに理由なんてないと思います。

それに、自分が持っていない部分を持っている女性を好きになるのは、それほどおかしいとも思いません。

料理をしない男性が、料理の上手な女性に惹かれる…めずらしい話ではありませんよね？
ごく自然な流れだと思います。

好きなタイプの女性なんて変えようと思って変えられるものではないでしょう？

masapi-さんが変える必要があるのは、むしろ好きになった人へのアプローチの仕方だと思います。

お互いに良く知らないうちから攻めまくっても、相手は正直引いてしまうでしょう。
家族構成まで知る必要はないと思いますが、少なくともお互いに最低限の信頼関係を築くことからはじめるべきだと思います。

まずは、お相手の方とお話をしてみることです。
きっかけは、どんな形でも良いと思います。
とにかくお話しする状況を作ることです。

その中で、お相手の方が何が好きで、何が嫌いで…ということを知って、またmasapi-自身のこともお相手の方に知ってもらうんです。
# これも、あまり押し付けがましくなるとお相手の方に引かれてしまうので、
# バランスが難しいのですが…ま、そのへんは経験しかないかなぁ。。。

そのときに、お相手の方のことを良く見てあげることです。
笑顔で話しているときはどんな仕草をしているのかとか、愚痴っぽい話をしているときはどうなのか。。。

スタートは、そんなところからですかねぇ。。。

ご参考になれば幸いです。

お礼

＞料理をしない男性が、料理の上手な女性に惹かれる…めずらしい話ではありませんよね？
そういって頂けて安心しました。いつも僕が好きになる人は、好きだなと思ったとたん、人事異動・退職してしまいます。なのでアプローチを変えると言いましても、やはり同じパターンになってしまいます…。これを『女性縁が無い』というのでしょうか…（苦笑）正直疲れちゃいます…。お返事、ありがとうございました。

回答No.5

hikarinote

やはり、育ってきた境遇になにか根本的な理由があるのかもしれませんね。
家庭は小さな社会ですから、そこでご両親に半虐待的なしうちを受けて育ってきたならば、
人間不信になってしまうのも仕方の無いことでしょう。

ご両親は性格的にも不真面目な感じの人だったのでしょうか？
その反動から真面目そうな人に惹かれる、あるいは、
暖かい家庭を羨望しているあまり、それを叶えてくれそうな真面目そうな相手に惹かれてしまう、
ということなのかもしれないですね。

相手の一面だけをみて好きになるというのはよくあることだと思います。
一目惚れというのもありますしね。
別にタイプを変える必要は無いと思います。
ただ、好きになったとたん突っ走ってしまうのは、
自分を受け入れて欲しい、という、いわば強すぎる自己愛のせいではないかと思います。
多かれ少なかれみなそういう感情は持っていますが、
心に傷を持っていると、付き合う相手が現れた場合、
相手とともにいい関係を築いていこう、という意識よりも、
自分を大事にして！自分を理解して！自分の愛を解って！と、
ある意味自己中心的で独り善がりな付き合い方になってしまうと思います。
なんとか心の隙間を埋めようとしてしまうのでしょう。

親にされてきたことは許しがたいことかもしれませんが、
親と世間の人は同類なわけではありません。
親が信じられないから他人も信じない、という考え方をまず改めない限り、
いい恋愛は出来ないと思いますよ。

あなたにはあなたのすばらしい部分が必ずあります。
いくらでも自分で幸せをつかんでいくことが可能です。
もう２３、親なんて関係ない、そう割り切ってください。

また好きな人が出来たら、ゆっくり相手を観察し、
思いやる事も考えるようにしてみてください。
心に余裕を持ってください。
自分にある魅力を信じてください。

お礼

僕のバカ親はほとんど働かず、母も父の教育方針は（父がすることだから）正しい！と、殴られ蹴られでも助けてくれませんでした。
＞暖かい家庭を羨望しているあまり、それを叶えてくれそうな真面目そうな相手に惹かれてしまう、
ということなのかもしれないですね。
これは仰るとおり、全く当たってると思います。
＞自分を大事にして！自分を理解して！自分の愛を解って！と、
ある意味自己中心的で独り善がりな付き合い方になってしまうと思います。
なんとか心の隙間を埋めようとしてしまうのでしょう。
確かにそのとおりです。昔から僕の考えは否定されてましたし、だから恋愛に限らず自分を押したい性格ではあります。
ただ親を信じれないから人を信用しない！というわけでは有りませんが、人は弱いと思います。誘惑に負け、真実を見抜けず、不確かなものを信じ、騙す人間がいる。それをこの23年間、たくさん見てきました。だからマジメ＝正しい人間という観念があるのかもしれません。そんな子は絶対そんなことはしない！と決めつけでしかないのでしょうが、、、。ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

warthog

〔質問の整理〕

●１．生いたちが不幸
●２．恋愛が下手
●３．自暴自棄になりそう

てことですか。

〔●１．についての回答〕

>僕が持ってない、なりたい自分自身に似てるからかもかもしれません

そういう分析ができるなら、目指すべき自分は自らのセリフに表れていますね。そういう自分の実現に向けて、歩みなさい。なりたい自分を演じて、そのうちほんとうにそういう自分になるほかありません。

〔●２．についての回答〕

重要なことに気がついていませんな。

すぐ熱くなる、攻めてるだけ、相手のことを知らない、ってのはマイナス材料ですが、じっさいそういう関係から幸福な恋愛を始めちゃってるひとはいます。ひと目惚れなんて現象も、世間ではある程度存在していて、特別おかしいことではないです。

気がついてないポイントはですね、好きになるかどうかよりも、好きになってもらうことのほうが重要だってことですよ。魅力を見せて、相手に気に入ってもらうようなことをしていないと、好きになってもらえない。相手あっての恋愛ですからね。無理に頼んで彼女になってもらったとしても、相手が快適じゃなかったら不幸でしょ？お互いに。

女性からみて魅力的と思えるような、できれば男女どちらからも魅力的と思えるような人物を目指しましょうよ。つくづく自信がなければ、一芸持ちになるとか。

〔●３．についての回答〕

とにかく２番の解決に注力して、幸せ目指しましょうよ。失恋で楽になりたくなっちゃってるんだから、得恋で長生きしたくなるしかないっしょ。いよいよ死にたくなったら医者の出番ですけど。

まあ、落ち着いて。女友達つくって、人間関係を練習しなされ。

お礼

全く興味の無い女の子には普通に職場で冗談言ったり遊んだりできるのですが、なぜかその子だけには自分を見せようと突っ走ってしまいます。ただ、その子から見る『魅力的』というのと、他の女友達からみる『魅力』が逆位置にいることが多いです。要は僕の好きな子がマジメ過ぎて、『ロボット』みたいな子ばかり好きになります。だから趣味に凝り性な僕の行動は結構否定されてました。回答者様の仰るとおり
＞そういう自分の実現に向けて、歩みなさい。なりたい自分を演じて、そのうちほんとうにそういう自分になるほかありません。
そういう子に振り向いてもらうにはこの方法しか無いと思うのですが、これは僕には出来ませんし、、、。つまり、一生付き合えないなぁと思いました、、、。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

bugler

好きな人のタイプは変えられるものではない、というか、
意図的に変える必要のあるものではないと思います。

それに、攻めすぎて煙たがられるとおっしゃっていますが、
いきなり攻めるから相手に煙たがられてしまうんじゃないでしょうか。

突然、よく知りもしない人を好きになるということ自体は理解できます。
しかし、それはその人のある一面が好きになっていることでしかないのです。

そんな状態で好きだと言われても、あなたが私の何を知っているの？と思われてしまいます。

次に誰かを好きになった時には、少しずつ距離を縮めてみてはどうでしょう？
仲良くなっていく過程で、お互いの色々な面が見えてくるでしょうし、
その上でまだ相手のことを好きなのであれば、その好きは信用できるものになるのだと思います。

お礼

そうですね。なぜか僕の恋愛は『お見合い』のように、一面だけで突っ走ってしまいます。その『一面』さえあればOK!と、、、。何度経験しても恋愛観念ゼロスタートで何度も失敗してしまいます。次こそはゆっくりゆとりを持とうと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

ponta20

あー僕もそんな感じです。→生きる事に意味は無い、早く楽になりたい
ただ悪に身を染めるのはほとんど辞めました。
喧嘩強くても、拳銃で蜂の巣、心臓発作で人形、ダンプカーで低空飛行・・
頭が良くても色々な事を考えて人生が楽しくない、お金持っていても、なぜか貧乏な酒好きギャンブル好き破天荒のフリーターの方が楽しそう・・
好きな人が出来てもいずれはヨボヨボのババアかな・・
とか・・

ところで、その人の見せる一面だけに熱くなる、とおっしゃってますが、話したり、飯食べたりして、沢山の面を見たりはしなかったのですか？

僕は、いきなり好きになるタイプで（タイプは様々）、今までそうやってふられた人全員に、あまり相手にされませんでした。
後から仲良くなった子に聞いたら、いきなり好きになるとか、あまり信じられないな、友達からじゃんと言われました。その行動が理解できないと言われました。

お礼

>頭が良くても色々な事を考えて人生が楽しくない
確かに『お前は賢すぎる！（学歴とかではなくてです）』とよく言われます。僕もイキナリ好きになってしまうタイプです。なぜなんでしょうねぇ、、、。自分でも解りません。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

hanamankaikiyoku

貴方の文面読むと貴方に話ししても馬の耳に念仏で１００万弁唱えても無駄みたいよ。

お礼

そうですか、ありがとうございました。