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不倫相手との結婚 （親の立場の方々に是非質問です）
私は20代前半の女ですが、現在職場の上司と不倫しています。彼は別居して3ヶ月になる奥さんがいます。先日2人の仲が奥さんにばれて慰謝料を請求されています。親にはまだばれていませんが、このことが親にばれると、やはり彼が離婚しても両親は結婚を許してくれないでしょうか？？彼は私が好きで一緒にいたいと言ってくれています。具体的に結婚の話しは出ていませんが、私は一緒になりたいです。 両親にはどう説明したら理解して貰えるのでしょうか。教えて下さい。
- hetima3535
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#10です。 貴殿の質問を読んだとき、なんと非常識な人だと思いましたが、回答へのお礼を見たところ、あなたにはきちんとした常識が備わっているようですね。そして若気の至りで起こした過ちに反省している様子… 今回のような話でもっとも可能性が高いのが、上司が元の鞘に納まってしまうパターン。まず、あなたは上司に自分と結婚する意志があるか確認してください。 仮に、上司が今の奥さんと別れて、あなたと結婚してくれるとなった場合、上司とはいったん別れて、奥さんと離婚し、慰謝料などの話し合いが終わるまで、黙って待ちましょう。 すべての手続きが終わり、結婚してもいい期間になったら、両親のところへ×１の彼を紹介しましょう。 その時、不倫をしていたことを言う必要はありません。両親に無駄な心配をかけてはいけません。うそも方便、時には親をだます必要もあります。 「奥さんへの謝罪」ですが、「謝罪」とは、許してもらうためにするものではありません。「申し訳ない」という気持ちが体を突き動かした結果の行動だと思います。決して、許してもらうという見返りを期待してはいけません。 もしかしたら、一生許してくれないかもしれません。その時あなたも傷つくでしょうが、それぐらいのことをあなたはしたんだと思い、覚悟して望んでください。 本当にあなたが奥さんにひどいことをした、申し訳ないという気持ちがあるなら、おのずからやるべきことは見えてくるはずです。
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- popo3106
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38既婚女性・娘1人です。私がこれまでに周囲の方の別居・離婚を見てきて感じますことは、妻側がNOと言い続ける限り、10年でもそれ以上でも有責者側からの離婚の要求は阻まれ続け、別居していようが「婚姻費用の負担」は妻には「婚姻費用の負担」を求める権利を行使され、婚姻とは重いものだなということです。若いあなたとその男性が、奥様の言い値で「結婚破綻の代償」を支払えない限り、いつまででも泥沼の争いは続く訳です。しかもそういう男性は何度でも懲りずに同じことを繰り返します。相手が魅力的な期間限定のみ一緒にいる「焼畑農業」のような行為を、自分に気力・体力ある限りやり続けるのです。その時あなたに子供がいたとして、「因果は巡る」とあっさりあきらめられますか？信じるというのは裏切られる可能性を含めて「信じる」ものですが、リスクはとても大きいように思えるのです。
たびたびすみません，＃３です。 他の方へのお礼をたまたま見たら「直接会ってお詫びをしたほうがいいか」とありましたので あせって(笑)ご連絡を。 直接会ってお話しするのはやめたほうがいいです。 あなたが奥様の立場だったら嫌じゃないですか？ 誠意を伝えるとかそういう場合じゃなくて，あなた殺されるかもしれませんよ（苦笑) つまり，相手はあなたのことは大嫌いだし，顔も見たくないだろうし 見れば余計にむかつく，思い出す，憎悪がますばかりです。 相手が「ちょっと顔かしな」と言ってきたなら別ですが あなたが自ら直接会うのは避けるべきと思います。 相手の気持ちを逆なでするだけでしょう。
こんばんは，＃３です。 ＞不倫って振り返ってみてどうでしたか？？ ＞もうしたくないって思いますか…？？それとも不倫って ＞純愛なら突っ走ってもいいものだと思いますか？？ うーん，難しいですね。。。 でも，やっぱり「もうしたくない」とは思います。 できれば違う形で出逢いたかった。それは誰しも思うでしょう。 誰も傷つけることなく，純粋に愛し合いたかったですねぇ。 不倫でも純愛なら・・・という意見もありますが 私はやっぱり奥様の立場を考えると（自分もその立場になりえるし） 微妙です。 ただ，正直なところ自分を棚に上げるわけではなく，奥様にも問題ありだと 今では思っています。（当時は申し訳ないとしか思っていませんでしたが） まぁその辺は個々の事情があるでしょうからね，違うと思いますが。 うーん，結論を申し上げれば， 私は純愛なら突っ走ってもいいとか，ダメとかではなく 理性がきくかぎり，別れた方がいいと思います。 でも，それが心から愛しちゃうと，どっちかが涙をのんで切らない限り 続いちゃうんですよねー。 そりゃそうですよね，本当に好きなんですから。 私の場合は彼が一方的に・・・という感じでした。 でも，それはそれでよかったと思っています。 しかし，それは私が今このような状況（結局フェアな状況になれた）だから いえることだとは思います。 あのまま捨てられて，今も一人でさまよっていたら・・・ 同じことは言えないかもしれません。 ＞不倫を経て今は幸せですか？？ 今は幸せですが（幸せは自分の心の中にあると気づきましたので） 不倫を経ていなかったら，もっと幸せが早く訪れていたかもしれないし 逆に心の中の幸せに気づいていなかったかもしれない！？分かりません。 結局結果論ですからね。。。 でも，不倫をしていた頃の地獄のような寂しさを知っているだけに （彼といても独りのような気がしたり，捨てられた後の人間不信とか） それを思い出せば今は笑って暮らしていられるから（彼がそばにいるとかではなくて単に。） それこそ幸せだなぁと思っています。 よく分からないことをいってすみません。 なかなか難しい質問でした(^◇^;)
許してもらうには、とありますが許してもらえると思っている事態が甘いです。 世間では慰謝料という形ですまそうとしていますが、金で解決できるもんとできないもんってあります。 お子さんがいらっしゃらないようですが、唯一の救いでしたね。 いたら一生恨まれますよ。 後、彼の親戚には「面汚し」と影で言われる可能性もあります。 お金の面も、精神的にも、タフにならないと無理です。 偽善者ぶってもやってられないですよ。 逆切れするくらいの勢いで、 「いくらでも払います。それでも彼が欲しいんです。」ってくらいの姿勢じゃないと。 自分のしてる事を肯定してほしい、奥さんにも許してほしいじゃうまくいかないです。 世の中全部てきにまわすくらいじゃないとね。 それくらい愛してますか？ 本当に？？ いつか彼との愛も必ず「慣れ」てだれてきても、まわりの反応に耐えていけますか？？？ 冷静に考えてみてください。
お礼
面汚し。とても耳が痛いです。世界中を敵に…。 そこまで重いと考えていませんでした…不倫が悪い事なのはわかっております。 不倫している事を正当化しようとか、思っていません。 でも自分はとても甘いのですね…。 お返事ありがとうございました。
- natu-natu555
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普通に考えると、かわいいかわいい娘が つらい思いをするのは、もっとつらいでしょう。 奥さんを平気で裏切るような男でしょう？ 今度は自分の娘も裏切られるって思われる でしょうね。 その前に、自分の娘がヒト様の ご主人と付き合っている・・・ 愛人であると知られたら、ショックを 受けられるでしょうね・・・。 また、まだ結婚の話が出ていないとのこと。 別居しているのも、本当なのでしょうか。 奥さんを平気で裏切るような男性の 言うことですしね。一緒にいたいと 言われていても、信じても大丈夫なんでしょうか。 結局奥さんのところに戻ってしまうなんて ことも覚悟しておいたほうがいいかも しれません。なんせ、奥さんを平気で 裏切って愛人を作るような男性ですし・・・。 難しいことだとは思いますが、 冷静に、自分を当事者ではなく、第三者と して考えて、落ち着いて考えられた ほうがいいと思います。 慰謝料も請求されて、その方が離婚しても、 奥様から莫大な慰謝料を請求されるんですよ？ そういうのを抱えても楽しくやっていけますか？
お礼
彼も請求の対象なのですね…。莫大な慰謝料、 無責任ですよね。私.. 有難うございました.
- pepaminto
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#6ですお礼を拝見しました。 例えば、彼らが離婚するとしてその原因が不貞かどうか、かなり重要だと思います。奥様が不貞のせいだと主張するなら、破綻後の付き合いであった証拠が必要となります。あなたに用意できます？？ ご両親の事についてですが不倫なんて簡単に許すわけないし、相手の男には嫌悪しか抱かないんじゃないでしょうか。隠しててもいつかばれたりすると思うし…。 不倫している人たちって正直脇の甘い人が多いですからね。 離婚がすんでほとぼりが冷めるまで合わないことが一番です。そこまでもつかどうか疑問ですが。 ＞自分達の愛の経歴 ＞不倫をしている人は倫理観がない人」という風に 世間の人は見るんですね。正直驚きました。 ＞不倫したことのない人にも寛大な人はいます。 不倫の末，略奪愛に成功して結婚したんだってーーーーと。 このあたりが倫理観がない人の見本みたいなものですね なんせ 倫理 の 倫 に 否定の不がついているのだからね。 正当化しようとしたりしてはいけませんよ。
- petit_chocolat
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常識的な親であれば、不倫をした娘を応援しようとは思いません。 ましてや不倫をした相手と仲良くしようとは思いません。 娘とは絶縁。不倫相手とは顔も見たくないと思います。 したがって、ご両親には話さない方がいいのでは？ 下手をすると、親子の縁を切られる可能性もありますよ。 それどころか、お住まいによっては、親戚・近所にも不倫のうわさが広まって、引っ越さなければならない羽目になるかも。 親戚からもご両親は白い目で見られるでしょうね。 具体的な結婚の話は出ていない・・・これって慰謝料を奥さんに払っておしまいにしたいのではないですか、彼は。 奥さんと話し合った結果、金銭解決であなたとは別れ、家庭に戻ることを決意したのかも。 普通、一緒になるつもりだったら、奥さんに慰謝料を請求させるとは思いません。慰謝料を請求したら、あなたが諦めるとでも、思ってるんじゃないでしょうか？彼は。 不倫を経ての離婚は、長期戦になる可能性があります。3年くらいかかったら、その間ずっと日陰の女ですよ。 仕事もクビになるかもね。社内で不倫したり、慰謝料でもめているような社員には辞めて欲しいのが人情ですから。 そして辞めさせられたとしても、裁判沙汰になっている人を雇いたいという経営者はいません。 彼の出世も危ないでしょう。 もう少し、不倫の影響を考えて行動した方がよかったですね。彼の家庭だけじゃなく、自分の仕事も彼の仕事も滅茶苦茶になる可能性もあるんです。 あなたは悪いことをしているつもりはないでしょうけど、彼の奥さんや周りの従業員、双方のご両親の迷惑も考えて行動してください。
お礼
絶縁…そのくらい重いことなのですね。 よく考えます。有難うございます。
＃３です。たびたびすみません。 横レスいただいていたのを発見したのでちょっとコメントを。 （本来横レスっていけないんですけどねぇ・・・） 私がいったことは，法律的にはっきりとしたものではありません。 あの時そのことを書いておけばよかったですが。すみません。 ただ，そういう事例を本で読んだことは実際あったので(判例集ですが記憶が若干古い・・・） それできちんと調べた方がいいですよ。という意味で書きました。 誤解を与える表現で申し訳ありませんでした。 しかし，「不倫をしている人は倫理観がない人」という風に 世間の人は見るんですね。正直驚きました。けれどそうなのかも。 そう考えるとやはり親御さんが受け入れてくれるかどうかについて 相当不安になってきますね。 私のように不倫経験者はもちろんのこと 不倫したことのない人にも寛大な人はいます。 不倫の末，略奪愛に成功して結婚したんだってーーーーと。 しかし，それを人間として許せないと思う人も必ずいます。 そういう人の方が多いのかも・・・？ 分かりませんが，そういうことを考えていくと やはり今後彼と結婚することになったとしても 付き合ったのは離婚のあと・・・とした方が良いと思いますよ。 別に自分達の愛の経歴を偽ったからといって誰も被害を受けませんでしょ。 もちろん奥様には真摯な態度が必要ですが。 ・・・あまり不倫がどうのこうのと話すと削除されますからこの辺で失礼いたします。
＃３です。お返事ありがとうございました。 ＞それは失礼ですがご自分が彼に偏見をもっているからですよね…？ いえ，ちがいます。不倫に対する偏見です。 私と彼は具体的に言えば，出会いは不倫でしたがその後別れ， ３年の歳月を経て再会しました。 ですから今は全く変な関係ではありません。 しかし，そうといっても不倫を一時期していたという事実は事実です。 それを親に話すことで一体何がプラスになるというのでしょう？ 誰にプラスになるというのでしょう？ そう思いませんか？ 自分が秘密を持ち，誰かに打ち明けたいという苦しみを持つことは 自分だけが苦しむからいいんです。 しかしそれを人に言えば，他の人も苦しめることになります。 そういうことを考えて親御さんに話されるかどうか決めたほうがいいと思いますよ。 ＞＞奥様は証拠を握っていらっしゃいますか？ ＞調査したみたいで写真をもってるという事らしいです。 うぅ。。。そうですか。ということは，完全に離婚原因は 夫の不貞行為となりますね。 いいサイト，お教えいたします。（役に立つか分かりませんが） 慰藉料のことなど，詳しい方がたくさんいらっしゃいますから もしかしたら厳しいことを言われるかもしれませんが 掲示板で相談してみられてはいかがでしょうか。 私も彼の離婚のこと（子供の養育費関係）でお世話になりました。 がんばってくださいね。 私でお力になれることがあればまた回答いたしますので 補足をお願いします。
お礼
ありがとうございます。不倫に対する偏見…。 あのでは回答者様に質問があります。 私は一応説得力には欠けるでしょうが不倫が不道徳な事と理解しています。 同じ立場の方からのアドバイスはとても嬉しいのですが…
補足
補足というか、下記に書いた質問のことなのですが、 不倫って振り返ってみてどうでしたか？？ もうしたくないって思いますか…？？それとも不倫って 純愛なら突っ走ってもいいものだと思いますか？？ 経験者さまならではのお答えを聞きたいです。 不倫を経て今は幸せですか？？
- k_88
- ベストアンサー率19% (10/52)
「離婚して結婚しよう」の合意すら彼とあなたにないのに、ご両親が納得できるのでしょうか。 合意どころかとっくに今後に向けての「具体的かつ現実的な」打ち合わせがなくて、離婚と再婚なんてあり得ないのでは…。 奥さんにばれて、慰謝料の話もでているのに、これからの将来については「一緒にいたい」だけ。 これで応援してくれるほど、質問者さんの親御さんは楽観的で、不倫に寛大な人柄なのでしょうか。 仮に離婚して再婚話までこぎつけても、「彼の」親御さんや親戚、会社などのルートから「不倫していた」事実は漏れる可能性が高いです。 というか、慰謝料を請求されて、なお不倫を続けるなら、親御さんにばれることは覚悟されるべきです。 彼は、あなたの親御さんから罵倒し殴りつけられてもひたすら耐えて、味方になって欲しいと思っているのでしょうか？ そもそも奥さんと彼に離婚の意志はあるのですか？ 大変失礼ですが、ばれてもまだ妻を誤魔化して、不倫を続けようとするだらしない男性と感じるのですが…。 これまでのお礼を拝見すると、質問者さんは両思いになったことで浮かれてしまい、他のことが全く眼中になかったみたいです。 でもね、彼は既婚者なんですから、もっと考えて行動しなきゃいけなかったんですよ。 甘すぎたツケが、今きているんです。 そして、あなたより更に熟考しなくてはならないのに、あっさり思いを受け入れて、奥さんに慰謝料請求をさせた、彼。 この期に及んで「一緒にいたい」としか言えないとは、非常に思慮の足りない男性ですが…質問者さんが「不倫」や「略奪愛」といったレッテルを貼られてまで、想い続ける価値がある人なのでしょうか？ 質問者がいくら「離婚と再婚」を目標にされても、彼も同じでなくては、ただの夢に過ぎません。 親御さんの説得以前の問題ですよ。 早急に彼と話し合われることをおすすめします。 その際、できれば甘い言葉に耳を傾けるのではなく、現実に彼はどうするつもりなのかをしっかりと見極めて下さい。
お礼
ありがとうございます。よく考えてみます。
お礼
申し訳ない、という気持ちはあります彼女が可哀相だとも思います。 見返り、というかどう謝罪するべきなのか、直接あって謝るべきなのでしょうか。 有難うございます。