失恋した後、友人にどのように接してほしいですか？

質問

私は、何度も別れを経験していますので、失恋した痛みはわかっているつもりです。振ることもありましたし振られたこともあります。

ですが、友人が失恋することってよくあると思いますが、その際に、私としては悪気はないのですが、友人の気に障ることをして（言って）しまうようです。

私が友人に腹を立てるようなことや怒るようなことは滅多にありませんが、逆は多々あります。
気をつけて言葉を慎重に選んでいるつもりですが、失言が多いようです。

自分が失恋した場合、友人にはどのように接してほしいですか？
また、言われたくないことやしてほしくないことなどありましたら教えてください。

逆に私が失恋した時に、友人がどんななぐさめ方をしてくれたとしても、私は不快に思ったことがありません。
例え言われたくないことを言われたとしても、それはその人の意見ですし、私を心配してキツイことも言ってくれているのですから、私は有り難いとは思っても迷惑と思うことはないのですが、みんなが私と同じ考えをしているわけではないと思いますので、みなさんの意見を聞かせてください。

回答No.2

ti-hi · ベストアンサー

自分は、必要以上に気を使われたり、明るく振舞われたりすると逆に嫌です。
普通の友達みたいに扱ってもらいたいですね。
一番良かったな～と思ったのが、ご飯を食べに行って、「割り勘ね。はい、○○円。」と言われたことですかね。前に失恋したときは、友達が気を使って「今回おごるよ。」と言われたとき、気を使ってもらってらね～と思いましたから。
やはり、普通に接してもらうのが一番でした。もちろん、前彼の話や、そこら辺は、タブーですが…

お礼

ありがとうございます。
確かに私は、いかにも気を遣っていることが相手にわかるような態度を取っていたかもしれません。
さりげなく支えようと思っていましたが、全然さりげなくなかったかもしれないです。

落ち込んでいる時に「大丈夫？」とか言ってしまうことが多いので、それがイヤだったのかもしれません。
腫れ物に触るような扱いをされたら、私もイヤなのに、私はそれをしていたように思います。

回答No.5

noname#29127

case Aとのことですが、僕はcase Aでの対応の方が個人的には
好きです。ただ、それによって友達が怒ってしまうという
状況であれば、残念ながら、質問者さんの質問への回答には
なっていないですね。

自分の失恋時の友達の失言はおおめに見ている点から、質問者さんは
冷静、あるいは落ち着いた方のように思われます。友達を励ます時に
その性格が出ていて、友達からすると「冷たい」と勘違いしているの
かもしれませんね。ただ、自分の(良い)性格を変えてまで対応しても
矛盾が出てしまうのではないかと思います。

>私は詮索するのがとても苦手です。
>基本的には相手から話してこないことに関しては、無理に詮索したりはしません。

この姿勢はこのままでいいと思います。「詮索される」＝「かまって
くれている」と思う人がいるかもしれませんが、詮索されたくない
人の方が多いのではないでしょうか。

お礼

２度のご回答ありがとうございます。

＞自分の失恋時の友達の失言はおおめに見ている点から、質問者さんは
冷静、あるいは落ち着いた方のように思われます。
　↓
私は、ずるい性格なので、人の顔色をうかがってしまうようなところがあり、友人に嫌われたくないので、例え友人が勘に触るようなことを言ったとしても、怒る勇気もないんです。
そういうオドオドしているところが、勘に障るのかもしれないですよね。

＞この姿勢はこのままでいいと思います。「詮索される」＝「かまって
くれている」と思う人がいるかもしれませんが、詮索されたくない
人の方が多いのではないでしょうか。
　　↓
ありがとうございます。
そう言っていただけで、ホッとしました。
このままで大丈夫なんですね。

補足

状況の説明が足りませんでしたので、別の質問欄で、詳細を記載いたしました。
よろしければ、読んでください。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1632540

回答No.4

noname#29127

----------------------------------------
case A)

友達 : 「あんな奴いい彼氏じゃなかった。」
あなた : 「そうよ。もう忘れましょう。」
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case B)

あなた : 「あんな奴いい彼氏じゃなかった。もう忘れましょう」
友達 : 「。。。。」
----------------------------------------

上記AとBのうち、どちらの対応をされていますか?
友達が好きだった人のことを忘れようとして、ばかにしたり
するのに対して呼応するのはいいと思います。一方で、
あなたが彼女の元彼に対して先に悪く言うのは怒らせること
になると思います。

できるだけ話を聞いて回答をあげるのはいいですが、
あなたから先に色々言ってしまうと失敗して怒らせて
しまうのではないでしょうか。

お礼

基本的にcaseAだと思います。
私が失恋したときや彼氏とうまく言っていないときなど、友人にcaseBを言われることはたくさんありましたが、私は友人の恋人を悪く言うことは好きではないので、よほど友人がひどいことをされて、「あんな奴最低だと思わない？」と言われれば同調しますが、自分から言うことはまずありません。

自分が付き合っている人を批判されるのはあまり気分のいいものではないので、私はしないようにしています。
ですが、あまりにも友人が自分を責めすぎて「私が悪かったのよね」と落胆している場合には、「そんなことはない。確かにあなたにも悪いところはあったかもしれないけど、彼のほうにも悪いところがあったんだから、自分ばかり責めなくて大丈夫」と言いますし、あまりにもひどい彼氏で友人が相当ひどい目にあった場合には、「そんなにひどいことされているのに我慢して付き合うのはよくないから、もう次にいきましょう」と言います。

ただ、失恋直後は情緒不安定で、気持ちも変わりやすいので、友人が昨日と今日で言ってることが全く違う場合があります。昨日友人が言ったことを真に受けて今日も同じつもりで話していると、全然言っていることが違ったりしていて、うまくついていけないことはあります。

また、私は詮索するのがとても苦手です。自分のことを話すのはかまわないのですが、世の中には秘密主義の人もいますし、どんなに親しい人にでも、言いたくないことはあると思いますし、なんでも話さなければならないわけではないと思っています。
なので、基本的には相手から話してこないことに関しては、無理に詮索したりはしません。言われたくないことや聞かれたくないこともあるかもしれないので・・・。
でも、それがいけないのでしょうか？

回答No.3

noname#12661

あなたは、優しい人ですね。

あまり、どんな事を言うか考えずに。

その友だちに、慰めてもっらた時、言われた事などを、同じように言ってあげるのはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
私もそのように思いまして、今回失恋した友人が、私が失恋した時にしてくれたことや言ってくれたことでかなり気がラクになり、友人の気遣いが嬉しかったので、私も同じようにしようと思い、そうしたのですが、友人にとってみると、そうされることが逆に迷惑だったようです。

私としては「同じこと」と思っていましたが、一見同じようなことを言ったりしたりしていても、全く同じではないので、使う言葉が違ったり、ニュアンスが違ったりするので、相手のとらえ方が違ってしまったのかもしれないです。私としては悪い意味で言ったことではなくても、彼女にしてみればかなり気に障ったのかもしれません。

回答No.1

inu2

結局、何言っても解決するような問題ではないので、友人のグチを沢山聞いてあげる
あなた自身も思う所が多いと思いますが、友人の不満や気持ちを吐き出してもらうのが一番スッキリするはずです

カラオケで歌いまくるとか、トコトン飲み会うとか、が良いのではないでしょうか。

お礼

ちょうど今失恋した友人が、カラオケ嫌いで（歌が下手なんだそうです）お酒も飲めないタイプなので、ご飯を食べに行くことしかできないのですが、失恋直後は毎日のように「今日ヒマ？」と連絡があり、「一人でいたくない」（彼女は一人暮らしです）と言うので、予定が入っていてもなるべく友人の誘いを優先していまして、友人はもともと気が強くよくしゃべるので、友人の気の済むまで聞いていたつもりなのですが、最近誘われなくなり、もともと頻繁に会っていた友人なので、私がなにか気に障ることを言ってしまったかと思い、気になって電話してみたりしたのですが、話し方も冷たく、迷惑がっているようにも思えます。失恋で情緒不安定になることもありますので、ただ今は誰にも会いたくないだけかなとも思いましたが、他の友人には会っているようです。
「心配してもらわなくても大丈夫だから」と冷たく言われてしまいました。