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数ヶ月前に失恋しました。
数ヶ月前に失恋しました。 別れを告げたのは自分からです。 別れた理由は親から結婚は許さないと強い反対をされ、ほぼ毎日「別れなさい」と聞かされ、毎日イライラが積もって「じゃあ別れればアンタの気も晴れるんでしょ！」とイライラがピークに達してついには自分から別れを告げました。 でもすごく後悔しています。 未練たらたらです。 何度か連絡をとろうとしたんですが、迷惑じゃないか…まだ想ってるのは自分だけじゃないかと考えると出来ませんでした。 毎日顔を合わせる環境のため、忘れる事も無理です。 相手の事を考えては溜め息をつき…の毎日。どうしようも出来ない日々にイライラしてます。 更に失恋してから食欲がおかしくなり、３kg痩せて６kg太り醜い自分にもイライラ… 別れを告げた自分が元の原因なんですが、どうしようも出来ない現状を乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか？ 忘れるしかないのでしょうか？ 相談出来る人がいないので困っています。。
- bxrose
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- nik670
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結婚というのは個人対個人ではなくて家対家です からね。 できれば両家わだかまり無く結婚したいものです。 「何度か連絡をとろうとしたんですが、迷惑じゃ ないか…まだ想ってるのは自分だけじゃないか と考えると出来ませんでした。」 と思うのであればもう諦めるしか方法ないです よ。 でも俺なら白黒付けるためにも連絡します。 それでダメなら諦めます。 っていうか諦めるしか方法がないんです。 忘れるしかないのでしょうか！って忘れられるの であればそれが一番得策です。 ただ恋愛経験豊富な俺から言わせてもらえば そんなにその人だけにこだわらなくてもいいんじゃ ないですか？他に恋人探すわけにはいかないので しょうか？ 他じゃ嫌だというのであれば、再度連絡とって OKなら付き合う、ダメならこの人の事思って 一生独身で居るしか方法ないですよ。 結婚はダメっていうだけで付き合うのはOKなん ですよね。 だったらまずは付き合って見たらどうでしょう。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
NO1です。 NO3さんの回答を見て、気づきました。 質問者さんが男性と勝手に判断してしまい申し訳ありません。 回答の「彼女」の部分を、適切な性別にあてはめて 読んでいただければと思います。 すみませんでした。
- para3gathi
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「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、(後略)」 ご存知だと思います。憲法第二十四条に書かれている言葉です。 現在の日本国憲法の制定以前の日本において、当人どうしの意志に基づかない親どうしの利害優先を初めとした結婚の強要が多々ありました。結果として愛がない形だけの夫婦ができ上がり、男の方は婚外交渉どころか妾を持つ事さえ半ば公認され、女性には一方的な貞操が求められた。しかも結婚しても独立するのではなく、家長の支配下に置かれた。 そう言った不平等と結婚する当人どうしの意志を尊重すると共に、夫婦は親からも独立して、互いに協力し合う古都型移設と考えて制定された憲法の条文だと思います。親と言えども当人どうしが成人であれば、結婚には異論を唱えられないのです。 私の意見も、No.1さんとほとんど同じです。ただ質問者さんは女性ではないかとお見受けしました。 質問文には書かれてないのですが、質問者さんは親御さんの反対理由をきちんと理解されたのでしょうか。 理由をきちんと理解されて納得の上で、相手さんに別れを告げたのだとすれば、それは質問者さんの判断で、致し方ない判断結果だと言わざるを得ません。 でも世間の親の中には理不尽な理由で無理やり別れさせた例もなきにしもです。私も今までに呆れ返る様な根拠がない理由を付けて別れさせた例も少なからず聞いています。 質問者さんは自分の意思に反して、ある意味イライラの解消を得るために別れる道を選ばれたという事なのでしょう。 >でもすごく後悔しています。未練たらたらです。 気持ちはそうなのでしょうが、でも結果として別れてしまった事は事実です。 >忘れるしかないのでしょうか？ ご自身からそうつたえてしまった訳ですから。しかし相手さんの気持ちがどうであるかは様々です。2つのケースがあり得ます。 1)一方的な別れを伝えてきた事に呆れている 案外と男性側はこう思うケースが多いようです。理不尽な理由で別れを告げてきた女性に呆れ、そんな女だったのかと諦めが付いたそうです。 2)別れさせられた事に未練を持っている このケースも聞いています。未練を持っていてくれれば、復縁はあり得るかも知れません。でもご両親がさらに怒るのでは。 いずれにしても親御さんの反対を押し切れるだけの力がない限り、結婚は無理です。そう言う事を言う親御さんは、度の様な相手であっても反対してくるケースが多いのです。 質問者さんは親御さんがなぜ反対したのかをきちんと把握し、親の幸せと自分の幸せのどちらが大切かを、まず先に親御さんと話し合うべきなのでしょう。いくら親が良い相手だと言っても、外見だけで不誠実な人もおりますので。 もし別れさせられた相手の事が今でも未練であるならば、親御さんとの事をはっきりとさせた上で、可能であれば相手さんと再度コンタクトされるしかないと思います。でも相手さんの気持ちも考えてあげる必要があります。
- makapon
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私は一人暮らししていますが今の彼との結婚を親からは猛反対されています。 けど、反対されればされるほど燃えるもの。 逆に別れは考えられません。 なので、あなたが別れようと思ったのは、それ以外の理由があるのではありませんか？ 親がうるさいなら家を飛び出す勢いがあってもよかったのでは？ そんな理由で別れを承諾してくれた相手の方も、それまでの 気持ちだったのでしょう。諦めたほうがよさそうです。 そのような親なら誰と付き合っても結婚は反対なのでは？それなら別れなければよかったですね…
- nina47
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おいくつの方かはわかりませんが、当時のあなたにとって 「親（の小言）＞彼女への思い」だから別れたわけですよね？ 一番辛かったのは、そんな理不尽な理由で別れを告げられた 彼女だと思います。まぁ、彼女が理由を知っていようが知っていまいが いきなり別れを告げられたわけですから。 失恋は、あなたがしたわけではなく、彼女がしたことです。 あなたは「一方的に別れを告げた」だけです。 「連絡をとろうとしたんですが」とありますが、 連絡をとってどうされるおつもりですか？ また付き合いたいと思っているんですか？ もし、「また付き合いたい」と思っているなら、 ・親はどうするのか？ ・そんなに思うくらいなら、なぜあの時別れを選んだのか の２点がとてもひっかかります。 親の反対を押し切って（説得して）でも一緒にいたいと思うなら、 数ヶ月前も、親をきちんと説得すればよかっただけです。 その時、説得することより親の言いなりになって別れを選んだのは他の誰でもない、 あなたなのですから、いまさら「戻りたい」という権利もないと思います。 私からしたら、彼女のことはもうそっとしておいてあげてほしいと思います。 あなたやあなたの親の勝手な感情に振り回されてほしくないですし、 仮に戻ったとしてまた親にグダグダ言われて反対されて、 最終的にまた別れる（結婚までいかない）くらいなら、戻る意味はないですし。 できることなら、自分の言葉に責任を持って、もう忘れることだと思います。 ただ、「失って初めて気づく」こともありますし、本当に後悔して もう二度と同じ目にあわせない、そこまでの自信があるなら、 もう一度話してみて、彼女の気持ちを聞いてみてもいいと思います。 あくまでも、彼女もまだ思っているなら戻ることはできるでしょうけど、 そんな理不尽な別れをしたのですから、彼女の気持ちが戻ってくる可能性は低いと思います。 あなたの気持ちをぶつけるよりも、彼女の気持ちを優先して動いてあげてください。
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