男性不振です。

質問

すごく長い相談となってしまうのですが、聞いて下さい。
自分は今18で今年高校を卒業しました。
16の時にすごく好きで結婚しよぉねって約束してたすごく好きな彼氏がいました。２こ上で遠距離になっていたんですけど毎日電話とかで連絡とってました。けれど没収されて携帯が使えなくなったあたりからたまに音信不通になってしまっててつらかったです。でも地元に彼氏が帰って来たときに浮気とか突き止めようと思ってて耐えてました。ちゃんと言ったら止めてくれる自信があって。。
けど帰る一週間前に事故で死んでしまいました。
いろいろな約束とか将来もその人があってのものだったから希望も何もなくなりました。
しかも死んでから彼氏の親友Ａ（とします）とあって話をしたら「実はあいつは３股だった」って聞きました。
それを教えてくれたＡは彼氏と付き合う前に好きだったのですが、好きと思った直後に一緒に遊んだ私の腐れ縁のＢに告白して、付きあってしまったのであきらめた人です。そのあと彼氏とどんどん仲良くなって好きになって付きあいました。でも死んだときにはＡとＢは別れていたので私もＡと普通の友達として仲良くしていました。

回答No.12

sophie_h

No.7 Sophie_h です。

私が言ったことが気に障ったのなら、ごめんなさい。
本当に、いろんな大変なことがあって、あなたの気持が不安定になり、今後のこととか考えると、けっこう自分自身が重荷になっているのかもしれませんね。

≪≪軽いことは今までしてないし、寂しくてもすきでもそんな簡単に関係は持ちません。それは本当です。うまく言えないけど。≫≫
とおっしゃる、あなたの気持を尊重しましょう。
友達というだけですべてを信用したり、相手の男が真剣に言っているようだと思っても、だからといって、体を許したりしたらだめですよ。
大半の人間は演技をするのです。劇場の舞台の上でなく、人生という舞台の中で、できるだけ、自分を実体以上に光らせようとして。だから、思ってもないことを真顔で言ったりするのです。
（人とはそういうものなのです。『気を付けよう、甘い言葉と暗い道』ですね。だから、まずは、眉に唾をつけて、だまされてないか、よーく考えるのです。思考停止状態で相手の言うことをそのまま受け入れるというのは、最悪の結果につながるのです）

でも一方で、あなたの中の素晴しい部分が、自分自身に、より高い目標を掲げて、あなたを鼓舞しているのですね。
けれども、過去からまだ立ち直ってない、過去の思い出の呪縛から抜けきっていない、あなたの部分が、ストレスを感じて、いろいろ騒ぎ立てているようですね。
それは、無理のないことですよ。人はそんなに簡単に自分の考えを変えるようには、できてないのですから。
どうしたって、過去の記憶の延長上に、自分の未来を予感したがるものなのです。だから、急カーブを切ると、思い切りめまいがしたり、身体がついていかないのです。

お聞きして、幸いなことに、あなたのご両親の家庭は、あなたが多少の試行錯誤をすることに対して、十分な余裕を備えているようですので、あなたも、その恩恵を甘受して、今は将来に備えたほうがいいと思われるのです。

あなたが、男に頼らず将来自立したいと考えているのは、大変りっぱな考えと思います。女性も自分の生きていく術を身に付けておいたほうがいいですね。

医学部に入るのは、大変なことかもしれませんが、ここはじっくり構えたほうがいいと思います。
もちろん早く入学するに越したことはないのですが、懸命にがんばった結果、思い通りの結果にならなかったとしても、それで諦めることなく、再度チャレンジすればいいのです。

あんまり、どうしても今度、合格しないといけないと思いつめると、気持に負担がのし掛かって、かえって、うまくいかなくなる恐れがあります。（あせりだけが出てきて、何もできなかったりするものです）

長い人生を考えれば、一年や二年の差はどうってことはありません。
もっと年をとってから、医師を目指す女性もいるのですから、それを考えれば、気持を大きく持っていいと思います。

もちろん、私が申し上げたことは、賢明なあなたなら、とっくに考えていることかもしれませんが、老婆心ながら、申しあげます。
がんばってくださいね。

回答No.11

seven_52

前の回答を細かく。

＞他の彼氏の友達に聞きました。その人もお墓教えてくれた時に襲ってきて↓
＞Ａは彼氏と付き合う前に好きだったのですが、好きと思った直後に一緒に遊んだ私の腐れ縁のＢに告白して、付きあってしまった
＞前に好きだったからすごい気になってしまっていつのまにか私も好きになってました。その日、お酒飲んでいて、その人の家に行ったとき、拒否したんですけど、してしまって。

なくなった彼の友達（A）を最初好きだった。それから彼を好きになり、彼がいなくなってからまたAが好きだという事に戻った。
色んな人に引っ掛かってるし誘われてノコノコ付いて行った結果では？
道ばたで襲う人はいないし。

私の感覚ではフラフラしてるような印象です。

軽いと言わないんですね、フラフラしても。
「私は軽くなんかない！！」それはあなたの感覚でこれも私の感覚だからしようがないね。申し訳ないけど軽いと思う。

＞彼氏が死んだことで学んだ辛さなどを生かせる職業に就こうと思って、カウンセラーの資格が欲しくて心理学部を受けようと思って辛くてなきながらでも勉強しました。けれどそれが逆にプレッシャーになって、受験に受からなきゃ！！と思えば思うほどいろんなことが蘇ってきて、試験の時も辛くて泣いて帰ってしまいました。。でも、失敗したらもっと人の死を学んだ経験を生かせる職業にちゃんと就きたいから医学部を受けようって決めていたからいいんです。だから今医学部受けようと浪人していたんですが。

この段階では。。カウンセラー→試験放棄→医学部受ける決心→浪人
。。ですね？

＞でもわたしも普通の幸せになりたいです。医学部も今のままじゃ彼氏の死を乗り越える試練に組み込まれてて義務感がすごくてつらいです。

でも幸せになりたい（？）し。医学部受ける気も失せそう？

辛いならやめればいい。

彼を悼んで決めた道でしょう？自分が。それをやめたいんでしょ？
だから「逃げてる」と思いました。

＞裏切られなかった男の友達なんて一人も居ません。

あなたは見る目がない。男性全てに騙されたんでしょう？
だから『自分の道が完成するまで、男の人とのプライベートな接触を断ったら？』という事。
予備校の男友達を部屋に入れたり？これって軽くはないんですね。あなたにとっては。

そんな危険な目に自分から進んでしてますよ。

だから一番いいのは目標達成するまで『男断ち』
男好きじゃないなら我慢できるでしょ？

そうでもしないと何の目標も男性のせいにしてて達成できないよ。
見ないフリとか言い訳しないでちゃんと正面から自分と向き合った方がいいよ。

回答No.10

seven_52

そうですね。
元々は男の人大好きだったでしょう？
いや、変な意味ではなくて、頼れるし、何でもしてくれそうだし。優しいし。

あなたはその人自身を見てなかったのでは？
あなたが見てたのはただの男の人です。

色んな性格の人がいる。
女友達にも我がままな人、優しい人、相談に乗ってくれる頼れる人、いると思いますが。
女友達なら嫌いな人いたり、関わりたくない、話したくない人いたと思う。
男性も同じ。性格で選ばないといけない。
男の人ならちょっと優しいとすぐに好きになってたでしょう？
その部分が下心満載の男性ばかりを選んで側に置く事につながったのです。
ちょっと考える男性はあなたのその簡単な行動が軽卒に感じるのです。
だからあなたを利用する人しか側には来ない。

人を見る目を養いましょう。

勉強に関しては辛くても試験を放棄してたら何のために頑張ってきたのか分からない。
ムダにしてますね。時間を。彼の事思ってなら耐えれたはずです。
最後まで受けなかったから落ちたと？落ちたのはそのせいにしてる？
そのまま時間いっぱいいても、今のあなたなら落ちてたでしょう。
自分に逃げ道作って言い訳してたら楽ですが、何も残りません。
成果は現れます。
出来なければあなたの頑張りはその程度だったのです。

楽な方ではなく試練に立ち向かうのも大事では？

男がいなくても女友達と過ごせるように、試験受かるまで男断ちして下さい。

本当になくなった元カレの事悼んでるならもう少し考えた行動しないと説得力ないですよ。
逃げててはダメですね。

試験に落ちたのはあなた自身の力ですからね。
ここは間違えないように。ちゃんと机に向き合って問題集解きましょう。
理想を叶えるには努力が必要。本当に勉強してますか？

にげるな。

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
私、でも軽い人間ではないんです。それだけは自信を持っていえます。
そのＡを最初に好きになるまでは6年間ずっと同じ人が好きでしたし、そう簡単に好きになんてなりません。
高校は女子校だったので男友達はいなかったし、そうやって手を出そうとしてきたときも泣いていやだって言いました。Ａはほんとに好きだからってゆうし、もともとそうやって好きじゃない女の子に手を出すひとではなかったから。
友達によく言われることなんですが、私見た目と違ってふわふわしてて怒ってたり傷ついてても感情がそんなに伝わらないそうです。言い訳みたいですが、真剣に怒ってても相手に伝わらなかったりするんです。
直したくてもそれが直せません。
彼氏が欲しいとか思ったりしたことは一度もないし、付き合うのは慎重で結婚したいっておもえるくらいじゃないと付き合いません。
だから彼氏いなくなってから紹介とか、友達とか10人とか付き合ってって言われても断りました。
雰囲気がだめなんでしょうか。軽いことは今までしてないし、寂しくてもすきでもそんな簡単に関係は持ちません。それは本当です。うまく言えないけど。

回答No.9

jackmini

iimk316さん、はじめまして。
回答しようかどうしようか迷ったのですが、あまりに他の回答者の方の意見はキビシイものが多いようなので、ソフトにアドバイスさせてもらおうと思います。

まず、失敗は『彼氏の親友Aと付き合ったこと』ですね。本当にiimk316さんのコトを思いやる男なら、彼氏が浮気したことをiimk316さんに言わないですよ。(もしかしたら"浮気"はAのウソかも知れませんし)
言ったところで、iimk316さんは悲しむし、亡くなった彼氏は立場がないし、得があるのはiimk316さんとセックスできたAだけですよね。
おそらく変なうわさもAが流したのでしょう。

あと、『男性不信』と書いてありますが、それはホントの『不信』ではないですよ。これだけ裏切られ辛い思いをして…というのなら『人間不信』になるのでは?
iimk316さんが『人間不信』にならないでいられるのは、きっと家族や同性の友達に助けられ、救われている証拠なんじゃないかなぁと思います。
つまり、iimk316さんの将来の希望も今の状況も『男のためにある』ものではないんですよ。
『自分を見守ってくれ支えてくれる心ある人のため。そして何より自分自身の為にあるもの』ではないでしょうか?
>普通の幸せ
は、そんな『心ある人と自分自身を信じられた時』のその先にあるんじゃないかなぁ。

確かに『身近な人の死』は、たとえどんなに嫌いな人であったとしても、心に深く刻まれてしまうものです。
でも、
"これから変わらず生きていこうとしている人の１日"の方が
"どんなに素晴らしい英雄の死"よりも
大切で素晴らしいものなんだと思いませんか?

確かに過去は簡単には忘れられませんし、iimk316さん自身にも問題があったコトは事実だと思います。
(もちろん一番の問題は、Aなどの悪い男ですよ)
でも、iimk316さんには『明日』があります。
それを『素晴らしい明日』にするか『答えのでない不安だらけの明日』にするかは、彼の死でも嫌な思い出の残る過去でもなく、
iimk316さん自身の『今』ですよ。

…だらだらと長くなってすみません。

最後に、
彼の死と向き合っても、何も変わらないし、何も良いことはありませんよ。
それ以上に、iimk316さんをそっと支えてくれてきた人たちの想いに目を向けてみませんか?
そうすることができれば、『普通の幸せ』は自然と近付いてきてくれると思いますよ。

補足

Ａとのことは受験を終えてメールで明るく振舞って断ち切るつもりでした。
けれどお墓のことがあってどうしても許せないし怒りでいっぱいになってしまって。
あと噂とＡは無関係です。噂は予備校で流されてもので、Ａは中卒だしその人たちと関わりはありません。明らかにデマですけど、どうしようもありません。
説明が下手で誤解を招いてしまってすみません。

回答No.8

anne_wolf

男性不信というより、男性不安（？このような言葉があるかどうか分かりませんが・・・）のような感じですね。
基本的には「男性が恋しくてしょうがない」のでは？
ただ、経験上、自分の納得のいく関係になれず、安心できなかったことから、「もっと幸せになりたいのに・・・」という不安、不満を抱えていらっしゃるように思います。
言い換えるとそれは、「男性依存」とも言えるのではないでしょうか？
そのような女性は得てして同性との関係が取りづらいのですが（←偏見に満ちた私見です、ご容赦ください）、質問者様は同性のご友人がたくさんいて、きちんと友人関係も取れているとのこと、それはとても素晴らしいことですよ。
男性にがっかりさせられることは、ままあることです。
その男性自体がろくでもない、という場合も当然ありますが、男性に過度の期待をしたがために、その期待に応えられない男性を全てＮＯとするのは、ハードルを高く設定している女性側の事情でしかありません。
まだお若いこともあって、男性を見る目など極められていなくて当然です。
今の一番の夢は何ですか？
医学部進学ではないのですか？
今はそれに邁進することが、質問者様のすべきことなのだと思います。
恋と勉強、両方うまくこなせる器用な人ならともかく、質問者様はまだまだお若く、未熟です。

お礼

恋しくてしょうがないっていうようなことは無いです。
友達でいいので信用できるいい男のこに出会いたいとは思いますが、彼氏とかなるとまだまだ先のことだし、Ａは特別気持ちがあったから戻ってしまったけど新しい人を好きになれても付きあいたいかはわかりません。死んだ彼氏のことが整理できないうちは無理だと思います。
私は好きになったらたぶん恋愛体質？というか好きな人のことばかり考えてしまうのでそのままだと恋愛と受験の両立は無理だと思います。
だから恋愛したいとかそういう気持ちが無いのでそれは幸いです。でも人を信じたいし、予備校内にいる周りの男の子が怖かったりして学校が嫌になります。
そういう自分にうんざりします。
男性依存をしたくないから医学部に進学して自分で働いて自立したいんです。もともと彼氏が生きていた時は彼氏がいての将来設計だったからくずれてよりかかるところがなくなってものすごく寂しいしつらかったから、そんな思いはしたくないんです。

回答No.7

sophie_h

問題は、あなたの男関係にあると思います。

あなたは、同級生の普通の高校生と付き合っていたんでしょうか。
あなたのお話からは、年上の遊び人タイプの男としか付き合ってないように思えるのですが、その理由が何かあるのでしょうか。

どうも、そういう年上の男に、いいようにもてあそばれているように思えます。
あるいは、くずのような男たちしか、あなたは選んでないように見えます。

あなたの見かけが、そのようなものなんでしょうか。

ともかく、あなたの回りにいる男は、みな、
・　あなたの肉体目当てか、（襲えば、やらしてくれる、都合のいい女）
・　あなたの金目当て（親が出してくれる）
の男だけということですね。

あなたの付き合っているような男たちは、誰でもいいから、『好きだよと適当に嘘をついて』女とやったり、男仲間でその情報を回したりしているものです。『あれは、好きだと言えば、簡単に体を開く女だ』と、みんなが知っているはずです。だから、そのつもりで、みな、襲ってくるのでしょう。

大学を受けようと思っているんだったら、カウンセラーとか医者を目指そうとしているのだったら、あなたの今まで付き合っていたような男とは交際を絶って、勉強に励んでください。予備校はナンパの場所じゃないのだから、寄ってくる男は無視してください。

夢というより、蜃気楼（しんきろう）を追っかけているように見えるので、そうではなくて、あなたの、つらい現実の生活から一歩でも二歩でも前向きの目標を持って、がんばったほうがいいですよ。

補足

>あなたは、同級生の普通の高校生と付き合っていたんでしょうか。
高校生じゃないです、適当な大学だった彼氏とか、高校中退とかその程度のたしかに遊び人ですね。。
はじめ、その人たちと出会ったとき「こういう人はすきになるのは無理だな」と思ったにもかかわらず、その次にあったときや、元カノが知り合いで聞く話とても誠実で惹かれちゃったんです。
それまで好きだった人は勉強も運動も頑張ってる人が6年間ずっと好きで、そのあとにＡというだいぶ違った人に惹かれてしまったんです。もともと遊び人タイプがすきなわけではありません。
でも自分の見た目は「こわそう」とか言われるので軽く見られてるのかもしれまん。

>ともかく、あなたの回りにいる男は、みな、
・　あなたの肉体目当てか、（襲えば、やらしてくれる、都合のいい女）
・　あなたの金目当て（親が出してくれる）
の男だけということですね。
もともと6年間好きだった話はAも彼氏も知っていたし、彼氏が初めてだったので、それはみんな知っているので体目当てに何でされたのか疑問です。（そう簡単に彼氏ともしなかったし）
お金は、、頼られたことはないです。

>あなたの付き合っているような男たちは、誰でもいいから、『好きだよと適当に嘘をついて』女とやったり、男仲間でその情報を回したりしているものです。『あれは、好きだと言えば、簡単に体を開く女だ』と、みんなが知っているはずです。だから、そのつもりで、みな、襲ってくるのでしょう。
死んだ人の彼女だったし、ここで言っても付き合っているときの状態をうまく伝えることができないと思いますがほんとうに仲良しで電話とかメールとかたくさんしててバカップル的になってたし、一方的ではありません。自信あります。私付き合ったら異常にしつこいので相手は好きじゃないと私と付き合っていられないと思います。(^^;

>大学を受けようと思っているんだったら、カウンセラーとか医者を目指そうとしているのだったら、あなたの今まで付き合っていたような男とは交際を絶って、勉強に励んでください。予備校はナンパの場所じゃないのだから、寄ってくる男は無視してください。
それは絶対そうします。今までだってそうしてます。
>夢というより、蜃気楼（しんきろう）を追っかけているように見えるので、そうではなくて、あなたの、つらい現実の生活から一歩でも二歩でも前向きの目標を持って、がんばったほうがいいですよ。
どうしたら蜃気楼じゃなく見えますか？泣いても辛くても今まで逃げ出さずにやってきました。けどやっぱり乗り越える過程に医学部進学をおいていたからなんだか後ろ向きでプレッシャーで辛かったです。
今は地元に帰省して休んでます。もうすぐ学校に戻ります。親が両方医者をしていて、その職業がどんだけ辛いかなるのが大変かはちゃんと分かっているつもりです。でもあたまの中がぐちゃぐちゃで死にたいとか思ったりで何もできなくなって精神科のアドバイスで帰ってきました。Aに対する怒りとか消えなくて、許せなくて。意味不明でごめんなさい。

回答No.6

uspega

男性「不振」→「不信」です。

一般常識を身につけて、自分を大切にすることを覚えて、それでも医者になれそうだ、なりたいと思うなら目指せばよろしい。それまで世の中に男は父親と兄弟しかいないと思い込むくらいでちょうどいいでしょう。

色恋沙汰はそれからでも全く遅くありません。むしろ恋愛とはその程度成熟した大人だけが楽しめるものでしょう。

回答No.5

tukimayu

男を甘く見すぎているし、見る目がないからこういうことになるんじゃないのかな？
人の言うことを鵜呑みにしすぎだし、気持ちの移り変わりも速いしね。
Ａが好きだったのに彼を好きになって付き合って、彼が死んだら彼についての話をＡに吹き込まれて信じ、彼女にしないといわれつつＡと関係持ってるよね。

大体、男が本気で女と友達になると思うこと自体が甘い。
男は女をそう簡単に友達だなんて思わない。男と同レベルで友達付き合いできると思うなんて勘違いもいいとこ。
男は自分に気がある、落としたい、そう思う女じゃなければ相手しない。本気で落としたい女になら下手な手出しはしない。友達付き合いならもっと線を引いて付き合うよ。
それに友達なら襲ったり、押しかけてきたりしない。

彼は死んじゃったからしょうがないし、16の時お互いすごく好きでも、離れちゃってる間のことはなんとも言えないからちゃんと付き合ってたとは思えないし、彼もそこまであなたを思ってたわけじゃないと思う。

それにちょっと彼の悪口吹き込んだり（死んじゃったから弁解もできないしね）「お前が好き」っていうくらいで自分と関係持つなら、それくらい言うでしょ、男は。本当に親友の女だと思ってるなら、男はそんなことしないよ。軽い女だと思われてるから、軽く手をつけられるんだって。

男の経験ないわけじゃないんだから、危機感を持たないと。女はどうがんばっても男にはかなわないんだから、自分から手を出してくださいといわんばかりの行動をとるのはやめようね。
頼るなら同性の友達を頼ってね。死んだ男の友人とやらにいいように扱われるのは自分が損するだけよ。

回答No.4

asian_tea

すっごいメガネかけてて堅物丸出しって人と付き合ってみればどうでしょうか
酷い目に遭うという以前に手を出すまでに相当時間がかかると思いますし
ですがそういう人は凄く純粋で綺麗な考え方を自然に出来たり
単純に笑顔や目がとても綺麗だったり今までの好きになった男性達とは
似ても似つかないかもしれませんが案外本当に傷付いているという意味で
お互いの気持ちが理解し合えるかもしれません。
そういう男性は一般的には女性からゴミのように扱われますし
もしかしたら相談者さんよりも酷い思い出がたくさんあるかもしれないですね。

回答No.3

red-butterfly

貴方はむしろ男性不信にならなければいけません。
男性不信になって、どんなに寂しくなっても男っ気ナシで通して、ガードの固い女を周囲に印象づけられるようになって下さい。
どんなに誘っても乗ってこないガードの固い女性には、下心目的の男性は寄りつかなくなるものです。なぜなら下心だけだと忍耐力なんて面倒くさいからです。
逆にちゃんと心から愛して大切にしたいという気持ちで一人の女性に接したいと思っている男性は、たとえ相手の女性がどんなにガードが固い女性だとしても、じっくり待つ忍耐力を見せてくれるものです。
男っ気を断ち切っている間に貴方は心の傷を治せばいいし、ガードを固くしておけば相手の男性の本性を見抜くための時間をたっぷり確保することだってできます。
是非是非男性不信になって下さい。

補足

私もそう思います。だから男なんて嫌いだ！それ一本で突き通したいと思って恋愛なんてやめておけって本とか買って読みました。
彼氏は欲しいと思いません。人を信じたいです。裏切らない人に出会いたいです。友達でいいです。
普通そんな人がいる人もなかなかいないと思いますが、友達の中には5対1でとまりをしても何もされない子とか男の親友がいたりとか。そうゆうこは稀なのはわかります。けど裏切られてばかりで信じたいからそうゆう友達が欲しいなって思ったりします。