この同棲、決断していいのかな。。（長文ですがお願いします）

質問

はじめて質問させていただきます。
よろしくお願いいたします。

私（25歳・会社員）と、彼（31歳・会社員）は、
つきあってもうすぐ3年です。
近々、同棲しようという話になっています。
きっかけは、私が、今後のことを一切考えられない
関係なら、長く続けても仕方ないのではと思い、それを伝えたからです。

彼は、私との結婚については現段階では考えられないそうです。
もともと、35歳くらいまでは独身でいたいと公言している彼です。
ただ、一緒にいることで、早く結婚したくなるかもしれないし、
そういう前向きな気持ちで、一緒に住んでみてもいいのかもという感じらしいです。

わたしは、「気軽に同棲」というのはしたくなくて、
どうも彼に「ダメモト感」が漂っているのが引っかかってます。
ただ、初めは同棲すらすごく嫌がっていた彼なので、
今回は真剣に考えてくれたんだろうとは思っています。
が、実際どの程度の気持ちで言っているのか聞くのですが
彼は深刻な話が嫌いで、とても面倒くさそうに話すので、悲しくなるのです。
じゃあやめてしまえと言われそうだし、私もそう思ったりするのですが、
別れて彼と他の誰かがつきあうのかと考えるとやっぱり別れたくないし、
好きだし、ならば進展を求めて同棲に踏み切ろうか。
と、つまりモノスゴクぐちゃぐちゃ迷っています。。

ちなみに、だらだら同棲しない、するならアパートの更新まで、
そこで答えが出ないなら、一旦同棲解消なり別れるなりしよう、とは決めています。

なにか情報が不足していれば補足します。
読んでいただいて有り難うございました。
うまくまとめられなくて申し訳ないのですが、
ご意見を頂戴できましたらうれしいです。

回答No.15

08240824

はじめまして。26歳になったばかりの女です。私と主人は高校の同級生で高３から付き合い付き合って６年目にて同棲し結婚しました。私的には同棲は良いと思いますが、普段の生活が一緒になる分大変な事も多いです。私たちも同棲していた時には相手の今まで見れない部分が見れて親近感とかありましたが、結婚してからの生活には新婚という感じはなくいつもと変わらない生活。みたいな感じでした。だかと言う分けではありませんが同棲ばかりが良い答えだとは思いません。相談者さんはまだ若いのですからあせらずにこれからの生活を考えてみてはいかがでしょうか？同棲してしまうとなかなか何かない限り結婚への道は遠くなる気がします。最後に決めるのは相談者さんですが幸せな答えが出る事を祈っています。

回答No.14

yasuyo86

こんばんは。
私の意見も他の方とかぶるところがあると思いますが、書いてみますね。

もし、彼が近くに住んでいていつでも会える状態であるなら、同棲しなくてもいいように思います。
結婚を前提としての同棲で期限付きならいいと思いますが、そうでないと男性の方が家事など一般的に楽になると思うし、結婚しなくてもずっと同棲していればいいという風に考え易いと思います。

同棲をするなら同棲が破綻した時にいろいろ問題が出てくるので、前もって取り決めを書類などにまとめるなりした方がいいです。
例えば、家賃、光熱費、食費、料理、掃除、洗濯などの分配方法など。
それから、結婚が確実でない以上別れた後のことも想定して、家具などの持ち物は誰が所有することになるかなど。

同棲するメリット、デメリットをよく考えてられたらいいですよ。

回答No.13

googoosos

＃9です
追加です

思い出したのですが、私の兄は20代後半の頃はよく
「俺は35歳まで結婚しない」と言ってました。
何の根拠も無いと思うんですけど＾＾；
たぶん、先輩とかテレビとか誰かの受け売りじゃないでしょうか
結局31歳で結婚しました。（同棲はしてないけど）

あと、友達の彼は付き合いはじめは33歳くらいで、
遊び人タイプの彼で、結婚に興味が無かったようですが
今年、39歳になって、友達にプロポーズしたそうです。

友達が、質問者さんと同じ様に
「付き合いも長いし、結婚か別れるかはっきりさせたい」
と切り出した所、結婚したいと言ってくれたそうです。

結婚しようと決めたとたん、結婚に後ろ向きだった彼は
人が変わった様に式場のパンフを集めたりして
あっというまにスケジュールが決まってましたよ(^_-)

同じ様になるとは限らないけど、何がきっかけで
考え方が変わるか分からないので頑張って下さいね

回答No.12

now77

私は、3年半付き合って、1年半同棲してから結婚しました。

3年近く付き合っていると、うまく楽しく付き合っていても
段々と「次のステップへ」という気持ちが高まってくるのでは
ないのかなと思います。

私の場合も、彼は結婚するのはまだまだ後・・・という意識が
あったのですが、同棲してみたらとても楽しくて、
同姓以前電話が繋がらないとか、仕事が遅くてなかなか
会えないとか、（私は実家暮らしだったので）家に帰らないと
怒られるとか、そういうもやもやから解消されて、
一緒に生活するのが本当に楽しかったです。

けれど、同棲を始めると、両親からは会う度に結婚はしないの？
と聞かれ、友人からも結婚しちゃえば良いのに、と言われ、
それがかなりのプレッシャーでした。

結婚したいのは山々なんだけど、彼の方にその気が無くて、
というのが本音なのに、「今は同棲でも充分かなと思って」などと
言ってみたりして・・・。今思えば結婚したい気持ちはどんどん
助長されていたように思います。

働いて、ご飯も作って、掃除もして、買い物も行って、
洗濯もして、アイロンもかけているのに別に妻じゃないのねと
不満に感じたこともありました。

結婚の予定も無いのに同棲・・というのは躊躇うと思いますが、
私は結婚前の同棲は良いと思います。一緒に暮らしていると
見えてくることもたくさんありますし、喧嘩もしますが、
それこそ結婚してしまえばそう簡単には離婚できないですし。

付き合っていたら同棲、同棲したら結婚、結婚したら子供、
家も欲しい、車も欲しい、ペットも・・・・欲は尽きないものです。
ひとつひとつ叶えていくつもりで、同棲するのも、ひとつの
手段だと思いますが、やはり仰るとおり区切りをつけてした方が
良いと思います。

今思うとお互い近所で一人暮らしと言うのが理想だったな～
なんて考えたりもします。

頑張って下さいね。

回答No.11

saori429

個人的な意見ですが、こういう彼との同棲は賛成できません。

＞ただ、一緒にいることで、早く結婚したくなるかもしれないし、
＞そういう前向きな気持ちで、一緒に住んでみてもいいのかもという感じらしいです。

こういう形での同棲は、逆に「結婚」が遠くなるのではないでしょうか？
結婚に躊躇している彼なら、今度は「一緒に住んでるんだから、結婚してもしなくても一緒じゃない」といずれ言い出しそうです。

また、「あなたが妻としてふさわしいかを試される同棲」でもあるような気がします。
まったく違う環境で育った二人が一緒に生活するのですから、大なり小なり合わないところは出てくるはず。それをそのたびに「ここが合わないから」と評価されていると、結婚はどんどん遠のいていくような...
もちろん、その逆もあるでしょうけどね。

そもそも35歳まで結婚したくないという根拠は何でしょう？
それが、それまでに事業を興したいとか、仕事でどうしてもやりたいことがあり、それをするには家庭があるとやりづらいとか、そういうのならわからないでもないですが、根拠もなくただ35歳まで...といわれると、ただ遊びたいだけのような...あなたを大事にしてくれていると思えないです。

私は、しないほうがとも思いますが、今同棲しない＝別れるくらいなら、ダメもとで試してみるのもいいかも。でもやはり、期限は決めるべきですね。
だらだら同棲して結婚に結びつく人は少ないと思います。

お礼

ご回答有り難うございます。
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

いただいたご回答は、私が感じていた不安と重なるところが多々あり、
とても考えさせられました。
確かに、結婚は遠のくかもしれないですね。
3年つき合ってまだ結婚を考えてない今でも、かなり遠いところにありそうですが。。

このまま変化なく付き合い続けて、遠いところに置きっぱなしにするより、
同棲してみて見えるものを探してみよう、とも最近思えるようになりました。
もちろん期限付きで潔く。？

今結婚したくない理由は、仕事の大きな転換期であることと、
「今の」彼と私では、結婚にはまだ早いのかもしれないと言う不安からかもしれません。
彼も年の割に落ち着いてないなと思ってましたが、
私も全然まだまだこどもっぽいなと反省の多いこのごろです。。

一緒に住んで、一緒に成長して、その先に素敵なことが待っていれば良いなと思えてきた感じです。
有り難うございました。

回答No.10

harvest_moon

質問文を拝見して、彼はある意味潔い男性のように感じられました。
長年付き合って、
「俺、結婚する気ないから・・・」
と、何の躊躇いもなく独身貴族発言をする男性もいますから、結婚に囚われずに考えれば、彼は恋人を大切に扱う人だな。配慮のある人だな。という感じを受けます。

ただ、貴方ご自身はそんな彼に対して懐疑的なんですね。
結婚の意志がないのなら、この彼と続けていく事は無意味じゃないか・・・と。
逆に言えば、彼に結婚の意志があればこの関係には何も問題はないように貴方は感じられているのでは？

ですが、よく考えてみて下さい。
お互いに結婚の意志があって、同棲した結果、お互いに愛想が尽きて、さよならしてしまうケースもあります。
また、軽い気持ちで同棲した結果、案外生活のペースが合い、そのまま結婚してしまうケースもあります。

回りくどい事をお話してしまいましたが、結婚って、相手はもちろん、タイミングや環境の問題・・・など、するのは簡単ですが、その後継続する事は非常に難しいものだと思います(月並みな意見で恐縮ですが)。

貴方自身、現時点で彼との関係に将来の見込みがないと思い、彼との関係にデメリットな要素しか見出せないのであれば、同棲する事に何の意味もないでしょう。

でも、彼との関係には少なからず未来がある。もしかしたら、同棲する事で今まで見えていなかった彼の良さを再発見する事もあるかも知れないと思うのなら、たとえ実際に同棲して、ご自身の期待通りにはならなかったとしても、同棲をした事自体は、決して無駄な事ではないと私は思うのです。

質問文を拝見しての、こちらの勝手な印象ではありますが・・・貴方ご自身では結婚願望がある事を前提としてお話されてはいるものの、彼の結婚意識以前に、貴方ご自身の心内に結婚への漠然とした不安があるようにお見受け致しました。
貴方に本当に、「結婚したい！」という意志があるのなら、今回のような彼からの同棲の提案には、何の躊躇いもなく、承諾するのでは？

実際に一緒に住んでみないと、分からない事って沢山ありますもの。
結婚の事前調査と言ってしまっては言葉が悪いですが、そういう意味でも同棲する事はそれほど堅苦しく感じなくてもいいのではないかと私は思うのですが。

質問者さんは、後先までの事を、少し心配し過ぎなのかな・・・と、質問文を拝見した限りではそんな印象が残ります。

お礼

ご回答有り難うございます！
お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。

なんというか。。
私の、あの拙い質問文から、こんなにも、
私が漠然と感じていたよくわからない気持ちとか、言葉に表せなかった部分を、
ものすごくわかりやすく提示していただいて、びっくりです。目からウロコ。。？
専門家かと思っちゃいました。
そう！そうなんですよ！と思うことしきりです。。

上手く言葉が見つからないのですが、少し心が軽くなった気分です。
harvest_moonさまのご回答をベースに、いろいろな方のご回答を参考に考えていったら、
今の私にベストな道が見えてくるかなと思いました。

有り難うございました。

回答No.9

googoosos

はじめまして。

私はもうじき結婚する32歳、女です。
結婚前の同棲は賛成です。

一緒に生活して初めて分かる、嫌な部分も見えます。
それはお互い様で、それを理解しあい、歩み寄れるか、
嫌な部分も含めて好きでいられるか。
自分のだらしない部分を見せ、また見られ、
それでも一緒にいたいと思えるか？

それを考える良い機会だと思います。
ただ、本格的に一緒に住むと、仮にうまくいかなかった場合に
引き払ったり、新たに物件を探したりが面倒です。
（生活用品なども増えてしまうし、、）

私の場合ですが（自分は実家に住んでます）
彼とは付き合いも長く、両親も認めた結婚を前提の付き合いです
なので、頻繁に彼の家に泊まりにいってました。
そして、いったん泊まると、2か月くらいは一緒にいます。

だいたい二か月置きに自宅と彼の家をいったりきたりでした。
半同棲？？と言えるのでしょうか。

自分のペースと、彼のペースの比較にもなるし
実家に帰って「彼といる方が楽しいな。落ち着くな」って感じて
やはり結婚するなら彼だなーと思いました。

いきなり、ずっと一緒だと息が詰まるだろうと思います。
彼も自分のペースを乱されるので、嫌になるかもしれません。

2か月置きくらいなら、お互い休憩をはさみながら
ルールを決めていって、改善するべき所を話し合っていけます。
実家にいる2ヶ月の間はデートもして、新鮮さを味わいます(^-^)

ちなみに食費、雑貨費用は完全割り勘にしてました。
家賃光熱費は、彼が払ってました。
その辺のルールも、少しずつ決めました。

見たいテレビは、どちらかが相手にあわせて
もう一つは録画してあとで見たり、
リモコンの置き場所、ボディソープか石鹸か
トイレのふたの上げ下ろし。。。。

ゴミ出しは二人で一緒に（袋が一つのときも）。
↑気付いた方が先にやる場合もあります
食器は私担当ですが、たまに彼が洗ってくれます。
料理は私が担当で、たまに彼が買って来てくれます。
買い物は私が担当で、米など買うときは一緒にお願いします。

家賃を彼が払っているので、食事、掃除など家事全般は私がメインです

一緒に住むと、喧嘩もしますよね。
そんなとき、もう一つ住む場所があれば逃げ場も出来ます。
そして逃げ帰ったあとに「結婚したら逃げ場は無いなー」と思い
「よし、今回は謝ろう。今度喧嘩したら話し合おう」と
考えるゆとりもできます。

以上。わたしの経験からの情報ですo(^-^)o

お礼

ご回答有り難うございます。
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

近くご結婚とのこと、おめでとうございます。
経験者の方からのご回答、心強いです。

いろいろ細かいことを決めて、実行されていたのですね。
とても勉強になります。
>トイレのふたの上げ下ろし。。。。
これ、よく聞きますよね(^_^)
私たちは今二人とも、一人暮らしで、3分の1同棲みたいな感じですが、
やっぱり時々気になりますよね。。
「私の家の時は閉めて」みたいな。
変なところにくいついちゃってスミマセン。
でもそういう細かいところが大事なんですね。

googoososさまのご回答、とても参考になりました。
「ゆとりある同棲」、大事ですね。
有り難うございました！

回答No.8

ttyp03

同棲云々よりもお付き合いを改めたほうがよろしいかと思います。
どうも彼は家庭を持つようなタイプには感じられません。
結婚してもフラフラしてそうな気がします。
でもsunao2525さんは結婚したい。
そういう二人は結婚したとしても色々と衝突が絶えないかもしれません。

お礼

ご回答有り難うございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

そうですね。
そういう考え方もありますよね。

>そういう二人は結婚したとしても色々と衝突が絶えないかもしれません。
この辺をよく考えて決めますね。

有り難うございました。

回答No.7

UTwTU

とりあえず、今の家は借りたままにして、彼の家に転がり込んでみては？お金はかかりますけど。
戻る場所があれば、まだ気楽ですよ。

と、その前に、ちょっと気になったのですが、質問者さんは
「彼と」一緒にいたいのですか？
「結婚したい」だけなのですか？
失礼なことを言ってごめんなさい。でも、「将来が考えられないなら一緒にいても仕方がない」というのは後者の考え方だし、「彼が他の誰かと付き合うことを考えると…」というのは、前者の考え方だし。

そこのところも整理したほうがいいのでは？
結婚が重視されるなら、彼でない方がいいかもしれないから、保留して、他の人に目を向けてみてもいいと思います。彼が大事なら、結婚をあせらないで、ゆっくり同棲でも何でもしてみたらいいかもしれないと思います。

お礼

ご回答有り難うございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

「彼と」一緒にいたいです。
が、私は、とても好きだな、この人となら結婚もいいな、と思うのですが、
彼がもしそこまでの気持ちではないのならば、
お互いのためにちょっと考えた方がいいのかな、と思ったのです。
お互いの気持ちのバランスって大事だと思ったので。。

UTwTUさまのご回答のお陰で気持ちが整理できたように思います。
ありがとうございました。

回答No.6

kurara-kurara

私は質問者様よりも少しだけ年下なのですが、４年程同棲しているのでアドバイス程度に回答させていただきます。

質問者様は、彼氏のことが好きだからお付き合いをしているんですよね？結婚したいから彼とお付き合いをしているんですか？
文章を拝見する限り、彼のことを好きなのはもちろんだと思いますが、でもそれよりも結婚したいという思いのほうが強いような気がします。

同棲は、結婚をするための準備期間という位置づけだけでするものではないと思いますし、結婚は、長く付き合ったからとか片方が結婚したいからというだけでは踏み切ることはできません。
結婚にしても同棲にしても、相手とずっと一緒にいたいと思えるからこそ踏み切れるものだと思います。

私の場合は、結婚のことなどは全く考えず、ただできるだけ彼と一緒にいたいと思ったから同棲をすることにしました。
今は彼が結婚をかなり考えているのですが、私は仕事やキャリアのことなどを考えるとまだまだ結婚する気になれず、彼との話し合いは平行線のままです。
でも、昔と変わらず、彼とできるだけ一緒にいたいと気持ちは変わっていません。（もちろんケンカなどはありますが）

私が言うには大変失礼かもしれませんが、まだ２５歳でお若いですし、結婚だけを考えてがんじがらめになるのではなく、結婚抜きで考えたとき、彼と一緒にいたいのかそうでないのかをいま一度考えてみたらいかがでしょうか？

お礼

ご回答有り難うございます。
歳の近い、経験者の方からのアドバイス、とてもうれしいです。

>結婚したいから彼とお付き合いをしているんですか？
彼が好きでおつきあいをしています。質問文がわかりづらくて申し訳ありません。
人並みに結婚願望はありますが、今すぐ結婚とか考えているわけではなく、
いずれは「彼と」「結婚」できたらいいなという感じです。

私が、「今後のことを一切考えられない関係ならば、長くつきあっても仕方ないかな」と思ったのは、
「今すぐ結婚しないならもう見込みないから別れる」とかではなくて、
今の関係があまりにもらくちんで、らくちんだからつきあいつづけているのかな、ずっとこのままかな、
ちゃんとお互いを思いあって真剣につきあっていきたいな。。と思ったからです。うまく伝えられませんが。。
表現がきっと極端に過ぎたのですね。すみません。

私がしたくないのは、「ずっと一緒にいたいけどおいしいとこ取りしたいです」という同棲です。
（もちろんkurara-kuraraさまのことを言っているのではないですし、kurara-kuraraさまの考えは素敵だと思います）
だから、「ずっと一緒にいたい」という気持ちだけでは踏み切れません。我が儘なのかな。。

kurara-kuraraさまのアドバイスで、だいぶ頭の中が整理できてきたように思います。
本当に有り難うございました。
そして、彼氏さまと、たくさんハッピーな生活をお過ごしくださいね。羨ましいですvv