親と不仲です。

質問

現在母親と兄弟３人で暮らしています。父親は遠隔地で単身赴任です。
最近母親と不仲です。
幼いとき、長女ということもあり、母親以外の人にとびきり大切にされていたため、母親は他の兄弟を大切にしていました。
私の話はまともに聞いてくれません。
自分の話ばかりです。
父親と不仲になったときも（浮気、暴力が原因ですが）あまりにも人の話を聞かないので、「あなたがしっかりしないからこういうことになったのよ」と強く言ってしまったりしました。
そんなこともあり、きつく物を言うことが多くなりました。それを彼女はいじめだというのです。
私は子供の頃、殴る、蹴る等の暴力と共に人格を否定されるようなことを父親から言われ、母親も一緒になって責めていました。
その所為で学校でまともに喋れず、いじめの対象になった経験があります。
しかし両親はいじめられるのは私が弱いからといい、助けるどころかさらに責めていました。
そういう経緯があり、私は両親に対してどうも攻撃的なところがあるみたいです。
何かお願いしたら本当に鬱陶しそうな態度を取られるから、私も嫌味を込めてモノを言うようになってきました。それがとても気に入らないようです。
自分自身が結構虚弱体質なので、スグ熱を出したりします。
先日も病院に行く、行かないで突然怒り出して熱が４０度近くあった動けない私に対して母親は暴力を振るい、私の鼓膜が敗れてしまいました。
母親曰く、お前の嫌味な言い方が気に入らないということです。
自分のしたことを棚に上げて自分の正当性ばかり主張する母親。
仲は修復不可だと思います。
だけど一応親なのである程度の付き合いはしていかなければいけません。
こういった場合どのような対処をしたらよろしいでしょうか。

回答No.3

torohamachi · ベストアンサー

過去の仕打ち、まことにお気の毒です。
ことにしつけでもなんでもないただの暴力は許されるものではなく、
関係が修復不可能であるとするのも無理からぬことだと思います。

(とりわけ質問者さんが未成年であれば、
鼓膜が破れた診断書を持って警察署に駆け込み、
保護を求めても良かったかもしれません)

1年後、5年後、10年後、30年後、両親の死の間際及び死の直後、
それぞれの時期でどのような関係でいたいかがポイントになるかと思います。
ですが、年齢的な理由、経済的な理由、健康上の理由、親への愛情、世間体、
様々な理由により希望する関係の実現が難しいかもしれません。

その場合、見せかけだけでも良好な関係を維持していた方が何かと有利です。
本当の自分を理解してもらうのはひとまず後回しにして、
逆に自分のことをどう思われると有利か、を考えてみてください。

親が望む理想の子を演じてみてはいかがでしょうか。
特に難しく考える必要はありません。

どんなに愚かであさはかだと思っても突っ込まずに、
そういうものだと理解して情報を蓄積しつつ、
お母さんの質問者さんに対する感情を有利な方へ誘導してみてください。

言いたいことは色々あるかと思いますが、ぐっとこらえてみてください。
お母さんが何を考えているのか、話を聞く側に回って理解してみてください。
質問者さんが腹の中で本当は何を考えているか読まれてはいけません。

そうして目標のある時期まで表面だけでも希望する関係を維持できたとします。
もしお母さんが変わらず質問者さんの表面しか見てないのであれば、
その時は結論を出すべきと思います。

ちなみに私は縁を切るために5年後の経済的自立を目標にしました。
そのため、経済的な援助がどうしても必要でした。
ある日を境にいきなり素直で聞き分けの良い子になりました。
大学受験代及びその後の大学生活を送るための援助を出させ、
経済的に独立した後、絶縁状と相続放棄証明を郵送し連絡先を断ちました。
援助は全て口約束による借金ですが、返す気は毛頭ありません。
目的のためとは言え援助を得るためには自尊心を捨てねばなりませんでした。
当時のことを思い出すたび今でもはらわたが煮え繰り返りますが、
援助あっての今の自分というのは紛れも無い事実なのでその点では感謝さえしています。

何度も何度も、演じつづけて見せかけの関係を保った未来をシミュレートしましたが、
結論は「もう遠慮させてください」でした。
抱えていた心をぶつけようとか、思い知らせてやろうとか、
自分を理解してもらおうとはもはや思いません。
ただただ無関係の場所でお互い無関係に生きることが私の望みであり、
それが叶ってから今日まで後悔したことは一度もありません。

私の場合、その問題について誰かが助けてくれる可能性はなく、
自然に解決するとも到底思えなかったため、自分のために決断しました。
下らない将来を迎えてそれを環境のせいにして毒づく生活を送るのだけは、
私は絶対に嫌でした。

ご参考までに。

お礼

ご自身の辛い体験、細かく書いていただき大変参考になりました。本当にありがとうございます。
私は未成年者でもなく、普通に働いています。
ただ、給料が低く、とてもじゃないけど一人でやっていくには厳しいです。
だから実家から通い、お金を貯めて将来結婚なり何なりする際使おうと思っています。

思い当たる節は多々あります。
私が反抗するから、嫌味な態度をとるからこうやって衝突する・・・。
それをやめさえすれば平穏無事に過ごせる。
難しいことです。
ただ、同居するならばそうやって息を潜めて充分力を蓄えたら将来的にもラクになりますよね。
私も決断したいです。
体さえ丈夫であれば、今の仕事以外に掛け持ちのバイト等したら何とか一人暮らしもできるのですが、毎月持病の喘息の発作が起き、医療費もバカになりません。

強くなりたいです。

回答No.6

warau_mokuba

初めまして。
私も質問者さまと同じような境遇で生きてきました。
今は自立し、親という狭い世界から抜け出し、もっとたくさん色んな人間がいることを知りました。

私の家庭も、例えるなら、こんな感じでした。
----------------------
おかあさん、この靴、ちょっと合わなくて足が痛いよ―――

大丈夫よ、そのうち慣れてすぐ痛くなくなるから、我慢しなさい

でも、本当に足が痛いんだよ、この靴いやだよ

何いってんのよ、うちに新しい靴を買うお金なんて何処にあるのよ！？
私は毎日毎日あんたのために働いて大変なのよ！
気に入らないなら、裸足で歩けばいいでしょ！！

―――今は痛いけど、そのうち慣れるかなぁ…

こうして無視された子供の頃の痛みは、知らない間にどんどん心に蓄積していきました。
そうして大人になってから、虚しさや生きにくさを感じては世界を閉ざしていきました。そうさせているのは、子供なのに大人にならざるを得なかったからですよね。

子供らしい願いを聞き入れてもらえなかった。
諦めなければならなかった。

そうやって、恐ろしいほど自己評価は低くなっていくのですよね。そうして、何事もやる前から「きっとダメだろう」って思うようになる…。
自分は何も悪くないのに。ちっとも悪くないのに。

私は質問者さまが「一応親なのである」とおっしゃってるように、本当に上辺だけの付き合いで良いと思うのです。

また、物理的に離れれば態度はある程度変わると思います。要するに、親の政権から離れることです。
親は「食わせている」という立場を利用して、理由をつけては質問者さまを打ち負かそうとするはずです…。
それは親が子供なのです。支配したいのです。

質問者さまがそんな人達の子供に生まれたからといって、受け入れる必要は全くないと思いますし、質問者さまが消耗するだけですね。質問者さまもそんな親を客観的に見てらっしゃるようですし、後はこの独裁政権から離れるだけですね。

私の場合は、自立してから親は優しくなりましたが、根本的に変わったとは思えないので上辺だけにしています。

そんな自分を「冷たい」とも「卑怯」だとも思いません。
親はそう言うでしょうが。
一緒にいると毎日のように人格否定され続けて、本当に自分でそう思ってしまうのが怖いところです。

どうか、質問者さまが質問者さまらしく、ありのままの自分でいられる日々を送れることを祈っています。

お礼

ご自身の経験よりのご意見の書き込み、ありがとうございます。
私も自己評価が低いです。
父親から「お前は吹き出物で顔が汚い。よくそんなみっともない顔して外歩けるな。顔中バイキンだらけで。」
と高校時代罵られ、成人するまで人前で鏡を見ることが出来なかったです。
何をしても馬鹿、アホ、無能。
そればかりです。
その所為で自分を知らず知らずのうちに卑下してしまい、仲良しの友人らにその言い方は止めなよと注意されます。

離れたいです。
体さえ丈夫であれば今すぐにでも出て行きたい。
まだ、喘息発作の後、殴られ、鼓膜が破れて耳が聞こえない状態なので今すぐに家出などできません。
ましてや毎日フルタイムでの仕事があるわけですから。
家庭の事情で仕事を壊したくありません。

自分らしく生きたいです。
強く、強くなりたいです。

回答No.5

3199

ご自分で生活出来るのであれば、早く家を出て自立された方が良いと思いますよ。今のあなたの家にはあなたの居場所は無いではないですか。
人間は自分が一番かわいいんです。でも母親・父親は自分たちの子供も自分を愛するのと同じように愛することができるのですが、残念ながら、あなたのご両親はそれが出来ない人たちだったのですね。
つまりは「我」が一番な人間なのですね。
一生直りはしませんよ。ご両親もあなたと同じように人格を否定されたり、暴力があたりまえというような環境で育ってきたのでしょうから・・・・・。

いくら家族だといっても、必要な時以外は顔を合わせない、電話で話すだけ、という状態になっても良いと思いますよ。あなた自身が今のままではダメになってしまうと思うから。

最初にも書きましたが、出来るのであればあなたは家を出て、自立しましょう。そして、もし自分の家庭を築き子供を産んだら、あなたの子供にはあなたと同じ思いをさせないようにしましょう。

あなたの人生です。父親・母親の為の人生ではないのですから。
大切に生きてください。

お礼

書き込みありがとうございます。
おっしゃるとおり、今私の居場所は家にはありません。
ただ、住民票上ここにいるだけ、です。
父母の関係も冷え切っており、家庭環境としては最悪です。
収入面、健康面、その二つが乗り越えていけるかどうか、不安で不安で仕方ありません。

＞あなたの人生です。父親・母親の為の人生ではないのですから。
大切に生きてください。

この言葉、心に染み渡りました。
誰かに言ってもらいたかった・・・。
優しい言葉です・・・。うれしいです。

回答No.4

momo33xx

耳の鼓膜が破れたということは、もう元には戻らないのでしょうか？
ごめんなさい、よく知らなくて。。

文章から受ける印象では、障害などで届け出るおつもりはないように感じました。
ですから、それ以外の方法を私なりに考えてみました。

No1さんへのお礼で、同居だから良くないのかも、とありましたね。
もうお仕事をされてるのなら、一人暮らしをお勧めします。
ただ、体が弱いそうなので、健康管理をきちんとしないといけませんね。
アパートを借りるのに保証人が必要ですが、その辺りはご両親に頼めますか？
もし学生であれば、寮があるかと思いますが。

質問者さまのお話を聞く限りでは、お母さんにも悪いところが沢山あります。
しかし、子育てや夫婦生活の中で感じる苦労は、経験した人しか本当にはわかりません。
今の質問者さまには、きっと無理でしょう。
それが普通なんですが。。。
だからこそ、言葉には気をつけてください。
今貴方に見えてるものだけが、全てではありません。
もしもお母さんが質問者さまを罵っても、貴方まで同じ事をする必要はありません。
例え売り言葉に買い言葉でも、その言葉は必ず貴方自身に返ってきます。
いつか、返ってきます。

もし今度罵られたら、ツンケンするのではなく、普通にただ黙って、
もし我慢できないようならその場を去ってください。
同じ土俵に上がらないでください。
もし可能であれば、「おはよう」「おやすみ」などの挨拶だけは
嫌なことを忘れて明るく言う努力もしてみてください。

「北風と太陽」のお話をご存知ですか？
旅人に上着を脱がせたのは、冷たく荒い北風ではなく
温かい太陽の光です。
私は結婚していますが、夫の浮気や心変わりは、本当に辛いものだと思います。
ノイローゼ気味になる人もいますから。
でも、お母さんの問題はお母さんの問題です。
貴方は貴方の人生を歩いていかなければなりません。
お母さんも、いつかは分かってくれると信じること。。大切です。
がんばってください。

お礼

書き込みありがとうございます。
鼓膜は病院に行きましたら薬を飲んで治療さえ定期的にすれば完治するそうです。
ただ、仕事場で耳や腕のあざを見られるとどうしたの？と聞かれます。
正直に答えるわけにもいかず、難しいところです。
一人暮らしはしたいです。
しかし病気がちな体なので本当にいろいろお金も掛かって大変です。
やはり黙っているのが一番ですね。
恐らく母親には私の気持ちがわからない。
私も母親の気持ちはわからない。
だからぶつかりあってもお互いかみ合わないまま関係のみが険悪になってしまう・・・。
母は父に浮気され、現在母の両親が病気です。
父親の件は随分落ち着いたのですが・・・。
頑張ります。

回答No.2

o-jiro0930

難しいですね。
私も母とは馬が合わないので、殆ど会話のコミュニケーションがありませんが、未だ一緒に暮らしています。ウチの場合は暴力が無いですから。ただ、１言うと100返ってきますから、口は開きません。

子育てしている友達が言っていたのですが「子どもでも女は女」なんだそうです。要するに、幼いけれど同性として気に入らないことも多々あるのだそうです。

一度、全く他人の第三者を介してじっくり腹を割って話をしたらどうでしょう？お互いが過去にとらわれて、素直になり切れていないように感じます。

ただ、暴力はいけませんよね。それが心配です。あまりにも耐えられないような状況がこの先あったら、警察なり地元の公共団体に相談された方が良いのでは？

お礼

書き込みありがとうございます。
そうですね。親でも気に入らなければ他人と同じようなものですからね。
現に私の兄弟に対しては本当に優しく接しています。
弟は結婚して子供がいるのですが、孫が可愛くて仕方ないみたいです。
妹のことも大切にしていて、何かあったらよく二人で出かけたりします。
私は駄目なんですね。

警察沙汰にはしたくありません。
耐えれない状況になったら考えます。

回答No.1

c-kumame

こんばんは。
とっても難しい問題ですね。

そして、よく今まで頑張ってきましたね。

親と不仲になることは、親世代の私から考えると
とってもとっても悲しい事だけど、いつかは今のような状態がなくなると
願っています。
だからと言ってすぐに仲良しにはなれないですよね。
おうちでは、特別にわかりあおうとしなくても良いと思います。
本当なら親がわかってあげなくちゃいけないんだもの。
あなたに悲しい思いをさせたこと、いつかご両親も気付くでしょう。
いってしまった言葉は、鉛筆で書いた言葉と違って消しゴムで消せません。
だから、発言には注意しようね。
そして、あなたが親になったときには子供を安心させられる親になってね。
あなたを理解してくれるお友達を大切に、自分を見失わないように・・・
これから先の未来で、わ～っと笑ってみんんでお話できる日が来るのを
祈っていますね。

お礼

優しい書き込みありがとうございました。
涙がでてきました。
私もなるべく話をしないようにしています。
鬱陶しがられるからものも極力頼まないようにしています。
熱が高くなってふらふらだったから病院に連れて行ってとお願いした後に、待合の時間とか辛いからやはり家で休ませてと言ったら、病人の私に対して罵声と暴力です。
本当に悲しいです。
オマケに狂人扱いまでされて・・・。
同居しているから悪いのでしょうか・・・。
やはりこの家から出て行くべきなんでしょうか。