弟と不仲です

質問

初めまして。
弟は現在19歳大学生。
私は現在20代フリーターです。

弟以前に、両親とも不仲だったのですが、
(今は母親とは仲良くやってます。)
昔から厳しい母親に押さえつけられ、
私は勉強がずっと苦手だったのですが、
その事で母親にはため息ばかりつかれました。
それに何かと言えば他人と比べられるし、
スポーツではそこそこ良い成績だったのですが
褒められたことは一度もありませんでした。
中学に上がり成績は良くなったのにも関わらず、
内申がひとつ下がると文句を言われました。
(5段階評価の5から4とかに下がるレベルです。)

とにかくそういう私を認めてくれない、
けなしてばかりの母親がとにかく昔は嫌いで、
ものすごい反抗期が続いていました。
母親に小学校の頃お腹を踏みつけられたり厳しい体罰を経験したこともあってか、
それで私も大きくなってから母に手をあげてました。
今思うと、そういう光景をみてきた弟からしたら私を嫌いになるのは当然だと思います。

まず弟は昔から頭も良くなく、
運動も苦手。
ただ心優しいやつだったことは確かです。
母はとにかくそんな弟に優しく、私は褒めてもらえないことでも、弟だとたとえその十分の一しか出来なくても褒められていました。
私はそのことにすごく嫉妬していて、
小学校の頃は激しく弟に暴力を振るってました。
そんな私を見て母は余計弟に優しくしてる気がしてますます弟に嫌悪感を抱きました。
殺したい、とまで幼心に思ったくらいです。

そのうち弟が成長してきて力も私に勝る頃、
私がいつもみたいに母と大喧嘩してると、
弟が私を殴りました(鼻血が出るほどです)
それ以来、弟に文句を言ってきたこと、暴力を振るってた恨みが彼の中で爆発したんだと思います。
確かに、成績が良くなくたいして勉強もせずに、
私立の高校に行かせてもらえたこと、
レギュラーになれないのに部活で頑張ってることを褒めてもらってたこと、
その他色々と私より良い待遇で育ててもらった弟に散々イヤミを言ってきた私です。
両親の離婚騒動を多感な時期に経験した私と、
その現状がまだ理解できなかったの当時の弟。

何から何まで弟の待遇との違いに、本当に睡眠障害になるまで心痛めていたんです。 小学校低学年からずっと眠れませんでした。

私は親に恨みを持っていた時期が長かったので、
散々迷惑かけてやろうと大学を中退したり、
金をふんだくったり、
とにかく不良娘だったので当然弟に恨まれて当然だと思いますし、両親から冷たく当たられるのは当然だったと思います。

しかし、弟はそういう私の裏事情というか、なぜこういう態度をとっていたのか、19才という年齢上、理解できていないんだと思います。
でも今は母はそんな私を理解してるみたいですが。

だからか、
「お前の彼氏にお前の悪い過去のこと喋ってやる」だとか、
「フリーターで親に今まで金せびって、俺は大学でちゃんとやってる」だの言われて、正直弟とはいえそんなこと言われて最悪な気分になるし、ぶっちゃけ恨みも倍増してしまいます。
お前に何がわかるのかと。
弟はいかに良い待遇で育ったか、いかに恵まれた環境を与えてもらってるのか。
それ関しては私も思い直してる部分はありますが、
(弟が弟なりに頑張ってきたことはわかります。)
何より弟に理解してもらえないことが非常に複雑な気持ちです。

好きで反抗してなかったし、好きで弟に当たってた訳じゃなかったし、
弟に恨みがあるうちはむずかしいと思いますが、
これ以上弟とぶつかりたくない、というのが正直なところです。
ただ向こうが断固[姉は悪！！]という考えなので歩み寄ろうにも歩み寄れません。
私も弟にイヤミ言われるとイヤミ言い返す始末です。

19歳の弟と24歳の姉。
この難しい年齢の私達は、きっと今こそ歩み寄らなければならないと感じています。
助言を求めていますので、宜しくお願いします。

長文読んでくださってありがとうございました。

回答No.7

noname#205097

意地悪い人間を誰もが心底嫌いますから、まずは優しい性格にならないと意味がないと思います。
いくら仲良くしたいと思っていても相手が嫌っている気持ちでいれば溝は深まるばかりだと思います。
あとは人間性が良い人であれば好かれるとは思います。弟さんに認めてもらえるように何かプレゼントするのは良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りで、まず変わらなければならないのは私の方ですよね。
意地悪い自分がすごく嫌いですし、
変わることはひいては他の事にも繋がっていくと思っています。
この件で人として更に成長していきたいと感じさせられました。
ありがとうございます。

回答No.6

hiroki19950504

私も母が言わなければ弟さんはわからないと思いますし今の状況では弟さんも認めてはくれないでしょうね

まずはしっかりと就職して今は片親なんですかね？もしそうなら少し家庭の手助けをしてみてはいかがでしょうか
なにも文句を言わず黙って苦労を背負うそれももしかしたら先に産まれた兄、姉の宿命なのかもしれません
それに男は背中で語られる方がいつか気付いた時に一瞬で世界が変わるものですから
どれも長い間溜まってきたものでしょう
なので、それを解消するのも長くなりますが姉であるあなたが黙って苦労し続け弟さんの大学の卒業祝いにプレゼントや食事にでも連れて行ってあげたらどうでしょうか？その時に母も連れて行ってもいいかもしれませんね

俺も兄で妹が二人いますがやはり苦労しますよw
姉もいますがやはりちょっとは弟さんの気持ちもわかります
今では姉の苦労も見てきたので姉は自分にとって尊敬できる姉です
黙って文句言わずに一つのことをやり続ける姿をみて尊敬しました

妹にもそうゆう姿を見せて卒業祝いにちょっと高いお店に行って二人で話しましたよw
母も混ぜてこっちの苦労話もしました
ただ、どちらも許してます
苦労したけどその分母にも妹にも違う苦労があったんだろうと思うので

長い目で解決していってください

お礼

回答ありがとうございます。

両親とも結局離婚せずじまいなのですが、
かなり仲は悪い状態が今も続いています。
ただ私は金銭的に迷惑かけてたのでその返済を少しずつでもしていこうと思いました。
確かに、長男長女は生まれてから苦労が多くて嫌で嫌で仕方なかったのですが、今ではそれを黙って受け入れていくことも悪くないと思います。
背中で語る、というのも言葉で聞き入れてくれない弟には響くかな、と思いますし。
その為には私がしっかりしなければ！とやる気が出てきました。

弟が大学を卒業したらお祝いしてあげます。
男性ならでは意見は非常に考えさせられるものがありました。
ありがとうございます。

回答No.5

Pochi67

お母様がご自分の非を認め、あなたが悪くないときちんと説明しない限り、どうにもならないと思います。

　弟さんには、【優しい、良いお母さん】【お母さんは常に正しい】だったのでしょう。
　だからあなたの言い分は受け入れ難く、あなたが勝手に悪い方向に向かったと判断しているのです。
　お母様が、
　　・兄弟間で明らかな差別があった
　　・姉（あなた）が悪い方向に向かったのは私（母）の所為だ
　　・あなた（弟）を贔屓したことについてあなたに責任はないが、冷遇された姉を問答無用に避難するのは間違いだ
　　・姉はこれまでのことを水に流し、歩み寄ろうとしている
　　・姉は姉で、これまでのことを反省している
　　・責めるなら姉ではなく、私にしなさい
　　・母親として、兄弟仲良くして欲しい
と、根気よく説得してもらわないとムリではないでしょうか？

　お母様にとってはこれまでの子育てを自ら否定することであり、それを嫌われたくないであろう弟さんに言うことは、かなり勇気が要ることでしょう。
　聞かされた弟さんは、今までの持論を否定される訳ですから、その後どういう行動を取るのかは予想がつきません。
　質問文を読む限り、素直に「じゃあ、これからは仲良くする」とはならないでしょう。

　今はまだそっとしておいて、弟さんがもう少し大人な考え方が出来るようになるまで待った方が良いかもしれません。
　裏事情を理解出来ず、表面だけを見て善悪を判断するような子供には、難し過ぎる問題です。
　妹さんは可哀想ですが、その分あなたが気遣ってあげてください（妹さんに、弟さんの悪口は絶対言わないようにしてくださいね）。

お礼

回答ありがとうございます。

まさしくおっしゃる通りです。
弟からみた母は《正しい母》なんです。
「お前が勝手に悪い奴になった。」
と言われた事があるので納得できます。

実は母もまだ自分の非を完全には認めていなく、未だに母から言葉の暴力を受ける時があります。
母と弟はグルみたいな、絆の深い仲なので、
上記の言葉を言ってもらえる確率は低いです。
ですが、私が理解を示してもらいたい事を言葉に変えてくださったのでとても嬉しかったです。
ありがとうございます。
ちなみに母はプライドが高く弟と性格は似てます。

私も、表面だけ見て善悪を判断する弟が気になります。
自分は絶対正しい、と本気で考えていて怖いです。
他人ともよく喧嘩してるらしいので納得かなと。
きっと素直に聞き入れてはくれないし、19歳にしては幼いことばかり言うな奴だなーと…
(「死ね!」など言いまくって勝手に話を中断するので、まったく話し合いにならない。)

妹のことは私が気遣っていきたいと思います。
沢山の助言、ありがとうございました。

回答No.4

saico100

はじめまして。20代も後半なので自立なさったらよろしいかと。正社員比率の低い昨今、フリーターでも派遣でもフルで働くことができれば生活は可能です。そのうえで弟さんとの仲は年月かかってもいい、ぐらいに考えあまり過去に固執しないことです。暴力からは暴力しかうまれません。自分を大事にできて笑顔が増えれば環境は変わると信じます。

お礼

回答ありがとうございます。

そこがいつも悩みの種です。
どうして私はいつまでも自立できないのか、
まだ親から愛をもらいたいと思ってしまいます。
まずは仕事からが自立の一歩ですよね。

過去にこだわってしまうのも駄目ですね。
今は今として、きちんと幸せになろうと思います。
きっと今は弟とは言葉の暴力でしか会話できません。
お互い拳をおさめられる日が来る事を願います。

回答No.3

yaasan

歩み寄る必要はないよ。あなたは普通にしてればいい。弟がいろんなことを吸収して姉に一定の理解を示せればいいだけの事。

できれば、あなたは独立した方がいい。親元を離れて生活することによって忌まわしき過去の家族関係から逃れることが出来るんだから。無理には言わないが、独立を前向きに考えてみて。

お礼

回答ありがとうございます。

私は母から弟と同じ量の愛情が欲しかった、
きっとそれに尽きると思います。
実は今は親元を離れているのですが、
その感情が抜けきっていなくよく実家に帰ります。

親元を離れ気づいた事が沢山あり、
恐らくそれで弟と和解したいと思い始めたんです。
欲張らず、風に任せていけば見える物があるかな？
と思いました。

ありがとうございます。

回答No.2

wagunaria

今更過ぎますね。そして自分勝手、どんな理由であれ幼少期に弟に当たっていた事実は消せませんし散々イヤミを言ってきたならもう関係の修復も難しいでしょう。裏事情で当て付けに大学を中退して金まで無心、結局あなたは自分ばかり、自分勝手なんですよ。そんな裏事情で当て付けに子供時代弟をいじめたんだから大人になって復讐されたり敵視されても仕方無いですよ。逆の立場で考えてみてはどうですか？あなたが今までしてきたこと、裏事情がありました～って言われて許せますか？

お礼

回答ありがとうございます。

確かに今更ですね。
非常に自己中だったと思います。

私は弟との関係を修復までとはいかなくとも、
下にもう一人妹がいるのですが、
その子が二人に挟まれて非常に可愛そうなので
私達以外の人達の為でもあります。

回答No.1

yutayutayuuta

まず、女性に手を上げた弟を傷害罪で告訴しましょう。
それと、弟と歩み寄るのは不可能です。
こちらが折れれば折れただけ、相手は増長します。舐められます。
この相談のURLを弟にメールしてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

薄々感づいてはいましたが、
弟は、自分が何よりも正義！という考え方なので、
こちらが折れたら舐められるのは目に見えます。
非常に頑固な奴なので。

さすがにこのURLは送る勇気がでません…