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大喧嘩しました。
30歳、女です。 大学院の元同級生の友達(男)と大喧嘩しました。 (友達歴2年くらいです) 別の私の外国人の友人に、彼のお母さんがちょっとしたお願いをしたことがきっかけでした。 私には、私の友人に彼のお母さんが偶然会ったというのが信じられませんでした。(確かに外国人が多い場所です) その友人から、「私のためにやる」といわれたので驚いて、彼に聞くと、「偶然出会った」「他の外国人にも頼んでいる」「悪いことをしているわけではない」といわれました。 その後、話(全てメール)はこじれて、お互い理論武装しながら、相当傷つけあうこと1週間あまり。 最後のトドメで、「理解しあうことは永久にないと思う」「理解できても納得はできない」という返事が来ました。 私も感情的になっていて、「人を利用するだけの人だと思う」とかひどいことをいっぱい書いてしまいました。 彼とは一緒に海外旅行まで行った、かなり気の合う友達でした。 冷静になれば、きちんと真相も確かめず、切れまくっていた私が悪かったのだと、今になって反省しています。 何度かメールで謝りはしましたが、彼は相当怒ってしまったようで、明言はしませんでしたが、もう私には会いたくもない、という感じで、ついには返事もくれなくなりました。 やはり友達に戻るのは、もう無理なのでしょうか。
- hime039
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質問者が選んだベストアンサー
まず確認しますが、質問者さんとお友達の男性は恋愛関係にはないわけですよね。 であればchico-isさんの一連の回答は少々的外れではないかと思います。 質問の骨子は「こじれてしまった友人関係を修復したい」であって「恋人の心をつなぎとめたい」ではないのですから。 泣いてすがってまた友達関係に戻れたとしても、それ以後の相談者さんとお友達の関係は対等ではなくなってしまいます。 対等でない友情は長続きしません。 謝罪することと卑屈になることはまったくの別物です。 なので、相談者さんには時間と根気を費やして謝罪を続けることをお勧めします。 お友達は元々の原因となったトラブルもそうですが、それに続く一連の相談者さんの対応にも深く傷つけられているのだと思います。 まずは自分が事件の最中にお友達に対してどんなことを言ったのか、やったのか思い返してはいかがでしょう。 相談者さんも、そしてお友達も同様だと思いますが、理屈で相手をやり込めようとしている人間の心理はかなり感情的です。 自分の感情を正当化したいがために、理屈や理論で相手を屈服させようとするわけです。 つまり、わざわざ理論武装している人間ほど、実はぜんぜん理論にのっとっていないし、論理的でもないのです。 なので、本当に冷静になってそのときのことを振り返ってみれば、かなりムチャクチャなことも言っているでしょう。 まずは相談者さんが「自分は感情的になっていた。気持ちが先行し過ぎてアナタを傷つけてしまった」ということを伝えてはいかがでしょう。 すでにそれをなされているのだとすれば、あとは時間をかけていくしかありません。 しつこくならない程度に、折に触れお友達にメールなどを送られてはいかがでしょう。 お友達も感情的になっているわけですから、時間が解決の手助けをしてくれるかもしれません。 この先も長く友人でいたいなら、あせらずゆっくりと。 でも、どうしても修復が不可能だと思ったら、あきらめることも肝心です。
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- chico-is
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＞やはり友達に戻るのは、もう無理なのでしょうか。 男性は、気の合う人を友達にしますが、全く理解がではない、けんかになる、等 自分にないものを持っている人も大切な友達として大事にするものです。 だから貴女を切ることはあり得ないのです。 ただ 彼が貴女を女と見る様に成ったときには、議論してきて、安らぎの場を貴女に求めようとします。 でも、論理武装の貴女だけならば去っていくのは必然です。 女性はよく子宮で考えると言われますが、 ＞私と彼は、ただの友人で、結婚はもとより、付き合ってもいません。 年齢からも身体が考えていた事を、プライドが出した返答にしか推測が出来ません。 もうすこし、自分を見つめ直して心を整理して、求めているものを自分が理解して受け入れ、子宮で行動する女性らしさが必要ですよ。 昔から女は愛嬌と言われています。涙でごめんなさいに男は弱く、片意地を張る女からはすぐに逃げだすのが男です。
- chico-is
- ベストアンサー率9% (35/357)
＞それは…私には難しいかもしれません…。 お察しの通りで、プライドが高く、何より負けず嫌いです…。 簡潔にして感情に偏らない理路整然とした文脈。 男は家に帰っても論理の世界から抜け出せないならば、地獄です。 しかし、貴女は女 男無しでは所詮ーー プライドはこんな場面で保持するものですか。 目的もなく負けず嫌い。 人生の一大事でもプライドと負けず嫌いと殻に閉じこもっている性格に疑問を感じます。 これは真面目に、精神科のカウンセリングで心の分解が必要です。 知性があると思っている貴女に、知性のかけらも無かったことをカウンセリングしてもらえると思います。 有料ですが健康保険は使えます。 今 貴女にとって重要な事案は何ですか。 彼との復縁と、作った家庭の継続でしょう。 別の男を捜しても無理だと貴女は知っているはずです。 知能犯。
お礼
ありがとうございます。 私と彼は、ただの友人で、結婚はもとより、付き合ってもいません。 そこがまた問題を複雑にしているとも思っています。 難しいです。
- chico-is
- ベストアンサー率9% (35/357)
唯一の方法は有ります。しかし、貴女の性格から厳しいと考えます。 所詮女といわれる人生と、流石女だなあと感心される生き方の選択で可能です。 傲慢に心を捨てて、謙って夫に使える心が出来るならば、 相手のお母様に、こっそり会って私の思い違いと 男女対等 平等をはき違えていました。 その為にお母様と彼を傷つけてしまいました。 私は彼無しでは人生を考えられません。 許して頂き、かつ彼を説得し下さいませんか。 とお願いする事が、唯一の道です。 男が優れ、女は劣っていると自覚したときに、対等になれる事を考えてみてください。
お礼
ありがとうございます。 それは…私には難しいかもしれません…。 お察しの通りで、プライドが高く、何より負けず嫌いです…。 そこが悪いとは分かっているのですが…。 今までも何度か喧嘩することはあったのですが(このときも私の一方的な怒りでした)、彼のほうが折れて仲直りしていました。 やはりムリでしょうか… かなりあきらめモードです…
- chico-is
- ベストアンサー率9% (35/357)
男が 大事な事に対して公言した事は彼が彼自身を否定する事になるために、無理です。 夫婦であった場合は、夫婦となるときの自分への誓いがあり、修復も考えます。 しかし、この場合は彼の中に、将来も又、としゃしゃりでる性格に対して、そして彼のお母さんーの事も口にしたのでは。 覆水盆に返らず。です。
お礼
ありがとうございました。 彼のお母さんが元になったことは、私も気になっていました。 実は以前にも何度か喧嘩したことはあったのですが、そのときには、こんなに事が大きくなることなく、解決できていました。 ですが、彼がこんなにも食い下がってきたこと、(朝4時ごろに、携帯に連続7通ものロングメールが来たりもしました)お母さんを援護する発言が多かったことを思い出しました。 やはり難しいのでしょうか…
- syairock
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喧嘩の理由が今一伝わってこないのですけど・・・ つまり、彼が嘘をついたのが、貴女を怒らす原因になったと・・ 彼が相当怒っているということは、潔白だったのでしょうね。 メールではなくて、電話をかけて、誤ったらどうでしょうか？ ＞やはり友達に戻るのは、もう無理なのでしょうか 時間が経てば、彼も許してくれるでしょう そんなことで崩れる友情ではないでしょ 今は何を言っても「焼け石に水」でしょうから 時間おいてメールではなくて、電話をかけて誤ったらどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 確かに… 彼は、最初のころ、彼のお母さんが勝手にしたことで、どうして自分が怒られるのかまったく意味が分からない、といっていました。 今は、もうそれどころではないくらい怒ってしまっているようなので、時間をおいって勇気を出して電話してみます。
- iwa-kk-h
- ベストアンサー率25% (1/4)
彼はまだ冷静になっていないかもしれないので、何日か間をあけてから連絡を取った方が良いと思います。 そのあと修復できるかは、これまでの付き合いや彼の性格にもよると思います。仲直りできると良いですね。
お礼
ありがとうございます。 しばらく冷却期間をおきます…。 どう考えても、誤解してそれを攻め続けた私が悪いと、今になって思います。 時がたつのを待ちます…
あくまでワタシだったら、という話ですが。 ＞お互い理論武装しながら、相当傷つけあうこと1週間あまり。 修復は、少なくとも当分の間は不可能です。
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