いじわる・嫌味を言われたとき、どうやって元気になりますか？

質問

こんにちは。
私は気持ちの切替が下手なほうです。
みなさんはイジワル・嫌味・敵意を感じたり、言われたり、されたりしたら、どうやって自分を元気にしようとしますか？仕返ししますか？私は、どうも自分がされたら嫌だなと思って、受け止めてしまいます。自分だったらどうするか、教えてください。よろしくお願いします。

回答No.11

ginga3104 · ベストアンサー

えーと、僕は男で既におじさんなので意地悪をされても嫌味を言われても表面上びくともしないですが、子どもの頃は直ぐに泣いたり凹んだりしたものです。

僕はおばあちゃん子だったので、「自分がされたら嫌な事はしてはいけない」と教えられたのと、とても気の小さい子だったので、仕返しは考えても出来ないし、rururu555さんと同じように我慢していたのです。

しかしながら、我慢にも限度ってものが有ります。

僕の場合は自分にちょっかいを掛ける奴が出てきた場合は、「睨みつける」攻撃が意外と有効だと判るとそのくらいは出来るようになったし、「嫌だな」って気持ちが相手に伝わるって事が判って、なるべくその人のいい所だけを見るようにしたなら、「凄いなー」「偉いなー」の気持ちが伝わるのか、いじめられたり、ちょっかいを掛けられる事が少なくなり、現在に至ります。

そんな訳で、まず先手必勝で、意地悪をされないように気持ちを明るくもたれる事が大切です。空元気でも能天気でも明るさはパワーです。

でもでも、おじさんでも落ち込む事はちゃんと用意されているので、結構、凹むのですが、そんな時は無理に立ち直らずに一旦奈落の底へ落ち込むだけ落ち込むと、ちゃんと底辺ってものが有る事を知っているので、そこから、「ドュワッ！」の掛け声と共に一気に飛び立つのです。（ウルトラマンのように）

動物は見知らぬ物には恐れを抱きます。その恐れが、攻撃へと繋がるのです。弱い犬ほど良く吼えるの例え通り、貴方への攻撃は弱き者の精一杯の自己表現です。

それを念頭におけば、さほど落ち込む必要は有りません。「自分に敵意は無いよ」というサインを上手く相手に伝える術を見つけてください。やり方は人それぞれなのですが、共通するのは「笑顔」だと僕は思います。

泣き虫の少年はこうして親父になりました。もう滅多に泣きません。でも、テレビなどで子ども達や障害を抱えた方などが頑張っている姿を見ると直ぐウルウルになっちゃいます。泣き虫はやっぱり泣き虫です。(笑)

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。
表情と言うのは大事ですよね。私はそれが自然とでなくなり次第に自分で気づくことになりました。痛いところって人間持っていますよね。私もいくつか身体的特徴があります。それを悔やむと親に悪いと思うし、ようは気の持ちようだと思っています。でも、それって言われるとしょうがないと思ってる分どっかーんと凹んでしまいます。
先日引き継ぎをするための中途社員が入社しました。初日に営業部の部長が私の身体の特徴を彼に話し、せせら笑っていました。私が気づくと別の場所で自殺されたら困るなぁと笑っていました。今は鬱＝自殺のように話しています。しょうがないことかもしれないけど、何か違う気がしました。うまく笑いたいな。泣き方も忘れてしまって泣けない。

回答No.16

gunto

「そういう育ち方をして、その貧相な表現しか出来ない人なんだなあ」と理論で解釈します。
又は
「人は何を言っても自由だし、私はそれを受け入れない自由あるから、なんでも勝手に言っとけば？」
とこうなります。
そして自分の１メートル範囲内にはその人間をいれません。
要するに立ち入り禁止です。
こうすっきりといかない時は、その時にずばりと「あなたはずいぶんと嫌味ったらしい人ね」と一言言って
自分の気持ちをすっきりさせます。
これも言うチャンスが無かった時は、その時の屈辱を記憶しておいて、後ほど違う場所でたっぷりとお返しをします。
だってこちらが悪くもないのに、バカな事言われて黙ってたら、「なめられた事」になるからその辺は、はっきりとやります。

回答No.15

momo1115

ネットでのできごとなのでしょうか？
それでしたら、私の回答は少し的外れだったかもしれません。
ネット上では、重箱の隅をつつくようなことを言ってヒステリックに相手を責め立てる、独善的な人間がたくさんいます。
そういう人たちは現実社会で嫌な思いをした相手を
あなたに重ねて、過去の仕返しとばかりにあなたを叩いているのです。
その人たちはあなたの何を知っているのでしょう？何も知りませんよね。知らない人に何を言われてもいいじゃあないですか。
そういう人たちは、現実では上手く相手に気持ちを伝えられない、ネット上でしかものを言えない（しかも勝手に感情的になってつっかかるなど適正なコミュニケーションがとれない）、そんな弱い人間なのですよ。かわいそうだと思っておきましょうよ。
他の人たちも巻き込まれたくないだけで、そういう人たちのことを内心「子供っぽいなぁ」思っていますよ。
子供だと思えばいいんじゃないでしょうか？
「いーけないんだ！いけないんだ！」って囃す躾の悪い子供、説明しても「開き直った！」とか屁理屈並べるこ憎たらしいガキンチョ、「ここにモトネタがあるよ！皆みてみろよ！」と勝手に仕切りたがる目立ちたがりのうざい子。そんな子供たちがあなたにかまってもらおうと群がってるだけなんですよ。
ちょっとほほえましくありません？

回答No.14

oinieaga

凹ませたのは、相手の責任です。
気持は伝えましょう。
それが相手の為になります。

相手は、意外と自分の落ち度に気付いていないもの。
そういう人には、悪気なんて全くない。
もし、やり返したら、原因が理解できず喧嘩になる。

とにかく傷ついた事実だけ伝えましょう。
感情的になってはいけません。

わたしは、感情的になった不甲斐ない自分に、凹んでしまいます。
やるべきことができて、自分に満足できたら、元気になります。

回答No.13

po_po_po

そういう人はどうやっても直る訳じゃないし
あなたが直してあげる筋合いや責務もありません
そういう人種なんです
自分とは異次元のものとしてしまっていいと思います
なので喋る言葉も違うんです
考える時間だけ人生の無駄です
無視です無視

回答No.12

papan-papan

元ネタの質問拝見させていただきました。

多分回答者さんの中に辛らつな発言があった事に動揺されているんでしょうね、心中お察しします。

回答者さんの中には辛口な事を言う方もいらっしゃいますが、あくまでも「そういう考えもあるんだな」と思うようにしています。
当たらずとも遠からず、って意見もあるので、きついな～と思うこともあるかもしれませんが、自分の間違いに気づく事もできます。

その回答者さんなりに時間を割いて答えてくれている、という風に考えれば苦になりませんよ。

あと、ネットという公共性のあるもので、された事を連想させ、いつまでも引きずるのは、精神上良くないと思います。

前回の質問だと、「欝」という事みたいですが、一度病院に言ってカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？

素人意見でスイマセンが、あまりくよくよ考えないで、温かい意見をくれる人もいっぱいいるんだ、と思うと勇気が沸いてきますよ！

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。
今回は、仕事上で感じたことでネットでのやりとりではありません。皆さんが元ネタとおっしゃる初回の質問も既に保育園側に説明し、自分なりの選択をしようとしています。病院にはまだ行ってないんですね。引き継ぎ期間くらいは頑張ろうと自分を自分で引っ張っている感じです。
私がバランスを崩したのもあって、回りの方も対応に困ると思います。それなので普通の状態と言う言い方も変ですが、みなさんだったらどんな風に前に進むのか知りたくなりました。元気ですよ。今日は夕食に子供とカレーを作りました。初めてのお料理に喜んでいました。

回答No.10

tosimatu

元ネタこれでしょ？↓

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1441605

まずは、自分が都合のいい事ばかり言って相手を不愉快な気持ちにさせていないかとか、考えてみましょう。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1445395

お礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。
元ネタはそれではありません。そちらは、ネット内のやりとりでお聞きした次第です。
混在させてしまったようです。すみません。

回答No.9

salza

社会に出ると否応なしにそういう状況にはなりますよね。
とにかくどうしようもなく嫌味な人。

まず本人が気づいてない場合もであるので伝えましょう。

その上で、相手もわざとそうしているのであれば理由を考えてみましょう。
もしそれが不当な理由であれば、もう無視するしかありません。

基本的に仕返しは止めたほうがいいです。
とりあえず無視をする事です。

無視をしきれなくなった場合や、相手が攻撃的に出たとき初めて仕返ししてもいいでしょう。

くれぐれも他人が嫌うからといって自分を変えるような事はしないでください。

回答No.8

momo1115

いますよね、難癖つける人。こっちが何したって気にいらないんですよ。一度「耳の形が気に食わない」なんて理由で同級生に意地悪していた人がいて、あきれた覚えがあります。

さて、解決法ですが、「可哀想な人と思って忘れる」というのが一番大人な回答なのかもしれません。
けれど私はそこまで大人ではないので、とりあえず、友達や主人にそのことを話します。（今日こんなことがあって、とても悲しかった！　ナド）
愚痴るなんて、情けない！と思うかもしれませんが、人に話すのって、とてもいいことなんですよ。（一応心理学部出てます）
「ひどいねー」「でしょ？」なんて友達と話して、そのうち笑い話にできれば、もうもやもやはなくなると思いますよ。
まぁ、愚痴を聞くのが嫌いな人もたまにいますので、人選はしたほうがいいです。

どうしても人に愚痴を言うのが嫌ならば、日記などに思いをぶちまけるのも手です。これも結構すっきりしますよ。
忘れた頃に後で破って捨ててしまえばいいんですよ。

とりあえず、胸のうちにとどめて置くのが一番よくないです。上手に外に出してしまいましょう。

回答No.7

noname#13594

まずは、自分に原因がないか考えます。

自分が気付かないうちに相手を不愉快にさせてしまっていた事もあります。

それだったら、嫌味の一つ位言われてもしょうがないかな？って思います。

だからって仕返しは考えません。

やっぱ空しいだけですから。

あと、いつまでもされた事を蒸し返さない。

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。
反面教師は常に気持ちにあります。気持ちをクリアにしてよし！頑張るぞ！って気持ちで行きたいですよね。感情が入ると冷静さをなくすので、一旦客観視していけたらいいなと思いました。スッキリした方でしょうか。そんな印象がありました。ありがとうございました。

回答No.6

noname#12667

こんにちは。私も気持ちの切替が下手です。
大阪のオバチャンです。

意地悪をされた時・・・あまりされた事はありません。されても意地悪とはとらないように考えたいです。

嫌みを言われた時・・・これはしょっちゅうです。「それが何か？」「へ～～～～（息を吸って、長く）そうなんや。」と返します。電話だったら「何のご用件？」と言って、訳のわからない事だったら、いくら親しくてもこちらから切ってやります。

モットーは「和して同せず」です。

お礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。
関西の方って聞くだけで、カラッとしてる印象をもってしまいます。勝手な想像ですみません。
目上の方って柔軟ですよね。周囲を見ても表に出さない所が凄いんです。場数なのかな？と感じていました。
専門分野の仕事で社内でも特殊部門だっただけに人と接する機会が少ない状況でした。ちゃんと笑うには、ちゃんと話さなきゃと感じました。
ありがとうございます。
モットー素敵ですね。