人に対して嫌なことを気づかないでいってしまう

質問

「人間関係」のスペシャリティの方が多く集う？ここでお聞きしたいのです。

人に対して、悪気は全く無くて、ついその人が聞きたくないことを話しかけてしまって、あとから「ああ！聞かなきゃ良かった、このはなし○○さんは聞きたくないよな」と気づくパターンが結構あるのですが、こういう感覚を磨くにはどうすればよいのでしょう？

例えば体が弱くて悩んでいるだろう人と話しているとき、じわりと効いてくる何かのたとえで「漢方みたいなもんだね」みたいなことをいってしまって、ああ、この人漢方も試してダメだったかもな」と気づくとか、歯並びが悪い人に（私はフルートとサックスを演奏するのですがその写真を見せて）「どっちが格好いいもんだろう、やっぱりサックスの方がさまになってるよね」とか話し掛けて、ああこのひと歯並び悪くて、吹く楽器にはなにか抵抗感あるかもしれないな」とかいう、そんなパターンです。

こういう例があると、とても臆病になります。

回答No.4

saturday-night · ベストアンサー

=>こういう感覚を磨くにはどうすればよいのでしょう

　冷たいことを言うようですが、年齢を重ねて経験を踏むしかない、になってしまうかなぁ。
　ホントは年齢や経験なんか関係ないのですが。

　若い方でも、とても素敵な聴き方や相づちを打つ方が居ます。ご自身の主張も押しつけがましくない方もいます。
　ただ、人それぞれで、色々なものの言い方や感受性、感情を持っていますよね。そんな人達の集まりが、世の中だと思います。
　自然と気が合う人達が近づいてくる。
　いくつかの気まずい思いが、次の肥やしになっていく。
　そんな意味で、年齢や経験を言いました。

　そこんトコを、漠然とで良いですから、受け入れていただかないと、回答されている皆さんの「気を遣いすぎていませんか？」の意味が通じないのではないかな、と感じています。

　回避する方法も、皆さんが回答されていますが、どうでしょう。相手がもう一言いってから、ご自身の気持ちを伝える、なんて方法は。
　つまり、相手の情報をなるべく多く手に入れてから、話す、と言う戦術です。
　そのためには、「聞く」ではなくて「聴く」と言うことを身につけなければならないですね。黙っているのではなくて、「聞き出す」ための質問をする。
　「どうして？」とか「何となく解るけど、もう少し教えて」とか、「経験がないから、もう少し教えて」など。

　こんな風に、今の自分の欠点で悩むのではなくて、自分に新たに付け加える手段を増やしては如何でしょうか。
　きっと、あなたはお話をしていて楽しい方だと思います。あなたが気に掛けている欠点よりも、話を聞いてくれて、あなた流の同感を示してくれる。
　長所ですよ、的外れなことで悩んでしまってコレを潰しては損です。
　対人関係で自信なんてのは、後から付いてくるモノ、いくつになっても不安はたくさんあります。部下や親子、夫婦の間でも。でも、伝わるモノもたくさんありますから、心配しない！

お礼

どうも、機械的に考える癖がありまして、コンピューターは嫌いなのですが、人間関係に融通を利かすのが苦手だしあまり好きでないにのか、しゃちほこぱった考えをしているようで、失敗しながら学ぶという、いわば泥にまみれて覚える、体で覚える、それに抵抗があるんです。恐れというか嫌悪というか。なにか、蒸留水の中で生きられないくせに、それを実現しようとするというか、そういうのが問題です。

お考えはすごく理解できますし、ほめていただいてうれしいです。ネットでこういう有意義なやりとリガできるって言うのは、貴重な事ですね。