彼の元カノの話

質問

彼に「元カノが忘れられない、今はとても会える感じじゃないししばらく連絡しないでおきたい」と言われました。聞くと、元カノとは６年付き合っていて、死別してしまったらしいのです。「旅行にもたくさんいったし思い出もいっぱい！ブランドの指輪やバック、プレゼントもたくさん買ってあげた。本当に愛してた、今も…。おまえには絶対わからない」などなど言われました。
　彼の過去をきいてショックだったけど、なんて声をかけていいかわからず、「なんて言って良いかわからないけどごめんなさい。素敵な彼女さんだったんだね。きっと時間が解決してくれるよ。早く立ち直って元気になってね。まだ若いんだし、彼女の分も生きて幸せにならなきゃ」と返事しました。その後連絡はありませんが…。私は彼とどう接したらいいですか？私も昔、友達が病気で亡くなってしまったことがありはとても悲しかったです。６年も付き合ってた彼女だったら、きっとすごく心に傷を負ったんだろうなぁって思います。しばらくそっとしておいてあげたほうがいいですよね。

回答No.7

HOPinDEER · ベストアンサー

karen-0622 さんのお気持ちが痛いほどわかります。通り過ぎる事ができなくて書き込みさせて頂きます。
同じような経験があります。ここに書き込みされているkaren-0622 さんの文章にもご回答者の皆様のお考えにも全てそう考えてました。結論から言うと、「死別」と言う事はkaren-0622 さんには有利でも、彼氏にはそうじゃないと言う事です。彼はおそらく死んだ彼女にとって最後の大切な人は自分だった！という思いを捨て去る事ができないかもしれません。あなたが有利なのは今本当にそばに居て彼氏に尽くせる、支えになる事ができる、新しい思い出、楽しい事ができるということです。
それも彼氏の考えひとつなんです。
＞＞素敵な彼女さんだったんだね。きっと時間が解決してくれるよ。早く立ち直って元気になってね。まだ若いんだし、彼女の分も生きて幸せにならなきゃ

あなたはこうして彼にとって一番良い言葉を掛けてあげれてます。しかし、彼にはこの言葉の意味が解らないでいる、わかってはいけないと思ってると思います。あなたが響いていないのです。

死別ではないですが、同じような彼に私はあほになりきり、プライドも捨てて彼に尽くしました。同じような事を言われもしたし、そんな彼を人間的に情けなくも思いました。
忘れられない、今でも愛してると言いながら私を抱けた人です。
しかし、彼もなんだか二股掛けてるような自己嫌悪に陥るんでしょうね。無情に冷たくもされました。あほになり切ると覚悟したのだから耐えました。いつかは現実を（今そばに居る私）見てくれると信じてたのです。
月日が経っても彼はやっぱり、「心の中で別れを別れとして理解できない人」なんです。
ですから私は去りました。独りになってもらって見極めてもらうしかないと思ったからです。
何ヵ月後に戻ってきて欲しい！大切な女だとわかった！と言われました。嬉しかった。ですが、初めはそうでもやはり月日が経つと、彼の奥底にある元カノの影を感じます。見たくなくても感じてしまう。それに耐えられないですね。同時に別れとは？を理解しない人なのだということを感じます。
彼は死別なので彼の想いのままなんですよ。心の中でいくらでも彼女に問いかけて楽しいイメージを膨らませられるんです。
皆様が仰られているように、人間的情けない人、いつまでも引きずるタイプだと思われます。
私もその彼であまりにも情が深すぎるタイプがいる事を初めて知りました。心の中に常に何人もの大切な人を宿しておくというのか・・・。
普通別れたら忘れる、気にならない、連絡とかも取らない会わないが常識かと思うのですが？
ですから、彼は長い年月掛けて元カノの死という傷は浅くなるか癒されても、心の中には元カノが一生ありますよ。
そういう人なのでは？と思います。それをも受け止める覚悟があるのでしたら彼のそばに居るべきです。
彼も生きてる生身の人間ですから、物質的には生きてるkaren-0622 さんの方がいいには決まってます。
女として相当の覚悟が要ります。決められたら頑張ってください！いや・・、一緒にがんばろう！（泣）
でも私的にはkaren-0622 さんにはもっと他の、前向きで明るい男性を探して欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
＞死別ではないですが、同じような彼に私はあほになりきり、プライドも捨てて彼に尽くしました。同じような事を言われもしたし、そんな彼を人間的に情けなくも思いました。
そこまで恋愛に夢中になれたらどんなにいいか…。うらやましいです。私は彼に誘われても怖くて断ってしまいました。今考えれば後悔もしています。

回答No.8

jewelly

とても難しい問題ですね。
彼には専門家によるカウンセリグが必要なのでは、と思います。

負の感情って、周りに居る人をどんどん引きずり込みます。質問者さんはお優しい方なのだと思いますが、現実のラブストーリーはテレビドラマのように美しいことばかりではありません。献身的に彼に尽くして、魂を同調させ、彼の悲しみを共有してゆくうちに、貴方の精神状態も弱ってゆくようで心配です。
貴方が身を引いたとしても、誰も貴方のことを薄情だと責めたりはできません。

「妻と死別した主の後妻には入るな」

と、私の田舎では昔から言われています。
どんなに努力しても一生、前妻と比較され続けるからです。再婚自体は別に何度しようが構わないでしょうが、死によって幸せの絶頂に引き裂かれた人の心に割ってはいるのは難しいものがあります。
全てが素晴らしく幸せで、相手の欠点なんか知らなくて、もう愛しくて仕方ない。
そこで、プツリと中断されたわけです。
彼にとっては、時間が止まっているのでしょう。
生きていたら、相手に醜態をさらすこともあります。汚く罵ることもあるし、相手に幻滅することも失望するもあります。
故人にはそれがないのですから、思い出は時間が経つほどに美化されていきます。

浮気や不倫なら、生身の相手に嫉妬したり恨むこともできますが、貴方と彼は故人の幻影を追い続けることになります。
彼にとっては神聖な領域で、誰にも奪われたくないし共有ようとも思ってないのでは。

彼自身が自ら乗り越えようと、前向きな気持ちにならなければ、質問者さん一人がどんなにがんばっても難しいと思います。彼が辛い現実に目を向けてくれると良いのですが。。参考にならなくてごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございました。
＞負の感情って、周りに居る人をどんどん引きずり込みます。質問者さんはお優しい方なのだと思いますが、現実のラブストーリーはテレビドラマのように美しいことばかりではありません。献身的に彼に尽くして、魂を同調させ、彼の悲しみを共有してゆくうちに、貴方の精神状態も弱ってゆくようで心配です。
これはわかります。前の会社の同期でリストカットばかりしている女の子がいました。なぜか気に入られいつも一緒にいたのですが、どんどん私も落ちていきました。
　やはり難しいですよね。彼は以前「俺は一生仕事にいって一人で飯を食ってそういう生活を送るのかと思った。もう死のうかな、仕事なんか辞めて海外行こうかな」などともいっていました。私はそうやって自分の世界にばかりひたっている彼になんていっていいかわからずにいました…

回答No.6

kana_00000

私はその彼と同じような立場にあった事があります。
とはいえ、私の場合は彼が亡くなった事を知ったのは別れて数年後でしたが。
それでも今でも彼を忘れた事はないかもしれません。
忘れていても、いつどんな時でも彼は心のどこかにいます。
そして私は、その彼と別れた後に付き合った人と結婚しました。

私なら、主人には元彼のことは話しません。
忘れられない事も、どんなに愛していたか愛されていたかも、たくさんの思い出も。
それはそんなことを主人が知りたいとは思っていないだろうし、話してしまえば主人はきっとつらい思いをすると分かっているから。
主人が私を本当に愛していてくれていたら、きっとこれから先に何かあった時、その元彼のことを思い出してしまったり気にしてしまったり、また主人を不安にさせてしまうでしょう。
そう思うのは、私だったらそうなるだろうと思うからです。
人は基本的に「自分がされて嫌な事は誰にもしてはいけない」と私は思っています。
人それぞれ生き方も考え方も違うでしょうから、それは相手をよく理解してあげるべきですが、自分がされてつらい事を相手に強いるのは私的にはありえないと思うんです。

そんな私には、あなたの彼は非情な方に見えました。
ご自身がどれだけつらい思いをされているのかは知りませんが、これまで付き合ってきた女性にそんな無神経なことがよく言えたものだと。
そしてそんな彼に優しく接しているあなたは出来た方だと思いましたよ。
私なら激怒してるんじゃないでしょうか（^^;

私的には「必要とされ愛されること」が生きている証であり、そんな主人のためにならどんな困難も乗り越えられると思っています。
でももし主人があなたの彼のような男だったら、そんな話が出た時に私はきっぱり別れるでしょうね。
たとえその時は我慢して相手に優しく接してあげられたとしても、いつかまたケンカしたとか問題が起きたとか何かのきっかけで思い出の彼女を思い出して、引き返せもしない美化された過去に浸られかねないですし。
その度に自分だって不安になり心配になり、どう接していいか分からず、自分が何の為に生きているのかその存在までも否定されているかのようになるのは嫌です。

あなたにとっての愛ってなんですか？
自分の彼に求めるものはなんですか？
あなたがそんな彼を変えられる自信があるならいいかもしれませんが、ないのであれば、あなたも距離を置いている今のうちによく考えてみるべきです。
人は考える時間がある時に、後悔しないように現在の前後をよく見つめ直すべきだと私は思います。

心優しいあなたになら、きっとステキな未来は見えると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞あなたにとっての愛ってなんですか？
何か哲学的ですね。イエスが十字架上の死によって示したように、自我を否定する「与える愛」…カトリック系の女子大に通ってたので。＾＾；
＞自分の彼に求めるものはなんですか？
私にできないことができる彼がうらやましかったんです。依存することで自己実現しているんでしょう…。
私にとっての幸せ…毎日心穏やかに過ごすこと。もっと自分のこと考えるべきですよね。

回答No.5

noname#200401

元彼女さんが亡くなられたというのは本当にお気の毒ですし、忘れられない気持ちもお察ししますが、買ってあげたものやらその値段まで質問者様に言う気持ちはさっぱり理解できません。
なんだか、元彼女さんの話が言い訳がましく感じるのは私だけでしょうか？
もし本当に心からその事がひっかかってしまって質問者さまと距離を置きたいのだとしても、あまりにも質問者さまの気持ちを無視しているように思えます。

質問者さまはそんな話をされてもちゃんと聞いてあげて、彼に優しい言葉をかけてあげて、ほんとに人間が出来た方だなぁと感心しました。
もう、いつまでも同じところで止まってしまって、前に向かう一歩を踏み出せない彼とは一旦縁を切ってしまった方がいいのではないかと思ってしまいました。
その方が質問者さまにとっては、もっと素敵な人生のスタートになるような気がします。

失礼な意見でしたら、申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。
＞質問者さまはそんな話をされてもちゃんと聞いてあげて、彼に優しい言葉をかけてあげて、ほんとに人間が出来た方だなぁと感心しました。
すごく優しい言葉ありがとうございます。自分って見る目ないんじゃないか、バカかも…って思って自己嫌悪にもなっていました。

補足

＞元彼女さんが亡くなられたというのは本当にお気の毒ですし、忘れられない気持ちもお察ししますが、買ってあげたものやらその値段まで質問者様に言う気持ちはさっぱり理解できません。
もしかしたら自分勝手なナルシストなのかもしれませんね。そんな彼を好きだったコンプレックスばかりの自分も認めてあげたいと思いますし、好きだった人には幸せになってほしいって思います。

回答No.4

stepez1734

亡くなった方の思い出にはなかなか勝てません。
でも、今生きて彼のそばにいることの出来るあなたは有利な立場ですよ。
だってもっと素敵な思い出も、未来も元カノはもう作ることが出来ないのだから。
死別でなくても忘れられない人のいる人はたくさんいます。
それを、どう受け止めて、どう対処するか、文面を見ているともうわかっているんだろうなと思いました。
＞しばらくそっとしておいてあげたほうがいいですよね。
とあるようにあなたも素直な気持ちでかれにせっすることだとおもいます。

お礼

回答ありがとうございます。
正直彼がまだ好きなので、電話したくなります。私の中で、あいまいでもやもやしている感じがいやで、電話帳から消してスッキリしたい気持ちもあります。

回答No.3

phoenix343

ほっときましょう。彼から連絡しないでおきたいと言っているのだから、とりあえずは言うとおりにしたほうがよいですが、いつまでもぐじぐじしているようなら別れることも考えたほうがいいかもよ？
だって元カノのことをいつまでも引きづる男ってちょっと情けないんじゃないかなと思うから。そういう男って見てて女々しいし、何より前向きに考えられないので将来が怪しい(極論ですけど^^;)。
しばらくは傍観、何ヶ月かしたら連絡取ってみたら？

お礼

回答ありがとうございました。
＞だって元カノのことをいつまでも引きづる男ってちょっと情けないんじゃないかなと思うから。そういう男って見てて女々しいし、何より前向きに考えられないので将来が怪しい(極論ですけど^^;)。
私も人間なので、正直情けないと思いましたしがっかりもしました。聞いてもないのにあげたブランドものと値段（１９万のティファニーの指輪、５万の４℃の指輪、１０万のヴィトン、６万のヴィトン。１２万のネックレス…など）まで言うかなぁ…？

回答No.2

noname#15901

しばらくそっとしておいてあげたいのは　あなたのほうです。
突然付き合っている男性からそんな事を告白されても困ったでしょう？
あなたは優しい人ですね。相手の身にこんな場合でもなれるのですから。
今でもその過去の人を愛しているとのこと。
それなら、気が済むまでその場にいればいいのです、と私は言いたいです。
あなたにこんなに思われているというのに、心のなかまで浸透しないようです。きっとその死別で心が硬くなっているのでしょうね。
今　たった今この瞬間を生きている人を大事にしていないということはその彼女の死も　無駄ですね。
それをわかるのはいつの事だかわかりませんが、一定の距離をあけたほうがいいのでは？と私は思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。はい、私もびっくりしました。
＞あなたは優しい人ですね。相手の身にこんな場合でもなれるのですから。
育った環境からでしょうか…私もいろいろ人間関係では苦労してきたので。
わからないのは、なぜ、嘘付いていたのか、ひきずっているのに私に「大好き」とか「付き合って」などといって告白してきたのか…。私といて忘れようとしてたんでしょうか？

回答No.1

seven_52

そうですね。彼の方から連絡があるでしょう。もし吹っ切れた時にあなたが心にいれば。
死別すると思い出は美化されます。
生きてる方が激しく不利です。
嫌な所も汚い所も現実で見えますから。
死んでしまった人はそれ以上悪い思いでは出来ない。
それどころか時間がたつにつれいい思いでしか浮かばなくなります。
もし彼女が生きていれば喧嘩して今頃別れたかもしれないけど亡くなってますからね。
いい思いでだけで止まってるのです。

だから生きてる人間が圧倒的に不利なんです。

彼が吹っ切るのも大変。もしかしたら一生独身かもしれない。

分からないのは何故、今更あなたに元カノの事を言い出したのか。
誰と付き合っても忘れられなかったのでしょうか？
彼と距離をおいて、あなたは別の人探した方がイイよ。
彼女の亡霊をそのまま追い掛け続け、それを忘れたと思いきやいきなり爆発して、「やっぱり彼女が良かった」と言われたら目もあてられません。
いままで側にいて一緒に生活してきたのはあなたなのに。

どんなに好きで頑張っても報われない事も確かにあるのです。
次に行きましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
＞分からないのは何故、今更あなたに元カノの事を言い出したのか。
わたしにもわかりません。付き合う前、「元カノとは去年のクリスマスに別れた、彼女がワーキングホリデーに行ったから。でももうふっきれた」と聞いていました。その彼女とは３年付き合っていて、その前の彼女はバーで知り合った人で「年をごまかされていてだまされた。」と聞いていました。それは嘘だったみたいです。なぜ、嘘付いたの？と問いただすと、「こんな話はしたくなかった…こんな話させたkarenが悪いよ」と言われました。

補足

＞彼と距離をおいて、あなたは別の人探した方がイイよ。
彼女の亡霊をそのまま追い掛け続け、それを忘れたと思いきやいきなり爆発して、「やっぱり彼女が良かった」と言われたら目もあてられません。
いままで側にいて一緒に生活してきたのはあなたなのに。

どんなに好きで頑張っても報われない事も確かにあるのです。
次に行きましょう。
そうですね、私も元カノの亡霊とこの先ずっと比べられ続けると思うと、付き合っていく自信がありません。結構忍耐力いりますよね。彼も亡くなってしまったと思って、私も忘れる努力をします。