喧嘩ばかりの親に子供は何が出来ますか？

質問

高3の女子です。
両親はよく喧嘩をします。
別に毎日でもないのですが、私はそろそろ耐え切れなそうです。

喧嘩の原因は専ら『金』
父が自営業をしているのですが、お店は潰れる間近。
そこで父は母の通帳などからお金をよく盗み出していたそうです。
元々私が小さい頃から仲が良いという訳でもなかったので、それが発覚した時は凄い喧嘩となりました。
父は私達子供には優しいイメージがあるのですが、母の前ではプライドはとても高く、お金を盗んだ事に対しても開き直り、謝罪する事をしない人です。
また周りの人の目も気になるのか、店を潰すということに抵抗がとてもあるように思えます。

母はなんであんな人と結婚したんだろうとか、早く別れたいとか毎日のように私に言います。
母も結構建前を大事にするので誰かにそういう相談が出来ないのは分かるのですが、私にも抱えきれる限度があるのです。
一応はどんな人でも父親ですし、優しくしてもらった記憶もあります。
父には借金もあるようですが、それでも、母の愚痴を聞いていると「いい加減にしてくれ」と思う時があるのです。

私は「早く別れなよ」と毎回のように言っていますが、母は頷くのにも関わらず、別れようとはしません。
何度か大きな喧嘩をしていますが、毎回のように母が父に折れる形（許してはいませんが、父に対して何か行動を起こす事がないので）となっています。
母の方が口論している時容赦なく文句を言っていますが…。

私としてはそんな両親を見ているより、さっさと離婚してくれた方が嬉しいです。
けれどそれを伝えているにも関わらず、また口論した時に父が「なら別れれば」と発言したにも関わらず、母は離婚をしようとしません。

母は父の事をそこまで嫌いなのに、離婚しないのは何故なのでしょう？
また私は母に、父に、何をすればいいのでしょうか？ただ、その状況を見守るしかないのでしょうか？

回答No.9

motuni

両親の喧嘩、子供にとっては本当にきついですね。
私も子供の頃、両親は喧嘩ばかりしていて、（刃物を持ち出したりしたことも）、私たち兄弟いつも泣いていましたよ。あなたと同じように、「喧嘩ばっかりするなら離婚して」と言っていました。
結局、別居を数年したあと、離婚しました。
私の場合は、最初のうちは父と暮らし、あとで母と暮らすようになりましたが、父はまだ小学生の私に、夜中の2時3時までずっと母のしていることなどを（悪口ですね）延々と話し続け、母と暮らしだしたら今度は母は父の悪口を私に言う。（長女の私にだけでした）
今思うと、あの頃は本当につらかったと。なぜ、子供にこんなことを？と悩み、不登校になったり、死にたくなったりしました。
私は今、子供がいますが、離婚、再婚と自分もそういう経験をして思いますが、親も、自分のことで精一杯。もちろん、子供はかわいいし、大事だけど、やっぱり親もただの人間です。お母様が愚痴をこぼす、子供にとってはきついですが、なんだか、子供は自分の味方というか、味方になって！というかそういう親の身勝手な思いで、かわいいわが子に愚痴ることもあるんじゃないでしょうか。私が大人になって、父も母も、(離婚しているので、別々にです）「あの頃は、自分のことで精一杯だったから、本当にお前にはつらい思いをさせた、悪かったと思っている」と言ってくれました。
いくら子供が悩んでも、お金がらみの両親の喧嘩は子供にはどうすることも出来ません。つらいですが。
小学生の頃にそういう体験をしてしまい、中学くらいまでは、ものすごくつらい日々でしたが、高校生くらいから、「私はもうすぐ社会へでて自立をするのに、自分にはどうにもならない親のことで悩んだりしていても仕方がない、とにかく自分は自分、親は親、社会へ出て早く自立できるように、自分のこと、そっちへ意識を向けよう。親に対しては、育ててくれたことへの感謝の気持ちを忘れずにいて、あとはもう考えまい」と思うようになり、楽になりました。
親は、離婚するもしないも、結局は自分たちで決めることなので、また、子供には分からない各々の家庭の事情で離婚できるできないとあるでしょうから、きついでしょうが、お母様の愚痴は右から左に流せればいいと思うのですが、難しいですね。
でも、あなたももうすぐ大人になり自分の生活を持つと思いますから、今はただ、親は親、自分は自分とわりきっていけるようにと思います。
いつか、ご両親の気持ちが分かるときがくるかもしれないし、一生分からないかもしれないけど、ご両親は、あなたにつらい思いをさせたこと、すまなかったと思うときがくると思いますし、それとも、今もそう思っているけれど、自分でもどうしてよいか分からないとおもっているかもしれない。
長くなって、何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、親は親の人生、自分は自分の人生とわりきって、親が自分のことにいっぱいいっぱいなら、自分もそうなりましょう、自分に精一杯でいましょうよ。育ててくれてありがとうの気持ちを忘れなければ、それでいいと思います。親にふりまわされるなんてまっぴらごめん、好きにして！くらいの気持ちになれるように、少しずつ、していって楽になってください。

お礼

>>親も自分のことで精一杯、親もただの人間
分かっているつもりで、分かっていなかったようです。
「母が父に対し愚痴りたくなるのも分かるけど、そんな同じような事ばっかり言ってるのならさっさと離婚して終わりにしちゃえ！そうすれば愚痴の内容のような金銭的なことは、もう関係なくなるんだから！」
というのが、私の考えでした。

ですが私もこの状況で、頭の中が一杯一杯だったようです。
そうですよね。親は親、自分は自分と割り切れるようになりたいと思います。
私と母は何でも言い合える仲が良い関係なので、少し側にいすぎたのかもしれません。
それこそ、私は母を同年代の親友以上だと思っています。
親友に相談出来ないようなことも母になら出来ますし。
母も同様です。
昔馴染みの友達とは連絡を取っていないようですし、職場でも母もプライドが高い人なので、そんな相談はしていません。
お互いが、唯一何でも言い合える仲なのです。

でもだからこそ、親離れ、子離れが出来ていないのかもしれません。

motuni様の言うとおり、育ててくれたことへ感謝はしつつ、自分に精一杯で生きていきたいと思います。
「親にふりまわされるなんてまっぴらごめん、好きにして！」
そんな考えが出来るようになりたいです。

>>回答、ありがとうございました。