- 締切済み
母にあなたは冷たい、といわれる
私は２０代後半女性です。 私は幼い頃から母に「冷たい」と言われて厳しく育ちました。そんな母に反抗しつつも、道をそれることなく今に至っています。 その反面弟に対しては甘いんです。悪いことをしても、親に反抗しても「愛想があるから憎めない」と。 いわゆる私はまじめなタイプで、弟は正反対のタイプ。 同じ事を私と弟がしても、まったく反応が違うんです。弟がしていることを、私がしていたら絶対許されないだろうなぁという感じです。 その辺りの不満を母にぶつけると、あんたはいろいろお金がかかっているんだから幸せだ、ワガママ言うな、みたいな感じでよくしかられます。 高校を卒業してから親元を離れて生活していましたが、仕事の都合で地元で生活することとなりました。 また来春結婚するのですが、それをめぐってもいろいろもめることが多くあります。 私ははっきり意見を言うタイプゆえ、思ったことをはっきり話すのですが、それが冷たい、と言うのです。 確かにキツいかもしれませんが、冷たい、という言葉の後ろには、私は母に存在を否定されているという感じがあるんです。 それなりの仕事に就き、それなりに自立して生活しているのに、性格が冷たいという理由で母にすべて否定されているように思います。２０年前と同じように。 世間一般ではおかしいと思えることを弟がしていても、年代が違うから、とか憎めないから、とか言う理由で許しているんです。 これから長い人生、母とどういう風に接していけばいいのでしょうか？ やはり私の性格・話し方を変えなくてはならないでしょうか？ 身内だとどうしても遠慮なくいろいろ話してしまいがちですが、これからは仕事上の人に接するようにきちんと接していくべきでしょうか？ ほんと悩んでます・・・。
- 恋愛相談
- 回答数12
- ありがとう数9
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
みんなの回答
- pinkberryma
- ベストアンサー率50% (3/6)
私の母も同じく困った人です。 私から見たら相当性格がゆがんでいます。 しかるときはいつもヒステリックでしたし，こちらが反論すると，「口ごたえ」「へりくつ」で，すべて片付けられてました。「あんたなんかいないほうがいい！産まなければよかった」とか「あんたは冷めてる」とか色々ヒドイことを言われて育ちました。そのせいで，自己肯定感がめちゃくちゃ低い人間になってしまったと思います…。今でも，ひどいことを言われると，相当なショックを受け，冷静に対応できなくなります。本当に自分のすべてを否定されてるような気持ちになり，くやしくて涙がでてくるし，自分の居場所がどこにもないような気持ちになります。 私の意見としては，質問者自身の性格を変える必要はないと全く無いと思います。母親とは，他人と接するように接すれば，うまくいくでしょう。ただ，我慢するってすごいストレスですよね…。本当に質問者さんのお気持ちをお察しします。できることなら，近くにいないほうが，精神的にいいと思います！年に１回か２回会うだけとか…。そうじゃないと，きついと思います。会話を最小限にするというのも手です。 勝手な意見を長々と書いてしまいましたが，頑張ってください！難しいお母さんでしょうけど，質問者さんは何も悪くないし，自分に自信を持って生きていってもらいたいです！
私は弟こそいませんが、やはり母に「冷たい」と言われて育ちましたねぇ。なので母の前では冷たい人間を演じてる私がいます。 大好きな祖父がなくなったときも、お葬式などでは涙一つ流さず、後で隠れて一人で泣きました。もちろん親戚も母の「あの子はじいちゃんの葬式でも涙一つ流さない冷たい子だ」と言う言葉を真に受け、大事なお葬式が私への非難の場となったことも。いい大人のくせに表面しか見れないなんて、偉そうなこと言ってるくせに大した事ないな・・・とそれ以来演技に拍車がかかりました。 もうすぐご結婚なさるんですよね？愛してくれる人がいると言う事は、本当に冷たい人ではないんでしょう。私自身、他人から冷たい人だと言われたことは1度もありません。 私は一人っ子なので他に比較対象がありませんが、母親はどちらかと言うと息子を、二人以上の兄弟がいたら下の子を可愛がる傾向にはあるみたいです。子持ちとなった今、そういう話は実際に耳にします。 あなたのお母さんも元々そういう気持ちがあったんでしょうね。それが強すぎたんでしょうか。 それでもやっぱり子供はかわいいし、ご結婚で遠くに行っちゃうのが寂しくて素直に言えないのかなぁとも思います。私は離婚していて、今は同居中ですがもうすぐ別居します。その事を伝えたとたん、母の精神状態が変わりました。平静を装ってはいるようですが…。 私もきちんと母に認められて独立したい気持ちがあります。でもこれ以上母に改善を求めるのは無理なので、諦めました。幸い結婚したらそんなに近くに住まなくていいようですし、最低限の付き合いでいいのではないでしょうか。これから結婚する旦那さんが「特に問題ない」と感じてて、自分の友人などともうまくやっていけてるのなら問題ないと思います。 多分仕事上の付き合いのように接したら「実の娘なのに他人行儀だ」って言われるのが落ちですので…。 きっと娘に「冷たい」ということでお母さんは何かの気を紛らわしてるんでしょうね。うちの母も。人を、家族を否定する事でしか気持ちを保てないなら、それはかわいそうですよね。まぁそれに気づくのは母親自身ですから…。 私も割り切るのにはかなり時間を要しました。 ちなみに私は自分がそう言われて育った分、子供には「ありがとう」の言葉を意識的に多くかけています。どんなに贅沢をさせてもらう事よりも、親に認めてもらう事が子供としては一番の幸せですしね。幸せなご結婚を。
- nana-4649
- ベストアンサー率47% (42/89)
なんだか…私と似たような環境で育ったみたいですね。 心中お察しします。…たまらず投稿。他の人の解答などは一切読まずに投稿してしまいました。 申し訳ありません。m(__)m えと…。心理学的にいくと…母親にとって「はじめての子供」というのはそれだけ色々な思い入れや様々な期待が強まってしまうものなんだそうです。特にその母親に心理的に弱い部分があればあるほど。 きっと私の母もkomatimisatoさんのお母様も…弱い人だったのでしょう。 子供が真面目に…親に反抗しながら育つのは…それだけ物心もつかぬような時期にかわいがられて育ったためです。それだけ質問者様が幼少期は愛されて育ったということでしょう。 フロイトの説では、「人の基本的な人格は、３歳までの親の育て方によって決まる」…のだそうです…。私はフロイトの説そのものよりは、それをさらに発展させた大原健二郎さんの説のほうが的を射ていると思うのですが…。そんな難しい話は今はおいておいて。 これからの母への接し方…ということですが…お母様を許してあげてください。…きっと、一生懸命に愛情をかけた子供が…真面目で反抗ばかりする子に育ってしまってきっと寂しかったんですよ…。だから「冷たい」「冷たい」と…否定的な言葉ばっかり投げかけてしまったんでしょう。（あ…反抗してばかりいたのは私の話ですね…質問者様には当てはまらないことだったらごめんなさい…） 下の子が親の受けよく要領よく育つのは…既に他の兄弟がいるため、乳幼児期、どうしても親からの愛情を一心にうけることが出来ず、知らず知らずのうちに、親の愛情…周囲の愛情を獲得する事に貪欲になるからだと思います。 親に否定的な言葉を浴びせかけられるのって…人格のすべてを否定されているかのような感覚に陥りますよね…。 私はそのために…いくつもの心の病気にかかりました…。 今は…クスリを飲まなければ…町を歩くことも、眠ることも出来ないほど…大きな心の傷になってしまいました。 母には言ってません。どうせ「冷たい人間がまた母親をいじめてる」といわれるのが落ちですから(苦笑) どうしようもない母親です。母には「大学で嫌なことがあってちょっと鬱になっているだけだ」といって、心療内科に通うことだけ…お願いしました。そのことに対しても…散々ため息をつかれるし、なんかその後の言動も嫌な感じだし…。私にとって本当に家は…苦痛です。 でも…「母を許そう」と思えた日から…少しだけ気持ちが楽になりました。 きっと私と妹の生まれる順番が逆だったなら…妹が私のようになっていただろうと…。そう思うようになったらとても楽になりました。 komatimisatoさんは無理して変わる必要はないのだと思います。 どちらかというと…自分で生み育てておきながら、そんな無責任なことばっかりいうお母様の心の弱さに問題があるように思うから。 でも…そのことでお母様をせめても…多分余計傷つくだけだと…自分の体験から思うから…。 だから許してあげてください。「母もただの人なのだ」と。 そうやって許すことにどうしても無理が生じ…精神的な辛さが私のように…不眠や対人恐怖などの症状となって表れた場合には…心療内科などにいって…辛さを緩和するためのお薬をもらうとよいと思います。カウンセリングで自分の気持ちを吐き出すのもなかなか有効です。 私は学生で経済力がないので母に頼みましたが…komatimisatoさんははたらいていらっしゃるようですし、その辺の心配はないと思うので…。 私やkomatimisatoさんは…きっと長女に生まれてしまったことが何よりもの不幸なんですよ…。きっと。全ての元凶はそこです。きっと誰のせいでもありません。 若輩者の意見…ですが…経験者として…少しでも私の意見がお役に立てたならば幸いです。m(__)m
お母さんというのは息子には甘いんですよ、私の知っているママも娘より息子のほうが可愛いみたい。 だけど あなたは幼い時からとても傷ついているのですから、この次は旦那さんとか第３者も入れて話し合ってみてはどうでしょうか？ あなたが今までどんなに傷ついていたか、そしてどこをどのように直せばよいのか徹底的に話し合ってください。
- ripuro7
- ベストアンサー率36% (18/49)
komatimisatoさんの質問をみてびっくりしました。私とまったく同じ境遇だからです。私も性格が真面目ですし、正反対の弟がいます。 私も、母からいつも「冷たい」といわれてきました。 komatimisatoさんもいう通り、はっきり意見をいって伝えるがために、相手にとって「冷たく映る」ことがあります。本来人間は、弱い部分があって悩み、白黒させられずに迷うことが多いです。はっきりさせることに躊躇してするのです。しかしkomatimisatoさんとか私みたいなタイプは答えが割りと早くだせるので、迷っていたり、フアフアしている期間をもたないと思います。そこで、母との違いからズレが生じているのではないかと思います。 私が最近心がけていることは、母の迷いにのってあげることです。私は、自分の意見がはっきりしているがために今まで、きちっと意見を相手に伝えることが正しいと思っていました。しかし、母がほしいものは「瞬時に解決して答えをだすこと」なのではなく、「心配して歩み寄ってもらって一緒に悩んで考えてくれる時間を共有すること」だということがわかったのです。母が私に話すことについて、討論のように「私はこう思う！」というのをやめました。一緒に考えるように努力してます。 そういう風に接するようにしてから、母は私を「冷たい」といわなくなりました。「冷たい」の裏には「寂しい」というのがあったのだと思います。性格を変える必要はないと思います。お母様にに寄り添うってことを意識して接してみると、お母様の対応もかわるかもしれません。 的外れな回答だったらごめんなさい。
- yapoo
- ベストアンサー率14% (265/1865)
私も言われます この前も言われた・・・ お前はよく言えばさっぱりしてる性格だけど 本当は冷たい って 確かに母に優しくはしないしデレデレと甘えもしないし かわいい娘ではなかったと思うけど 母がくどい人なんです 何度も同じこと言ってくる だから私も まただ～ ってなってしまう それにウチには弟がいて弟にも くどい ってよく言われてて 私以上に粗末に扱われてるのに弟には 冷たい なんてこと言わないんですよね 弟は小さい時にしばらく入院してて母はつきっきりで 看病してたから私よりも弟の方への情が深いのかも 小さい時から独立心が強かったのであんまり気にしてなかったけど 改めて考えるとやっぱ贔屓ですよね 私は用事がある時以外は家に行かないようにしてます くどい母の餌食になってしまうので 会ってもとりあえず話だけは聞いておいて はいはい って言っておいてます 話し方や態度は変えることはないと思うけど 今は用事がある時くらいしか近づかないようにしては 結婚して子供ができればまた違うくなってくると思います 娘は冷たくて嫌でも孫はかわいいみたいですしね
お礼
お返事ありがとうございました。 私は確かに独立心が強かったかもしれません。 人生の岐路でも悩むことなく、自分の行きたい学校に進み、自分のなりたい職業に就き、と。。。 母を困らせたのは高校受験失敗の時だけでしょうか？ 孫が生まれるのはまだ先でしょうが、その時の母の変化に期待します。。
- NonNon5
- ベストアンサー率18% (123/660)
私の母もそんな感じです。 私の母は、兄が可愛くて仕方がないみたいです。兄は、おねだり上手で、結婚したときの結婚式の費用一切、そのときに新築した家の頭金、子どもの幼稚園の費用等、すべて母に出してもらっています。もちろん、そんなことしてもらっているのは兄だけ。 私の母は、私には親という権限であらゆる義務だけを求めてきます。そして、私が母の意に添わないと「あなたは冷たい。」と言います。自分に非があったときは「家族じゃないの。」「親子じゃないの。」といってチャラにします。でも、私の非は許されません。 私の母の不条理は、どうも母自身が子どものころ、跡取りである母の兄ばかりに家族の愛情が注がれ、自分に愛情が注がれなかった、その恨みがあるようで、私が母に、母が兄ばかりを可愛がることで文句を言うと、逆に、母の子どものころの恨み辛みを聞かせられるハメになりました。 正直言って、母と付き合うのはとても疲れます。 ですので、私は必要最小限しか、母と会わないようにしています。人から何て言われても、そうしています。それが、自分にとって、心穏やかに暮らせる方法だからです。 komatimisatoさんにとっては、お母様とどういう接し方をするのが一番楽ですか。他の誰でもなく、ご自分自身が一番楽な接し方をするのがよいのでは。人生は長いです。親は変えることはできません。だからこそ、自分にとって、無理のない付き合いをした方がいいと思います。ご自分を変える必要はないですよ。極力接点を少なくするとか、距離をおくとかするだけでも、少しは楽になるかもしれません。まずは、ご自身がどうすれば、楽でHappyでいられるかです。
お礼
母は私だけでなく、父（夫）や祖母（実母）にも同じような対応をします。ま、祖母にはいろいろ援助してもらっているので、全否定はしていないようですが・・・。 姑には表面上優しく接していますが、裏では悪口を言っています。 すべてに共通しているのは「あんたら私にこれだけのことしてもらってるんだから幸せだと思え」ということ。いつも母が口にするこの言葉に何かがあると思うんですが・・・。 今まで実家から離れたところにいたので、必要以上は実家に行かず何も問題なく過ごしましたが、今は実家の近くにおり、結婚準備で母と関わる事が多い故にまた悩みだしたんだと思います。 結婚式が終わると今ほど関わることもないでしょうし、数年後には転勤して他の場所に引っ越すのでトラブルも少ないのでしょうが、やはり母とは縁が切れませんので悩みの種です。 今後は必要最低限の係わりをしていきたいと思っています。。 ありがとうございました。
- pote_con
- ベストアンサー率20% (126/616)
僕も親になって感じるのですが、同じ自分の子供なのに、自分に似ているほど憎たらしいんですよね。 そして、いじめに近いひどい事を言ってしまったりします。 その後、一人になった時に自己嫌悪に陥るのですが… なので、あなたが特に気にする事はなく、親だって不完全な単なる人間です。 親だからって自分の子供に100点満点の対応をしているわけではけっしてありません。
お礼
あぁ、よく母に「憎たらしい」と言われました。 最近は母に感情的に怒られると、冷静に「どういう点がいけなかったのか」ということを導き出します。 そうしないとただただ意味もわからず何となく怒られているので。 すると「くどい」と言われますが、母も自分の気持ちに整理がつくのかトーンダウンします。ま、最後は「あんたは冷たい」で話は終わりますけど。 その後、フォローしてくれるわけでもなく、何でもかんでも私の性格が悪い、でケリがつけられるんでなんだか悲しいんです。 私が大人になるしかないんでしょうね。。 お返事ありがとうございました。
- -_-komattyauwa
- ベストアンサー率15% (14/92)
単に好かれてないんで、真剣に悩まない方が良いです。 深く悩むと貴女、幸せになれませんで。 最近の若い母は、娘はライバルって事で、けっして良い母さんばかりでは有りません。参考までに。 女は男が好き。（対女比））
お礼
単純に、男の子の方がかわいいんでしょうねぇ。。。 私も将来男の子を産むとわかるんでしょうか？？ ありがとうございました。
- sati54
- ベストアンサー率23% (8/34)
こんばんわ。 質問を見てびっくりしてしまいました。 まるで自分のことが書かれているようだったからです。 私も小さい時から母に「あんたは冷たい」と言われ続けました。 「○○（弟）とは全然違う」ともよく言われ、私は冷たい人間なんだと思いながら30年近く生きてきました。 でも他人には「冷たい」なんてこと言われたことはないし、逆に幼い頃の話をするとびっくりされます。 私も、「もしかしたら家族だからきついこと言ってしまっているのかな、他人と接するように母にも接した方がいいのかな」と思ったことはありますが、なんか違うと思います。 だって家族ですもん。 単純に母は私より弟の方が好きなんでしょう。男の子だしかわいいんだと思います。 子どもの頃は、その事実を認めたくもないし、私だって愛して欲しいし、やり場のない怒り（？）をどうすることもできず、悩んでいました。 いつの頃からか割り切って考えるようになりました。 私は結婚もしていませんし、子どももいませんが、子どもがいる女友達は、男の子はかわいさがちょっと違うと言いますし、そんなもんなのだろうと思います。 最近になって同じような友達に出会いました。 彼女は３人兄弟の真ん中で、兄と弟はとてもかわいがられているそうです。 同じような境遇で育った人っているんや～と目頭が熱くなり、ほっとしました。 母が入院したことがあったのですが、その時は「女の子がいてよかった。」とよく言っていました。 家の手伝いなどをする時もたまに言います。 「なんや、それ！？」と思います。 口にすると、またもめるので実際には言いませんが。 家族ですし、関係を割り切らなくてもいいと思います。 家族ってそんなものじゃないですか？ komatimisatoさんはまじめなタイプとのことですが、「こんな関係いやだ。どうにかしたい」と思ってらっしゃるのですよね。 肩の力を抜いて、もう少しアバウトに家族というものをとらえてみてもいいんじゃないでしょうか。 「冷たい」と言われ続けたことは確かにトラウマです。 今でも母の「冷たい」発言にはドッカーーンと切れてしまいそうですがそこは我慢します。 母以外の周りの人間の私の評価は「優しい」ですし、本当に私が冷たい人間なわけではないですもん。 ダラダラと関係のないようなことまで書いてしまい、ましたが今のままのあなたでいいと思いますよ。 最後になって申し訳ありませんがご結婚おめでとうございます。 ご結婚で家族も増えますし、また違ったお母様との関係が築けるといいですね。 応援しています。
お礼
お返事ありがとうございます。 私も他人に冷たい、と言われたことはありません。 （まあ面と向かって「あんた冷たい」という人はいないと思いますが・・・。） 私が親元を離れて１０年近くたちますが、すっかり私の居場所はなくなってしまったようです。私よりも弟の彼女に気を遣う母。そんなところにたまたま転勤でこちらに来てしまったゆえ、いろいろあるんですよね。 彼をはじめ友人に私の怒りを話すと、みんな納得してくれます。それはおかしいと。 ま、母にそのあたりを話しても埒があかないので、適度に距離を取って行きたいと思います。
- 1
- 2
お礼
お返事ありがとうござます。 トラブルのもとは私の言動にあります。 特に今は結婚式の準備で決めることがたくさんあり、その過程でよく怒られるんです。 言い方が冷たい、と。 きちんと決めなくてはならないことをきちっと話しているのに、それではだめなんだそうです。