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子供っぽい母について

私の母は今年で50になるのですが、子供っぽいのです。 兄が結婚して子供がいるのですが、「お兄ちゃんが奥さんばっかり大事にして今まで育ててきた私を邪険にする」とぐちぐち言います。(実際兄は仕事も忙しくなかなか実家に顔をだせないようです) 弟がニートなんですが、「弟が働かないのは家庭に問題があったのではないか」などというと「私はなにも悪くない!!」と逆切れします。(弟が小さい頃に離婚し兄弟離れて育ったので幼い弟には寂しかったかもしれません。働かないこととは関係ないかもですが) 以前兄と母が大喧嘩し、原因は母の我侭なのですが私から兄にそっと「お母さんがああなのは昔からだから、私たちから折れてあげよう」と言い仲直りしたようです。 でも彼に「お母さんを甘やかすのは良くない。本人に問題があることを自覚させてあげるのが優しさだ」と言われました。 母は今は再婚し仕事もうまくいっています。 でも母に性格を直せなんていったら切れるに決まってます(それこそ今度は私が絶交されかねません。)いまさらそんなことを言ってもなかなか簡単に性格って変えられないと思うし、いまさら無理に母を変えることが優しさなのかもわかりません。 母は確かにわがままで困ったちゃんですが素直でチャーミングな女性です。 昔よりはだいぶ丸くなったと思います。 でももし年寄りになってから性格が今よりひねくれちゃうようなら今のうちに更正してもらったほうが良いのかもしれません。 みなさんはどう思われますか?

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お母さんのその性格はなおさなくていいと思います!!!無表情な人なんかじゃなくて良かったじゃないですか!素直になれなくてストレスとかたまるよりいいですよ!

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質問者からのお礼

そうですね、私からみてもかわいい母です。子供っぽいですが(笑) ただ私がもし遠くにお嫁に行ったりとかを考えるとちょっと母が心配です…考えすぎかもしれませんが。 でも確かに黙ってストレス抱えられているよりいいかもしれませんね。 温かい目で見てあげようと思います。 ありがとうございました。

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その他の回答 (5)

  • 回答No.6
noname#23809
noname#23809

厳しいですねえ。 質問者様にとっては素直でチャーミングでも弟さんにとっては愛情を与えてもらえなかった存在なのかもしれません。 お母さん自身が変わりたいと願うことがなければよっぽどのことがないかぎり変わらないと思います。 でも質問者様がお母さんに愛情があるみたいですので、愛情を持って接していけばお母さんも今よりもっと丸くなるのではないでしょうか?? 心配なのは弟さんですね。 お母さんに愛情を貰えなかったならおばあちゃんやお母さんくらいの年代の人、それか交際相手くらいにしか愛情を受ける機会がもうないと思うのですけど・・・

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質問者からのお礼

そうですね、みなさんにご意見いただいて 今後暖かく見守ろうかと思います。 弟のことはやはり心配です。今まで以上に家族で弟に愛情を注いでいかなければな、と感じました。 ありがとうございます。

  • 回答No.5

ウチも同じです。 1人っこの専業主婦だったので、「仕事がいそがしいから」という言い訳がきかず、『電話をしても素っ気無い態度だった』やら『メールの返信がない』やらグチをこぼし、挙句の果てに『親不孝モノだ』とキレます。 私たち姉妹の結婚にも口を出し、私の場合は「一人っ子の男の子と結婚したら嫁として盗られてしまう」と言い、破談にされました。 自由な結婚ができず、私は婿を貰うハメになりました。 父は、「あのヒト(母)はあぁいうヒトだから、穏便に頼むよ」と言って、私たちが折れるように言います。 人生を変えられてますが もう、仕方がないです。諦めました。 ちなみに、私が子供を身ごもった時、母は「あんたの旦那に私が触られたみたいで気持ち悪い」と言いました。子供の頃も、「あんたが生まれたから遊べなかった。あんたさえいなけば・・」などの暴言は日常でした。 それに比べたら、ワガママでも「チャーミング」な分、あなたは恵まれていると思いますよ。 見守ってあげてください。

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質問者からのお礼

すごいお母様ですね…たしかに、「かわいい」で済むぶん恵まれていますね。 私の母も私の結婚については同じようなことを言っています。最近はもう私のほうが気にしなくなりましたが…。 見守ってあげようと思います。 ありがとうございます。

  • 回答No.3

確かに、実母でもむかつく時や怒れてしまうときはありますよね。 私もよくケンカしますよ。^^; でも今になってだいぶ分かってきたことですが、 変えられる事は変える努力をする、 変えられない事は受け入れる努力をする・・。 実際に子供は親を選べません。家庭環境なども同様ですよね。 性格もまだ小さな子供だったら変えようがあるかもしれませんが、 お母さんの年を考えると難しいかもしれませんよね。 質問者さんは >母は確かにわがままで困ったちゃんですが素直でチャーミングな女性です。 と、お母さんのいい所もわかってあげられる方なのですから、 お母さんの嫌なところも受け入れてあげられるように頑張れませんか? 親子だからこそその繋がりが嫌になるときもあるでしょうけど、 親子だからできることもあると思いました。 お母さんも自分がわがままだっていうのはわかっているけど、 変えられないんだと思います。 仲良く頑張ってくださいね。

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質問者からのお礼

>お母さんも自分がわがままだっていうのはわかっているけど、 変えられないんだと思います。 そうかもしれません。変えられないことをまわりがあれこれ言っても反発してしまうかもしれません。 私は離れて暮らしているので限界を感じています…せめて兄夫婦とは仲良くしてもらいたいですね。母は文句ばかりですが母から歩み寄らないと兄夫婦も仲良くしづらいかもしれないです ありがとうございました。

  • 回答No.2

>母は確かにわがままで困ったちゃんですが素直でチャーミングな女性です。 昔よりはだいぶ丸くなったと思います。 母の事で苦労させられた私としては、まったく同じ意見です。 が、人を更正させようとするのは間違いです。 モノの見方さえ変えれば、可愛らしく思えるのでしょうしね。 もう年なんですから、若い方が折れて見守ってあげるのも愛情です。 貴方が大人になれば良いんです。 人を無理に変えようと辛い思いをするより、そっちの方が楽ですよ。 自分が変われば、周りが変わります。 経験者なので断言できます。

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質問者からのお礼

>もう年なんですから、若い方が折れて見守ってあげるのも愛情です。 そうですね、私もそう思います。 ただ兄のようにぐちぐち言われたらいやだろうなあ…と 兄弟の気持ちもわかってしまいます。(せめて直接不満を言い合って喧嘩してくれればいいんですけどね) 私としては状況判断すると兄の味方なんですけど、そうすると母が四面楚歌になってしまうので母の側についてしまい母になにも言えない状況です(笑)ちょっと兄もかわいそうです… ありがとうございました。

  • 回答No.1

自分で変わろうと思っても難しいですよね、他人を変えさせる事は無理です。お母様が子供達の為に変わろうと思ってくれたとしても、いつかツケが回ってくると。無理してきた事が積み重なってお母様が精神的に病んでしまう可能性もあります。その時に質問者様が攻撃対象になることも十分あり得ます。 私も母に色々いいましたが本質的な所は変わりません、かえってストレスを与えているような気がしてやめました。自分だって完璧な人間じゃないですしね。とりあえず兄妹仲はいいので、お互いに母の文句を言い慰めあっています。 祖母はそれはすごい性格で私は孫なのにひどい目に遭わされましたが、年を取り弱ってからは別人のように優しくなって驚いています。 良くないところを傷付けずに指摘しつつ、でもありのままを受け止めてあげるのが優しさなんじゃないかと思います。自分ならそうして欲しいです。

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質問者からのお礼

そうですね、やはりいまさら母にあれこれ言うことはどうしても弱いものいじめのような気分になってしまいます。 大人になった今は母より私や兄弟のほうが絶対強いですしね。 あれこれ私たちが言うことで母が意固地になってしまうことが怖いです。誰も母を邪険にしようなんて考えていませんから。 お祖母さまはすごい性格だったのですね。私も母がそうなってしまわないか心配です…優しくなってくれればいいんですけれど。 良くないところを傷つけずに指摘…というのが難しそうですけど、親子ですものね。頑張って話し合いたいし受け入れたいと思います。 ありがとうございました。

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