弟が反抗期→母がまいってます

質問

新高1になる弟が反抗期です。
暴力を振るうことはありません。が、母親にだけ、冷たい態度なんです。
母が何を言っても「（もう、うるさいんだよ）」「おぅ。（何度もしつこい）」小声ですが、しっかり聞こえるボリュームです。
本人も聞こえてないとは思っていないはずです。

姉の私には普通に接してくれ、なついている感じです。
父はとても遠くにいるのであまりかえってきませんが、メールは送っているし（あまり返事は来ないみたいですが）、帰ってきたときにはじゃれあってる感じです。

ただ、母にだけ。冷たく当たってるんです。
母も、「ほうって置けば良い」とか、「こんな時期なんだ」と割り切れないらしくて、とても思いつめてます。

私は今まで、弟に注意するとか、雰囲気を明るくしたりしようと頑張ってきましたが、母はもう限界です。
「もう、いいの。ありがとうね」と言っています。泣いていました。
もう、どうしたらいいですか？
こんなに、自分が何も出来ない役立たずだと思ったのは初めてです。
こんな自分に腹が立っています。
でも、母や弟、家族のために何か出来ないかと、切実に思っています。
どうか皆様知恵をお貸しください。おねがいします。

回答No.10

noname#151896 · ベストアンサー

息子の思春期は辛いもんです。
２０代前半の息子が二人おります。
長男には小さい頃から反抗期が何度かあったので思春期になっても平気だったんですが、次男は小さい時から甘えたで私べったりだったので、高１位の頃から無口になり何かと優しくなくなった時には涙が出ました。
でも、『今だけ、今だけ』を合言葉にして自分を落ち着かせ、なるべく普通に接するように、構い過ぎないように、でも言わなきゃいけない事は下手に出ないようにして言うようにしていました。
うちの場合も長男が間に入って心配してましたが、『今だけ、今だけ』と私が安心させるように言っていました。
支えるって言うか、一緒になって重く考え過ぎないように、今はあっさり付き合ってる方が、元の弟に戻るの早いよ！って言ってあげたらどうでしょうか。本当に今だけなんですもの。
実際次男もちょっと大人になって優しく戻っていますよ。
たぶん、とても仲の良い親子です。大学４年で親子三人での旅行も喜んで行きましたしね。自分の買い物のついでに私にも何か買って来てくれたりしてます。たまに御飯作ってくれたりしますし・・。
しつこいようですが、本当に元に戻りますから、戻りやすいように『おおごと』にしてしまわないように気を付けてあげて下さい。
で、弟さんが言い過ぎの時には、軽く注意してあげたら良いと思いますよ。
早く過ぎ去ってくれたら良いですね。

お礼

今だけ、ですか・・・。
そうですよね。
ありがとうございました。
なんか、やっていけそうな気がします。

回答No.11

precog

>仲の良い家族でいたいです。

反抗期に仲がいいってのは幻想で、本音の言えない、困ったとき敵に回る仮面家族になっちゃうと思います。

人間ってのはみんな自立しないとダメなんです。子供が小さくて親が若い間は、背負って山にでも登れるでしょうが、大人になってまで誰かが弟さんの人生を背負って歩く事は出来ないのです。人生の頂上は自分で歩いて到達しなければなりません。

>理想論かもしれないですけど、でも、みんな幸せに暮らしていければ良いと思っているのに・・・。

それは、自立してからの話です。

>とやかく言わないほうが良いって言う言葉は受け入れてもらえないです。
>（本人は、言っているつもりがないらしく・・・）

では、お父さんに頼みましょう。お母さんを電話で説得する事は出来ますよね?

それと、お母さんにはあなたから愛情を注いであげてください。お母さんがしてくれたことには感謝の言葉をかけ、弟さんの自立を助ける様な行動には賞賛を送りましょう。

お礼

回答ありがとうございました。
最近、少しは母も落ち着いてきました。

皆様、本当にありがとうございました。

回答No.9

caram

宅の息子も同年齢で、目下、反抗期。あれは、強烈ですよね。

でも、「あると大変、無ければ心配」なのが、反抗期なのではないでしょうか？
心理学書をひもとくまでもなく、自立へ向けて「反抗期」は避けることの出来ないプロセスの一つです。特に男の子の場合、「聞き分けの良い素直な子」のまま成長してしまうと、世に出てから大きく道を誤るような気がいたします。

ご質問を拝読しますと、お宅様では、弟さんより、問題があるのはお母様の方みたいですね。
「どうせ将来は、『お嫁さんベッタリ』になっちゃうのだから、子離れする良いチャンスじゃない？」とでも、お話しなすって差し上げて下さい。

それから、ご家族の仲がバラバラになってしまいそうな時、常に「要」の役を買って出るのは危険です。皆々、無自覚にその人間の存在自体に甘えるようになり、「要」役の人間が、自分の人生を棒に振ることになりかねませんから。

最後に一つ。

男の子のその年頃は、性的な知識がつき始める時期でもあります。
友人の子で、中学後半の２年間、大暴れを続けた坊やがいました。地方の大学へ進学し、一人住まいを始めてから母親と和解。友人は、恐る恐る「暴れた理由」を尋ねたそうです。
そしたら、答えはね、
「俺の母親もただの『女』なんだと気付いたとたん、闇雲に暴れたくなった」
のだとのこと。

つまり、その坊やにとって母親は「聖女」だったのです。
それが、普通の「女性」だったと判り、その認識の転換がとても苦痛だったってことなのでしょう。

もしかしたら、弟さんが「お母様お一人にだけ冷たくする」理由も、このあたりにあるのかも知れません。

でも、母親を「実物大の女性として捉える」って、とても大切なことではないでしょうか？　これの出来ない、「マザコン亭主」って多いですものね。

大丈夫、弟さんはしっかりと成長過程を歩んでいらっしゃいます。

お礼

そうですね。母が、問題かもしれません。
何でも気を使いすぎる性格。先回りして何でもよういしたりしてしまうくらいですから。
要は危険ですか・・・。気をつけなきゃいけませんね。
今は、とりあえずの間は母を支えることを頑張りたいと思います。
どうもありがとうございます。

回答No.8

mashimof

まるで数年前の我が家の状態を見ているような・・・。

もしかして弟さんは小さい頃、お母さんが大好きな甘えん坊だったのでは？
お母さんが大好きでつながりが密接だった男の子ほど、母親離れする時に必要以上に母親につらくあたるものみたいですよ。
きっと、そうでもしない限り、大好きなお母さんから精神的に自立することができないのだと思います。

我が家も息子が高一の時に、連絡なしに帰りが遅いのをたしなめると「関係ないし～」とか「うるせえんだよ」という言葉が返ってきたものです。
高二の途中で治まりましたが、それまで仲良しのいい関係だっただけに大ショックを受けました。

でも、今振り返ると男の子から男に成長するための大切な儀式のようなものだったんだなと思えます。

女二人で買い物に行ったり、ご飯を食べに行ったり・・・お母様の気が紛れるように楽しいお出かけをするのもいいのではないでしょうか？
あなたのお母様は大丈夫！
あなたみたいな優しい娘さんが傍にいるのだから・・・。

弟さんの今の状態は、永遠には続かないから、頑張って下さいね！！

お礼

甘えん坊だったかは覚えてません・・。
でも、反抗期は始まる前は多分「普通の息子」だったと思います。
家族で出かけて、ご飯を食べにいって・・・。

温かいお言葉、ありがとうございます。

回答No.7

suekun

ANo.4です。
良作かどうかわかりませんが、あなたがお母さんに代わって
お母さんの言いたい事をなるべく伝えるって言うのは？

もしかしたら今度は貴女に冷たくなるかも知れませんが、
お母さんに「私が代わりに注意してあげるから、私に言って」
って事で、お母さんが注意したい内容を貴女が弟さんに伝えて
あげればどうでしょう？

お礼

そうですね、できるだけそうしたいと思っています。
ただ、それがプラスなのかマイナスなのかは分かりませんが・・・。

回答No.6

precog

>母が何を言っても「（もう、うるさいんだよ）」「おぅ。（何度もしつこい）」小声ですが、しっかり聞こえるボリュームです。
>本人も聞こえてないとは思っていないはずです。

反抗期なんだから、言わなきゃいいだけなんですけどね。

反抗期に干渉したらダメですよ。過干渉の子供になって自立出来なくなります。

とはいえ、まだ飛び方のおぼつかないヒナですから、親がしっかり見守っていて、危ないときには手助けしてやる必要があります。

>母も、「ほうって置けば良い」とか、「こんな時期なんだ」と割り切れないらしくて、とても思いつめてます。

お母さんも困ったものですね。

>こんなに、自分が何も出来ない役立たずだと思ったのは初めてです。

いや、役に立ってると思いますよ。ただ、慰めて励ましたら元に戻るからダメで、同じ事の繰り返しです。弟さんの成長を助けるという観点に立って、小言を言うのを止めさせないとダメです。目的は自分の自立ですから、弟さんは、言うのをやめるまで傷つけ続けますので。

どうしても言うのをお母さんが止めないなら、限界を超えるしかないです。でも、そうすると、本当の意味で保護者がいなくなりますので、弟さんにとっては厳しくなるし、この後反抗期が終わっても、関係を完全に修復する事は不可能になります。

お礼

仲の良い家族でいたいです。
理想論かもしれないですけど、でも、みんな幸せに暮らしていければ良いと思っているのに・・・。

とやかく言わないほうが良いって言う言葉は受け入れてもらえないです。
（本人は、言っているつもりがないらしく・・・）

回答ありがとうございました。
とりあえず、小言をやめさせられたらと思います。

回答No.5

3ta3

お母様は「反抗期だから」と割り切るほかにないと思います。
あなたに出来ることはやはりお母様を支えることでしょう。

弟さんはあなたには普通に接するんですよね？
弟さんがお母様の言ったことに対し、ストレスを感じつい冷たくあたってしまうのであるなら、あなたがお母様の「口」になって言ってみるのはどうでしょうか？

お礼

今まで、出来るだけ口になってきました。
私はかまわないのです。母が、それでも、ダメみたいで。
出来るだけ支えてあげられたらと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

suekun

反抗期の子供に親の思いを理解させるのは難しいね。
きっといつかは伝わるだろうけど、今はどれだけわかり易く言っても
言葉上は理解できても、真に理解する事は出来ないと思うよ。

今貴女が出来る事は、弟よりお母さんを支えてあげる事だろうね。
弟の良い所をお母さんに話して、悪い子じゃないただの一時的な
物だから深く思いつめないでいいよ。って

弟君は、今は大人じゃないのに大人として扱って欲しい気持ちが
強いから、あれこれ心配されるのが嫌なんでしょうね。
もう少し放任主義的にお母さんが接してあげられれば
少しは態度も変るかもしれませんよ。

弟君をなんとかしようじゃなくて、接するお母さんを変えて
あげるのが結果的にはいい方向に行くんじゃないかな？
やがては心配してくれる人がいる事に感謝するだろうけど
今は、彼の未熟さを少し離れて見守ってあげるのが良いと思う。

親は子供が真っ直ぐ育つように先回りして色々心配して
言ってしまうけど、今はそれを少し我慢してあげましょうってね。

お礼

そうなんです。いろいろ言われるのが嫌だそうで・・・。
（私にもたまにありますが）
多分、放任主義になれないんだと思います。
どうしたら、もっと気楽に考えてくれるのか・・・。
何も出来ないかもしれないけど、母を支えてあげられたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

shain1960

たぶん弟さんは、心の中では「悪い事いったなァ」って思ってると思います。
私も以前は、母親に冷たく当たってました。
冷たくするつもりは無いんだけど、どうしても反抗してしまう。
「あんたを殺して、私も死ぬ覚悟は出来てる」とまで言われたくらいです。
でも冷たい態度をしてました。
その内、母は交通事故で他界・・・・・。
今は、凄く後悔してます。
弟さんは、お母さんが好きだ思いますよ。
そんなに心配する事はないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
母が苦しむのは見たくないです。

回答No.2

yurie0000

反抗期ですから仕方ないです。
お母様も親として通り過ぎる道だとわかっているはずです。
質問者様は、今やっていらっしゃるようにお母様をなぐさめてあげる程度で充分です。そのお気持ちがお母様は嬉しいでしょう。

そのうち弟さんもおさまりますよ。

反抗期はしっかり反抗しておいた方が
後々きちんとした大人になることができますよ。

お礼

分かっていても、何か、受け付けられない。そんな感じだと思います。
母のためには、早く収まって欲しい。
でも、弟のためには、と考えると複雑です。
ありがとうございました。

回答No.1

rettaman

とても優しいお姉ちゃんなんだね。

弟さんをどうにかしようと頑張っても今は無意味なだけかもしれません。
彼は今、大人と子供の中間で戸惑いながら、大人になろうと必死な時間を過ごしてます。
どこかへいらだちをぶつけたいとか、本当に色んな事でココロが不安定な時でもあります。

なので、これを止めようとしても反発としてかえってくるだけなので、
お母さんが弟さんの今の状態をしっかりと把握する事が大切だと思います。
一番は放っておくのがいいのでしょうが、それが出来ないのであればどこでもいい、
相談して彼を理解する事をしなければ本当に参ってしまいますよ。
成長しなければならないのはお母さんかもしれないですね。

わかっていても今の状況はお姉ちゃんとして放っておけないんだよね、
カウンセリングを一緒に受けてみるのも手かもしれません。

お礼

反抗期は誰にでもあるものだと、友人に聞いていました。
私はそれを理解できています。
でも、実際弟が当たっているのは私ではないので、もしかしたら分かってないのかもしれません。

カウンセリングですか・・・。
一度調べてみます。ありがとうございます。