無視をしてくる心理（夫について）

質問

夫は、普段優しく頼りになる存在です。
今、娘（大学生）の帰宅時間の遅さやそれを注意した時の態度に憤慨し、娘への無視が1ヶ月続いています。
その前は一年間無視を続け、私は何回も間に入り泣きながら訴えやっと仲良くなったと思ったら今回です。
何があるかわからないご時世、毎日楽しく平和に暮らしたいと私は思っています。

社会人になる長女、次女にも20代前後は無視する期間がありました。
子供達が守れず（門限や整理整頓）、注意しても改善されないと無視が始まります。
その後、子供達がどれだけ謝って行動を改善しても無視は変わりません。

男性の方、女性の方問わずお聞きしたいです。無視をする心理はどんな気持ちからなのでしょうか？
虚しさ、怒り、諦め、色々あると思いますし、私も子供達に腹立たしい事は一杯ありますが、起こったらその都度何回も言い続けて、怒った後は引きずらないと考えてるので、空気の悪い家の居心地がしんどく息苦しいです。

私はパニック障害をもっており、症状が出やすくなる為無視はやめてほしいとお願いしても、ごめんと言われるだけです。

私には普通ですが、娘に少し寄り添う形が見えると多分面白くない事が伝わって来ます。

無視の心理が理解出来れば、夫の気持ちにも寄り添えるかもしれないと思い、質問させていただきました。

どうぞ、よろしくお願いします。

回答No.7

HeyXey · ベストアンサー

もっと言えば　怒りは第二感情で　伝えるべきは第一感情（第１次感情）だということです。連絡もなく帰りが遅いので心配したんだよ、の心配したが第一感情です。あるいは、悲しい、自分の躾の至らなさが不甲斐ない、のような感情です。この方面は野口嘉則氏が得意です。
　そして僕の叔父の話です。げんこつをそっと相手の頭にのせるようにして『コラッ』と叱るのですが目は微笑んでいるのです。無理して怒ってる、そんな感じです。
　ひとつ心配なのは、娘さんから自由を奪うと責任も奪うことになるということです。友人や彼女との待ち合わせ時間もそうですが、相手が決めた約束に対しては、人はあまり責任を持たないものです。責任と自由はコインの裏表です。自由があるから責任を持つのです。上から押し付けられた約束には責任を持とうとしないのですよ。『無理やり約束させられた』って内心思いますから。

お礼

第一感情、第二感情
勉強になりました。
ありがとうございます。

回答No.9

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

h) 年に１日くらい、夫の誕生日とかに、純和風の妻を演じてみては？

お礼

夫は変わらないと思います（笑）

回答No.8

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

e) 日本の一般的夫婦は、妻のほうが弁が立つと思われています。だから、貴女が言語能力を高めると、夫は益々黙り込むかもしれません。

f) なので、貴女が変わるとしても、夫に好影響を与えるのは、なかなか難しいでしょうね。夫の無意識は、貴女に、戦国武将の賢い妻のような言動を期待しているのかもしれませんが、だとしたら、そんな期待は妄想に過ぎません。

g) 馬鹿馬鹿しい妄想かもしれませんが、貴女が普段、和装で過ごし、椅子も使わず、床に正座し、無口でも、しゃなりしゃなりと、それっぽい風情を醸し出せば、夫も目の色を変えるのかもしれません。

お礼

重ねて返信いただき、ありがとうございます。
夫は友達もいないので、相談できる相手もいません。
私が3歩下がって従順な嫁を務める事は出来ないですが、そうしたら面白そうですね。

回答No.6

HeyXey

どうも夜中にすみません。意識していないコトを指摘すればいいと思います。それは、相手にどう伝わるかです。今回の場合はご主人から娘さんへ何が伝わるかを考えた方がいいよというコトです。
　ご主人は言葉に出してないから不満を伝えた（つもり）がないのでしょうけど、言葉を交わさなくなる/無視することによって（何が伝わるか）を考えた方がいいよ、という指摘をすることです。いわゆるノン・バーバル・コミュニケーションです。バーバルは言語という意味で、ノン・バーバルは非言語です。本来は「早く帰宅しないといけないよ」を伝えて、そう思わせるようにしないといけないのに、「不満だ」「お前のこと嫌いだ」が伝わっちゃてませんか？、そっちの方しか伝わってないとしたら本意じゃないよね、と指摘することです。うちの義理の叔父は教育者なんですが、笑顔のまま、言葉だけが怒ったように叱責するのが得意なんです。すると、愛情が感じられる叱責に感じられるのが不思議です。
　頭の中で新しい概念が加わると、ものの見方が変わります。僕もフロイトの伝記を読んだ時に初めて“無意識”という概念を知った時の衝撃はすごかったです。今回の質問では、相手に何が伝わっているかを考えなさい。ノン・バイバル・コミュニケーションにおいて何が伝わってしまうかを考えなさいという指摘を提案します。伝わる何％がバーバルで何％がノン・バーバルかは諸説ありますが、総じてノン・バーバルが重要だとしています。

お礼

早々に返信いただき、ありがとうございます。
いえいえ、お疲れの所夜中に2回に渡り回答してくださりすみません。

確かに夫の不満だけが娘に伝わっており、事実娘は夫がなぜ怒ってるのかわからないと言います。
怒りが無視につながり、娘が存在しないような感じで話題にもしません。

「自由を奪うと責任も奪うことになる」
おっしゃる通りだと思います。
自分で決めた事には責任がついてきますもんね。
私には少し話してくるようになりましたが、娘への根本的な解決には全くなっていないので、アドバイスを参考にさせていただきたいと思います。

回答No.5

zabusakura

話し合っても、叱っても解決しない。お嬢さんに直す気が無いから。
なら無視した方が彼女にも堪えるだろうし、自分も心穏やかでいられるということなのかな？

御主人、まだ優しいと思います。うちなら間違いなく学費止めて、生活も自分で何とかしなさい、今日から働きなさいって学校に退学届け、出すと思います。
高校が理系で遅い時間からの授業（午後11時とか）や研究で深夜3時の
帰宅は普通に有ったので連絡だけすれば遅くなっても、言わなかったし
男友達と夕飯に行って11時とかも割と有ったので（学業に支障が出たり、犯罪とか、妊娠とかでないなら、娘を信用して（遊ぶ子では無かったので。）任せるという感じだったので、そういうことで、揉めることも無かったし彼氏も、ちゃんと挨拶に来たり、家にも来てたり遠出する時には、どこどこに行って、何時ごろ送って来ます。遅くなるようなら連絡しますって言ってたので。

何とかしないといけないのは御主人じゃなく、お嬢さんの方。約束、守りなさいって。そのうえで、お嬢さんがお父さんに謝罪しないと、収まらない。

お礼

早々に返信いただき、ありがとうございます。
夫、まだ優しかったんですね。
回答者様の考え方、私に足りない所だと思います。

娘は夫と仲良くしたいと思いながら、謝るタイミングを逃しそのまま今に至っています。
私が毅然として、謝ることの必要性、なぜお父さんが怒っているかをもっと伝えなければいけなかったと思っています。

回答No.4

blazin

感情的になりやすいあなたには無視に思える。でも、彼的には冷戦（無駄な戦はしない）状態。あなたのような、常に不安を抱いてソワソワしたハイカロリーのスタンスを選んでいない。皆で笑い合う的な均衡を意識して、周りの顔色を隈なく窺って、バランス良く過ごしたいという感覚がほぼ無い。娘さんにも無い。そういう意味で言えば、あなたの方が特殊。旦那さんと娘さんは、お互いに冷戦を選べるタイプだから。旦那さんの心理は、おそらくあなたには理解出来ないよ。旦那さんは、そもそもあなたから理解「されたい」と思っていない。だから出来ちゃう行動でもある。あなたは理解し「合う」前提で悩んでいる。家族なら理解し「合う」べきだ。夫婦なら違いも分かち「合う」べきだと。合うという部分に非常に重きを置いている分、合わせてこない彼側の対応がどうしてもうまく処理出来ない。彼はスイッチを切ってしまうタイプ。ダラダラ悩む位なら、一旦オフモードにして過ごしておこう。そうすれば、余計な消耗は発生しないはずだから。彼はその世界の住人。あなたにはオフは無い。オフが基本的に怖い。だからこそ、常に周りを監視するように顔色を伺い続けている。私から見てオフに見えないようにしてとお願いしてきた。私はオフが怖いの。だからオフは止めて欲しいの。散々あなたから聞いてきたフレーズ。でも、実際には改善していない。理由は単純で、彼はオンオフを使い分け「ながら」今日まで来ているから。死ぬ前で変えるつもりも無い。彼的には、オフが無いあなたの方がくたびれてきて、疲れてオンを維持出来なくなり、強制脱力になってくれる状態の方が現実的。周りの顔色を伺うハイカロリーのスタイルを続けるにも無理があるから。理解なんて求めていない。疲れてくればいずれ落ち着くだろう。期待されなくなるだろう。彼はそう考えている。寄り添うという言葉も、彼的にはあまりピンと来ない。常時寄り添いなんて要らないから。オンオフを使い分けた方がエネルギーロスが遥かに少ない。娘さんもおそらくそれを分かっている。あなたほどお父さんにイライラしていない。あなたは、家ではプレーヤーというよりもレフリーのような位置にいる人。二人の間に入り、両者の顔色やコンディションを伺っている。あなたがいるから家族関係という試合が成り立っているとも言える。そういう意味ではあなたは欠かせないピース。でも、向き合っている旦那さんと娘さんは肌感覚で分かっている部分も多い。別にレフリーなんて挟まなくても分かり合えている。そんな二人の間で、あなたはキョロキョロしながらレフリーの役割を買って出て今日に至る。誰もあなたにレフリーをしろなんて言っていない。皆の顔色を伺う癖のあるあなた自身が、自然とそのポジションに居心地（価値）を見つけただけ。言われてみてどう？彼からすれば、余計な事に悩まない事が平和だと思っている。分からない事は、無理に分かろうとしないメリハリこそ平和だと思っている。全てを自分色に解釈しない。その時その時の自分たちが分かち合える平和があって、常に一定の（変化無き）平和なんて求めていない。あなたは変化が嫌い。毎日楽しくとか、常に寄り添うとか、理解し合うとか、パニックに繋がらない凹凸の無さを平和だと思いたい人。彼は、凹凸あってこその平和だと考えている人。常に同じ形では無くて、適宜変形しながらやり繰りしていきたい（いける）人。そういう彼と今日まで来ている。その事実は凄く重い。そろそろ、お互いの「違い」にも穏やかな気持ちで向き合う老成期に入ってきたんだと思うからね☆

お礼

早々に返信いただき、ありがとうございます。

私がいるから、家庭が成り立っていると言って頂き、ありがとうございます。

夫と娘は、うまくいってる時は会話がシンクロして心底楽しそうなんです。
前の仲良い2人のやり取りが大好きで、元に戻ってほしいなぁと思います。

老成期に向けて、乗り越えないといけない事をよく考えてみます。

回答No.3

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 無視は、言語化能力の不足の表われでしょう。言語能力が高ければ、貴女の夫は、お嬢さんと建設的な話し合いに持ち込むことも可能でしょうが、言語より感情が先走りするため、無視しているのでしょう。

b) 西洋では、古代ギリシャの民主主義の伝統があり、言葉による話し合いが重要視されます。他方、日本では、民主主義も借り物に過ぎず、空気を読むような風潮のほうが主流です。仲良し夫婦が晩年、特別話もしなくなり、あうんの呼吸で生きてゆくのが、日本の一般的理想なのでしょう。だから、貴女の夫のように、言葉ではなく無視で対応する人も出てくる訳です。

c) 西洋人が近くにいれば、夫のやり方を注意してくれるかもしれませんが、普通の日本社会で生きていれば、言葉を使わないやり方を注意してくれる人はおりません。だから、夫も一生、自分の至らなさに気づかないかもしれません。

d) 言葉が万能とは言い切れませんが、無視したり、手を上げたりするよりはましです。でも、夫に言語能力を高めてもらおうとしても、なかなか難しいでしょうね。日本人は同調圧力の中で生きるのを好むので、周囲の多数派のやり方に迎合したいと思うからです。そして、日本の多数派は、言葉より、空気を読んだり、あうんの呼吸を好むのです。

お礼

早々に返信いただき、ありがとうございます。

夫は、自分の至らなさに気づかないと思うし、無視を一年続けても、何とも思わないんだと思います。
私が変わらないといけないのかと思うのですが、会話のない状態に自分の気持ちをぶつけられないのがしんどいです。

回答No.2

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します。

感情で行動する夫なのに、感情に訴えても響かなければ論破するしかありませんな。
娘の事を犬（要は人間以下）だと思って扱ってるんだと思います。思惑はどうであれ無視を止めさせるには無視という行動が如何に合理的では無いかは認めさせましょう。

恐らく無視をお灸を据えると寛解してるなら、
懲罰（心のむち打ち）のようなものであると伝えるのです。犬が行動を改めたり、優れた行動を取る際にお灸を据え続けるのは、過去の行動ではなく現在を否定する行為であるという事です。
犬扱いしてるなら、わんちゃんに会う度に挨拶代わりに殴ってるのと同じ事です。
正しい行動も無視によって誤った行動と同じ態度では、反省どころか混乱を招きます。

と言っても改善されなければ、漫画顔負けの演技をするのもありかもしれません。
パニック障害ならぬ、父子不仲パニック障害で寝たきりを続けるのです。「私死ぬかもしれない。最後にみんなで会話するところみたかったな。」みたいな事を伝えたら上手くいくかもしれません。

更に次同じことがあったら、監視カメラ付けて、パニック家出するとかね。メモに「誰も会話してないと空気が重いので、助け合ってカレー作ってくれないと治りません」と。助け合ってる動画と出来上がった笑顔のカレーを添えた家族写メ見してもらわないと帰らないようにする。

とまあ父親と娘も一人の人間として馬が合わない可能性もあるので、間を取り持つのは大変なことだと思いました。

長文失礼しました。
※決してご病気を茶化しているわけではありません。命に関わるため、なるべくご家族にこの苦しみを分かってもらうことが必要だと考えました。

お礼

早々の返信、ありがとうございます。

いえいえ、病気を茶化されたとは全く思いませんでした。
実は一度、もう無理だと思った時ファミレスに1人で行き手紙を書いて夫に渡しました。
活字にしたら伝わるのではないか、、と思いましたが、夫の返事は「どうしたらいいかわからん」で、全く響かなかったので今回も変わらないと思います。
また模索していきます。

回答No.1

toratora（@aasjetto）

意見の合わない人は排除するだけ
自分の家の基本的なルールが守れないと注意して
従わなかった人はそれ以上口を利くだけ無駄
そこに存在していないものとして扱うだけです。
あとで謝るぐらいなら注意したときになぜ改善しないのかと余計に怒りが増します
ルール違反をして自ら家庭を捨てた人の話は聞かない　それだけです。
怒れば口を利かなくなるとわかっていて　逆らうのですから
それを注意しない奥さんにも問題があります。
整理整頓を教えない　門限の必要性を教えずただ注意をして説得させている　都合が悪いとパニック障害だと言う
貴方の育て方に問題があるからそ
もともとあなたの家庭には明るくて楽しい時間などないのです

お礼

早々に返信いただき、ありがとうございます。そうですね、私に問題があると思います。

もともと明るくて楽しい時間などないというのは違うと思います。
ですが、過程の中でそういう時間が出来なくなったんだなと。

この質問をきっかけに、変わらないといけませんね。