人間関係の正解は？切実な質問です。

質問

人間関係に疲れました。人間関係で傷付いてばかり。怪我するし、相手にも怪我させてしまう。自分を守るために相手を傷付け、相手を思いややって自分が傷付く。

人付き合いを減らして減らして人間関係は多くない。それでも疲弊する。傷付くし頭をかき乱される。ストレスで死にたくなる。

ベストな正解じゃなくていい。ベターな正解でいい。

「来るもの拒まず去る者追わず」のスタンスでどっしりと受け身で対応するのが正解なのだろうか。質の悪い人間に囲われて良い人間が離れていかないかな。

付き合う人間を選別して付き合いたい人間とだけ付き合うべきかな。人によって対応を変え人間関係に線引きして人付き合いする様は、排他意識の強い嫌な奴に見られないだろうか。

関わりたくない人間にまとわりつかれた場合、離れても離れても解決できなければ相手が気付くように線引きしなきゃいけない。その過程で嫌われたり、攻撃されたり、面倒くさいことになったりする。

誰にも嫌われたくないし、誰ともぶつかりたくない。こちらが関わりたい人間だけ寄ってきて、関わりたくない人間は寄って来なければいいのに。

誰でも自分は良い人間だと思ってる。悪い人間になりたい人間なんていない。価値観が違うだけだったり、単に合わないというだけだったりする。だからといって全ての人を受け入れる度量なんて無い。負担だし疲れるしイラつく。

自分の生活にフォーカスしたい。プライベートの人間関係で負担を感じたくない。人に好かれたい。嫌われたくない。

どうすりゃいいんだ。どういうスタンスを取るのが正解なんだ。誰か教えて欲しい。

回答No.11

HeyXey · ベストアンサー

そう、ストレスですよね。みんなどうしてるか、どう考えてるかと言うと“標準化”とでも言いましょうか、自動で考えずに行うようにしています。特に目立つことをしなくていいと思ってます。相場を大事にし、それ相応の対応をします。
　人のためになることをするのは良いことですが、相手は作りたくもない借りをこちらに対して作ることにもなります。だから相場どおりが良いのです。
　会話でもそうです。『○○の中では何が好き？』みたいな会話は、言ってしまえばこちらの答えはどうでもいいのです。 相手が『私はXXが好き。その理由は…』と言える場を提供することが肝心です。『最近ひざの調子が悪くて…』みたいな体の不調を聞いていたら、次に会ったときに『ひざの調子はどう、よくなった？』と訪ねることはルーチンです。それによって「わたしは貴方に関心を持っていますよ」というメッセージになります。こういう自動化パターンを考えずに実行します。あるんですよ、世間にはそういう常識がね。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.10

nonamelane

人の意見は千差万別。どの人にも好かれたいのは無理な話。あなたがそうだから相手もそうだと思い込んでいませんか。親切にするにしてもして良い事と悪い事を常に心で分ける事。つまり連帯保証や金の貸し借り、怪しいビジネスは絶対に駄目。職業に貴賤はあります。実態不明の個人事業主も要注意。肩書や家柄の前に、目の前の人となりをしっかり見て下さい。言葉より行動で判断です。

ほんの一握りの信用できる人、そしていざとなって相談する専門家、仕事のみの関係、程度で成り立つのでは。

後、無駄な人間関係を産みやすい酒やたばこ賭博、精神病、ドラッグは避ける。元犯罪者も避ける。多くの債務を抱えている人も残念ですが遠ざけた方が良いでしょう。親の場合子供を見る。そして金とサインを求められら例え家族や友人でもしっかり覚醒する。親切にしたい人にはする。誰でも公平に受け入れる必要はありません。私は性善説を信じません。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.9

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 人間関係に埋没すると、かえって悪化するでしょう。まず神仏との関係を築くべきです。それによって、基本的な安定を得られ、それが人間関係を築く基盤になります。

b) 信仰を学ぶべきなのです。けれども現状、多くの宗教団体が堕落しており、頼りになりません。なので、信仰も独学するよりありません。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.8

HeyXey

（誤）損人→（正）相手　すみません、入力ミスです。
　あなたが紋切り型だとかではありません。自己開示について、その対比としてありきたりな紋切り型があります。たとえば回答に対してのお礼で、『参考にします、有難うございました』よりも『○○の部分は新しい気付きでしたがＸＸは理解できませんでした』のほうが自己開示が出来ています。また、お見合いで相手を誘うときに『庭にきれいな花が咲いているので散歩でもしませんか』と誘うより、『もっとお固い方かと思っていましたら話しやすい方で安心しました、お庭でも…』と自己開示した方が好感は得られやすいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.7

HeyXey

ネットで調べればいろいろ書いています。たとえば、“ 人に好かれる方法　カーネギー ” とか。
　じゃれついてくる子犬が好かれるのはなぜでしょう。帰宅してドアを開けるとシッポを振って飛びつき、あなたの帰りを喜んでくれます。
　人って相手の気持ちが見えたとき、好意を抱きやすいです。紋切り型の挨拶ではない方を選びましょう。「自己開示」と「人気者」には相関関係があります。
　いちばんは、損人との付き合いを楽しむことでしょう。“ 自分が楽しめば相手も楽しい たかたまさひろ ”

お礼

回答ありがとうございます。

補足

「紋切り型の挨拶ではない方を選びましょう」の真意は、「紋切り型の挨拶で無い人と付き合いましょう」ということですか？それとも「紋切り型の挨拶は止めましょう」ということですか？

それと、「損人」とは何ですか？
付き合うと自分にとって損をする人のこと？

回答No.6

karawane

［Love is putting someone else's needs before yours.
（Frozen　『アナと雪の女王』）］
と云った 〈Love〉 及び、日頃の 〈感謝の表明〉を
含めた交誼が大事なのではないでしょうか。

銀座のクラブのママである伊東由美さんの
諸著作を熟読してみませんか。

「非常の際に臨んで、その人の真実が顕れる。　（森 銑三）」
これは、本当です。

私は、後期高齢者になって 9ヵ月の爺ですが、
【来る者は拒まず、去る者は追わず】
で、ノー・プロブレムなんですけどね。
質問文には、互いに傷害罪が成立するような
コネクション等もあるようですが……それは
論外です。人間性を見極める能力も
磨きませんか。

中学生や高校生ならば、勉学では、
全国模試 & 全国テストで、常に
上位水準をキープすることを目指せる友や、
他のスポーツ・音楽・美術etc.でも、
世界展開の才能を育み合えるような
【類は友を呼ぶ】の「類」を
醸成しませんか。

［Chi vuoi dell'acqua chiara vada alla fonte.
（＝澄んだ水がほしいなら源泉に行け）］

〈Carpe diem〉的なスタンスで
Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝怡しんで！）
Ciao.

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.5

sakura-333

＞質の悪い人間に囲われて良い人間が離れていかないかな。
価値観の違いくらいならいいでしょうが、人間の本質的な違いくらいになると多くの場合は近付かなくなるでしょうね。

＞排他意識の強い嫌な奴に見られないだろうか。
まとわり付く人からすればそうでしょう。

＞付き合いたい人間とだけ付き合うべきかな。
若くても線引きする人はいますが、ある程度の年齢になるとそういう結論に達する人が多くなるように思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

Granpa1969

＞誰にも嫌われたくないし、誰ともぶつかりたくない。

そりゃそうです。メンドクサイし。
でも、そんなのは「奇跡」。
そうはならないのが「当たり前」なんですよ。
多少は嫌われてもしゃあない、「開き直り」が必要でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

cedia_wagon

切実な質問、と言うことで、
少し長くなりますが、私の実話を書かせて頂きます。

私も、あなた様ほどではないにせよ、
主に仕事上のことでの人間関係に悩んだことがあります。
私がとった行動は、
知識を得て、理論武装する（人間を知る）。
その為にカウンセラー養成講座を上級まで受け、
独学で「心理学」「機能脳科学」も学びました。

詳細は割愛しますが、
「心＝脳」を学ぶと、仏教の開祖、釈迦の話が出てきます。
その中の「四苦八苦」の中の一つの「苦」である、
「五蘊盛苦（ごうんじょうく）」が、腑に落ちたとき、
私の人生に変化が生じました。

五蘊とは、心の動きを段階で表した物で、
色＝しき・物質、物体のこと
受＝じゅ・その物体を見る、認知する
想＝そう・その物体に対し、何かを想う
行＝ぎょう・その想いに対し、行動を起こす
識＝しき・行動の結果を知る
この５つのプロセスを繰り返しながら、人は生活しています。

釈迦が言ったのは、
「受、で止まらないから、苦しむのだ。」と。
「苦しみは、想から始まるのだ。」と。

なので、「受」で止めましょう。というのは悟った人の考え方。

この世界には、ありとあらゆる物があり、
それらを目にすることは避けられません。
そして、何かを想ってしまうのが我々凡人なのです。

そこで、
「何を想うのか」は、あなた次第でしょ？
と言うのが、私が学んだことです。

何かを想ったときに、その想いの原因は自分の外側にはなく、
常に自分の内側にある。と言うこと。

人は、自分自身のみコントロールできますので、
自分が何を想うのかはコントロールできる。
プラスにもマイナスにもフラットにも想うことができる。

私は、フラットに想う練習をしました。

結果、仕事上では、
感情的にならず、基本、常に冷静。
と言う、一歩間違えばマイナスにも思える評価を受けるようになりましたが、
当時の「ボーカルインストラクター」と言う仕事上では、プラスでした。

自分の外側がどうであれ、
常に「自分次第」と言うことが理解できたとき、
私の心は軽くなりました。

時間と費用が許されるなら、
あなた様にもぜひ、カウンセラーの養成講座を受講してほしいところですが、

まずは、五蘊について、あなた様なりに解釈して頂ければと思います。

あなた様の心が少しでも軽くなりますよう、お祈り申し上げます。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.2

zabusakura

最近、そういう方、多いですね。
私は仲良くなった方とは、ほぼ喧嘩や争いごともなく、平和に長く、お付き合いをする方が、ほとんどなので、何で、そういうことに成るのかが、不思議に思います。

60歳ですが、ストーカーになった元カレ、元カレをストーカーにした元友達を切ったぐらいで、それ以外は全くストレスも無くなので、どうして、そんなことになるんだろうと不思議で、たまらないです。

結婚前の上司ですら、いまだに付き合いが有ります。中学から高校などの進学の影響で付き合いが無くなるとかは、有りますが喧嘩してとか
気まずくてとかは、全く無いです。
私も友達も、お互い好きなこと言うけど、それで喧嘩になることも無いです。何が違うんだろう？私は大らかと言われるし、友達も、そうだからなんだろうか？

あ～人から、どう見られるかとか全く気にしないからかもしれません。
どうとでも見てくれと思ってるんで。人に好かれたいも思わないですし。自分の好きな人には有難いことに、無理をしなくても好きで大切にしてもらえるので。（恋愛も、友達も）

あれこれ画策しないかもしれません。いつも裏表なく正直なので、判りやすいんでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

芙蓉の華（@purimuro-zu）

すべての人間は悪であり、自分を利用する　と思ってください。
あなたはご自分が善い人であるから
皆、良い人だと思ってしまっているのですよ
でも違うのです。
人間の心は善も悪も持っているのです。
でもその心は一定ではない
相手によって悪にでも善にでも傾くのです。
あなたが良い人であれば
その心を利用して近づいてくる人が多いのです。
ですからお心を護るためには
相手をいい人だと思ってはいけないのです。
いい人だと思うから、心が傷つくのです。
皆あなたに近づいてくるのは、あなたの優しさを利用するのです。
どうしたらいい？
あなたが強くなるのです。
背中に斧を隠し持ったつもりで、（つもりですよ）
こんな人いつでも ○ro せるはと思う事ですね。
そうすると相手はあなたをばかにすることが出来なくなるのです。
すると付き合いが楽になります。
本当ですよ
私はこれで解決してきました。
大丈夫です。
あなたを馬鹿にする人はいなくなり、
ストレスは軽減されます。
たまにそれでもだめな人がいますけれど
80％は大丈夫です。
気を強く持ちましょうね。

世のなか悪意に満ちているのです。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。