人間関係に対する恐怖と苦悩：対人恐怖症の10年間の引きこもり経験
- 親子関係やいじめから対人恐怖症になり、10年間の引きこもり経験。現在は介護の仕事をしているが、人間関係の築き方が苦手で上司からも注意されている。同僚から理解を得られるものの、依存気味になっている自分に嫌気がさしている。
- 人間関係を築くことが怖く、緊張から積極的な関わり方ができない。昔よりは改善されたものの、まだ辛さを感じる。人との関係をもっと築きたいが、関係が進展すると怖さが出て関係がおかしくなるのが辛い。
- 同僚からは「無理せずに乗り越えるものではない」と言われているが、理解できない。怖さを乗り越えるとしか考えておらず、どうすれば良いか分からない状況に悩んでいる。アドバイスを求めている。
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人間関係出来てくると怖くなります
31才男です。 学生時代にいじめ・親子関係から対人恐怖症になり、10年近い引きこもり経験があります。 現在は介護の仕事をしています。 友達・親から裏切られた経験がずっと残っていて、人間関係が近くなると手のひらを返された怖さが甦ります。 人間関係が大事な仕事なのに同僚との関係を築く事が苦手で、上司からそれを注意される事もあります。 それを理解してくれる同僚もいますが、それに甘えて依存気味になってしまっています。 その人と話す時に自分が怖さで黙ってしまい、相手から優しく接してくれる事を待ってしまっています。 相手の気持ちを考える余裕も無く、仕事が終わってから後悔する事が何回もありました。 勇気を出して積極的な関わり方をしても、それを維持できず結局緊張で固くなってしまいます。 頑張り続けて昔よりも大分人付き合いがマシになりましたが、それでもかなり辛いです。もっと人と関わりたいのに出来ない、関係出来てきたら怖さが出て、相手に余計な気を使わせて関係がおかしくなるのが本当に辛いです。 理解してくれる同僚からは無理せんでいい、乗り越えるものじゃないよ、と言われたのですが良くわからないんです。 怖さは乗り越えるものとしか考えていなかったので... 困る質問かもしれませんが、何かアドバイス頂けたらなと思います。m(_ _)m
- charosuke16
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- 人生相談
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そうですね、乗り越えるという側面もあると思いますよ。 ただ無理をしないほうが良いとは思います。 私は、引きこもったことはないものの、少し前まで質問者さんと似た状態でした。 手のひらを返された経験から、新しい関係を築くのが怖い…よくわかります。 反動で強力な依存心に苦しみました。 そこからどうやって脱したか、詳しいことはあまり覚えていませんが、今回のように色々なところに相談し、色々な意見を得て…その中から自分に合ったものを選択するのは良い方法だと思います。 もちろん私の書いている内容も、全て鵜呑みにしなくていいです。 そうやっていくと、人は正しいことばかり言うわけじゃない、けれど良いことも言う、という二面性が、深いところでわかってくると思います。 そうすると依存が解けます。 不思議なもので、人は依存されるとどんどん離れていくのですが、距離を置きながら適当な付き合いを続けたほうが、いざという時に協力し合える良い関係になることが多いです。 自律心とでも言うのでしょうか、そういった感覚ができていけば自然に乗り越えているはずです。 でも、今日明日では無理です。 来年、再来年くらいを目標に少しずつ心掛けてみてください。
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- HeyXey
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ありもしない事をあるのではと思ったり、できるはずのない事をできると思ったりするのはノイローゼ（＝神経症）と古くは言いました。今では、正式名称ではなくなりましたが一般的には使われていますね。たとえば、何もかも上手くやる…というのは、一見出来そうですが実際には無理だったりします。いくら手を洗っても黴菌が付着していそうで手洗いをやめられない人もそうですね。 人間関係において、上手く振舞おう（＝他者によく思われよう）、というのもある意味で神経症的だと思います。なぜなら、他者があなたのことをどう思うかは、他者自身が決めることだからです。それを、あなたがコントロールできると思っているのなら、神経症的と言わざるを得ません。 たとえば、（他者から）誠実な人間と見られるようにしよう、とするのではなく、あなたが誠実だと考える言動をすればいいだけのことです。あるいは、ひとを楽しませようとするのではなく、自分がその人との付き合いを楽しめばじゅうぶんなのです。その様子を見て、相手は「自分はひとを楽しませる存在なのだ」と感じて満足するのです。 人間関係においては“操作的”にならないことです。恩を売って、あとでよくしてもらおうとか、憐れみを誘って気を引こうとか、怖がらせて言うことを聞かせようとか、そうこともそうですね。 それよりも、自分の満足を大切にした方が、充実したものになるのではないでしょうか。いい意味での「自分中心」です。手伝いたいから手伝う、お礼を言いたいからお礼の言葉を述べる、謝りたいから謝る、それが本来のあり方だと思います。感謝するにしても、けっして、よく思われたいから感謝の言葉を述べるのではないのです。自分の心に従って言動していれば、どこにいても等身大の自分でいられるのです。 怒りたいときは怒り、我慢するのもほんの少しだけ、自分の信じることだけを口にし、それを他人がどう思うかは他人の自由だと思う。他人には他人の自由があり、自分には自分の自由がある。自由があれば責任が生じる。それは当たり前のことだ。だから、失敗する自由、挫折する自由だって僕にはある。僕は自由を選ぶ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、つい相手がどう思うかを気にしすぎてしまいますので、自分の心に従って動けるよう意識していけたらなと思います。
- leaf19
- ベストアンサー率18% (37/202)
初めまして。 私も人から自分の悩みを 笑われ貶されたことを忘れられず 一人で抱え込んでいます。 理解してくれる人が側にいるのと いないのとでは全然違いますよね。 無理に相手を、 楽しませようとしなくても 話しかけようとしなくてもいいと思います。 聞き上手を徹底してみたら いかがでしょうか？ 自分は察してちゃんな所がありますが 周りには期待せずにいたら 理解されなくても上手くいかない時が あっても大丈夫だと 思えるようになりました。 支離滅裂になりましたが 無理せずに自然体でいて下さい。 個人的には怖さや不安は 受け入れるものだと思います。 頑張りすぎて体を 壊さないように気を付けて下さいね。 応援しています。
お礼
回答ありがとうございます。 怖さや不安は消えるものではないですものね。 無理はしないように気をつけます、回答者様も 笑われた経験が消化できる日が来るといいですね。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
アナタ様の過去のイジメや裏切りが どのようなものだったのかが不明なので 難しいのですが…あるがままを あるがままに、のスタンスで暮らしてみることを お勧めしたいです。 過去の具体的なイジメや裏切りをテーマにして、 問題解決の有力なツールである 「マインドマップ」「特性要因図」「連関図」を 書いて、処理してみませんか。 書き方は検索すれば解ります。 〈心理学用語集などで、事例を含めて 「投影」「シャドー」「受動的攻撃」 「反動形成」「責任転嫁」などの基本的な 心理学用語に就いて知ってみませんか〉
お礼
回答ありがとうございます。 調べてみて色々知ることができました。
- ithi
- ベストアンサー率20% (1960/9577)
charosuke16 さん、こんにちは。 無理はしないことです。この仕事は人間関係が大事な仕事なのに同僚との関係を築く事のようですから、そういうところか始めていきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、経験積んで慣れていけるように頑張って行きたいです。
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