このラインどう思いますか？

質問

このラインどう思いますか？
喧嘩中の彼に、自分なりの仲直りの内容を送ってみたのですが、怖いと返事がきました。泣

『今送ってくれる文章は相変わらず俺の気持ちとかは考えず〇〇ちゃんの考えが書かれているだけで俺にはとても怖い印象だ』

彼は去年私にすごく尽くしてくれて、わがままを全部聞いてくれたのですが、彼の親の前で失礼なことをしてしまったり、彼も疲れてしまい喧嘩が続いています。

私も流石にやりすぎたと思い後悔と反省をしています。セミナーやカウンセリングなど受けています。この喧嘩がもう3ヶ月も続いているので、日常も疲弊してきました。

自分の中では改善策と思って送ったのですが、彼から怖い印象の文章だときているので、もうどうすればいいかわかりません。

この文章をどう変えればうまく伝わると思いますか？相手の気分を損することなく意見を伝えたり説得するにはどうすればいいでしょうか？
ご教示いただけますと幸いです

以下彼に送った文書の一部です。
ーーーーー
色々考えてみたんだけど、もしよかったらの話なんだけど、以前話していた、いろんなルールとかNG話題、結婚の課題の話とかは一旦なしにしたらどうかなと思って。
あの考え方がよくないのは流石にもう理解した。
ここまできたら、もうぐちゃぐちゃになりすぎてて、初心に戻って一から考えたほうがいいんじゃないかなと思って。
今までたくさん尽くしてもらった分、返して行きたいし、〇〇の意見や行動を否定していた分、これから自由に発言してほしいし、全力でサポートてまきたらいいなと思う。

もちろん、〇〇は全部覚えてるし、期待しないというのなら、もう遅いかもだけど、、

あと罰金でルール決めるのは以前嫌と言ってたのは覚えてるけれど、自分だけいつもリスクが少ないと言う件について今度別れる発言をしたら50万円家計に入れるようにしたいけどどうかな、、

一月からほぼ毎日泣きながら寝て
メンタルも病んできて体調も最悪
仕事もプライベートも支障が出て
別れることも仲直りすることもできはい
会うこともできない
本当にどうすればいいかわからず毎日絶望している。ただ、それでも〇〇が好きだからその気持ちだけ信じている。
今までの自分みたいに諦めなで逃げないように向き合うように努力してしてる
いつかあの時はめっちゃ喧嘩してたよねと笑いながら話せると日が来るといいな

回答No.7

Paravati · ベストアンサー

恋愛は　尽くす　とか　ではないと思いますよ。
私も昔　恋人と仲直りしたく、色々いい事（自分にとって、相手にとって）　を書いて言い訳をし、何とか相手を繋ぎとめようとしたことがあります。
ですが、所詮　言い訳、取り繕いに過ぎず、突っ返されました。見抜かれていたのです。
貴方様が今　なさっている事は、結局　貴方様の言い訳です。
文章を拝見すると、喧嘩が多い　という印象ですが、では　何故　そんなに喧嘩が多くなってしまうのでしょう?
人間ですから　お互いいい所、悪い所があるのですが、彼氏さんとは　あまり相性がよくない　ようです。
お互いに無理をしているようです。
それから、恋愛において　罰金ルール　はありえないのではないでしょうか?　恋愛に金銭を持ち出すのは、違うと思います。
貴方様が　どのような精神状態であるかは、文章からですとちょっと判断し兼ねるのですが、恋愛依存　や　何かの精神疾患　をお持ちのような感じが致します。お相手に　すがりつきが強い　と思います。
ですから　彼氏さんから　怖い　と思われてしまうのでしょう。
いつか　あの時は　と言って笑える日が来ると良い、という貴方様の考えは間違っています。まるで　もう既に上手く行くであろうと思っているような　口ぶりです。このような感じが怖く、気持ちが悪いのですよ。貴方様の今の状態で、このように軽々しく　ノー天気で言うべき事ではありません。
まずは、貴方様は彼氏さんから一旦　離れ、ご自分と向き合う時間を持つことをお勧めします。諦めないで逃げない、のはご自分からですよ。お相手から、ではありません。
恋愛依存も立派な精神疾患ですので、精神科へ通うなり、関係する本を読むなど、お勉強をされたほうが宜しいです。
まずは　ご自分のことから、です。

回答No.6

BleethYou

貴女に今必要なのは、初心に帰ってルールを改定することではなく、
初心に帰って、「好き」という気持ちと「信じる」という気持ちを大事にすることです。
相手を信じるのはなかなか難しいことです。
でも、尽くしてくれた相手ですよね？
彼の愛情を少しずつでもいいので信じてみませんか？
「自分は愛されている、自分は愛されてもいい人間だ」と相手と自分自身を信じられるようになったら、2人の間にルールなんて1つも不要になります。

「説得しよう」なんて考えてはダメです。
好きだ一緒にいたい、という気持ちを伝えましょう

回答No.5

blazin

彼が怖さを感じたのは謝罪という名の「一人語り」になっている部分なんだと思う。謝罪の相手である彼をすり抜けているような中身だから。あなたの謝罪が目指しているのは、とにかく自分が早く許されるというシチュエーション。無事に認められて許されたという免罪符ゲット。その為に、出来るかどうかは置いておいて、今詰め込めるポジティブそうな中身は何でも詰め込んじゃえ！謝罪＆成長の幕の内弁当デラックスを作った状態。中身を読めば読むほど、私こそが被害者なんだという波長がビンビン伝わってくる。今になってそういうスタンスと平気で取るあなたがとても怖い。あなた的には当たり前の発想なのかもしれないけれど、謝れば何とかなる（仲直りは出来る）前提で詰め込まれた重箱謝罪。それなりに考えて書いたのであろう中身を読めば読むほど・・・リアルのあなたがそれを実践できるイメージが全く浮かばない。程遠い印象。もっと言えば、この仲直りの入り口さえ潜っちゃえば何とかなる。一旦許してさえもらえたら、こっちのものだ。そういう場当たり的な魂胆も透けて見えている。実際のあなたがどうかは別にして。だからこそ、あれ「も」これ「も」と平気でつらつらと書きしたためる事が出来てしまう。細かく言えば言うほど、リアルなあなたがより不完全に見える。気づいたら相手に届ける謝罪では無くて、主眼が自分にある、自分の為の救済謝罪になっている。本当に怖いんだと思う。長い目で見たら仲直り自体は出来るけれど、「だから」あなたの全てを受け止める事は難しい。あなたの仲直り提案は、その先に不器用な自分を丸々引き受けてもらいたいという強い願望が含まれている。こんな私でも見捨てないで。こんな私も「含めて」私だから。対して彼は、含まれたら厳しいと思っている。仲直りしても良い（戻ってきても良い）と思えるあなたと、二度と戻ってこないで欲しいと思っているあなたと両方が存在する。あなたの全部は背負えない。仲直りというポジションを取ったら、再び全部を引き受けなければいけない。当然その目線であなたは仲直りに臨んでくる（だろう）。それは厳しいなというのが彼の本音。あなたと離れて少しホッとしている彼。本来喪失感や寂しさがあっても良いスペースが存在しない。むしろ関わらない事で、余計なエネルギーロスを防げて楽になっている。もっと自分を大切にしなきゃいけない。そう思っているところに届いた、個人的なゴール（仲直り）に囚われた謝罪文は余計に他人事感がある。怖いと第三者的に読めてしまう時点で、少し彼の心は引いている。あなたから自分を「守れる」位置に下がっている証。本来安らぎやエネルギーを与えるべき存在なのに、奪われる事を気にして守らなければいけない複雑な存在に成り下がっているあなた。だからこそ、早く何とかしたくて謝罪をぶち込んだんだろうけれど、結果としては自己中の上塗りになってしまった。その部分は、改めて冷静に捉え直してみる必要があるんだと思うからね☆

回答No.4

toratora（@aasjetto）

ひたすら謝ることですがあなたの文章には　それがありません
又同じ文章を送ることになり相手は二度と戻らないと思います
心にない事まで書いてももうつなぎとめることはできない気がします。

回答No.3

nanana1230

＞文面拝見しました。

このラインどう思いますか？ 喧嘩中の彼に、自分なりの仲直りの内容を送ってみたのですが、怖いと返事がきました。泣
『今送ってくれる文章は相変わらず俺の気持ちとかは考えず〇〇ちゃんの考えが書かれているだけで俺にはとても怖い印象だ』

彼は去年私にすごく尽くしてくれて、わがままを全部聞いてくれたのですが、彼の親の前で失礼なことをしてしまったり、彼も疲れてしまい喧嘩が続いています。 私も流石にやりすぎたと思い後悔と反省をしています。

セミナーやカウンセリングなど受けています。この喧嘩がもう3ヶ月も続いているので、日常も疲弊してきました。 自分の中では改善策と思って送ったのですが、彼から怖い印象の文章だときているので、もうどうすればいいかわかりません。

この文章をどう変えればうまく伝わると思いますか？相手の気分を損することなく意見を伝えたり説得するにはどうすればいいでしょうか？ ご教示いただけますと幸いです 以下彼に送った文書の一部です。

ーーーーー 色々考えてみたんだけど、もしよかったらの話なんだけど、以前話していた、いろんなルールとかNG話題、結婚の課題の話とかは一旦なしにしたらどうかなと思って。 あの考え方がよくないのは流石にもう理解した。

ここまできたら、もうぐちゃぐちゃになりすぎてて、初心に戻って一から考えたほうがいいんじゃないかなと思って。

今までたくさん尽くしてもらった分、返して行きたいし、〇〇の意見や行動を否定していた分、これから自由に発言してほしいし、全力でサポートてまきたらいいなと思う。

もちろん、〇〇は全部覚えてるし、期待しないというのなら、もう遅いかもだけど、、 あと罰金でルール決めるのは以前嫌と言ってたのは覚えてるけれど、自分だけいつもリスクが少ないと言う件について今度別れる発言をしたら50万円家計に入れるようにしたいけどどうかな、、

一月からほぼ毎日泣きながら寝て メンタルも病んできて体調も最悪 仕事もプライベートも支障が出て 別れることも仲直りすることもできはい 会うこともできない 本当にどうすればいいかわからず毎日絶望している。

ただ、それでも〇〇が好きだからその気持ちだけ信じている。 今までの自分みたいに諦めなで逃げないように向き合うように努力してしてる いつかあの時はめっちゃ喧嘩してたよねと笑いながら話せると日が来るといいな

＞率直に貴女のお返事のメールを見た感想を言います。
傷付けるつもりはありませんがこれでは伝えたい事も半分も理解してはもらえないだろうと言うのが私の思った意見です。

自分が何を具体的に話したいのかまとまってない場合は

メールを送信するのを控えた方が良いと思います。

直接、電話で話した方が良い事もあります。

貴女の伝えたいことをしっかり要約して書いて電話で伝える方が
良い事もあります。

電話はしない人も多くなってると言いますが貴女のように貴女が話す事ですから
掻い摘んで話す事はとても大事です。

要するにテンパったままで話してるのと同じです。
落ち着いて話す癖を付けましょう。

でないと貴女の思いや真意は人に伝わらないから。

貴女を悪く言うつもりはありません。ただ少しご自身が落ち着いてみればわかります。

いろいろ書きたいことはあっても話した方が伝わりやすい事もあります。
言いたい事、書きたい事がたくさんあっても物事を俯瞰して見る事はとても大切ですよ。
メールじゃ伝えにくいな？と切り替え電話で話す事も時には大切です。

でないと「難しいメールだな？」と読まない人も居ますから。

回答No.2

aafafafa

求めている回答とは全然違うと思います。すみません。質問者さん、今とても疲れていますよね。その状況で問題の解決をしようというのはそもそも無理があると思います。
ちょっとこの文章からだけでは分からないので、私の想像になってしまいますが、彼氏さんは質問者さんの精神的な問題にあまり理解の無い方なのかな？と思いました。正直質問者さんは精神的にかなりお疲れですから、彼氏さんからの言葉が健康な時は平気だったことでも今は受け止めきれない状況だと思います。
この文章を送ったとしても、おそらくまた彼氏さんからの返事で傷ついてまた次になんて言えばいいか…というループから抜け出せない、いやもう抜け出せなくなっていませんか？？

私はしばらく彼と距離を置いて、ご自身のメンタルケアを一番にされる方が良いと思います。今は彼氏さんとの今後を冷静に考えられる状態ではありません。
私も精神疾患がありますので、質問者さんの気持ちも少しは分かるつもりです。頑張れると思っていらっしゃると思いますが、今は少し休みましょう。まずはそこからです。

なかなか精神的に弱っている人に寄り添うのは健康な人にとっては難しいものです。彼氏さんが悪いとか質問者さんが悪いとかそういう問題ではないので、今は議論しても仕方が無いし分かり合えることは難しいと思いますので…
焦らず行きましょう。人生は長いですし、彼氏さんにも少しお休みをもらってもいいと思いますよ。

回答No.1

mm_sakyos

初心に戻って一から、と書きながら「別れる発言をしたら
５０万円家計に入れるようにしたい」とか書いてあって、
リセットになってないところが怖いかな、と感じます。

ずいぶんがんじがらめで不自由な関係を最初から決定事項と
してるように見えるので、「初心に戻って一から」と言う
なら、最初は何も決めず少しずつ決まり事を積み重ねて
いけばいいのかな、と思いました。