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助けてください
私には今、好きな人がいます。 彼も私の事を好きだと言ってくれていて、友達以上恋人未満の関係を続けていました。ところが先ほど、彼からメールか来て、実は喧嘩別れしていた彼女と仲直りをしたというのです。だから私の事は本当に好きだけど・・・っと言われました。私は電話では答えられない、そういった大事な話なら直接言うべきだと伝え、今から来てくれる事になったのですが・・・。実際直接言われても答えが出せないような気がしています。私はまだ彼の事が大好きなんです。仲直りした彼女も私となにがあったかは知っていると言っていました。その彼女さんにも悪いなって思う気持ちもあるのですが、今は自分のことで頭が一杯です。彼も私は何も悪くない、悪いのは全部自分だからと言っているのですが・・・。 私はどうしたらいいのでしょうか・・・。私は×1で子供も居ます。久しぶりにこれだけ人を好きになりました。この人なら大丈夫だと思っていた矢先なので、また人間不信に陥りそうで怖いんです。 このまま彼を諦めることが一番いいことなのは自分でもわかっています。でも頭と気持ちが付いていかないんです。どなたかよきアドバイス下さい。頭が混乱していて文章になっていないかと思います・・・。
- cyokos
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- bluerose07
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彼は元カノとやり直すと言ってきたのであれば、誠実な人だと思います。 元カノとも貴方とも上手く付き合えたかもしれないのに。 彼の様な状況で二股する男性の方が多いのではないででょうか。 でも、またその元カノと気まずくなったり、喧嘩した時に貴方に連絡をしてくるかもしれませんよ。 都合のいい女にならないように気をつけてください。 きっぱり諦めた方が良いと思います。 貴方が元カノの立場だったら、どうしますか？ 自分以外に彼を好きな女性がいるのは、あまり良い気持ちがしないと思います。
混乱なさっているからかもしれませんが 彼に抱いていらっしゃる「好き」の度合いが ひどく抽象的な点が気になります。 ＞私はまだ彼の事が大好きなんです。 質問者さんは彼のことをどの位大好きなのですか？ お子さんの父親（夫婦）になって欲しいくらい大好きなのですか？ そうではなく恋愛相手として大好きという意味ですか？ ＞久しぶりにこれだけ人を好きになりました。 ご質問文からは 「これだけ」が「どれだけ」かが全くイメージできません。 今から彼とお会いになるのですよね。 ＞実際直接言われても答えが出せないような気がしています。 今日のところは彼の話を聞くことのみに終始しては？ そして明日以降 質問者さんなりに彼の話を総合的に分析するとともに ご自身の彼に対する思いの深さを 客観的視点に立ってゆっくり測ってみてはいかがでしょう。 そこから、今後進みたいと思える方向性が見つかるかもしれません。 ～以下はご参考まで～ ＞彼も私は何も悪くない、悪いのは全部自分だからと言っているのですが・・・。 「悪いのは全部自分」←この言葉を鵜呑みにしないように。 言葉とは裏腹に「自分を決して悪者にしない男」の可能性があります。
- hduygjkdu
- ベストアンサー率18% (41/216)
♯７です。 そうですか。付き合ってたのですか。 にも拘らず気持ち的に『友達以上恋人未満』なんてこと思ってたからじゃないですか？ しかもその理由が、忙しくて休みもなくまともに会話出来なかったからなんて、子供じゃないんだからさ。 中高生の恋愛ごっこみたいなこと言わないで下さいよ。 あなたのそういう意識が言葉や行動の端々に出てたんでしょう。 彼が『あ、この人俺のこと恋人として見てくれてないな』と感じればそりゃ気持ちだって離れるでしょう。 見る目がなかったとか、彼がよくない人間だったみたいなこと一方的に言ってますが、そんな言われるほど彼が悪いとも思えません。 自業自得の部分も少なからずあったと思いますよ。 その結果彼は元カノを選んだのだから執着しても仕方ない。 嫌だって言ってる人に義理で一緒にいてもらっても嬉しくないでしょう？
- conc852
- ベストアンサー率32% (97/297)
自分も男ですが、彼の言う「貴女のこと本当は好きだけど・・・」と言う台詞はズルイ男だなと感じました。 結局、元カノ>>>>>相談者さんなんですよ。 彼の言う好きと言う言葉は、自分に好意を持ってくれている人に対してのお礼の「好き」、 口では悪いのは自分だと言いつつ恨まれたく無いが為の「好き」と言う気がします。 大好きな彼に「好きだけど…」なんて言われたら彼を諦めきれずに前に進めませんよね。 そういう意味で非常に残酷な彼だなと思いました。 思いのたけをぶつけてスッキリするならそうした方が良いと思います。 しかし、私は待ってるとかいつまでも好きとか「都合の良い女予備軍」になりそうな言葉は言わない方がよいですよ。 彼女と喧嘩したりうまくいかなくなると甘えてくる可能性大です。 別れても友達とか、頼り頼られる関係でいようとかそういうのも止めましょう。 スッパリ別れて新しい道を歩んでください。きっと良い出会いありますよ。
胸につかえてる事をきちんとぶつけたとしても、それで彼があなたのところに戻ってくる可能性は低いとも思われますが。。。 別れる時に笑って「素敵な時間をありがとう」くらい余裕をぶちかましたりすると、反対に男性はその後もその女の事が気になるらしいですけど。。。 出会いがあれば必ず別れがあります。今はとても辛いでしょうが、女である前に母です。その事をきっちり覚えていてください。
お礼
出会いがあれば、別れはある。ほんとにその通りですよね。 母親業はしっかりしているつもりです。 ただ今回は恋にも必死になり過ぎたのだと、反省しました。 ご意見ありがとうございました。
- comeback24
- ベストアンサー率26% (9/34)
男性の中には、表面的に紳士そうに振舞っていても、心の中では非常に打算的な人もいます。 喧嘩別れしていた元彼女と仲直りしたらまたすぐに付き合い始めるということは、仮に今後、あなたと彼がどんなに良い関係になったとしても、元彼女と仲直りする機会があれば必ずそちらへいきます。間違いないです。 おそらく彼は、本気で好きな女性以外は（表にはだしませんが）どうでもよく、心からの配慮はしません。ですが「大事なことはあって話したい」といったように礼儀やマナー、デリカシーなどは大切にします。しかしそれらは相手の心への配慮をしようとするからではなく、ポーズです。とりあえず、自分にとってうまくいくようにあなたがグチグチ言わないことを期待しています。あたかも紳士ぶって。 こういう男性は、一見頼りがいがあり魅力的に見えても、心根はとても未練がましく女性にたいして依存的です。あなたに対して言った言葉に責任感を持ちません。「本当に好きだけど」という言葉は、本当に相手を思えば言わない言葉です。あなたを自分の男を上げるためのスキルアップにりようしたり、寂しさを癒そうとするつなぎとしてみていた可能性も高いでしょう。 あなたの男性に頼りたいという欲求、自罰的なところにつけこんでいることは間違いないでしょう。「あなたを想う気持ちはうそじゃなかった」といったようなせりふで、自分がどれだけ誠実であったかをアピールするかもしれません。もちろんあなたへの配慮ではなく、あなたの善意を利用してあなたを黙らせるためです。 はっきりいって、あなたにとって良い男性だとしても、人間的には良い男とは思えません。ある程度経験のある男性ならば、女性の寂しがりやの心に付け込んで、技術的に対応すれば女性の気を引くことはできます。たちが悪い男です。 非常に心苦しいことですが、別れたほうがいいと思います。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 とても参考になるご意見でした。 ありがとうございました。
- gostoso
- ベストアンサー率16% (1/6)
大丈夫です！ 大変なお気持ちは察しますがそう思いましょう。 一人出て行けば一人分のスペースができます。 新しい人と知り合える状態に戻るぞ！と思いましょう。 あなたが沈んでいるより前向きの方が子供さんも喜ばれますよ。 じっとり暗くしているより明るくしてる方が次も早く見つかります。 （男性のみなさん、笑顔のいい女性は声をかけたくなりますよね？） 笑う門には福来ると先人も言ってるじゃないですか。 彼女の元へ彼を行かせたらいいと思います。 ここまで本当のことを話してくれたんですから実際いい方なんでしょう。そんな方が悩んで決められたんですからそれを尊重しましょう。 ただしその後は毅然としてくださいね、都合のいい女と化さないように 。 これから季節は春です。悩むなんて時間がもったいないですよ！
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 私も相当未練がましい女なんだとつくづく思います。 前向きにしっかり考えたいと思います ありがとうございました。
冷静になりましょう。貴方は「女性」であると同時に「母親」でもあります。 彼が貴方よりも元カノを選んだという事は、事実として受け止めなければいけませんね。 「人間不信」になる前に、貴方の「人を見る目」を養う事の方が先決です。一度失敗しているのですから、それを教訓にして次に活かせなくてどーするのですか？ 元カノを選んだ彼を、今ムリヤリ繋ぎとめることが出来たとしても、これから先「いつか自分から離れていくのでは？」という不安を抱えたまま生きていくことになりませんか？ シングルマザーが「恋」をしてはいけないと言うのではありません。ただ「母親」である以上、「恋」に溺れてはいけないのです。独り身の人間よりも何倍も賢い「恋愛」をしないと、子供が振り回されて可哀想です。 今は彼の事が好きだから視野が狭くなっているかも知れませんが、彼よりも素敵な人はいくらでもいますよ。 新たな出会いに希望を持ちましょう！！
お礼
そうですね、一度失敗しているのに、結局人を見る目がなかったようです。ありがとうございました。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
当の本人はなかなか冷静にはなれないものですよ だからこそ皆第三者の意見が必要なのです 私も彼が元カノへ戻ることは 大して問題ではないと思います 何故なら友達以上恋人未満だったんですよね？ だとすると交尾とでもなかったということ であれば彼が新しい彼女のところ行こうが 元カノのところへ行こうが それは彼の人生ではないかと思います それに・・ ＞私は×1で子供も居ます。 久しぶりにこれだけ人を好きになりました。 この人なら大丈夫だと思っていた矢先なので、 また人間不信に陥りそうで怖いんです。 この人なら大丈夫！ そうです 大丈夫な人ではなかったのです あなたの方が熱が上がりすぎていて 彼の方はあなたとの今までのつきあいの中では いたって冷静だったのではないかと思いますよ 熱があがっていなかったからこそ 戻っていけたのだと思います それに・・ 辛い時に追い討ちをかけるようで 申し訳ないのですが 本来いま付き合っている人がいて その人よりもいい人が出来ると 人って前へすすんでいきますよね？ でも彼は元へ戻っていっています その違いはとても大きいものだと思いますよ 元カノにはあなたのことも話せてる仲なので その絆は更に強いような気がします 元カノとはもうすでに恋人未満を越えて 恋人に達していると思います そんな男性よりもあなただけを 今のあなたが好きだと思ってくれる人が いると思いますよ 無理に忘れる必要はないと思いますが ×１ならば尚更のこと 決して焦らず本当の幸せをみつけてくださいね
お礼
ご意見ありがとうございます。 たしかに私の方が熱をあげていたのだと思います。 私の言葉足らずで、皆様に誤解を与えてしまっているのですが、 友達以上恋人未満ではなく、お付き合いをしていました。 ただ私があまりにも不安定だったので、自分の気持ちではお付き合いをしているという気持ちと、彼にとっては友達以上恋人未満の関係だと思っているのかもしれないという気持ちでフラフラしていました。 私よりも元カノの方がよかったってことですよね。 これで少しだけ前へ進めたような気もします。 ありがとうございました。
- hduygjkdu
- ベストアンサー率18% (41/216)
♯７です。 【正確に言うと、一度付き合ってくださいとは言われました。 気持ち的には付き合っているつもりではいたのですが、関係からすると、友達以上恋人未満の方が合っている様な気がしたんです】 ＞つまり付き合って下さいとは言われたが、『はい』とは言ってないということですよね？ 成立してないから友達以上恋人未満の関係なわけだし。 だったら同じことですよ。 結果として彼はあなたより元彼女を選んだわけですから、あなたが『彼女』でない以上、彼はあなたになんら咎められる謂れはありません。 付き合って下さいの言葉を承諾しなかったのに、他の女性の所に行くのも許さないなんて自分勝手過ぎるでしょう。
お礼
すいません。言葉が足りませんでした 付き合ってくださいと言われる前に、私から付き合いたいと申し出たんです。その時は彼のほうが「はい」とは言いませんでしたが、その数日後に彼からも付き合って下さいと言われたのです。もちろん私は「はい」と答えています。ただ私が友達以上恋人未満だと言ったのは、実際これは付き合っていると言えるのかわからない状態だったからです。言われてから彼の仕事も忙しくなり、お休みもなく、まともに話していなかったからです。私は彼とお付き合いしているつもりでいましたし、彼もそうだっと思います。私の言い方がおかしく、友達以上恋人未満なんていう言葉を出してしまい申し訳ありませんでした。
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