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心の整理が出来ません。
こんばんは。 最近８年付き合っていた彼から別れを告げられ、気持ちの整理をしている状態です。 まだ心が落ち着いていないせいか、自分のことでさえ良く分からなくなってしまいました。 彼は思いやりがあり、私の事を本当によく考えてくれる優しい人でした。 「私が嫌がるから○○はしない」 「私が喜ぶから○○する」 そんな人でした。 彼は考えている事をあまり口に出しません。良い事も悪い事も。 私に不満があるとそれを長い期間溜め込み、ある日突然「少し離れて考えたい」と言い出す事が数回ありました。 その度に、「本当は愛してくれていないのではないか」と不安で仕方ありませんでした。 浮気もせず一途に想ってくれていた（と私は思っていました）のに、 ある日突然別れを告げられるのではないか、という思いが常に頭のどこかにありました。 時々見せる冷たさが怖くて、あまりワガママを言えない私もいました。 きっと彼は私のこんなネガティブな部分が嫌だったんでしょうね。 別れを告げられてしまいました。 今辛くて仕方ありません。 こんなに辛いのだから本当に好きだったんだと思うのです。 信用もしていたはずなんです。 それなのに心のどこかで彼を信用出来ない私もいて、飛び込むことが出来ませんでした。 自分の気持ちと行動が矛盾していて頭が混乱しています。 私のこの気持ちは彼に対する愛情ではないのでしょうか？？ この気持ちを整理して一歩前へ踏み出したいです。 ご意見よろしくお願いいたします。
- namida2100
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質問者が選んだベストアンサー
8年もお付き合いをしてきたのですから、 気持の整理が付かない状態でいいんですよ。 何も無理する必要はありません。 辛い時にはたくさん泣いて、ストレスを発散させましょう。 そして元気になったらまた前に進めばいいんです。 彼との関係を文章で読ませて頂きました。 好きだったんだよね、でもそれと同時に落ち着かなかった。 たぶん、それは愛じゃない。 本当に人を愛するって、一緒にいて何の不安もない人だと思うんだ。 心の底から安心できるというか、自分の身を委ねることができる人だね。 それが信頼できる、愛する人だよ。 別にどっちが悪いとかじゃない。 ただ、彼はあなたの不安を理解することができていなかったね。 人間は完璧じゃないから、違うところがあっていい。 でも、お付き合いをする上で何か問題が起こったらしっかりと話をするのも優しさだよね。 辛さは大切な人を失ったからじゃない。 その大切な人に自分の気持ちが理解をしてもらえなかったからだと思う。 好きだけど彼を信用できない矛盾と不安を抱えた自分を。 ここが本当に大切。 あなたのネガティブな部分が嫌いになったのではないよ。 ちょっと二人の価値観が合わなかっただけ。 だから、絶対に自分を責めることだけはしないでほしい。 大丈夫、必ずあなたにぴったりの大切は人は現れるから。 その人はいろんな不安も苦しみをすべて理解して包み込んでくれるから。 何も心配しなくて大丈夫だよ。
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- puresso
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NO3です 何回もごめんなさい。別れたのにまだゲリラ戦のように一言だけ メールが来るなんて。 彼は、こんなこと言ったら何ですが、少し人の気持ち、突き放されたひとの この先の幸せのために自分はどうしたらいいのかとか考えられない 自分勝手な方のように感じます。 私なら、彼のアドレス拒否設定にしてしまうか、それか最後に もうこうやって、メールが来ると忘れようと思ってるのに、困るから ごめんね。あなたも幸せになってね。ってお別れのメールを返して メアドを拒否するか変えるか。 たぶんあなたが、最後のメールしたら、また未練を持たせるようなメールが返ってきたりする可能性大だから、そうするともっと苦しくなるから、返事は読まない、受け取らないうちに拒否設定がいいかな。って思いますよ。大丈夫、きっとあなたには良い人できます。
お礼
色々なアドバイスが頂けて本当に嬉しいです。 ありがとうございます。 少し前に 「別れるのは自分だけの気持ちで出来るものじゃないから」 「仕事がかなり忙しくこの先を考える余裕がない」 という趣旨の事を言われました。 私は、二人の将来を今でも少し考えていてくれてるのかと勘違いしてしまったんですが、 その意味は全く違っていて、 「この先どんな女性と付き合うか分からない」 「仕事の方向性も考えないといけない」 という意味だったらしいです。 私が彼を好きだから自分勝手な解釈をしてしまうんでしょうか・・・？ いつもこんな具合で凹んでしまいます。 アドバイスしてくださった通り、メールはもうしない様にしたいと思います。 今の彼にとって私は都合の良い話し相手なのかもしれないですね。 頑張ります！ また相談に乗ってくださると嬉しいです。 ありがとうございました。
- puresso
- ベストアンサー率11% (1/9)
No3です。 進む方向が見えてきたみたいですね。 私の前付き合ってた人もそうでしたが、何でも私に合わせて、 自分の考えは言うと喧嘩になるからとか自分の意見を言わない人でした。結果、終わりました。 そうですね、結婚してこの先子供を持って、一緒に力を合わせて暮らしていく相手はやっぱりお互いに意見を言い合える人だと思ってます。 結婚するのも縁って言うけど、きっと彼とは縁がなかった。 赤い糸は別の人とつながってたって事ですね。 あなたの糸の先にはきっと、だれかもっと自然体で分かり合える誰かが結ばれているかも知れませんよ。 後時間が解決してくれる部分もあるし、大丈夫。 何か好きなことをして、時間をすごしてみてね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 ＞自分の考えは言うと喧嘩になるからとか自分の意見を言わない人でした。 そうなんです。 意見をハッキリ言い合い喧嘩になる方が私としては楽だったんだと思います。 彼とは恋愛は出来ても結婚は出来ない運命だったのかな、と今は少し落ち着いて考えられる様になってきました。 元にはもう戻らない、将来は絶対にない、とはっきり言われたのですが、時々一言メールが来たりします。 別れたのに、形だけ別れていない様な状態です。 今完全に別れてしまうと彼自身に不利益があるので、それを回避する為に取り合えず延期？しているんだと思います。 今になって「そういえば彼は人を利用する所があったなぁ」と 思い出しました。 私は早く忘れたいのに・・・。本当に苦しいです。 愚痴になってしまって申し訳ありません。 アドバイス本当にありがとうございました。
- puresso
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きっと、疲れてしまったか、結婚とか考えるとこの先どうなのかなとか想像したのかな？でも、彼は、ちゃんとあなたを好きだったんじゃないかな？でも、好きはすきでも、燃え上がるほどの感情を持たない人間っていますよね。あなたが原因とかじゃなくて、彼はもともとさめてる人とか。でもまだ、あなた好きなんでしょ？別れたくないなら、もう一度二人でゆっくり、何で別れたいか？とかゆっくり話し合ってみたらどうですか？そうしないと、あなたは前に進めない。だって彼のことを引きずって、何で別れないとならなかったか理由さえも良く分からないまま。これって気持ち悪いですよね。 聞いてみたら？もしそれがショックなことを聞くことになるかもだけど、真実ならあなたもきっと、納得して前に進めるよ。 それかもう一度チャンスあるかもだし。 頑張ってね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私だけが結婚を意識していたのかな？と最近になって思いました。 別れる理由は、私を信用できない、気持ちが冷めてしまった、という事でした。 結婚しようね、と彼は言ってくれていましたが、昨日「結婚するならとっくにしてるよ」と言われ、ああ、結婚する気持ちはなかったんだな、と。 本当は一からやり直したいです。 でも彼の気持ちがもう私にないのですよね・・・。 苦しいけれど前へ進まないといけない、そう自分に言い聞かせています。 頑張ります。ご回答ありがとうございました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
質問者様が原因ではないと思います。 恐らく、彼氏さんが、質問者様に文句を言いたいことを言えず、溜め込んで、それを解消出来なかった結果だと思います。 言い換えたら、質問者様のことで、我慢しようとして我慢しきれなかったということでしょう。 溜め込む量が無尽蔵とか、どこかで忘れるとか、自分なりに消化（解消）出来る人間なら、このまま付き合えたと思います。でも、彼氏さんは出来ない人です。 でも、それは至極普通の人間です。 質問者様も同じく、我慢している彼氏さんをみて、また我慢する。 それって悪循環じゃないですかね？ もう一度話しして、もう一度だけ、お互い我慢せず、言いたいことがあれば伝え合うように付き合ってみることにしたらどうですか？ これも、至極普通の恋愛です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お互いに我慢ばかりしていたのでしょうか・・・。 昨日少し話したのですが、やり直したい旨を伝えたところ、気持ちが冷めたと一蹴されてしまいました。 楽になりたいとも言われてしまいました。 苦しいです。 性格が合わなかったということなのでしょうか・・・。 ご回答ありがとうございました。
＞「私が嫌がるから○○はしない」 ＞「私が喜ぶから○○する」 それは原則論と違いますか。嫌がろうが自分の気持ちが純粋な気持ちならストレートな会話・行動に反映されて当然。 何を気取ってるか・・・・本音の付き合いをしていないから、気疲れと思います。 常に気の使いすぎた結論と思います、付き合いを勧める上で気を使う関係は他人様のみです、この先夫婦をやろうと思えば、本音で自分の感情も出て来ますし、価値観の相違でぶつかり時をどう折り合いを付けるか。 綺麗事では出来ない、実生活その物です、それが出来ない人と思います。 本音を出さない人とは旨く行き保証はないと言う事です。 悪き思わないで下さいね、綺麗事で事を納めたいタイプはモラハラになる傾向が強い、言い方が上目線で来るからです、恩を着せた言い方をする方ＤＶ（モラハラ）予備軍です。 早く切れて良いと思います、怖いタイプの方です。 辛い時期でしょうが、斯うした人は多く居ますので、社会勉強と思い人生の糧にして下さい。自分がＤＶ（モラハラ）離婚者ですので・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 モラルハラスメントという言葉だけ知っていたのですが、そういうものなのですか・・・。 参考URLを良く読み勉強したいと思います。 「本音」に関してはその通りですよね。 私は本音を出してしまいやすい性格だったので、出来るだけ言わないように我慢していました。 私が何かを言ってしまった後、無言で考え込む事も多く、「○○(←私)は文句が多いからな～」というような事も言われていました。 私自身、本音と文句の境界線が分からなくなってしまいました。 彼とは本音で話し合いたかったです。 支離滅裂な文章になってしましましたが・・・、ご回答ありがとうございました。
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