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ドタキャン後の対応について
初めて質問させていただきます。 先日、以前から会う約束をしていた男性に当日にドタキャンをされました。 会う約束をしたのも相手からのお誘いがあり、事前に日程だけは決めていましたが話の中でディズニーシーに行きたいなどの話は出ていましたが値段が高いなどの理由から即決されることなくうやむやになり、内容の詳細は前日まで一切連絡がありませんでした。 当日の朝になりこちらからどうするか尋ねたところ仕事で行けなくなったとのことでした。 出合いは3年前、仕事で知り合った関係で、たまに連絡をとり食事に行くような、俗に言う不倫関係でした。 お相手は地方、私が東京に住んでおり、今回会うのは約一年ぶりで久しぶりだったこともありとても楽しみにしていましたが前日までの連絡もなく、当日こちらから連絡をしなかったらそのままスルーされてたような状況に頭にきてしまいました。 その後すぐにインスタで繋がっていることもありログイン時間を確認すると、私から連絡して数分前にログイン、その後も仕事との理由で断られましたが数分前にログインが続き、仕事ではないと確信しました。 もちろん色々な事情があり、行けない状況があるにせよ、嘘をつかれ、約束をスルーしようとしたその姿勢と人間性に一気に冷めてしまい、金輪際会わない、連絡をしないことを決断しました。 お相手にも傷つけられたこと、もう会わないし連絡もしないことを告げたところ、別日で会えないかと返信が来ましたが、無視していたところその日中にSNSのフォローを外されました。 もちろんこちらからそのような決断をしたのですが、あまりに不誠実な対応に言葉がみつからない状況です。 色々な事情があっても前日までには詳細を決めて連絡をすること、行けないとわかったらすぐに連絡をするのは常識的に考えて当たり前ではないですか？ お相手の男性は40代、私は30代です。 不倫の間柄でしたし、そもそもが中途半端な関係だったのでやはり暇な時の都合のいい相手だと思われていたのでしょうか。 そんな男だったのだと言われたらそこまでではあると思いますが、このままお相手のことを思い出してイライラモヤモヤしたくはありません。 こんな時、皆さんだったらどうなさいますか？ 気持ちの整理がつく方法をどうかご教示いただければ幸いです。
- shiromofu
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- zabusakura
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不倫相手に「誠実」を求めるのは矛盾してると思うのは私だけでしょうか？
- blazin
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あなた的には良かったのかもしれない。こういう形じゃないと決別出来なかった。不倫の間柄＆中途半端な関係性に対する限界もあなたは「薄々」感じていた。それでも、まだ片思いがあるあなたは、もしかしたらこれを機に新しいステージ（以前とは異なる新しい関係性）が始まるのでは？そんな事を期待していた。その時点で実は、あなた側にも結構彼に対する美化が発生してしまっている。一年ぶりに会う待望感は明らかにあなたの方が強い。可能なら再度評価し合える仲に浮上したい。その気持ちもやっぱりあなたの方が強い。実は温度差が結構あった関係。あなたは相手から誘われたんだ！相手の誘い温度に応じたんだ！そういうスタンスだけれど、相手の気持ち温度のピークは、実は誘ったその瞬間だったりする。後は緩やかな下り坂。誘った後の対応劣化にも、彼側の温度変化（冷め）はハッキリ現れていた。でも・・・あなたはそれを直視してこなかった。向こうから誘ってくれたんだから（まだ相手がその温度を持っていると思いたい）。そっちに「賭けて」しまった。冷静に考えれば、誘ったその後の具体性に肉付けも半身で、明らかに会いたい欲は萎えてしまっている（既に誘った時の温度は消えている）あなたも実は分かっていた。でも、久々に会える待望感に縋ったあなたは、最後まで彼が約束を果たしてくれる方に賭けてしまった。その賭けが見事に（でも予想通りに）外れた。冷静なあなたならその準備も出来た。でも、久々に会いたいあなたは冷静になれなかった。会えない可能性やすっぽかされる可能性を限りなく見えない位置に置いてしまおうとした。その反動がもろに返ってきた結末。改めて、自分への対応が雑だと感じたあなた。同時に、誘ってきたのは彼だけれど、あなたに対する思い入れなんて全然無い事が分かってしまった。誘いというバルーンだけ打ち上げて、その後始末さえ適当にしてきた彼。ようやくあなたも冷めた（覚めた）んだと思う。久々に会える事に期待してしまった私。勝手に新しい何かが始まると思い込んでしまった私。でも、彼は彼だった。以前よりもコンディションが適当な彼だった。それが分かったという意味では良かったんだと思う。もう切り替えた方が良い。今のあなたは、本当は会いたかったのにという気持ちの高ぶりのクールダウンに少々苦戦しているだけ。いずれ落ち着く。あなた側の美化は正式に剥げた。あなたが期待している彼はいない。本当にあなたが書いているように、都合の良い相手だったんだと思う。都合の良い相手＝不都合が生じた時点で無理をしない相手。あくまでコンディションが良い自分「のみ」で限定的に絡みたい相手。全部を丸ごと引き受ける意識なんて全く無い。だからこそ、誘われた事をプラチナチケットのように握りしめて、汗ばんでいたあなたの気持ちが全く分からない。こんな雑な扱いをしたら傷付くだろうという想像さえしていない。誘った時点のテンションとその後の落ち着きに何の罪悪感も抱いていない。そんな彼と縁の終了。それでも、あまり彼を悪く思わない方が良い。あなたが彼を好きだった事は事実であり、会いたい気持ちも事実だから。不成立になってその気持ちが歪んでいる今のあなた。彼を悪く思えば思うほど、そんな彼にしがみついていた自分にも刃が向かってしまう。こういう形で縁が終了するのは残念だけれど、こういう形でも無いと切り替えられなかった。正式に彼を選択肢から外して、あなたはあなたの場所で、新しい日々を。その積み重ねが増えていく事が、彼との関係の後始末にも自然とリンクしていくんだと思うからね☆
お礼
ご丁寧なご回答ありがとうございます。 彼を責めすぎないこと、すごく響きました。 不倫である以上、私も同罪であって、私も考え方を改めなくてはと今回のことで痛感しました。 反省しつつ、前向きに自分の幸せを探していきたいと思います。
- y0702797
- ベストアンサー率27% (211/768)
＞今まで日程も決まっていて約束しているお相手と会えなかった経験はなかったので約束の定義を履き違えていたのかもしれないですね。 一年ぶりに会える喜びで肝心な約束がとれたと勘違いしたのでしょう。
お礼
お忙しい中、再度ご回答いただきありがとうございます。 ご指摘の通り、大切なお相手だったので、浮き足立っていたかもしれません。 ですが、お相手から日程を提案され、日程を決めました。 これが約束ではないとすると何にあたるのか。 今後何をもって確約とするのか。 一つのご意見として受け止めさせていただきます。
- y0702797
- ベストアンサー率27% (211/768)
＞会う約束をしたのも相手からのお誘いがあり、事前に日程だけは決めていましたが話の中でディズニーシーに行きたいなどの話は出ていましたが値段が高いなどの理由から即決されることなくうやむやになり、・・・ この時点で確約がとれていません。 ドタキャンではないと思います。 本妻がいることを知っているなら、お互い悪いことの意識があるはずです。 要は、あなたより妻（家族）が大事ということです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 双方の認識の違いがあったってことですよね。 今まで日程も決まっていて約束しているお相手と会えなかった経験はなかったので約束の定義を履き違えていたのかもしれないですね。 ご指摘いただきありがとうございました。
- Reynella
- ベストアンサー率51% (541/1045)
気持ちの整理のためには二つの事がある程度役にたつでしょう。 ・その相手に関連するすべての物・情報・痕跡などを捨てる。相手と繋がっていたSNSなどもいったんアカウントを削除するのが望ましい。できればしばらくは使わない。 ・新たな相手を見つけるか（あなたは独身なのであれば）、仕事をしているのなら仕事に打ち込む、新しい趣味を始める、など、相手の事を思い出す時間を削る。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね、目で見える彼の情報は遮断し、これも一つの経験と思い、前向きに頑張りたいと思います！
- retorofan
- ベストアンサー率33% (328/975)
＞不倫の間柄でしたし、・・・ 気持ちの整理がつく方法は、 今後一切、関わらないことです。
お礼
そうですよね、、。 お答えいただき、ありがとうございます。
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