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30歳の彼が旅に出たいが、結婚も望む彼女のジレンマ
- 30歳の彼が海外旅行に行きたいと望むが、彼女は結婚を考えている。彼は今後の計画を立てている途中で、彼女はこの関係をどう進めるべきか悩んでいる。
- 彼女は彼との関係を真剣に考えており、結婚や子供も視野に入れているが、彼が旅に出ることでその計画が揺らいでいる。彼女は待つ期間を1年半と限定し、彼の意思を確かめたいと思っている。
- 彼が詳細な旅行計画を立てる前に、彼女は結婚や未来についてどう話し合うべきか悩んでいる。彼を引き止めずに、関係や将来についてお互いに納得する方法を求めている。
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質問者が選んだベストアンサー
NO.2です。補足を拝見いたしました。 >彼以外に結婚したい、子供が欲しいとは思えなさそうです。 元々結婚願望はありません。 ということであれば、 絶対に子供が欲しいというこだわりでもない限り、子供の優先順位さえ下げられれば急ぐ必要はないのではないでしょうか。 出産年齢は人生のスケジュールに大きく影響しますが、 彼と結婚しなければそもそも子供が望めない（他でも望まない）可能性の方が高いのですよね。 そうなると最優先すべきは彼との結婚になるのではないでしょうか。 子供は彼があなたと結婚することを決めた時に話し合ってみては。 彼以外とは結婚したいと思えない質問者様が、 最も集中しなくてはならないのは彼の心があなたとの結婚へ定まるようにすることなのだろうと思いました。 1年半、彼には伝えず彼の心が動くかどうか精一杯やってみて、彼の気持ちが動かなかった時にあなたがどうするかを決断しても良いのでは。 価値観が違う相手と結婚するのは決して悪いことではありません。 その違いを心から「面白い」「有意義なこと」と思えるならば。 ですが、思考の違いを面白がることはできても、真逆の価値観を楽しみ受け入れることができる人は少数です。 時間をかけてぶつかり合いながら一つの価値観に統合されているようなものではなく、急に二つの基本的な価値観を同時に受け入れるということがいかに大変なことかは私には想像がつきません。 彼と結婚するからには子供が欲しいと思うのは当然だと思いますが、 彼と結婚して子供ができればそれで終わりということでもありません。 離婚や失業のリスクの他、介護や老後資金のことも無視はできませんから、今彼との結婚にすぐ踏み出せないのであればそれ以外のリスクを低減させるための準備時間があると考えても良いのではないでしょうか。 彼が帰ってきた時にいつでも結婚できる環境が整っていることは決して悪いことではありません。 それはそれとして、彼としっかり話ができると良いですね。 あなたの誠意がそのまま伝わることを願います。
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- mekiyan
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過去に何度もふらっと自力の海外旅行をしていて、海外の様子を身を持って体験しているのであれば、１年間以上の旅も可能ですが、そうでなければ、かなり早い時期に軍資金不足で帰国せざる得なくなります。 また、以前会った、バックパッカー者用の安宿は、COVIDで軒並み客がいなくなり閉鎖になって、再開にはいたっていません。運よく閉鎖されなかったところも倍額くらいに値上がっています。 わたしのお世話になっているメキシコでも、以前は１ペソ４.５円でただみたいに安かったのですが、いまでは、インフレ気味ですべての値段は２５％を越える値上がりに加え１ペソ９円も越え、決して安くはなく、日本以上の物価になっています。数年前の経験者の物価情報は、全く役立たずです。 長期旅行をできているお方は、旅行中も毎月、２～３０万円以上の確実な収入があるお方のみ状態です。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2400/16030)
とりあえず彼は結婚とかは、どう考えてるのかとか、あなたの存在は 彼にとってどういう存在だったんだろうかとか、そういうことを聞いてみてから考えてみればどうでしょう？ 一週間後、もう一度、彼と話すのなら、その時の話で考えてみたらいいのでは？ あなたに結婚とか出産の希望が無いのなら、何年先かは判らないけど 帰ったら、とりあえず連絡するという約束だけしておいたら？ お互い、どういう状況でも、とりあえず連絡だけする。 待つ、待たないとか決めずに。あなたが誰かと結婚してるかもしれないし、彼の方が結婚してるかもしれない。どういう状況でも、とりあえず連絡する。それから、また付き合うという選択も有るかもしれない。 その時に決めればいいんじゃないでしょうか？
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
現時点での彼は「無職」ですね。 旅行には行くかもしれない。 行く予定と言いつつ、行かないかもしれない。 問題は貴方の方です。 無職の彼、もしこの先に彼が旅に出るとして、帰国したら仕事はどうするのでしょうか？ 貴方は養える？無職に賃貸契約は無理なので貴方名義で一緒に暮らし、生活費を支払い結婚可能ですか？ 貴方にとって結婚や出産は憧れなのでしょう。 しかし結婚は現実です、住むところや彼の仕事、お互いの実家族に祝福される結婚は「彼と」できますか？
- eroero4649
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彼は1年旅をしたいといっているそうですが、お金の面は大丈夫そうなんですか？いやね、ほら、今やもう日本はお金持ちじゃないですからね。うっかり欧米でラーメン食べると3000円くらいしちゃうんでしょ。30年くらい昔なら「日本円で千円くらいで1日過ごせる」なんて国がゴロゴロありましたけれど。 それに、それなりに長期間滞在するならビザを取得するとか色々ありますからね。そこらへんは無計画なバックパッカーでもやろうかってことなのかしら。まあそれもそれでアリとは思いますけどね。 どのくらい計画的なものなのかですよね。無計画だったら、お二人の関係も無計画でいいんじゃないかしら。つまり仮に「別れないで待っている」という形にしたとしても、もし質問者さんにいい出会いがあったらいちいち断らずに乗り換えていいとこちらでは認識するのです。 「ただいま。帰って来たよ」「あら。でももう私、新しい彼と結婚が決まっちゃったの」ってね。
別れるも待つも伝えなくていいんじゃないですかね。曖昧にしてキープしとけばいいと思います。彼氏のしようとしてることと同じです。 彼にはちょこちょこ連絡をとって「まだ自分のことを好きでいてくれているようだな」と思わせておく。「思わせておく」というか、質問者さんもまだ好きな気持ちが強いでしょうから気持ちのまま行動すれば自然にそういう状態になると思う。 だけど周囲には「彼氏は海外長期旅行に行っちゃって放っておかれてるから寂しい/もう付き合ってるかどうかもわかりません」と言って、新しい人も探す。いい人が見つかればそっちに気持ちが動くかもしれないし、アプローチしてくれる人はいるけどやっぱり彼の方が好きだと思うかもしれないし、そうなったらそうなった時決めればいいんじゃないですかね。
- yuzu7x1
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心の距離と物理的距離は比例します。 待ってると伝えて嬉しいのは、目的がある時かと思います。 修行目的とか秘薬探索の目的とかだと、期間のことも答えやすいと思います。 しかし単純に自分探しの旅とか思い出作りになってくると、待ち人のことは視界から外れた瞬間忘れてしまうでしょう。質問者様はルーティンの繰り返しに対して、彼は初めての連続なのですからね。 変わらない生活なら恋愛に悩む時間も持て余しますが、旅となると目先のことや明日の事で頭はいっぱいです。 質問者様の1番の要望が彼との交際なら、旅について行くのが固いと思いますね。 身の安全と子どもは二の次になりますが。 待つつもりなら、その間他の人と付き合ってみたり、別の楽しみに明け暮れるといいと思います。 人がストレスを感じるのは伴侶の死といいます。恋しさから恨みへと変わる前に半ば諦めるのも手です。 生きて帰ってくる保証もないですからね。(スマホ無くしたら生存確認もむりです。)
そういう旅行をしてきましたが、今はスマホがあるので距離感はないと思う 心配は要らないと思う ただ婚期はズレますが、現時点で無職ならばどのみち一年は結婚はないので、あまり変わらないかと 「旅行」なら10年まで伸びることは絶対にないです 長くても一年でしょう お金もかかるし、将来全て棒に振る気もないでしょう 昨今の円相場を見てると実行するかどうかもはっきりしないと思いますよ
- inuusagi_8
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あなたが1年半で別の男性を好きになって結婚する可能性があるかどうかだと思います。 今の彼に未練を抱きながら他の男性を好きになれますか？ 本当にキッパリ諦めて他の人と結婚間近となった1年半後に彼が戻ってきたことを知ったとしても次の彼をちゃんと愛していられるでしょうか。 そこでフラフラすれば、誰も幸せになれません。 結婚できるのであれば待つ、ということではなく、 あなたが彼自身がその気になるまで急かさず焦れず機を待つ覚悟がないのでしたら、 今の彼はおそらくあなたの「あなたのことを想って待ったのに」という無言の圧力を肌で感じてより精神的自由を求めてしまうように思います。 彼は依存されることが嫌というよりも、精神的な束縛を嫌うのではないでしょうか。 好きな相手を我が物にしたいと思ってしまう人は、相手の気持ちを慮ってはいるつもりでも相手を自由に遊ばせることはできません。 紐をつけて自由に飛ばせているだけで、必要な時にはすぐにその紐を引ける状態でありたいはずです。 1年半後まで待ちます。それ以上は待ちません。 というのは、「1年半で戻らなかったら私はもうあなたのものじゃなくなるけれどいいの？」という柔らかな脅しの意味が含まれます。 決断力のない相手に明確な期限を設けて物事を進めるのとは少し意味合いが変わります。 おそらく旅に出る彼は自分で決断できる人で、期限よりもフィーリングやタイミング（縁）みたいなものを大事にしている人ではないでしょうか。 自分が戻った時にあなたが一人で、より魅力的でいれば、 彼の気持ちは大きく惹きつけられるかもしれませんが、 早く結婚したい、早く妊娠して安定したいという気持ちの強い質問者様が考える家庭という枠に海外生活を経験した彼が収まるかどうかは分かりません。 ＞1年半程で帰ってきてくれるくらい私に気持ちがあるかを含めて考えて欲しい。 気持ちがあれば帰ってくるもの、という価値観なのですよね。 私は女性ですが気持ちがあるなら離れていても想っている、という価値観に近いです。 帰りたいと思うのは、帰ってくるのを今かと待ち、それだけ行ったならもう当分行かないよねと考える人ではなく、 帰った時にお帰り、無事で良かった。楽しかった話を聞かせてと喜んでくれる人です。 何年行ってきてもいいから、心配なので入籍だけはして行って。 長い休みが取れれば会いにだって行けるからどこにいるかは教えて。 あなたの彼が私と同じ価値観とは思いませんし、 あなたの堅実さや優しさを愛している面もあると思います。 ですが、それが負担になるほどの重さになってくれば、好きという気持ちにもやがかかることもあります。 好きだけれども待ってくれとは言えないというのは、 いくら好きでもあまりに価値観が違えば結婚という枠には収まらないと彼が思っているかだではないでしょうか。 伝えないべきとか伝えるべきとかはあなたがどうしたいかによります。 こうすべきと思っていても、実際に会えば言わないと決めたことを言ってしまうことだってあるでしょう。 でも、言って後悔するようなことは伝えない方がいいし、 言わずにいて後悔することは相手の立場で分かるように伝えた方がいいように思います。 自分の思いだけをぶつけても結婚はできません。 相手が結婚というものをどう考えているのか、それに今の自分が当てはまっているのかどうか。 そこを冷静に受け止めることができるならば、今の気持ちを上手にあなたの言葉で彼に伝えることはできると思います。 穏やかに、でも真直ぐに伝えた言葉は、相手に後からじわっと響きます。自分本位の言葉は受け入れにくいですが、彼の価値観を理解して伝えようとしてくれた言葉は彼にも分かるはずですよ。 彼と結婚したいというあなたが、どれだけ彼のことを理解し、彼を一番に想って結婚を望んでくれているのか。 「応援」や「相談」は「説得や懐柔」ではありません。 自分の人生スケジュールを優先させたいならばその想いを理解して優先させてくれる相手や、同じタイミングの相手を選ぶ方がいいのかもしれません。 お互いの幸せのために素直に話し合ってみてください。 我慢や不満ではなく、正直に、愛情をもって話し合うことだと思います。
- Kurry_1
- ベストアンサー率32% (69/212)
私の周りには彼のように世界を1年以上旅した人が沢山います。 その中のほぼ全員がもともと日本に彼女がいましたが末路は下記の３パターンです。 ・日本の彼女と別れずに日本に戻ってその彼女と結婚した人 ・旅中に出会った人に乗り換えた人 ・現地の外国人と結婚した人 そもそも日本の彼女と別れる気がなかったパターンでも旅中に新しい人や価値観との出会いで考え方が変化し別れてしまうパターンも多いです。また1年と行って日本から出て10年以上日本に帰っていない人、そのまま現地に居ついてしまった人もいます。 上記の現実から私が思うのは彼を信じて待つのはあなたの自由ですが、彼が約束通りに戻ってくる確証はありません。また、彼だけではなく会えない彼に対してあなたの方の気持ちが維持される確証もありません。 それでも仕方がないと思えるくらい彼が好きなら彼に待っている約束をしてもいいかもしれませんが、その約束が１００％果たされる期待をせず待つことが大切だと思います。 また、あなたの方も彼に固執せず、他にいい人がいればそちらに切り替えるくらいの気持ちで待つのが良いと思います。 まだ30歳ですから、たのしんでください☆
補足
付き合い続けられたとしても新しい出会いや、刺激が多く彼も私も気持ちを維持できるか、という箇所がその通りだなと感じました。 維持すしてもらえる努力を続けたいですが素敵な出会いは阻止できませんよね、、 籍を入れてしまえれば安心かというと、どうかな、心配になる気持ちはあります。 固執せずとありますが、そういった姿を見せないことや、他に趣味や支えがあることが魅力的かもしれませんね。 ありがとうございます。
補足
彼以外に結婚したい、子供が欲しいとは思えなさそうです。 元々結婚願望はありません。 ですが、価値観が違いと柔らかな脅しという指摘を受けてその通りだな、と私が綺麗な言葉に隠さず本当に伝えたいのは、私の気持ちが彼の人生に少しも影響しないくらい大きく彼と想いのギャップがあるなら続けられない。ということかもしれません。 無償に愛せず、同じくらいの気持ちを欲しい器の小ささを自分に感じています。 付き合いが続けられるなら、会いに行く、手紙を送る、物資を送るなど応援をしたいと思っておりましたが、それも引き換え条件っぽく価値観が違うと押し付けがましいですかね、 気持ちがあれば帰ってくるもの、という価値観ですが後述の楽しんできてほしい、楽しめるように支援したい、一緒に喜びたい気持ちも事実です。 ですので結婚したい気持ちは、帰りの場所があることで喜んで貰えるのか、楽しみを邪魔することなのかで伝えるか伝えないべきか悩んでおりました。 私は価値観が違うからこそ結婚してみたいと考えたのですが、同じでないと難しいのが一般的なのですね。 人生のスケジュールとして結婚がしたいわけではなく、彼との結婚、また子供が欲しい、というリミット設定でしたが、それを伝えるまえに相手の結婚に対する考えを聞くこと、気持ちを理解することがコミュニケーションにおいて第一歩であり大切だなと感じました。 ありがとうございます。