夫婦のコミュニケーションについて

質問

夫婦のコミュニケーションについて悩んでいて、心療内科にいってもいいものかと考えています。とても長いですが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。助けてほしいです。

30代前半、同い年夫婦です。
現在、妊娠4ヶ月です。
今の自分は、ホルモンバランスが乱れていて、精神的にも乱れやすい、というのは理解しているのですが…
妊娠前からも気になっていた夫婦関係のことで悩む気持ちが膨らんだので、ご相談したく投稿しました。

主人とは5年前に知り合い、3年前に結婚しました。
趣味や価値観、同い年ということもあり昔好きだったものなども非常ににていて、
逆に、どうしても許せないことや、苦手な物の考え方なども似ているので、喧嘩はあまりありません。
付き合い始めた時からずっと仲が良くて、ラブラブだねと周りからも言われます。

恋人らしいこともしてきたし、夫婦生活も最低でも月3回くらいであって、お互いがちょうどいい、という感覚だったはずなのですが…
私が妊娠したことで、夫婦としてのスキンシップが減ったことにより、私が不満を感じるようになりました。

主人は非常に稀なタイプのように思うのですが、見た目もいいし、人としても優しく、倫理観もきちんとしているのでモテるのに、
誰かを好きになることもなかったし、例えば女性と二人で映画やご飯にいっても、「付き合えるかも」とか、「もしかしたら行為ができるかも」のような下心は一切湧かないタイプだったと聞かされていました。草食系ということなのだと思います。

私との出会いは実はマッチングアプリで、友人達と「そろそろ結婚相手探さないとやばいよね笑」というノリで登録して、たまたま私とマッチングして、私が自分から食事に誘ったりする積極的なタイプであったこともあり、トントン拍子に交際に進みました。

私は主人のことは、今まで色んな人と付き合ってきたことを忘れてしまうくらいに好きです。
主人が私を選んでくれた理由は、本人は「誰かを好きだと初めて感じたから」と言います。

現在でも、私は主人が男性としても好きで、人としても素晴らしい人だと尊敬しているので、自分の愛を疑ったことはありません。腹立たしいことや、情け無い、と思うようなことがあったとしても、最後は笑い話にできてしまうくらい、夫の全てが大好きです。

夫の方は、私が聞くと以下の通りです。
・何が生きがいなの？と聞くと、「〇〇ちゃん(私)が笑ってくれること」という
・仕事が辛いというので、自分なりのやりがいを見つけたりした方が良い、というアドバイスをした時、「〇〇ちゃんが幸せに暮らせるように働いてて、それがやりがい」と言う
・私が身体が少し弱いので、「きっと私が先に死んじゃうと思うよ」と冗談で言うと、「冗談はなしで、後を追うと思う。生きる意味がないから」と真顔で答える(これは10回くらいは同じことを言われています)

実際、これだけの事を言うだけでなく、物凄いパワーで愛してくれていることも、わかってはいます。
例えば、私を幸せにしたいという理由だけで、スキルアップや努力を重ねに重ね、キャリアアップをはかって転職を繰り返し、出会った頃は400万程だった年収を、30代前半で900万まで上げました。(もちろんそんなことは私からは頼んだりはしていません。私も一生懸命働いていきていくつもりです。)
もともと「働くのは嫌い、めんどくさい」が口癖だった彼なので、彼のご両親は、一体何をしたらこんなに人が変わるの？と未だに信じられないようです。

常に私を気にかけてくれますし、仕事でそれだけ忙しいのに、ライフワークバランスまで考えて休みを有効活用し、家事は半分やってくれるし、私がつわりで寝込んでいる間はほぼ彼が家のことをやっていました。記念日のディナーは毎年必ずで、サプライズで温泉旅行も連れていってくれます。

ここまで読んでくださった方は、私が何が不満なのかわからないかもしれないのですが、
私は彼から自分への好意は、ただの依存なのではないかと思えてならないんです。

もともと、親の転勤で転校が多く、その場限りの人間関係を作るのは得意な代わりに、昔から付き合っている友人はほとんどいなくて、
そもそも他人をあまり信用できないみたいです。
どこか人を見下してしまっていたところもあると言っていました。
私と出会って、それが変わって、付き合う内に、「こんな自分を受け入れてくれる相手は他にいない」と思うようになったと言います。

それを聞かされていた頃から、「今まで恋愛対象として好きだと思える相手が現れなかった、もしくは、そもそも人に恋をするという気持ちが生まれつきごっそり抜け落ちているところに、私が"理解者"として現れたので、恋愛しているような錯覚に陥っているだけで実は、依存されているだけなのかも」と心配にはなっていました。

その問題について、大丈夫かなあと思いつつも、仲良くやれて来れたので、気に留めすぎることはなくここまで過ごしてきてしまいました。

そして昨晩のことです。
妊娠初期ですし、行為は危険なのでやめておこうと話し合っていましたが、キスやハグくらいはしたくて、ここ最近は私から、キスしないの？と聞いたり、触って、とお願いしたりしてスキンシップをして、夫婦らしいコミュニケーションをしていたのですが、
いつもいつも私からなので、不意に不安になり、何故もっと自分からしてくれないのか、と不満をぶつけました。
すると主人は、「俺は極端な事を言うと、そんな事しなくても笑ってくれるだけですごい幸せだから、それがなくても苦しくならない」「してと頼まれたら嬉しいからするけど、そう言う事をしよう！という発想につながることが少ない」と言われました。
なんだか、それで頭が真っ白になってしまって。
ああやっぱり、それは恋でも愛でもなかったんじゃないか、と絶望しました。

耐えかねて、いろんなことを言いました。
異性として好きなら、どうしてそういうことをしたいと思わないのか。
求められない＝愛されてないと感じる私の方が、おかしいのか。
そういう行為をする気がないなら、私はただの、1番の友達と変わらないのではないか。
人としてお互い好きならこのまま夫婦関係は続けて、今後私の性的欲求は私が関係を割り切ることのできる人を見つけてその人とする、と言ったら、あなたは何も感じないのか。

それに対しては、主人からは、以下のように言われました。
・自分だって欲求を感じる時はあるが、君は夜にそう言う気分になることが多くて、自分は朝が多い。ただのタイミングのズレだ
・性的なことがなくても幸せって感じるのは、おかしなことなのか
・他の人としていても平気だなんてそんなことはない、それは許せない
・今は特に、最後まですることができなくて途中で止めるのが辛いし、自分だけ気持ちよくなるのも好きじゃないから、何かするのが躊躇われる

そう言われても、元々自分の中にあった疑念が悪さをしているのか、はいそうですか、と自分を納得させることができませんでした。

私も、極論、夫婦としての関係は性的なことが最悪なくなっても仕方ないとは理解しています。
いずれはそうなると思っています。
性的なことをするばかりが愛情表現でないことも、重々承知はしているんです。

ただ、この先を考えた時に、主人が、私以外の誰か、本当に恋して愛せる相手を見つけてしまった時に、すごく後悔させてしまうことが一番恐ろしいです。
もっと他の人とも、付き合っておけばよかった、と思うんじゃないかと思います。
それに、私に振り回される人生を送っている主人のことも心配でなりません。
依存は愛ではないと思っているので、心から愛している主人には、本当に幸せになれる愛を見つけてほしいと思っています。

子どもが生まれるので、夫婦を終わりにしようとは思っていません。
これから先の人生は全てこの子のために何かを選ぶつもりです。
友達夫婦という形も、楽しいと思っていますし、とにかく子どもが幸せならなんでもいいです。
家も購入したばかりで、家族3人暮らしていくことは覚悟ができています。

でも、一晩中こっそり、眠れないほど泣いて、明け方にようやく眠って起きた時には、夫とどう接したらいいか、わからなくなってしまいました。
私自身のホルモンバランスの乱高下や、もともとの考えのおかしな部分を、お医者様に診て貰った方がいいんじゃないかと思っています。
こういう内容で心療内科にいったら、迷惑でしょうか。
なんだか、キスやハグを求められないことくらいでおかしくなって馬鹿みたいなんですが、
私の中では深刻と言いますか、何が自分にとって正しい夫婦の形なのかわからなくなりました。
夫のことも、人としては好きだけど、夫として好きで居続けられるのかわからなくなりました。
今朝から体調の悪いふりをしていますが、今はどんなに話しかけられても、笑い返すことができなくなってしまいました。
昨晩のことを考えると、涙がすーっと出てきて止まらなくなります。

ずっとこのままでしょうか。

赤ちゃんにも障る気がして、ダメだと思うのに、心が粉々になっている気分です。
引越し準備の大詰めのタイミングなのに、同じ空間にいるのが苦しくて…家から出て行きたいです。

アドバイス頂けたら嬉しいです。

回答No.2

otsuba · ベストアンサー

読ませていただきました。色々とお抱えになっていますね。心労お察しします。

まず、大切なのは、お互いの姿をしっかり確認することだと思います。

そして心療内科にいってもいいものか、という点ですが、行ってください。恥ずかしいことでは有りませんので。

旦那さまとの関係性についてですが、
信頼できる第三者を入れての話し合いをおすすめします。私個人的には旦那様はウルトラ優良物件なのでおすすめです。

推測で恐縮なのですが、文章の節々から”世間体や一般的な価値観に合わせようとしている”…そんな雰囲気が感じられます。（心療内科に行ってもよいものか、おかしいおかしくないの二元論、など他にもあります）

大切なのは、お互いの姿をありのままに感じることだと思います。
本来みるべきところは言葉より行動じゃないかな。

お礼

大変暖かいお言葉、ありがとうございました。

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回答No.3

QQQoto

あなたの投稿文、拝見しました。

長文で、しかも理解するのに、微妙な問題ですね。
読んで、あなたの状態を認識するのが、とても難しいです。

わたしの要約は次のようになります。

＜旦那についての理解＞
・道徳的には、模範になりそうな人物です。
・通常は、何ら問題になるような夫ではない。
・性的欲望が淡泊なようですが、通常の女性を不満にさせるほどではない？
・女性について、性的な面で、理解が少し乏しいかも。
・夫婦に置ける性生活の意義の理解が必要

＜あなたについての理解＞
・男性の性的欲望についての多様性について理解が不十分？
・自分の性的欲望が満たされない？
・夫に対する信頼感が不足か。これは、問題。
・夫婦に置ける性生活の意義の理解が必要
・人生にとって性欲の役割について理解不足か？

お答えです。
１）このような夫婦で世の中に存在して、おかしくはありません。きっと存在するとおもいます。
　人生いろいろ、人いろいろ、夫婦いろいろ、ですから、特に問題を含んだ夫婦とは言えません。

２）あなたは、性的欲望を満足されていないようです。これは、二人で解決しなければなりません。

３）あなたは、旦那さんのあなたに対する愛に自信が持てないようですね。それは、人間としての旦那さんを信頼していないことだと、思います。愛というものがどんなものか、まだ理解されていないのではないでしょうか。セックスを介しないと、相手の愛情を確認できないのでしょうか。しかし、セックスできない伴侶は離婚の合法的理由になります。

４）旦那さんが、もっと強くあなたを抱いたならば、本件が解決するとは、言えない問題のようです。

５）では、解決のしかたです。
　・話し合いをしましょう。そこで、真摯に話し合いましょう。本当の気持ちを相手に伝えましょう。セックスについても、伝えます。

　・セックスについても、要望を正確に相手に分かるように、相手に伝えます。お互いに、相手からの要望に対して、真摯に、その要望に応えるように努力する。

　・それから、どういう家庭を構築したいのか、おたがいに意見を出し合い、まとめます。

　・二人目のお子さんを欲しいならば、場合によっては、精子の凍結などをご検討になったらいかがでしょうか。

　・今すぐ、心療内科に行く必要はないとおもいます。まず、お二人で十分な時間をかけて、相談したらいいと思います。夫婦だし、週に一回は抱いて欲しいとか、などいろいろ相手に伝えたらいいと思います。

　・「依存」のことは、問題です。なぜ、そんな気持ちになるのか、旦那が大人として、信頼できないのか、旦那さんが幼稚なのか、または、あなたが、旦那さんの本当の姿を理解していないのか、どうしても、わたしには、理解できません。きっと、あなた「ホルモンバランスの乱高下」のせいではないかとしか理解できません。

　以上、色々書きましたが、医師に聞く前に、お二人で知恵を出して、話し合い、解決すべきだとおもいます。

　年を重ねた、近年のわたしにとって、いろいろな欲望から解放されて、とてもさわやかに毎日をおくっています。あの、もんもんとした性欲からの解放は、神様が最後に授けたわたしへの贈り物だと感謝しています。夫婦関係の最高な状態は、性欲を超越した世界での愛情の交換でしょうね。

・「夫婦間の最高のコミュニケーションは、セックスである」ことは、理解しています。でも、それより、高い価値を有するものもあるのです。

　英知と勇気をだして、良い家庭を構築しましょう。

回答No.1

akiaki-ko

とても素晴らしい旦那様ですね…！
そして、本当に愛されていると思います。

逆に考えてください。今まで淡白で女性にそういう気を起こさなかった旦那様が、質問者様だけには夢中になったのです。
無人島で暮らしてきたわけではないし、モテるタイプとのことなので、今までも女性とご縁はあったでしょうが、その方達は選ばず、質問者様を選んだのです。

中には反対で、実は性欲だけなのに、女性を好きになったと勘違いして、性欲が満たされたら相手に興味を失う…なんて男性もいます。
それくらい男性は性欲に気持ちを支配されがちなのに、旦那様は珍しくそういう欲がかなり低いにも関わらず、質問者様をこんなにも好きということは、それこそ真実に愛情なのではないでしょうか。

性的な部分が合わないのは、確かに夫婦で擦り合わせるのは大変なことだと思いますが、合わないというほどでもないと思います。

おそらく今の不安や不満は、ホルモンバランスに因る部分が大きいと思います。旦那様はそれにも寄り添ってくださっているように思います。
一時のホルモンの不調のせいで、今の幸せを壊してしまわないよう、大事にしてください。

愛情表現は人により違うので、自分がしてほしい表現をしないからといって、愛情がないわけではなく、表現方法の違いだと思います。
でも、してほしい愛情表現があるならはっきり言うしかないと思います。本音は言わなくてもわかってほしいなどはありますが、男性にそれは通用しません…。

部外者が質問を読む限り、旦那様はとても質問者様のことが好きだと思います。
よほど惹かれるものがあるのでしょう。
寂しい時やスキンシップが欲しいということは伝えたうえで、少しずつお互い合わせて行くしかないと思います。

お礼

寄り添ってくださるようなお優しい回答、ありがとうございました。

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