夫婦について

質問

結婚して１８年経ちます。
夫は我慢強く自分に厳しいせいか、私が辛い時に助けてくれない人です。
しかし良い人です。
共働きですが家事も全部やってくれます。
その内、夫は私の中で、希望通り動いてくれる都合のいい人となりました。
私達は世間で言う友達夫婦です。
夫婦の営みは、結婚後一度もありません(交際期間２年も片手程度です)
夫からは求められる事もなくスキンシップさえありません。
結婚後２年で私は婦人病を患いました。手術を何度かすれば妊娠できる可能性もありましたが、セックスレスのため子づくりは難しいと思い、繰り返す手術よりも経過観察を選びました。
それからは私のせいで子どもができなかったと自分で自分を責めるようになり、幸せそうな家族を見るだけで辛くなり、苦しい日が続きました。
妊娠する友人を受け入れることができず友との縁も途絶えました。
はたから見ると夫婦仲良しでしたが本音を話し合うことは性格上できず、苦しい思いを誰にも打ち明ける事ができませんでした。
私は性欲が強く、誰かに触れてもらいたいと思うようになり、結婚生活はどんどん寂しい毎日になりました。
意識を他に向けたくて夫と共通の趣味を持とうと努力もしましたが、私の心は虚しいままでした。
結果、私は浮気をしました。今も続いています。
夫は私の浮気に気づいていますが何も言いません。
私はどうしたいのか自分自身でももう分かりません。
どうすることが正解なのでしょうか。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

正解不正解は無いんだと思う。今浮気をしていたって、本当の意味であなたは満たされていない。知っているのに黙認されていることほど辛いことは無いから。そこにはスリルもない。あなたの中では、旦那さんは希望通り動いてくれる都合の良い人となるのかもしれないけれど、実際にあなたは旦那さんの大きな掌の「上」で動いている。あなたの都合を分かってる時点で、現状を俯瞰で見ているのは実は旦那さんの方。あなたの不器用な性格は誰よりも分かっているのが旦那さん。素直に言いたいけれど言えない(そして言わない)そういう自分はあなた自身が選んでいる。あなた自身の選択を彼は尊重している。だからあなたは今、旦那さんの掌の上を借りて浮気をしている。不器用な部分があなたとよく似ているのが旦那さん。あなたが言いたいことを素直に言えないように、旦那さんも相手(あなた)との距離感がうまく選べない。自分に厳しいという部分が、外側の相手に対する厳しさにも繋がってしまっている。不器用なあなたのことを理解したくても、自分自身も不器用であるがゆえにその距離感が変わらない(変えられない)そんな状態のまま、気づいたら一人の人間が高校を卒業する位の月日が経ってしまった。今の状態に至った理由はお互い様。彼の不器用さの問題を語るなら、それをパートナーとして解せないあなたにも問題がある。あなたの不器用さの問題を語るなら、それを分かっていてうまく扱えない彼側にも問題がある。あなたと彼の関係には潤滑がない。セックスだって潤滑がないとできない。お互いををほぐしあった末に合体しないと気持ちが良いところか傷つけ合ってしまう。お互いにうまく潤滑を与えて合えないまま、気づいたらお互いに良い歳になってしまった。彼があなたの浮気を知っていて放置黙認しているのは、彼が出来ない事をあなたの浮気相手がやっているから。それによって不器用なあなたが満たされるなら、それはそれで構わない。むしろ自分(旦那)方向にあなたの有り余る性欲を持ち込まれる方が扱い難いから。そういう意味では、旦那さんはあなたの浮気相手を恨んでさえいない。不器用でムラムラする不安定な彼女をお願いしますね。その位の気持ちがあるのかもしれない。確かに浮気相手とはセックスの部分では満たされているのかもしれない。肉体のセッションがあることで、あなたの欲望が満たされてる部分は確かにある。でもそれ以上に、実はあなたの中で大事な部分がすり減っている(のも事実)その証拠がこの質問でもある。旦那と向き合うことから逃げ、旦那以外の異性に性欲のはけ口を求めたって、どんどん自分自身が駄目になっていくような感覚は増えていく。本音を打ち明けることは性格上できません。自分でその言葉を一つの逃げ口上にしてしまっているあなた。性格の問題も確かにあるかもしれないけれど、性格というよりもむしろ心の姿勢の問題なのかもしれない。できるかどうかではなく、やってみる。私はどうしたいか?あなたの心は以前から決まっている。旦那さんと逃げずに向き合いたい。お互いにお互いの不器用さで遠ざ合ってきた。大事な部分を見て見ぬふりしてきた。それをそろそろ止めにしたいと思っている。それがあなたの本当にしたいこと。ただ、あまりにも歳月が経ちすぎてお互いに今更感を感じてしまっている。おそらくあなたの方から向き合えば、不器用な旦那さんも耳を貸す。不器用な旦那さんなりに向き合う姿勢は作ってくれる。どちらが先に良い人の仮面を外して、本当の意味で血の通ったコミュニケーションをしようと踏み出すのか?性格上の問題として逃げるならそれはそれ。それもあなたの選択。良い悪いはない。思い立った時がスタートライン。今からでもあなたの方から潤滑を持ち込んで、不器用な旦那さんとの間に血の通ったコミュニケーションをしていこうとするのか?その先にセックスがあるかどうかはわからないけれど、今の、誰が見ても羨ましくない偽善関係を打破する一歩を踏み出してみるのか?こうして書き込んでみたからこそ、改めて自分自身の本音にも逃げずに向き合ってみること。大切にしてみて。

回答No.6

bobobo444

浮気してるのに気づいてても何も言わない旦那って愛してないんじゃないの？

あなたに関心ないですよ。だから大丈夫。

回答No.4

noname#246034

不倫をどうしたらいい

これについては二つの考え方が存在しています。

その一つは不倫イコール悪であるという考え方。

あなたがもしその考え方に支配されるならば、それは別れるべきでしょう。

もう一つの考え方は世界を見渡してみるとそうすると一夫一婦制も存在するし、あるいは一夫多妻も存在するし、あるいは多夫一妻も存在すると。

つまり今の日本においては一夫一婦制が原則であると。

よってこれは不倫として認められるが、世界を見渡せばそうでもないと。

そしてあなた自身が彼を本当に愛し彼もあなたを愛し、彼があなたに対して重要な補い手、つまりパートナーであるとするならばしっかりとそれはそれとして心を育めばいいと考えます。

ですからこの第一のパターンを選択するのか、あるいは第二のパターンを選択するのか、それはあなた自身の輪廻転生、あるいは今生生まれてからあなたを作り上げてきた性格の形成によって大きく違ってくるわけですから、あなたに合ったどちらかの道を選択してほしいものです。

また、充実した人生のために

諸現象に対して面白いと感じるか、面白くないと感じるかということは、これはあなた自身が所有している徳の総量によって決まります。

もしあなたがこの現象界において面白くないとするならば、あるいはこの人間の世界において面白くないとするならば、それはあなた自体に徳がないことを表しています。

よって徳を積みなさい。

徳を積むことによってそれを乗り越えることができるはずです。

身体「の健康や美しさ」、感覚「の喜びや対象」、心「自分や他人」、観念「常識やデータ」は無常ー必ず変化します。

貴女や彼の心や関係もいつか必ず変化し、壊れ去る「無常」のものです。

釈迦は、「四諦」ー四つの聖なる絶対的な真理、そして「八正道」苦しみを滅尽する方法を語ったと聴いてます。

検索なりしてお調べになり、安全で正確な内容を求めて手に入れる事、その実践をされることをお勧めします。

分かりやすい翻訳や正確な内容は存在します。

善い仲間と善い知識と善い交際を得ることは、「八正道」苦しみを滅尽する方法のすべてだと聴いています。

これを求めて手に入れる事をお勧めします。

貴方の「ああ苦痛だ、苦しいなぁ～」とただ苦痛に留まるのではなく、智慧得て乗り越える実践の要素を称賛致します。

素晴らしい！素晴らしい！素晴らしい！

貴女は、嘘や悪口や仲違いさせる言葉や「ジョークなど」必要ない言葉を語らないでおられる。

優しく正しく綺麗に語り、丁寧に安らぐ言葉で語る、その主語も明確で分かりやすい、この質問に感謝します。

ありがとうございました。

貴方が、健康で現世的にも幸福で、悟り解脱し、他を利する達成を必ず成就せる者である事を望みます。

回答No.3

doraneko66

旦那を誘いセックスしてみたら良いのでは？

回答No.2

zabusakura

お互い本音で、とことん話し合ってから決めれば良いと思います。

回答No.1

Granpa1969

まず最初にひとつ。
いきなり正解を探すから迷うのだと思いますよ。
こんがらがっているものを一気に引っ張れば、固い結び目が出来てしまって、結局切り刻むしか解決方法が無くなりますよね。
それと、性欲が強いとも思いません。
想いが募った結果、強く出ているかも知れませんけどね。
そりゃぁ、何年も我慢してればそうなるのも不思議では無いですよ。

ということで、最初に紐解く必要が有るのは、貴女の望み。
旦那と友達夫婦、というよりはいわゆる「仮面」状態ですよね。
夫婦としては肝心な話が出来ないのは、関係として致命的です。
性格で逃げたらアカンと思いますよ。でも切り出せませんか？
「子供欲しかったけど諦めた、それは責めるつもりは無いけど、何で私に触れてくれないの？」くらいは詰め寄っても良かろうと。
切り出せないなら、ただの同居人のまま、が続くだけですよね。

そして、貴女は浮気相手との関係へ何を求めているのか。
貴女は旦那と離婚できるならしたいのか、そうでないのか？
旦那と離婚となった時、彼とはどうなりたいですか？
まぁ、浮気とはいえセックスレスなので貴女から出来なくもありません。

そこをもうちょっとはっきりさせましょ。
そうすれば、解き方が見えますので。