結婚に迷っています。

質問

わたしは今年で24歳となり、彼は31歳で、彼とは大学生の頃から付き合い始めました。今は2人とも会社員ですが、彼の年収はわたしの３倍ぐらいあります。
最初の頃はとにかく優しくしてくれていて、もともと年の差で躊躇していたわたしは、次第に心を惹かれました。しかし付き合ってみると、彼は金銭に細かい人間であることに気づきました。たとえば食事代は彼が出したことに小言を漏らしたり、金を使うと不機嫌な顔になったりするなどです。そして彼からプレゼントをもらったこともほとんどありません。（わたしからはよくプレゼントしました。）
しかしあまりにも彼が好きだったので、我慢しました。
（念のためですが、交際にかかった費用はすべて彼が出しているわけではなく、大学生の頃は3分の1ぐらい出していましたし、就職したあとは基本的折半です。）
そしてさらに付き合ってみてわかったことですが、彼はモラハラをするような人間でした。些細なことでもすぐ怒鳴ってくるし、人格や今までの人生を否定するような発言もしてしまいます。わたしは親からも周りの人からもそうされたことがあまりなかったので、どうしたらいいかわからなくて、毎回泣いてしまうだけです。
しかしやはり彼が好きで好きで仕方なかったので、別れを切り出すことができず、我慢してきました。
そしてわたしは就職し、彼と一緒に暮らし始めました。そして、生活面にも合わないことに気づきました。それでもやはり我慢することにしました。
我慢に限界があるせいか、半年ぐらい前から、彼への愛情がだんさん薄くなってきました。もっと率直にいうと、もうどうでもよくなったのです。
そしてこの段階で彼は、そろそろ結婚したいと言い出します。とにかく結婚の話を逸らすようにしていますが、やはりきちんと二人の将来を考える必要があるようです。
わたしとしては、嬉しいという気持ちはあまりなく、非常に迷っている状態です。これ以上結婚しなければ、たぶん別れてしまうだろうとわかりつつ、少なくとも現段階では結婚するつもりはありません。
そしてメリットとデメリットについても考えました。
メリットとしては、
1.彼とは長く付き合っているので、お互いのことをよく知っていますし、たとえば恋愛感情が薄くなっていっても、依存はあるかと思います。
2.学歴が高く、外見もそれなりにいいと思います。金銭管理がきちんとされていて、収入も高いので、安定な暮らしができます。（結婚後の生活費も折半だろうとは思いますが。）
3.今のわたしには、別の出会いをして、ほかの誰かと付き合おうとする勇気がないのです。もし他の人も、そんな人だったら？またそれ以下だったら？と思うと、怖くなってしまいます。そしてやはり結婚はしたほうがいいと考えていますので、もしかしたら彼がいい結婚相手になるかもしれません。
デメリット・迷っている点としては、
1.彼にさんざん傷つけられてきたから、正直とても許せないと思っています。
2.結婚したいと思うのは、自分と結婚相手と子供で一緒に幸せになりたいからです。最初は彼とならそうなれるだろうと思っていましたが、残念ながらそれは錯覚である可能性が高いです。彼がモラハラをやめない限り、わたしだけでなく、将来の子供まで不幸になってしまいます。そんなの望んでいません。
3.生活費折半に家事分担。しかし子供はわたしが産むし、育児で仕事ができないリスクを負っているのもわたし。そういうの、不公平ではないでしょうか。
以上です。長文になってしまい申し訳ありません。ぜひ皆様のアドバイスをいただければと思います。

回答No.8

zabusakura

そもそも結婚にメリットだとかデメリットだとかで判断するのは、どうなんだろう？

金銭的なことに関して嫌な思いをしている、モラハラ傾向が有る。それだけで付き合いを終わらせる理由になると思いますが、なぜ別れないんでしょうか？
モラハラな人と過ごす時間は自分の精神を壊すと思いますが、壊れないうちに離れた方が良くないですか？

不満だらけなのに別れないのは、なぜ？

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

chiychiy

こんにちは

まだ大学生で社会人とかかわりが少なかったあなたには
彼氏が大きな存在に見えていたのだと思います。

ただ彼は物理的なよくは満たしてくれるかもしれませんが
精神的なものは満たしてくれないような気がします。

まだ数年であなたはそれに気づき始めたのではないですか？

結婚すれば、これから先何十年もこのような生活が続き
同じ思いを繰り返すのです。
あなたはそれに耐えられますか？

モラハラする人は基本的に治らないです。
彼氏の精神的な部分が全く書かれていないのですが、
それはあなたが満たされていない証拠だと思いませんか？

結婚に条件はつきものですが、その条件にばかり
目が行ってそれが不幸な結果を招くことを
余り感じていないのではないでしょうか？

＞彼とは長く付き合っているので、お互いのことをよく知っていますし、たとえば恋愛感情が薄くなっていっても、依存はあるかと思います。

この部分が気になります。
お互い？あなたのこと、あなたの気持ちを彼氏は理解できてますか？
出来ていないと思います。
だから、怒鳴ったり平気でできるのです。

これから、結婚して細かいことを言われ続け
またあなたの収入も管理されるようになるかもしれません。

あなたが必要なちょっとしたものも、自分で稼いだお金でも
買えなくなるかもしれませんよ。

お金にシビアなのは悪い事ではないですが、人にシビアな人とは
幸せにはなれないと思います。

一度リセットして考えるのも悪くないのではないでしょうか？

彼氏が年の離れたあなたと付き合い、あなたが可愛くて仕方ない
というのが感じられないのです。
おそらくですが、同年代の女性からは敬遠されがち
また自分の支配欲が強くそれに従う人を探していたような気もします。

あなたはまだ自分で選択肢を持っています。
結婚するのは条件がいい事に超したことはありませんが
それで幸せになるとは限らないです。

どうするか、よく考えてみてくださいね。

お金で本当の愛情は買えませんよ。

お礼

とても貴重なアドバイスをありがとうございます。

>> モラハラする人は基本的に治らないです。
彼氏の精神的な部分が全く書かれていないのですが、
それはあなたが満たされていない証拠だと思いませんか？

おっしゃる通り、精神的には満たされていないのだと思います。
わたしの言うことにはほとんど興味を示さず、価値観もかなり違っており、
ニュースについて語り合っていたら口喧嘩になってしまうケースが多いです。

>> これから、結婚して細かいことを言われ続け
またあなたの収入も管理されるようになるかもしれません。
あなたが必要なちょっとしたものも、自分で稼いだお金でも
買えなくなるかもしれませんよ。

収入が管理されることは現状ないのですが、
まだ結婚していない今でも、自分で稼いだお金を自由に使えないのが事実です。

>> おそらくですが、同年代の女性からは敬遠されがち
また自分の支配欲が強くそれに従う人を探していたような気もします。

恐らくそうだと思います。自分もずっとそうではないかと思っていました。

リセットして考えるようにとのご提案もありがとうございます。
もっとわたしの気持ちを理解してくれないかと彼と話し合いつつ、リセットできるように心の準備をしておこうと思います。

回答No.6

habataki6

結婚はゴールと勘違いしているようですが、スタートにすぎません
、スタートしてしまうと、困難が誰にも来ます、協力や協調が無い
と、乗り切れません、例えば貴方が何らかの理由で動けないとする
なら、家事は夫がして妻を食べさせるを意味します、つまり貴方が
体調悪いというだけで、家事はする必要無いです、好きだけだと
理解無いですから、家庭は継続できません、結果は見えています。

＜金を使うと不機嫌な顔になったりするなどです。

金はどこかの店行くと使い放題です、つまり財布のおカネは
夫が任せなさいが普通です、妻は金の心配は無いのです、でも
既に店行ったのに、別の店にも行かないと満足できないので
したら、経済破綻しますので、強制的に追い出されます。

お礼

ありがとうございます。
わたし自身も結婚はゴールではなく、うまくいかない場合は離婚という手もあると考えています。

回答No.5

shioyu

現状、結婚するつもりが
ないんでしたら、
結婚しない方がいいと思います。

彼氏さんが、
そろそろ結婚したいと
言い出してるみたいですけど、

彼氏さんがそうでも、
質問者様が
そうじゃなかったら、
結婚する必要は
ないんじゃないですか？

やっぱり、結婚は、
お互いが同意して、
了承を貰って、
結婚するものですから、
どっちかが、
それに、YESというのが
貰えなければ、
成立出来ない話になります。

質問者様は、
彼氏さんに対して、
愛情がだんだん
薄くなっているそうですけど、

それは、結婚する以前の
問題になりますね。
そこが、欠けてたら、
恋愛も上手く行かなくなるのも、
当然の話になりますので、
別れた方がという話にも
なっちゃいますよ。

生活面が合わない、
モラハラという
文言も出てますけど、

結婚する以前に、
人としての問題が
あるんじゃないですか？

結婚に迷ってるというより、
その人と結婚したらダメです。
と私はそう思いますけど、

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

noname#254898

①に関しては許せないなら
　どうにも出来ないです

②捉え方次第です。

③不公平は当然是正しないといけません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

kano20

既婚者としてのアドバイスとして「迷う結婚はしない」を力説します。

まずは同棲解消を。
結婚して子供が出来ても折半の結婚生活を我慢できますか？
裏を返せば、彼は貴方と結婚したいでしょう。
我慢して同棲もする相手ですから。

貴方を逃すと次がないのは彼の方です。
同じ年くらいの女性なら、すでに見限っていますから。
学生から付き合っている貴方の場合、比較される男性もいない同棲している実績もあるので、彼には我慢せずに暮らせる唯一の相手です。

親に正直に彼の性格を伝えての引っ越しを。
安易に同棲してしまった責任は貴方にもあると思います。

お礼

とても貴重なアドバイスをありがとうございます。
わたしも一応同棲解消から始めようと考えています。

回答No.2

umaso

Yuriiiiiiさんが、「モラハラの気がある」とか
「金銭に細かい」と思った時点で
基本的にはすでに結婚には向いていません。

デメリットで感じたことは、そのままで
結婚や出産で「これまでの行為を改める」
ということはほとんどありません。

いまある不信の「芽」は、何かあるたびに
生長していきます。芽が花開いたときには
離婚などの結末が待ち構えています。
どんなにハイスペック男子でも、Yuriiiiiiさん
に優しくしてくれる、大事にしてくれる人を
見つけた方がよいかと。

次のステージにたてば、気持ちと態度が
変わるため、新しい出会いをしやすくなる
はずです。
結婚して後悔するよりは、今のうちの決断
の方が傷が浅いまま治癒回復できる
と思います。文面だけでしか判断できま
せんが、参考になれば幸いです

お礼

ありがとうございます。
やはり長く付き合ってきたので、リセットするのに勇気が要ると思いますが、頑張って一歩を踏み出そうと思います。

回答No.1

TNK51

離婚して後悔🤫
する か しない🙄
するなら決別🫡
しないなら決別🙃
迷うぐらいなら😛
しない方が良いのだ😮‍💨

お礼

ありがとうございます。