結婚に迷っています。

質問

わたしは今年で24歳となり、彼は31歳で、彼とは大学生の頃から付き合い始めました。今は2人とも会社員ですが、彼の年収はわたしの３倍ぐらいあります。
最初の頃はとにかく優しくしてくれていて、もともと年の差で躊躇していたわたしは、次第に心を惹かれました。しかし付き合ってみると、彼は金銭に細かい人間であることに気づきました。たとえば食事代は彼が出したことに小言を漏らしたり、金を使うと不機嫌な顔になったりするなどです。そして彼からプレゼントをもらったこともほとんどありません。（わたしからはよくプレゼントしました。）
しかしあまりにも彼が好きだったので、我慢しました。
（念のためですが、交際にかかった費用はすべて彼が出しているわけではなく、大学生の頃は3分の1ぐらい出していましたし、就職したあとは基本的折半です。）
そしてさらに付き合ってみてわかったことですが、彼はモラハラをするような人間でした。些細なことでもすぐ怒鳴ってくるし、人格や今までの人生を否定するような発言もしてしまいます。わたしは親からも周りの人からもそうされたことがあまりなかったので、どうしたらいいかわからなくて、毎回泣いてしまうだけです。
しかしやはり彼が好きで好きで仕方なかったので、別れを切り出すことができず、我慢してきました。
そしてわたしは就職し、彼と一緒に暮らし始めました。そして、生活面にも合わないことに気づきました。それでもやはり我慢することにしました。
我慢に限界があるせいか、半年ぐらい前から、彼への愛情がだんさん薄くなってきました。もっと率直にいうと、もうどうでもよくなったのです。
そしてこの段階で彼は、そろそろ結婚したいと言い出します。とにかく結婚の話を逸らすようにしていますが、やはりきちんと二人の将来を考える必要があるようです。
わたしとしては、嬉しいという気持ちはあまりなく、非常に迷っている状態です。これ以上結婚しなければ、たぶん別れてしまうだろうとわかりつつ、少なくとも現段階では結婚するつもりはありません。
そしてメリットとデメリットについても考えました。
メリットとしては、
1.彼とは長く付き合っているので、お互いのことをよく知っていますし、たとえば恋愛感情が薄くなっていっても、依存はあるかと思います。
2.学歴が高く、外見もそれなりにいいと思います。金銭管理がきちんとされていて、収入も高いので、安定な暮らしができます。（結婚後の生活費も折半だろうとは思いますが。）
3.今のわたしには、別の出会いをして、ほかの誰かと付き合おうとする勇気がないのです。もし他の人も、そんな人だったら？またそれ以下だったら？と思うと、怖くなってしまいます。そしてやはり結婚はしたほうがいいと考えていますので、もしかしたら彼がいい結婚相手になるかもしれません。
デメリット・迷っている点としては、
1.彼にさんざん傷つけられてきたから、正直とても許せないと思っています。
2.結婚したいと思うのは、自分と結婚相手と子供で一緒に幸せになりたいからです。最初は彼とならそうなれるだろうと思っていましたが、残念ながらそれは錯覚である可能性が高いです。彼がモラハラをやめない限り、わたしだけでなく、将来の子供まで不幸になってしまいます。そんなの望んでいません。
3.生活費折半に家事分担。しかし子供はわたしが産むし、育児で仕事ができないリスクを負っているのもわたし。そういうの、不公平ではないでしょうか。
以上です。長文になってしまい申し訳ありません。ぜひ皆様のアドバイスをいただければと思います。

回答No.18

kano20

悩むような結婚はしないことです。

学生からの交際。
彼は同世代の女性から嫌悪される、典型的なタイプですから学生の貴方が都合よかったと思います。

卒業しても付き合い、細かいことを言っても貴方が付き合ってくれるから結婚相手には丁度良いと考えています。
彼には有利な結婚が出来るでしょう。
でも貴方には我慢の結婚生活。

幸せを望むなら、彼ではないと気付いてください。

回答No.17

kyouno2

絶対に結婚しないでください。
私はモラハラではなくDV旦那でしたが結婚して後悔しかしませんでした。
貴女はもう愛が無いのを自覚していらっしゃるので別れるのは簡単です。
24歳なら出会いはまだまだあります。私は1年で別れ、30歳までに3人と婚約まで行きました。結婚しなかったのは私の気持ちの問題ですが
そこまで行く出会いはあります。
そして依存ほど厄介なものはありません。
ギャンブル中毒と同じようなものです。今すぐやめましょう。
縁が切れればおのずと外に目が行くようになると思います。
先ずは友達と遊ぶ様になればすぐにどれだけ自分が悲しい状態だったのか分かるでしょう。
世間体があって結婚の道を選ぶのは絶対にやめてください。
地方では20台結婚が当たり前ですが関東では30代40代でも結婚適齢期です。次の出会いに胸を浮かせて前を向いてください。

回答No.16

nanana1230

気持ちが薄くなったとご自身で言っておられるのなら
結婚はしないのが私は正解だと思います。

お金は大切ですがそれ以上にお互いの価値観の共有は大切かな？と思います。

あと、合う合わないではなく
無理なく合わせる事が大切かな？

思い合い、思い合える関係がBESTです。

いつでもそう思えるような間柄でないとしんどいですよ。

違うなーと思うことはあるかも知れませんがお互いに無理してもいずれは後悔すると思います。

まずはずっと一緒に居たいと思える事が重要ではないですかね？

あと
＞別の出会いをして、ほかの誰かと付き合おうとする勇気がないのです。

今をどうにかしたいのならそれをまず片づけてから
考える事では？

誰でも先の見えない事は不安ですよ。

だけど自分の心が穏やかでないといつもしんどくないですか？
別れを急ぐ必要はないですがよく考えて自分の時間を作らないと
貴女が壊れてしまいますよ？

回答No.15

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

私もいま同棲相手からモラハラを受けていて
相手が住むところがないので別れようと別居している５０代です

ひとつの参考意見として
貴女がお金と外見を重視する人でなければ
不公平と思う感情が発生した時点でやめたほうが人生を有効活用できると思いますよ
絶対に貴女を大切にしてくれる人がいるはずです
それにモラハラする人の血が入った子供なんていらないでしょ
それリスクですよ

とまぁこんなことをこの年齢で考えたりもします
ですから貴女のことも他人事ではないと思い
私の想いを書いてみました

結婚もそうですが
子供は慎重に作ればよかったなぁと
自分の子供が可愛くないということではないですよ
宝物のように可愛いです
でも人間欲深いですからね
こんな人の血ならこういう人みたく・・・とか
間違いなく親に似ますからね

少しでも参考になれば幸いです

回答No.14

sasanini1132

モラハラがあるんでしたら別れた方がいいです。
お子さんもかわいそうです。
私の母の再婚相手もモラハラをするような男で、私は(おそらく母も)いつもビクついていましたし、信頼できる大人もいなかったので何回か自殺を考えたこともありました。
お子さんのためにも、主様のためにも別れた方が賢明です。
結婚すると悪化する可能性大ですよ。

回答No.13

Paravati

貴方様は　既に分かっておられますね。デメリットに書いていらっしゃいます。
人生の時間とエネルギーの無駄です。
早く　別のもっといい人を見つけましょう。
わざわざ不幸になる人と　結婚することはないですよ。

回答No.12

ishi_saya

何を迷っているんでしょうか？　なぜ迷っているんでしょうか？
さっさと別れた方が良いことは、文面から溢れて出ているのですが。

大体、質問文には回答が入っているのです。それなのに、書いている本人が気付いていないのです。それの典型です。

回答No.11

urcrackbb

ちょっとあなたが現実直視できるように遠慮せずに言います。

文章読んでて笑いが止まらなかったです。
何故かというと、結婚を考慮する可能性が俺は1ミリもないからです。結婚どころか、彼は関わったら不幸になる人間です。

「愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ」
という言葉があります。
愚か者は自分で経験しないと学ぶことができない。賢い者は先人の歴史を見て学ぶことができる。
つまり賢い人は歴史から学ぶので、わざわざ無駄な失敗の経験が少ないんです。あなたはその人と結婚して失敗しなければ学ぶことができないですか？
歴史から学んでください。
モラハラ男と結婚して幸せな人がいると俺は思いません。ネットで調べてくださいよ。先人が沢山いるのでその人たちから学べば結果は分かります。

ある研究で、28〜32歳で結婚した人は離婚率が低いというデータがあります。色んな経験をして人を見る目を養い、妥協と理想を掛け合わせたちょうど良い年齢なんでしょうね。

これは余計なお世話ですけど、24歳で結婚は早いと思います。もっと色んな経験をして男を見る目を養った方が良いかもしれない。
あなた自身が成長すれば今の彼と結婚するという思考に至らないと思います。だからもっと成長してから結婚は考えた方がいいです。その時が理想の結婚になるはずです。

回答No.10

eroero4649

モラハラする人は治らないですよ。治らないっていうか、モラハラする人って100％自分はモラハラしてないっていいます。
「これはモラハラではない。あなたのためを思っていっていることだ。ただ、ちょっと言い方はキツいかもしれない」
こんな感じですよ。彼にモラハラやめてっていってごらん、絶対「自分はそんなつもりはない」っていいますから。

お礼

全くその通りです。

回答No.9

yuzu7x1

結婚に迷うと言うより、別れの後押しをして欲しいと言うように感じました。

彼のことを考えて顔が曇るならそれまでの関係です。
笑顔になれるなら、続けられところまで続けてみてはいかがでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。

>>結婚に迷うと言うより、別れの後押しをして欲しいと言うように感じました。

恐らくおっしゃる通りなのかもしれませんね……
本当はモラハラで苦しんでいるのですが、彼と一緒にいると安らぎと幸せを感じます。だからこそ悩むのです。