- ベストアンサー
主人と娘のやり取りについて｜深刻な話の結末は？
- 主人と高校2年生の娘のやり取りについて、深刻な話があった。娘が友達とのグループ電話をしており、リビングで聞こえていた主人と私も内容を把握していた。しかし、娘は話の終わり頃自分の部屋に行き、結論を出さずにいた。
- 翌朝、主人が娘に結果を尋ねると、娘は「終わった」と答えた。しかし、主人は不満を抱き、再度聞いても答えになっていないと怒り口調で言った。その晩、私が娘に話を聞くと、みんなで話した内容やLINEのやり取りを解説付きで見せてくれたが、主人は鬱陶しさを感じて怒りを爆発させた。
- 私と主人は現在特に問題はないが、2人の間には壁ができている。どうやって話を切り出すべきか迷っており、私の態度も含めて主人に良い流れを作る方法をアドバイスしてほしい。
- takayasuko
- お礼率100% (454/454)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数22
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
仲介役…大変ですね・・ ご主人は、ちょっと短気な方でいらっしゃいますか？ 娘さんは言葉には出してはいなくても お父さんのことは信頼し、大好きだと思うんです。 ただ、すぐに怒る、ということがネックになっていて お父さんには1から10まで話しにくい、というのが あるのかもしれません。 話したいけれど、話しにくい・・・のじゃないでしょうか。 ご主人は、娘さんから話を聞きたかったのでしょうけれど なぜ、娘さんが、お母さんのあなたには1から10まで話すのに お父さんには話せないのか、というところを 考えてもらう必要があるのじゃないかな、って思います。 それと、 ご主人とあなたは、少しだけ壁があるような状態、ということですが それはいったい、なんなのでしょうね。 その部分が、娘さんにも敏感に伝わっていて お父さんへの対応が、微妙な感じになっているのかもしれません。 ご主人は、自分だけ仲間外れにされたような、 そんな寂しさに包まれているのだと思います。 ですので、あなたはご主人に 娘さんはあなたに話したいけれど、ただ、話しにくいだけで お父さんを信頼しているし、大好きには変わりはないのだ、 ということを上手に伝えられるといいのではないかな、と 思います。 そして、あなたご自身の、心の壁、というものも、 この際、この問題に乗じて、解決されるといいと思います。 ご主人は、やはり、 家族の中で大切で一番であること、みんな尊敬の念を持っていること、 あなたがいなければ、私たちのこの幸せはないって そう思っている、というようなことを お話されてるといいと思います。 きっと、寂しいんだと思うのです、ご主人は・・・ だから、あなたが寄り添って差し上げてください。 尊敬して差し上げてください。 その上で、娘さんのことを、気持ちをお話されると 分かってくださると思います。 ご主人との間に、壁など作らず、 いつも本音で接し、本音の中でも 言葉の端々に、いつも感謝と尊敬を交える話し方をされると、 ご主人との関係も、今以上に良好になると思います。 今のままでは、 あなたが作っている心の壁を、 娘さんにも作らせてしまうことになります。 そうならないためには ご主人とは、丁寧に本気の心の声を 温かい言葉を選びながら、伝えられるといいと思います。
その他の回答 (10)
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
母親を嫌う息子というのはあまり聞きませんが 父親を嫌う娘というのは少なくない気がします 今回娘さんはお父さんを信頼して話を間接的に聞いてもらいたかったんだと思います それなのに怒鳴ってしまった。 そりゃ父親を嫌う娘が世の中にたくさん増える事になりますよねこれじゃ。 お父さんがそういうタイプだと今後も似たような事をすると思うので あまりご主人は期待しないほうが良いと思います 大学に入れば彼氏もできるでしょうし、お父さんと娘さんは無理に仲良くさせる必要は無いと思いますよ 喧嘩にならない距離感でいいと思います そのかわりあなたと娘さんが仲良くしているのでちょうどいいいバランスが取れると思いますよ いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください
お礼
早々に返信頂き、ありがとうございます。 喧嘩にならない距離感、、、 今回質問させて頂いて、それが大事なことでもあるんだなと思いました。 私と娘は変わらず仲良くしてるので、少し2人を見守っていこうと思います。
仲裁が上手くいくことはほとんどありません。二人のことは二人に、あるいは時間に任せて何もしないのが一番です。
お礼
早々に返信頂き、ありがとうございます。 時間に任せて何もしない、、 今までそれが出来なかったのですが 今回は少し間を置こうと思っています。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
個人的にこれが一番いいと思うのは仲直りの事は放置しておく事です。今までもあなたが間を取り持って、元に戻したようになったと書いているように、あなたが間を取り持ってもまた同じようにいがみ合うだけかと思います。二人がもっと深刻に悩んで、どうにかしようとなって相談に来た時に手伝うぐらいでいいと思います。少々空気が重いのがしんどい面はあるかもしれませんが、本人が意識して変わらないと同じところを回るだけだと思います。 相談を受けたら、相手が悪い面はあるけど、あなたにも悪い面があるから、そこをちゃんと謝って、仲直りしないとダメだよ、って言ってあげてください。今回の件でいえば、旦那さんの悪いところは朝の忙しい時間に聞いて、簡単な返事しかできなかったのにへそ曲げちゃダメだって、と。娘さんはお父さんも気になって聞いていたんだから、朝は簡単にしか返事できなかったけど、こういう事になったの、って丁寧に答えないとダメだよ、って。
お礼
早々に返信頂き、ありがとうございます。 娘目線と主人目線、どちらにも伝え方のアドバイスを頂きとても参考になりました。 間に入らなければ、、と思うだけでしんどくなってしまいます。 少し遠くからみようと思っています。
- mekiyan
- ベストアンサー率21% (885/4070)
旦那さん、仕事で相当ストレスを抱えているようですな。娘さんに「父ちゃん、仕事で疲れきってストレスの塊みたいになってるか、反抗しないようにやっていこうね」作戦をすることです。「父ちゃんに倒れられたら、それこそ大変や！」と。
お礼
早々に返信頂き、ありがとうございます。 そうですね、疲れや体調も関係あると思います。 娘に、うまく働きかけられるように頑張ってみます。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
怒らない慈しむ哀れむ褒める放置、助ける、害さない、能動的、気づく、妄想しない、混乱しない、ありのまま知る、学ぶ教える問う
お礼
早々に返信頂きありがとうございます。
- karawane
- ベストアンサー率18% (263/1413)
親、特に、父親は 娘さんの年齢では、ウザイ存在でしか ありません。 ン十年後に、変わるかどうか ですね。 アナタ様自身が、お嬢様の 年頃には、どのような感覚だった のでしょうな。 それを思い出してみませんか。 似るものです。 Ciao Ciao.
お礼
早々に返信頂き、ありがとうございます。 普段はかなり仲の良い父娘ですが、拗れると特に主人が大人がない言動になってしまいます。 話し合ってみようと思います。
親に悩みを打ち明けない子供もいる中で、ご両親を信頼しているからこそのリビング通話だったのでしょう。お二人がそれを理解しないで他の誰が守ってあげられるのでしょう。子供には子供同士の問題があります。しかしその問題を親に言っても無駄だとばかりに友達だけに頼るようになると大変危険です。必ずしも良い友達ばかりではないからです。 そして結果は娘さんの希望通りでなかったかもしれません。理不尽に思ったか、かなり譲歩したか。最後は聞かれないように部屋に行ったのですから。雲行きが怪しくなったからではないでしょうか。 それでも解決した（おそらく表面的には）、と話したのですから、その複雑な気持ちを受け止めてあげるべきです。そこで信頼を裏切れば、この先隠し事が多くなるかもしれません。時に友達が足を引っ張り転落していく子もいると思いますよ。解決したといっても何度も勃発する可能性がある事を忘れてはいけません。女友達なのでしょうからしつこい事が前提です。 ご両親の娘さんへの希望は最終的に進学なのでしょうか。それなら高校は無事に通り過ぎる通過点です。そこで面倒な友達関係で脱落すれば進学どころではありません。家族でいがみ合っている暇はありません。受験に親の努力は必須です。その親の努力には理解者となり守る事も含まれています。せっかくリビングで話してくれていたなら、それは父親として信頼されているからだと話す、そして女友達は男と違って面倒、この先無事に社会人になるまで子供と常に二人三脚である事を認識していただくと良いのでは。
お礼
早々に返信頂き、ありがとうございます。 信頼してもらえてたのなら、嬉しいです。 その気持ちを尊重してあげられなかったのかなぁと反省しています。 子供と常に二人三脚。。 親の意見だけにならないように、受け止めていきたいと思います。
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2381)
>言いたかったら娘から言ってくると思うし、 >言ってこないと言うことは今は聞かれたくない そのとおり！ 大正解です！！ 理解あるお母さんですね！！！ それが娘を「信じる」ということです！！！！ それに比べて・・・ >「だからどうなったん？」 これは人を不快にさせる「D言葉」です。 https://ageha-inc.jp/dgo-meaning/ 旦那さん、 職場でも同じようなことをしているかもしれませんね。 要注意です。 どうしたらよいか？ 娘さんもあなたも全く悪くない。 悪いのは旦那さんでもあるのですが・・・。 まぁ、妻の掌で転がすという意味で、 下手に出てヨイショすれば 機嫌を直すのではないでしょうか。 相手は「大きな子供」みたいなものですから。 ご苦労様です。
お礼
早々に返信頂き、ありがとうございます。 D言葉！初めて聞く言葉でした。 なるほど、人を不快にさせてしまうのですね。 妻の掌で転がすという意味で、 下手に出てヨイショすれば 機嫌を直す、、 それが出来るように頑張ってみたいと思います。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18610/31004)
こんにちは お嬢さんの気持ちはよく判るのですが やはり、対応としてはよくなかったかと思います。 お母さんは、 話したかったら話すだろうと娘さんを信頼していて とても有難い存在なんだと思うんですね。 ただお父さんは途中まで聞いていたから 結果ではなく過程を含めて知りたかったわけで リビングで話していた以上、お父さんに教えてあげてもよかったのかと思います。 それが面倒なんですよね、きっと。 多分、このまま平行線で社会人になるまで こういういざこざは繰り返されるような気もします。 お父さんは逆切れしちゃっていますし・・・ 私も似たような感じで叱られたことあるので お嬢様の気持ちは少し判ります。 言っていることが理不尽に感じるのでしょうね。 ここでお父さんの存在とか、判っていることを口にしても お嬢様も反発するだけではないですか？ 例えば、 お父さん、本当はどうなったのか 気になっていたみたいだけど、○○ちゃんから 説明してあげてくれる？ その方がお父さんも内心嬉しいと思うから、 お願いね。 と言ってみたら、お嬢さんから話しかけたりしませんか？
お礼
早々に返信頂き、ありがとうございます。 はい、娘は主人に聞かれた時は朝だし、面倒臭かったのもあると思います。 普段は仲良いのですが、拗れる事も多いです。 仲直りしたい気持ちもあるみたいですが、主人は完全に無視してるので困ります。 アドバイス、参考にさせていただきます。
「早くお父さんの大事さをわかるようになってくれると良いね」と声をかけて、あとは放置で良いかと思います 心配して声をかけてくれた人にぶっきらぼうに返すというのは人間失格なことです しかしその年頃の娘さんはお父さんに対してそんな対応をしてしまうので、それを理解できないお父さんも少し大人がないですが、心配したのにその態度では怒って当然です そのところを独り言のように伝えてあげるのが良いでしょう
お礼
早々の返信、ありがとうございます。 そうですね、心配してくれていたのに、、と言う思いもあります。 主人のブチ切れた態度に？？？と言う思いもまたあります。 様子を見て放置してみます。
お礼
早々に返信頂きありがとうございます。 主人は、普段はかなり優しいと思います。 娘も大好きで仲はいいのですが、 自分に理不尽なことがあると曲げず、そこがぶつかる要因かと、、 私と主人も仲はいいのですが、今回の娘との事でんっ？と思ったので、少し壁が出来ました。（今は普通です） まさにおっしゃる通り、自分だけ仲間はずれの寂しさを感じたと思います。 アドバイスいただいた事、実践できるように試みたいと思います。