マリッジブルーが辛いです

質問

• マリッジブルーを乗り越える方法とは？先輩方の幸せな結婚生活の秘訣を聞きたい
• 結婚を迷っているけど、子供ができなかった場合の不安をどう解消するか
• マリッジブルーの通過儀礼としての意味を考える。幸せな未来への一歩として

回答No.9

blazin · ベストアンサー

最悪白紙にしても良いんだと思う。でも、白紙でも良いから「提出」する事。今のあなたで言えば、話を進めながら悩んでいく。進んで進んで、それでもパートナーが要らないのであれば、それがあなたの最終結論。そこまで進んでもしその結論が出たら、今後のあなたはそもそもお見合いなんかしなくなる。お見合い(相手)に子供だけ欲しいなと思って参戦する人はいないから。ある意味今のブルーがどこまで続くものなのか?その真偽や奥深さを見極める貴重な時間なんだと思う。今のこのタイミングで白紙にする方が実はエネルギーを使う。答案を裏返すレベルの話じゃない。既に相手を巻き込んでの結婚話。あなた単独の話では無くなっている。仮に白紙撤回するとしても、巻き込んだ相手を含めて話し合わないと白紙にさえ出来ない。あなたを選んでくれた彼からすれば、あなたは典型的「地雷」なんだと思う。そもそも本気で夫がいらないなんて思っている人がお見合いなんてしないで欲しい。お見合いする段階では少し考えが変わったのかもしれないけれど、もっと自分自身の気持ちを確かめてから参加して欲しかった。今のあなたを見たらきっとそう思う。基本的にお見合いに臨んでいる時点で、結婚する意思や先に進む意思はあるものだという前提がある。あなたの子供は欲しいけれど夫はいらないというのは、前提条件自体を崩すような考え方。そんな後出しじゃんけんをされる方がきついと言えばきつい。もしあなたが白紙撤回の話し合いのタイミングでその真実を打ち明けたら···彼の前進欲は一気に萎えてしまうかもしれない。彼の顔色がブルーになってしまうかもしれない。結婚は別に後戻り出来ない世界でも無い。戻りたいと思えば元に戻れる。一緒に進もうとあなたを見つけてくれた彼を置いて戻りたいと本気で思うのであれば、ある意味あなたのその意思は本物だと分かる。あなたの場合マリッジブルーとも微妙に違うんだと思う。あなたが素直に書いているように、最近まで夫はいらないと「本気」で思っていた自分が、夫を求める行動(お見合い)をしている違和感。主観で進む自分と俯瞰で自分を見てしまうもう一人の自分と。お見合いをしようという気持ち自体があなたの中では全然定着していない。もっと言えば、お見合いしたら求婚される事は自然な流れなのに、それさえ想像していなかった鈍感なあなたがいる。夫はいらないという考えに本気だったが故に、今後の自分には夫が「いる」というバランスがどうしても上手く想像出来ない。その気持ち悪さは、つい最近までいらないと思っていた気持ちを簡単に思い出させる。でも、話としてはどんどん夫を求める方向に進んでいる。そんな自分の現実を、自分の事のように受け止められないあなた。言われてみてどう?一緒になって大丈夫かよりも、一緒になってみる事が大事だったりする。一緒になってみる経験は実際にそうなってみないと分からない経験。上手くいってもそれはそれ。上手くいかなくてもそれもそれ。失うものは何も無い。ただ何もせず頭で青写真を描くよりも、足を進めながらあなたなりに自分が求めているものを探して行く。子供に注ぐ愛情の手前で旦那でありパートナーへの愛情につまずいてしまう自分がいるとしても、そういう自分を発見するのも一つの経験。足を動かしながら向き合う不安にこそ意味がある。そういう意味では今のあなたのブルーはとても健全なもの。実際に足を動かしているからこそ生まれているものだから。この先どうなるかは分からないけれど、自分自身に新しい経験を付託するんだと思って進んでみよう。その位のライトな目線で臨むあなたがいても全然良いんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございます。
彼が、私の仕事や生活に興味がないのか、自分が幸せに過ごすことが優先されるのか分からないですが、私が仕事を辞めること、生活を変えることへのストレスなどに気遣いが感じられなくて…(自分は変えようとしない)それ以外は穏やかな良いところもあって、とにかく悩んでいます。
結婚に憧れない自分も、それでも家族はいいなと思う自分も、私からしたら自分なのです。そして、家族をもつなら体にはタイムリミットがあります。
彼のパーソナリティと自分の価値観、ダブルで悩んでいます。答えは出ていません。