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元彼への理由伝えきれず、後悔…冷静になった今、伝えるべき？
- 元彼と付き合っていたが、性格など違和感を感じ別れた。理由を伝えきれず後悔している。
- 離れて冷静になった今、伝えるべきか悩んでいる。
- 伝える事ができる気はしているが、彼を傷つけたくないため連絡はしない方がいいか分からない。
- yukikurochan
- お礼率90% (10/11)
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが伝えても 彼は嬉しくもないですし、変わることもないと思いますよ。 彼自身、自分が他人を理詰めで追い込み鬱にさせてしまったことがあり、反省している、とあります。 彼は自分でわかっているのです。 ですから、あなたがもう口出しする必要もありません。 あなたに代わってきっと他のだれかが また彼に、伝えていくでしょうからね。 あなたはもう過去にとらわれないほうがいいです。 別れた彼のために、なんてことはもう考えず、 新しい彼を見つけてください。 新しい彼ができれば 別れた彼のことなど眼中に入らなくなるでしょう。 別れた人のことをいつまでもそんな風に思うのは まだ未練があるように見えますよ。 自分の欠点は、他人から言われても改善などしないです。 自分で本当に気づかないと無理なのです。 ですから、あなたはもう、なにも言わなくても しなくてもいいんです。 それに、もし彼と会ったら 後悔することになると思います。 こういう男性なら、 あなたが今頃になって別れた理由などを 申し開きすれば、「今さら何を・・馬鹿な女だな」って 思われてしまうと思います。 なので、 もう、思い出すのはやめましょう。 あなたにはもっと 心が豊かな人が合うと思いますよ。 一緒にいて、片方が萎縮しなければならない恋人なんて そんなの楽しくも嬉しくもないですし、お互いの成長もありません。 あなたが想像したように、 子供ができても、子供へのあたりもきついようだと 子供は本来の才能を発揮することなく、 歪んで育ちますからね。 ですからあなたは、 心が豊かで本当の意味で温かい人を見つけてください。 あなた自身、とても穏やかで優しい人ですから きっと見つかると思います。 今日を限りに、すっきりと心のけじめをつけて 前を向いてくださいね。
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- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
＞ 彼も私も、いい人でありたいと思う人であったのは確かです。 そう言う気持ちも、自己中心的な気持ちも、両方持っている似たもの同士だったのかなと今では思います。 これかもしれないですね、私があなたを善悪でみれなかったのが。 あなたの彼は悪意が見えましたが、被害者であるあなたにも似たものがあったので 明確にわかられなかったのかもしれません。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
貴女のエゴでしようか、 別れるのに、彼の性格の駄目だしは、しない方が、よい、アドバイスでも、何でもありません、 貴女とは、元々価値感が違い過ぎるのです、あえて分かつて、気づいていたと思います、 男と女なが、別れるのに、理屈はいらないのです、 貴女の助言は、彼からみたら上から、目線な感じをあたえます、 彼には、同じ目標を持つた、考えを、共にする人が、合っています、確かに、意見とか対立をしながら、自覚していくと、思います、それには、理論をぶつけ合い 自己の、性格とか、自覚を再認識させる、相手が彼には、向いていると、思います、そうしながら、彼は、彼なりに、壁に突き当たりながら、成長と、自分磨きをしていくのでは、ないかと思います、 だから、貴女には、とても悪いですが、貴女の自己満足方の、思いわ伝えない方がよいと、おもます、彼わ、どんな事があっても、自分と。共に戦ってくれる、相手を探しているのです、 貴女は、今の世の中のうわずったラブラブ、環境に流されて、いると思います、また、甘い恋愛関係の渦の中流されています、でも、それが貴女の生き方なら、その生き方を、出来る相手を見つければ良いと思います、
お礼
ありがとうございます。 > 彼には、同じ目標を持つた、考えを、共にする人が、合っています、確かに、意見とか対立をしながら、自覚していくと、思います、それには、理論をぶつけ合い 自己の、性格とか、自覚を再認識させる、相手が彼には、向いていると、思います、そうしながら、彼は、彼なりに、壁に突き当たりながら、成長と、自分磨きをしていくのでは、ないかと思います、 そうですね。きっと、そういう人が彼には合っているのだと思いました。 自己満足の馬鹿な考えだったと思います。 気づかせてくださってありがとうございます。 前に進みたいと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11128/34636)
どう伝えようと、捨てられる側からすれば捨てられることに変わりはないので「あーそうか。それじゃあしょうがないねー」とは絶対ならないです。「しょうがない」と自分の中で消化するのは自分自身の問題なので、元カレや元カノにどういわれたかどうかなんて関係ないです。 それにその彼の性格から考えると、いくら言葉を尽くして伝えても彼がそれを理解することはできないと思います。 なぜなら「世界は俺のいうことに従うべきだ。なぜなら、俺は常に正しいから」という価値観の持ち主だから。彼が他人の中に土足でズケズケ入っていくのは、悪意があるわけじゃないんですよ。「俺がいってることが正しいのに、なんで俺のいうことを聞かないんだ？」って思っているんですよ。 彼が変わるには「俺は正しくない。正しくて、間違っているんだ」ということに気づくしかないんですよ。
お礼
ありがとうございます。 その通りですね。くださった言葉で、はっきりと理解しました。 忘れないようにします。 彼を変えられるかもしれないという自分の奢りでした。これを最後に固執するのはもうやめます。 ご回答下さって、ありがとうございました。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
＞彼に別れの理由を伝えたいという気持ちは彼の為などではなく、ただ自分がスッキリしたいという自分のエゴであるともようやく気付きました。 自分を責めてますよね？ これが 良い人成分なんですよ ＞彼を責めたい気持ちが伝わって、きっとお互いに攻撃し合っていたのだと思います。彼だけが100%悪いわけでも、勿論なかったと思います。 これも自分を反省しています 良い人成分です 今のところ６：４で良い人側です（笑） また質問してください！ 元彼さんに伝えなくていいとおもいますよ なぜかというと ＞「過去に一緒に活動していた仲間を理詰めで追い込み鬱にさせてしまった事がある。すごく反省して、それからだいぶ優しくなった」と言っていました。 ＞「俺が幸せじゃなくても、まちづくりをしている地域の人たちが幸せなら、それが俺の幸せ」とよく言う彼でした。 街の人たちが幸せではなく、 自分に酔っている からです 自分のためにやっているからです。
お礼
> 自分のためにやっている 人間誰しも、そういうところはあるのかもしれませんね。 彼も私も、いい人でありたいと思う人であったのは確かです。 そう言う気持ちも、自己中心的な気持ちも、両方持っている似たもの同士だったのかなと今では思います。 いい学びになりました。 ありがとうございました。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
質問文を読んで 元彼さんがすごい悪い人だというのはわかりました。 もう関わらないほうがいいと思います。いい所はあるかもしれないけど暴言とか怒り狂うタイプの人はちょっと手に負えなくなっていくと思います。 そして あなたなんですが。他の方への補足やお礼も含めて全部読んだのですが 良い人なのか悪い人なのかまだよくわからないです（笑） 多分元彼さんとはもう戻らないと思っているのでいいんですが 次の他の人との恋愛の時にあなたがどうなるのかは少し気になります。 なんかもっとあなたのことを知りたいですね。 今もう一度読み直しましたが、やはりあなたがいい人なのか悪い人なのかよくわかりませんでした（笑） 良い人というのは、自分を責めて反省して原因が自分にあると思う人 悪い人というのは、人のせいにして人を攻撃して原因が自分ではなく他にあると思う人 彼氏さんはわかりやすい下の人です。 あなたはなんか両方の要素がバランスよくあるのでまだわかりません。気になります（笑） いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください
お礼
ご回答ありがとうございます。 >良い人というのは、自分を責めて反省して原因が自分にあると思う人 悪い人というのは、人のせいにして人を攻撃して原因が自分ではなく他にあると思う人 多分、どちらの要素も自分の中にあるのだと思います。 彼をひどく言って責めたい気持ちもあるし、幸せになってほしいという気持ちも両方自分の中に存在しています。 彼を責めたい気持ちが伝わって、きっとお互いに攻撃し合っていたのだと思います。彼だけが100%悪いわけでも、勿論なかったと思います。 両方の気持ちが存在しているからこそ、自分の中がぐちゃぐちゃになっていますが、 彼に別れの理由を伝えたいという気持ちは彼の為などではなく、ただ自分がスッキリしたいという自分のエゴであるともようやく気付きました。 これを最後に彼に固執する事はやめ、 心のけじめをつけたいと思います。 ありがとうございました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2745)
客観的にという事なので、単刀直入に。 「スッキリしない、言い足りなかった」 という御自身の都合だけの問題です。 そもそも彼は欠点に気付いているんです。 殊更貴女が追い打ちを掛ける意味を感じません。
お礼
客観的にご意見頂き、ありがとうございます。その通りですね… いつまでも過去にとらわれているのは私の方で、すっきりしたいという自分都合の考えだったと思います。 踏みとどまる事ができました。 はっきりと言って頂けた事に感謝いたします。本当にありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2401/16035)
理由は私なりに話したつもりでしたが と書かれていますよね。それで伝わって無いなら何度言っても伝わら ないんじゃないでしょうか？ ずっと誰もパートナーが出来ないとしても、それは彼の問題で、欲しいのなら彼が考えて対処する問題で、伝えたにもかかわらず伝わっていないのなら、彼との共通言語、彼との共通理解が無かったのだから、何度話しても結果は同じだと思います。 それに彼は、もう新しいパートナーと一緒に居る可能性も有ります。 彼の為と言いながら、捕らわれているのは、あなた自身なのではないでしょうか？ もう次に行っていいんじゃないでしょうか？
お礼
目を覚まさせてくださり、ありがとうございます。 彼の為と言いながら、確かに私がとらわれているだけで、自分都合の考えだった事にも気づけました。 彼との共通言語、共通認識がなかったというお言葉が、自分の中にストンと落ちました。過去にとらわれず未来を向かなくてはという気持ちにさせて頂きました。 次に行く事ができそうです。 本当にありがとうございました。
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2381)
その彼「既婚者」ですよ！
お礼
既婚者ではなかったようですが、彼に理由を伝えきれなかったという後悔を持っているのは、自分のエゴだと気付きました。 ありがとうございます。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18612/31009)
こんにちは ＞であれば、ちゃんと彼に理由を伝えきるべきだったと、それだけを悔やんで毎日過ごしています。 伝えなくてよかったと思います。 それは、彼氏の取った行動によく表れているでしょう？ 言っても聞かないですし、あなたの言葉に耳を傾けることはなく あなたは益々追い込まれていたと思います。 ＞「もう連絡してこないで。おやすみ」と言われ、電話を終え、それきりです。 ここに凝縮されています。 あなたが彼氏の提案を断ったからです。 それでも、あなたに思いがあれば連絡してきたと思います。 何もないというのがその答えです。 きっと彼氏は、自分が逆の立場にならなければ 一生気付くこともなく直ることもないと思われます。 ＞その点以外は素敵なところを持っている人だし、それを改善すればもっと素敵な人になると思っています。 あなたが見たこの一面は、あなたにとっては素敵なところかもしれません。 ただそれを越えるほどに嫌な面があったのですよね？ そして、あなたと過ごしてもそれが変わらなかったということは そこまでの人であり、残念ですがあなたの存在は少しだけしか 彼に響かなかったのだと思います。 社員を鬱にしてしまうことをしておいて それでも見えなくなってしまうという心の病気かもしれませんが 判っているのに、色々見えなくなってしまう人なんだと思います。 あなたがきちんと理由を言っても 喧嘩になるだけで受け入れると、今更ながらに 思っているのは、まだ少しの愛情があるのと 失礼ですが、自分が言えば買われるという、少しのエゴだと思います。 言ってもあなたが傷つくだけで 彼氏にはあなたの言葉を受け入れるだけの度量がまだまだありません。 いつか誰かが気付かせてくれるかもしれませんが 近い人のいうことも余り聞かないようなので 先ほども言った通り、少し自分の身に降りかかって 考えるしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 > あなたと過ごしてもそれが変わらなかったということはそこまでの人であり、残念ですがあなたの存在は少しだけしか彼に響かなかったのだと思います。 > あなたがきちんと理由を言っても喧嘩になるだけで受け入れると、今更ながらに思っているのは、まだ少しの愛情があるのと 失礼ですが、自分が言えば買われるという、少しのエゴだと思います。 そうですよね。目が覚めました。 自分のエゴですね… 気づかせて頂いて、本当にありがとうございました。教訓にして、過去に固執せず生きていこうと思います。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (700/3376)
今更理由とか伝える必要はないとおもいます。 元カレさん的にも、今更そんなこと言われてもって感じでわけわからないと思いますし混乱させるだけですし、質問者さんだけがスッキリするだけのことに彼を巻き込まないほうが良いと思います。 次の恋愛ではそうならないように気をつければいいかと思います。なので未来に向かってください。
お礼
ありがとうございます。 その通りですね。自分都合の考えだった事に気付きました。 はっきりと仰って頂けて目が覚めました。 気付かせてくださり、ありがとうございました。
お礼
あたたかいお言葉の数々、本当にありがとうございます。 そしてはっきりと仰って頂けて、彼の為と言いながら、自分がすっきりしたいというただのエゴだった事にも考えが至りました。 お陰で、踏みとどまる事ができました。 > あなたに代わってきっと他のだれかがまた彼に、伝えていくでしょうからね。 そうですね。もう彼の人生に私はいないのだから、他の誰かが伝えてくれる事を願っていようと思います。 心のけじめをつける事ができました。 前を向かせて下さり、本当にありがとうございました。