親に相談するのとか報告するのとか苦手です

質問

成人してますがメンタルの問題でいま無職です。親が過干渉過保護で苦手意識があります。

リワークにいったりして、経験したことを通して私がどう考えてるのか話してと言われます。

ただ楽しかったとかの感想じゃなくて、目的(人を客観的に見る、平常心を保つ)に対してどうだったかを言わなければいけません。

リワークにいってそれに関する気づきがあればいいのですが、どう考えても思いつかない時があって、「で、どうだったの？」と言われるのが怖く話すのを避けてしまうときや上手く言葉に出来ない時があります。
また特に気づきがないと行く意味がないと言われるのが嫌だからです。(家庭での悩みを話せてすっきりするので行きたいのですがそんなこと親に言えません。)

元々両親と話す時に雑談は問題無いのですが、考えてることとか真面目な相談するのが怖くてしかたないです。
話す前になるとドキドキしたりお腹が痛くなります。

リワークのスタッフには考えたこととか悩みとか素直に話せるのに親の前では上手くいきません。

苦手な人相手でも相談したり質問できなきゃ仕事じゃやってけないから復職を認められない、と言われてて、どうにか親の前でも考えてることを話せるようにしたいです。

どうしたら否定されるんじゃないかという恐怖心に負けず親に考えてることを話せますか？

(カウンセラーさんから親の許可なんて必要ないから勝手に復職すればいいと言われますが、監視があるのでできません。家を出る経済力もありませんので相談せず勝手にやる家を出るという回答以外でお願いします)

回答No.9

wam2005

自分の思っていることをまずノートに書く習慣をつけてみたらどうでしょうか。
心のなかは複雑です。だれにも見せなくていいと思って書いてみる。
親に否定されそうでなにもいえない、ということも書いたらいいと思います。
私も親がニガテで、あなたはすぐに秘密にする、内緒にする、誤魔化すと言われました。
確かに秘密も内緒もたくさんしました。でも精神科の先生はそれでいいといいます。むしろすべてあけっぴろげの方が危険です。
あなたの一番の味方はあなた自身。そのあなたをあなたがもしかしたらいちばんわかってあげていないのかも。
どんなことでも自分に打ち明けて、書きだしたら自分で読んでみると意外と心のなかのつまっていたものが流れていったりします。
話せるときがくるかもしれないし、しばらくはムリかもしれません。
ただ親は監視しているというよりは不安で不安であなたを知りたいのだと思います。
私も私を知るためにいま努力してるから。そっとしておいてほしいと話すといいかもしれません。間に入ってくれる人がいたら、一緒に聞いてもらうのもいいですよね。
カウンセラーさんから言ってもらえると効果的だと思います。

回答No.8

yume358

私はかつて精神保健福祉センターというところで、こころを病んだ若い人たちのためのデイケアを担当していました。当然保護者さんとお会いする機会もあるのですが、社会復帰に対する考え方が当事者さんと食い違い、それは病気を理解しないこととも関連するのですが、当事者さんが悩むことも多かったです。保護者さんの中には、ある意味当事者さんのこころの病の遠因になっていると思われる人もいて、あなたの場合もひょっとするとそうなのかもしれませんね。

そうした保護者が変わることができるかと言えば、これは難しいです。あなたが対策を立てていくほかないでしょう。そもそも悩みをそうした親に相談する必要はありません。カウンセラーさんがいるのであれば、カウンセラーさんに話せばいいでしょう。ただし「親の許可なんて必要ないから勝手に復職すればいい」などと軽く考えるカウンセラーさんはちょっといただけないところがあるので、他の信頼できるスタッフさんがいればそちらに相談されればいいでしょう。

さて親をなるべく避けるとしても、リワーク後は必ず質問されるというのであれば、これは宿題と考えて、帰宅する前に準備しておくことです。何も浮かばない時はリワークの仲間に協力してもらいましょう。事情を説明して、「今日何を感じたか、学んだか」を一緒に考えてもらいましょう。準備したものをあらかじめメモしておけば、親に対する緊張や恐怖も多少は軽減されるでしょう。

回答No.7

yaasan

最初から最後まで、親親と言ってるだけですね。親を大義名分にして、できないと言い張っているだけに見えます。

いつまでも親の前でもごもごしていて、親の稼いだお金で生活してりゃいいんじゃないでしょうか。親は仕事ができないんだったら養ってくれる感じでしょ？親の指し示すハードルを越えなきゃいけない理由はないように見えます。

どうしても仕事がしたいなら、そんな親のハードルを越えなくてもできるバイトでもしたらいいと思います。

回答No.6

tuyosik

気づく、ありのまま知る、妄想しない。慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。柔軟に、適合。怒らない。欲ばらない。

回答No.5

yuzu7x1

親になったら心配や過干渉する気持ちが分かると思いますが、私は分からないので子どもの立場で考えます。

全てが逆効果なんだろうなと思います。

数学が苦手で今も解けないんですが、中学の頃、塾帰りに父から「今日はどんなこと勉強した？」って毎回報告させられました。所詮中学のテキストなんか、ほぼ公式の反復練習なのにです。
毎回毎回習熟度を確認するためにその日の振り返りをさせられるのは苦痛で仕方なかったです。理解が不明瞭な時や説明出来ない時はかなり厳しく問い詰められました。

それで勉強好きな、もしくは勉強という苦難に耐えられる子どもに育つならいくらでもしてもらって構わないんですけどね。ほんとに。

親のせいでメンタル崩したって状況は、心地良いと思います。毒親がいることで、自分は被害者でいられるからです。
親の監視で閉じ込められてるから復職できないんだもの。仕方ないよね。

とはいえ、成人はもう弱くもなんともないって言うのが社会の認識です。
逆に考えれば、親の言うこと無視したって、邪魔はできても親にも止めることはできません。

そろそろ親以外の手を借りる時期が来たのだと思いますよ。

回答No.4

sonomamadeii

子供の頃から親の暴力におびえていた子供が、
大人になっても暴力を振るう親に一発殴ったら、
今度は親がおびえるようになって、
立場が逆転したという話があります。

きっとあなたも、もう親より強くなっていますよ！

回答No.3

blazin

苦手なら、苦手「なりの」向き合い方がある。あなたの今の感覚は苦手、「だから」苦しい、難しい。苦手という感覚と上手く向き合えない自分をイコールにしてしまっている。そもそも苦手を得意にする必要は無い。おそらくずっと苦手のままなんだと思う。苦手だけれど、苦手という感覚を抱えながらなんとか(今のあなたよりは)話せるようになる自分を目指す。結果としては、あなたのご両親の懐の大きさがあなたにはプレッシャーになってしまっている。どう考えているのか話して。それってどう感じていても構わないから、あなたはあなたの言葉で伝えて欲しい。実はあなたに模範解答や正解なんて求めていない。でもあなたは、話してと言われた時点で大きな緊張を背負ってしまっている。否定されるんじゃないか?じゃあ仮に否定されたとしてどうなのか?親に否定されようと、それは親の考えであり、自分は自分だ。そう思えないあなたがいる。否定されるのは単純に嫌だと思ってしまう。否定されるのが怖い訳では無くて、嫌という感覚があなたを縛っている。既にあなたは親の影響力からもはみ出している。どれだけ親が自分の意見を言おうと、あなたをねじ伏せる事は出来ない。あなたはとても優しい良い子であり、弱い子。親に否定される事に対するダメージを過剰に背負ってしまう。あなたの本音は否定されたくない。良い子だと思われたい。あなたは監視と書いているけれど、実は親の期待に応えたいと思っているあなたもいる。だからこそ、目指す方向が親と異なっていた場合どうしようという考えが強く出てしまう。自分が目指す方向と、親の期待の方向がズレてしまったら、あなたにとってそれは期待に応えた事にはならないから。あなたは話せないと書いてるけど、実は意図的に「話さない」を選んでいる。否定される怖さもあるけれど、それ以上に親の期待から外れたくない。親をがっかりさせたくない。そんな思いやりの方が働いてしまっているあなた。でもそれは、あなたの親が望んでいる思いやりとは違う。あなたに意見はするかもしれないけれど、否定をするつもりなんて全くない。誰よりも肯定されたい親から否定されるしんどさ。あなたを加害する意図なんて全くない。少しあなたの中の親のイメージが鬼側に偏っている。もっとあなたが知っている親を信じても良いのかもしれない。苦手と出来ないを安易なイコールにしない事。苦手でも実は出来る。話せる。恐怖心に負けて言えないストレスがもっと溜まれば、あなたは自然に言うを選ぶようになる。そういう意味で言えば、今の状態はそんなに心配要らない。ゆっくりと深呼吸を。苦手という言葉に囚われず、あなたはあなたのペースで親とのコミュニケーションに臨んでいけると良いよね☆

回答No.2

HutsuunoHito

文章にしたらいいと思います

回答No.1

okvaio

＞リワークのスタッフには考えたこととか悩みとか素直に話せるのに親の前では上手くいきません。

親御さんと一緒にリワークできませんか？
リワークのスタッフに相談してみてください。
同席してもらうのが一番かと思いますが・・・