親がおかしいのか私が細かいのか

質問

社会人、女性。
親元を離れて仕事をしています。

九州男児の父、代々続く農家出身の母、幼少期より「女だから勉強するな」「変わったことをするな」と、抵抗はおろかただ意見をしてもまともにコミュニケーションがとれずな人たちでした。私には妹がいますが、妹は摂食障害に、私は鬱病に、それぞれメンタルを病んでしまった際、それぞれ発端は家庭環境だろうとカウンセラーより言葉をもらったことがあります。

上手く伝えられるか難しいのですが、直接的なコミュニケーションがとれないときがあるんです。彼らの正しいとする解があってそれが絶対。かつ、そこに直接的ではなく間接的に、意見をころころかえて、こちらをその解へもっていこうとするんです。時には支離滅裂に怒り狂いながら、時には意気揚々と機嫌良さそうにしながら。

ただ、今では両親とも、自分たちの押さえつけについては反省しており、私としてもできるだけ歩み寄りたいと思っていました。

そんな中、本日些細な諍いがありました。些細なんです、でもやっぱり、親がまだどこかおかしいのではないか、早めに切り上げて再び距離をおくべきか、悩んでいます。

私が細かいだけかも……客観的なご意見をいただけますでしょうか。

親：明日親戚の家行く？
私：私帰省したとこやし、コロナ気にするかせんか聞いて
親：聞いても一緒、断られへん人やから嫌でも良いって言う。そんなん当たり前、あんたも友達に対してとかそうやろ
私：論外。自分の意見は言う。自己責任。気にするなら会わない、気にしないなら会う。てか私が帰省するとき、自分らも断れんくてそう言う回答をしたの？
親：うちらは家族やからそうじゃない
私：その理論は私には理解できない。ただ、親戚がそんなふうだと言うのなら、確認する術がないので行かない
親：行ったら喜ぶと思う、コロナ気にしてへんと思う
私：推測でしかないでしょう、大事なのは親戚の意向
親：聞いてみるわ！
私：だから、聞いても親戚は、本音は嫌でも来て欲しいって言う人なんやろ？
親：うん…でも喜ぶと思う（不貞腐れる）
私：？？？？？

回答No.9

pipipi911

ホスティリティ・ルサンチマン等が
メンタル系の疾患等の原因になっている
ことがあります。
日々、感情を排した穏やかな気持ちで
暮らすようにしていると寛解が
近くなります。

ふろく：
人間関係に何らかの瑕疵や齟齬が
生じるようでしたら、1度で宜しいので、
ロールプレイング的に、立場を換えて、
相手の立場に立って、考えてみると
宜しいですよ。

いまいまの変異種である
BA.2.75「ケンタウロス」は、強力です。
感染症には、真摯なスタンスで対処・対応する
ようにするのが賢明では
ないでしょうか。

いつでも・どこでも、
気配り・思い遣りを
第一に考えて、
行動するようにしていれば、
ノー・プロブレムではないでしょうか。

Good Luck.

回答No.8

izumi044

転んでけがしたら「つばつけときゃ治る」って時代からしたら普通の感覚でも、今の人にとっては不潔で考えられないことでしょう。
それと同じかなと思いました。

世代差、地域差。
背負った背景が違うんでしょう。

親にとってコロナは、「大したことない病気」であって
質問者さんにとっては、「深刻に考える必要のある病気」。
些細なことというよりも、感じ方の違い、考え方の違いじゃないでしょうか。
お互いに相いれないものを受け入れろと言っても無理だと思います。

親には親の常識・価値観があって、親はそれを変えるつもりがないので。
今回のことは、会いに行くを争点にせず「電話であいさつする」で終わらせてもよかったと思います。
質問者さんが直接親せきと話して「会いに来て」と言われたら会いに行く。「気を使ってくれてありがとう」と納得するなら、ここで終わり。

そういう意味で、質問者さんは真っ直ぐな性格なんだろうなと思いました。
真っ直ぐだからぶつかるのであれば、距離を置けばいいと思いますよ。

回答No.7

yaasan

どっちに正解を求めても無駄です。どっちも正解、どっちも間違いだからです。あなたの意見がある。親の意見がある。合わないところがある。それだけが正解です。

ですから、親と意見を合わせようと考えない。違うなら違う事をできるだけ受け入れる。受け入れた上で、合わないから、合わせられないよ、という意見を言う。それだけにするのです。

親戚の家に行く？と聞かれたら、行きたいなら行く。行きたくないなら行かない。コロナを気にして相手の返事待ちをしようと思うなら、そんな事を気にしない親とは行かない。そういう返答をするだけでいいと思います。

回答No.6

kano20

カウンセラーからも「家庭環境」と言われたのですから、距離を置きましょう。

貴方がコロナ禍を気にするのなら、帰省もしない。
帰れない、お互いに自粛しようで話は終わります。
親にも会わない、親戚宅に行く話も無し。

歩み寄りたいという気持よりも、貴方と妹さんが平穏に暮らせるように親とは距離を持って暮らしませんか？

回答No.5

SPIKE-NLOS

＞そんな中、本日些細な諍いがありました。些細なんです、でもやっぱり、親がまだどこかおかしいのではないか、早めに切り上げて再び距離をおくべきか、悩んでいます。

ご両親も貴方も少し細かい点が多いですね。親戚の方は断れない人なのだから、出かけてもよし、貴方は実家にとどまっても良し。適当に決めれば良かったのです。

「感染対策の為、一応、親類の家には行かないようにするよ。」
「大丈夫だと思うから、親類の家に行ってみようかと思う」
「親類の家に行った時に聞いてみる」

等臨機応変な対応で良かったのでは無いかと思いますよ。
貴方が細かいだけのような気がしてなりません。それではお互いメンタル疾患になりますよ。

以上。

回答No.4

zabusakura

行かなくていいのでは？
こんな時だし。もし何か言われたらコロナだから、行き来するのもどうかと思ったのでって言っておけばいいと思いますが。

御両親については、距離を置いて付き合う方が精神衛生上、良い気がします。

おそらく今回のことも、お母さんからは、そういう答えが返って来ると
予想は出来たのでは？
だったら最初から聞かない。例え、そういう会話が始まっても
「聞いても一緒、断られへん人やから嫌でも良いって言う。」そう、
じゃあ行かない。で話を終わらせればいいと思います。

延々、あ～じゃない、こ～、じゃないってやってるからストレスが溜まるような会話になるのでは？

回答No.3

sonomamadeii

>反省しており

そういう性格は、簡単には治りません。

なので親元を離れている（物理的に距離を取っている）のは、
大大大正解だと思います。

特にあなたが細かいとは思いません。
あなたはあなたのままで良いと思います。
親は変わりませんので、
これからも適切な距離を取っていれば良いと思います。
頑張ってください。

回答No.2

tmtm77985

あなたが細かいだけとは私は思わないです。親が大雑把な性格なのであなたの意見とはあわないのでしょう。
会話だけ聞くと確かに些細なことなのですが、コロナの場合は、マジで取り返しのつかないことになりえるので、細かくてもあなたの意見のほうが正しいように思うなぁ。あなたのほうが、しっかり相手を思いやれてる気がします。

回答No.1

iyonohanamuko

シリアスなやりとりかと思ったらコントみたいなオチですね。

貴方は長女らしい、責任感の強いお方だなと文章を読んで感じました。

親としては親戚に貴方が帰省したことを自慢したいのだと思いますよ。
【喜ぶと思う】とおっしゃってたのはお母様ですよね。貴方のお母様は帰省してくれたことが嬉しいので周りにこの喜びを共有したいのだと思います。

そこまでツンケンせず、大らかなお気持ちで接してあげてください。

感染対策もした上でなら一目お会いするくらいでも良いじゃないですか。
それも親孝行の一つかもしれませんね。