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依存について
- 自分が相手からの返事で拒絶されたと感じ、依存してしまうことから関係を終わらせることを伝えたが、相手からの手紙が届き、普段は返ってこない手紙が届いたことにより不思議な感情を抱いている。
- 相手からの手紙の内容は「今までと変わらない、また食事に行こう」というものであり、それは依存しているからだと受け取れるが、自分は関わるか関わらないかの選択ができず悩んでいる。
- 自分はその人との関わり方をうまくできず、それを相手に伝えてもいる。関わり方についての選択が必要である。
- wakaranai123wak
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質問者が選んだベストアンサー
自分が嫌われるのも嫌というよりは、あなたに対する優しさだろうと感じました。 あなたが心理的に不安定になっていることを察して、あなたに対する返答の優先順位をあげて、これまでと変わらない、など安定志向な言葉を強調しているような感じがします。
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- usaginounagiya
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別に依存と言うほどのものはないですね。 二極化思考と言うのは、自閉ではなく完璧主義の人がする 考え方です。 人との関わり方と言うのは人それぞれで、その関わり方で 障害だの病気だのと言う人は浅はかな視野しか持っていな いわけです。 概して悪い方に考えてしまう、ペシミストだと言えます。 相手の人も、急になんなのコイツ？！くらいは思ったはず です。 だから、そんなに早まるなよ！そこまでの関係を清算しよう とかは思っても無いよ....ということです。 異性の人ですか？ 思い込み過ぎず、もっと気楽な気持ちで付き合わないと、 いつもそんな重い内容で手紙を送ると引かれっぱなしに なります。
- muguguguuu
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質問主さんはアスペルガー症候群の気があるのかもしれません。（お気を悪くされたらごめんなさい） 0か100かの考えしか頭の中に持てないとしんどいですね。 私も人付き合いではないですが全力で頑張るか、布団の中で死んで何もしないかの二択しかない事が多くて中間が持ててコツコツ少しずつというのが出来れば良いのにな…と思う事が多々あります。頑張って進めていた事でも途中で気が削がれると自ら壊してしまったり…続けられたら何かしら芽が出たのになぁ…と。 相手の方は質問主さんの性格をわかって下さっていて「そんな風にしていると孤立してしまうから、人間関係は続けて行こうよ。」と伝えて下さっているのかなと思います。そして質問主さんが0になったら心のドアが閉まってもしかしたら手紙も読まずに捨ててしまうかも、と慌てて送って来られた気がします。 具体的にわからないので当てずっぽだったら申し訳ないですが、質問主さんが拒絶された、見捨てられた、と思った事も相手にとってはそういうつもりで言ったのではなく、送られてきた手紙に驚かれたのかも…と少し感じました。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
相手がいてて、貴方がいる、人づきあいて、そうゆうものではありませんか、貴方がどう受け止めたかは、具体的に、相手に聞かなくてはいけません、貴方自身が思い込みかもしれません、なので、慌てないで、焦らないで、貴方が聞きたい事を、相手に、聞いてから判断すべきではないかと思います、
補足
回答ありがとうございます。 確かに、自分ひとりだけの話ではないですよね、対人関係で、相手の居る事ですもんね、 ただ、忘れるようには考えないようにはして行こうと思います すみません、ありがとうございます。
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
補足 少し 分かりずらい文章だと思うのですが 其れでも わかる物 （何かを、感じ、理解出来る物だと思うので でも もし わからない所等が あるのであれば 御指摘お願い致しますね
補足
回答ありがとうございます。 補足もありがとうございます わからないところ、またでてきたら、なんらかのかたちで聞くかもしれません、 すみません、でも忘れられるようには考えてみます ありがとうございます。
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
こんばんは 関わるか、関わらないかの二択ですね （いずれかしか選択出来ないと云う事ですね） 例えば いずれかしか選択出来ないけれど 一つずつは出来るのですから （いずれも、出来る様に成ると思いますよ 「もう少しで、出来る様に成る物」） 切り替える事です そして 時には そう云う事も 気にせずに （がんばり過ぎずに） 自然に居る事です（普通に居る事） 自分が 自分に合わせる や 自分が 相手に合わせる 等を 意識して、行うか 時には、意識せず、気にし過ぎる事無く もっと、楽に 自然に接する事でいいと思いますよ
補足
回答ありがとうございます。 なるほどです、意識せずに、自然体で、それが適当だとしても、考えてしまっても、自然に、駄目だと思わずに、みたいなところは、大事なことですよね、 でもなるべく忘れられるようにも、それは考えておいて、そうしてみようと思います、 ありがとうございます。
＞「別に今までと変わらない、また食事行こう」みたいに言うのは、依＞存してて、依存されるのは嫌だけど自分が嫌われるのも嫌で、そうい＞うことを相手が書いたと受け取れますか？ 受け取れると思います。
補足
回答ありがとうございます なるんですかね、なるへそです でもなるべく考えないように、してみます ありがとうございます。
- eroero4649
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そういうことをくり返していたら、いずれ誰からも相手にされなくなるから、そんなことをいわないで程々の距離の人付き合いができるようになろう。というメッセージじゃないかなと思いますよ。 それをそういうふうに伝えるときっと質問者さんはプライドが許さないんじゃないかなと思うので、そういう優しい言い方をしてくれたんじゃないかなと思います。 100じゃなければ0だという思考回路は、苦しくなるだけですよ。
補足
回答ありがとうございます。 程々の人付き合いは大事ですよね この人にだけそうなってしまうので、もうどうでもいいので、本当にすべて捨てて忘れようと思います ありがとうございます そして下の方へ、関係ないところで書いてしまいすみません 何度もコピペされて同じ文章で、と思い嫌になってしまいました でも私(のID)の回答はもう大丈夫です コピペしてまでしなくとも 変なこと言ってしまいすみません お二方ともありがとうございます
- blazin
- ベストアンサー率50% (20257/40158)
相手もあなたの個性を分かって対応している。あなたが極端なネガティブに走った時は、それに対してポジティブなメッセージを残してあげる。ネガティブの渦中では興奮していても、必ずその波も落ち着いてくる。冷静になると自分が選んだネガティブが急に怖くなる。極端なネガに走った分、また極端なポジが欲しくなる。その相手は、あなたの心を分かっていて処方箋を出したような感じ。自己否定が激しく聞く耳を持たないあなたには直ぐには伝わらないけれど、ネガティブの波が落ち着いたあなたには伝わるだろうと思って。依存されるのが嫌という感覚よりは、あなたの不安定に振り回されるのはしんどい。それが本音。もっと言えば振り回されるのは嫌だけれど、だからあなたを全否定する理由も無い。扱いが難しい部分はこれからも扱えないけれど、扱える部分に対しては向き合う余地がある。個人的にバランスを崩していくあなたの事は救えないけれど、不安定の波が落ち着いた時には、こちらが伝えたメッセージが少しは安心材料になるはずだ。両極端を行ったり来たりするあなたはとても可哀そうに見えている。直ぐに卑屈でネガティブな態度を選んでしまう。それを意図的にコントロールしながら使い分けて、相手側の動きを引き出そうとするような、そんな悪意ある器用さは感じていない。ある意味あなたの持つ両極端はピュア。ただそのピュアさゆえに、扱いが難しい。自分でも自分と付き合い切れていない。当然あなたと向き合う相手はもっと付き合えない。自分でもその扱いに苦労しているあなたに対して同情している部分はある。支えてあげたい部分もあるけれど、あなたの全部は構えないし、受け止められない。出来る事といえば、あなたの持つ両極端に対してその「中間」を選んであげる事。あなたに出来ない事をしてあげる事。動いているのはあなたであって自分じゃない。あなたが落ち着けば世界は自然と元に戻る。自分が激しく動いている分、相手も激しく動いていると思い込むあなた。そんなあなたが時間差で冷静になれるように。そう考えて届けてくれた、あなたの持つ特徴を理解した相手からの気遣いのあるメッセージなんだと思うからね☆
補足
コピペでの回答はもういいです 自分の質問に二度と回答しないでください
お礼
遅くなってしまってすみません、ありがとうございます
補足
回答ありがとうございます。 優しさ、そうなんですかね、 そこはあまりたどり着けなかったので(自分では、)ありがとうございます でもなるべく、考えないようにしたいと思います、ありがとうございます。