音信不通からの別れ

質問

質問というよりも吐き出しに近いですが…

遠距離で約1年近くお付き合いしている方がいて、3月末辺りから1ヶ月半程音信不通でした。
音信不通の間に検査キットで妊娠が分かり、産婦人科に行く前に出血があり急いで産婦人科に行くと化学流産となりました。

音信不通期間に関しては仕事が忙しくなるとは聞いてましたが、今までも仕事がどれだけ忙しくても合間をみて連絡をくれていたりしたので最初こそ色々と不安定になってしまいましたが、結局フェードアウトするようなその程度の人だったんだな。と考えられるようになりました。
そんな折、相手から別れに関して連絡がありました。

内容的には｢あなたのことを考えたら俺じゃなくて別の人を探した方がいいと思う。最後までクズでごめん、今までありがとう。｣
というようなもので、色々な事があって落ち着いて来た時に中途半端な内容に苛立ってしまって｢私の為とか私のことを言い訳にしないで自分の気持ちをハッキリ言ってほしい。全部が中途半端にしか思えない｣というような返信をしました。

それに対して｢俺は自分の気持ちをちゃんと言ってるけど伝わらないなら仕方ない｣と帰って来たので、埒が明かないと思ったのと苛立った状態で話しても喧嘩別れになってしまうし、妊娠、流産に関しても冷静に話せないと思ったので少し考えますと送りました。
翌日に相手から｢まだ考えるの？中途半端は良くないんじゃないの？｣という嫌味ったらしい連絡が来て心底呆れかえりました。

妊娠、流産に関しては文字ではなくきちんと言葉で話したかったので、｢伝えたいことがあるから最後に通話で話したい｣と言いましたが、全て拒否で最終的には｢もう全部無理、勘弁してください。お元気で、さようなら｣ときました。
(全部無理、さようならと言いながらブロックはしない中途半端です)

翌日、妊娠、流産の事を伝えると同時にこれを伝える事によって何かを求めてる訳ではないのは理解してください。
事実としてあった事の報告。返信はいらない。さようなら
と送り、既読がついた状態で終わっています。

別れる事に関しては結果後悔してませんし、妊娠も互いに責任があるので相手を責めるつもりもないです。
流産ももちろん誰のせいでもないです。
ただ流産してしまった事に返信はいらないと伝えはしましたが、本当に何も言ってこない事にショックを受けています。
相手はバツイチ子ありなので、余計に。

やり場のない様々な気持ちをどうしたら良いのか分かりません。

回答No.4

zabusakura · ベストアンサー

現状で冷静に考え判断し、とても賢く強い方だと感じました。
避妊の結果かどうかは判らないですが、あなたが心身ともに辛い思いをなさったのに、それに対して何も無いのは、それだけの男だったということでしょう。

男として以前に人としてダメな気がします。ちゃんと話し合いにすら
なってない様子も伺えますし。
辛い経験だったと思いますが今は、ゆっくりと休んで、また幸せに向かって歩き出してください。
あなたのように賢い方は、きっと、もっと素敵な方と巡り合えると思います。よく一人で頑張りました。自分を褒めてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

一応避妊は行った上での妊娠でした。
その為、私も驚きが大きかったです。

正直仰る通り男として以前に人としてダメな方だったんだなぁ、と私も思ってます。
結果、中途半端な対応しかされませんでしたが、フェードアウトせず連絡してきてくれた事によって妊娠そして流産のことも伝える事が出来たので、その点は良かった事なのかなと思うようにしてます。

お気遣いの言葉や励ましの言葉ありがとうございます。
今はまだ恋愛なんて到底前向きに思えませんが、いつか素敵な方と巡り会って子宝に恵まれる事があればいいなと思います。

回答No.6

blazin

ゆっくりと深呼吸を。こうして言葉にして自分の外に吐き出しただけでも、かなりの心の通気＆換気効果は生まれている。あなたにとってはとても歯がゆい展開なんだと思う。それも、意外な展開で今の状態になって「いない」点があなたにとっては歯がゆい。なんとなく関係離脱の気配は感じていたあなた。忙しくなる中で余裕が無くなり、自分の世界をどんどん縮小していくそこに、その中に、残念ながらあなたは含まれていなかった。忙しくて余裕が無いから連絡が無くなったんだと思いたいあなたと、実際に肌感覚として感じる彼からの離脱の気配に怯えるあなたが両方存在していた。今まで当たり前に出来ていたやり取りが無くなり、その不在感にあなたは不安であり気持ちの持て余しを感じていた。そんなあなたを見透かすように、今の俺では気持ちサイズが大きい君の事を構えないという理由で関係離脱を図ろうとしてきた彼。あなたの為というワンクッションを挟んで別れようとしてきた彼にあなたは苛立ってしまった。あなたに使うエネルギーが貯まらない(もったいない)、彼氏としての機能不全状態の今の自分は交際を担えない。そう言われたらまだあなたも受け入れる余地はあった。既に以前から別れの気配を感じていたからこそ。そして、一番あなたが恐れていたのは、きちんとお互いの間で話し合わずに終わってしまう形。だからこそあなたは流産の問題はあえて口に出さなかった。間接的に伝えるにはあまりにも重すぎるという現実は勿論、間接的に伝える事でより彼が向き合う事を避ける可能性も考えられたから。クズな自分という彼の表現がそのまま彼に当てはまってしまい、その責任を負うという形でフェードアウトされる事があなたにとっては一番避けたい展開だった。そんなあなたは一旦考えるという自分側に選択権があるような態度をとった。それに対して彼は、あなた側に選ぶ余地は無いよ(だってこっちは別れる事を既に決めているから)。むしろ彼の方が、あなたを中途半端だとしてきてきた。さっさと別れを受け入れずゴネているあなたの問題にすり替えてしまった彼。あなたから見れば正面から向き合おうとしない彼の方に問題がある。彼から見れば既にこっちから別れを切り出した時点でもう終わっている。それなのにまだ考える、選べる側に立とうとしているあなたの方に問題がある。完全にお互いの目線もすれ違ってしまった。結果として一番重たい事実を伝えるタイミングを逸してしまったあなた。ある意味一番避けたい形で彼に流産の件を話す事になってしまった。それをやったら彼が向き合う確率が更に低くなるのに。そういう形でしか話が出来なかった虚しい最後。もっと違う形で伝えていたら、彼も向き合う姿勢を見せてくれていたのかもしれない。そう思うあなたもいる。もっと最初の時点で直接伝える云々にこだわらずに今自分が抱えている重たい事実を素直に彼に伝えておけば、彼も向き合う姿勢を作ってくれたかもしれない。中途半端に駆け引きをした私に問題があった。そう思うと、自分自身の話の進め方に対して後悔するあなたもいるんだと思う。そもそも以前から別れの不安をいじって精神的に乱れていたあなた。その結果冷静に話し合えず、お互いに一番悪い形になってしまった。それでも、最後っ屁のように伝える形でも、その事実の重さや深刻さに対して、少しでも慌てたり乱れてくれる彼の姿を期待したあなたもいるんだと思う。何かを求めている訳じゃないと敢えて書いている時点で、あなたは彼を求めていた。求めずにはいられなかった。できればそこからでも彼に向き合う姿勢を作って貰えたかった。でも現実の彼は、あなたの伝えてきた事実に触れてはくれたけれど、何を思っているかまでは伝えてくれなかった。大事な時に繋がらないという根本的な二人の課題が露呈した瞬間でもある。彼も彼で自分の知らない現実をあなたが一人で抱えていた事を時間差で知り、思う事はあるんだと思う。ただ、リアクションはなかなか難しい。彼側のコンディションが良い状態でもそれなりに深刻に受け止める必要がある事実。エネルギーを使わないと向き合えない事実。今あなたにリアクションしたら、それに絡めて話し合おうとか向き合おうという話に持ち込まれる。今の彼にとっては触る事は出来ても、向き合えない現実なのかもしれない。少なくとも今はまだあなた側の心の傷も癒えていない。今向き合っても不毛なやりとりしか成立しない。いずれはその件に関して彼の方から何かしらのメッセージが届く可能性は高い。本当に二人の関係に中身があったのであれば。でもそれは、かなり先の話。ある程度過去形という形で振り返るだけの時間がお互いの間に挟まってからの話。おそらく彼はそう考えている。まさかの時にこそ、真のその人が見える。お互いにまさかの時に良い部分を見せ合えなかった関係。お互いに大事な部分を自分の内側に抱えていた分、交際関係として一緒に過ごしていた時間の割には心が通っていなかった二人の関係性。あなたにはあなたの心の整理がある。やり場のない気持ちはやり場のない気持ちなのかもしれない。もっと言えば、やり場は決まっている。その相手は彼しかいない。そのやり場である彼が今あなたと向き合う姿勢を選んでいない。じゃあ彼以外の場所にその気持ちを持ち込んでも整理になるか?今のあなたはならないと思っている。まだ彼が気持ちのやり場として存在しているんだと受け止める事で、とりあえず高ぶる気持ちの棘は落としながら、少しずつ自分自身をクールダウンさせていく。それしかないとあなたは思っている。落ち着くまでの時間はあなたにとってはかなりタフな時間になるのかもしれない。改めて深呼吸を。まだ彼の事を好きなあなたが極端に彼を悪者に出来ない気持ちも分かる。いつになるかは分からないけれどもう一度話し会える機会は訪れる。そう信じる事が今のあなたにとって少しでも心の支えになるならそう思って構わない。あまり彼氏という存在を悪い方向に歪ませてしまうとその激しいリバウンドがあなた自身を苦しめてしまう。今は少し脱力して、あなたはあなたのペースで別れたその後の自分自身を整えていくしかない。簡単な事では無いかもしれないけれど、大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。

私達それぞれの考えなど、冷静に俯瞰で見たら恐らく仰る通りかなぁと思いました。
正直言うと、音信不通を経て別れを伝えて来たのであれば向き合って話し合うのは最低限の事なのでは、という考えは変わりません。
別れを決心してそれが揺るぎないものであったとしても。
反面、私が反省したのは早々に別れを確定させなかった事。
今まで過ごしてきた中で相手の方が逃げ癖があるのは分かっていました。
なので、別れを確定させた後では話すことすら出来ずに終わるのだろうという気持ちから別れを確定させずに話すことに執着しすぎていたのかもしれません。
私自身別れる事は拒否するつもりはありませんでした。
なので、別れることを決めてから話すことが出来ていたらまた別の結末になったかもしれないと今では思います。

まだ彼のことを〜とありますが、今回の事で心底現滅したのもあり、正直好きという感情はもうありません。
時間が経ってから相手から何かしらの連絡があるとも考えられないので、時間を経て自分の中で消化していくしかないのかなぁ、と。

回答No.5

yaasan

＞ただ流産してしまった事に返信はいらないと伝えはしましたが、本当に何も言ってこない事にショックを受けています。

求めないと言いつつ、求めまくっているから、ショックも受けるし、やり場のない気持ちにもなるんですよ、割り切れないなら割り切れないでいいですが、割り切ると決めたら割り切らないと。

だけど、割り切れるものじゃないんですよね。じっくりち時間が解決してくれるんで、その時を待ちましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

質問するにあたって私と相手の連絡内容的な部分は多少省略している部分があります。
｢何も求めてない｣という所に関しては妊娠、流産を理由に関係を継続させたいとか通院にかかった費用を出して欲しいとかそういう意味合いで求めてないという事です。
ただ、返信はいらないと言ったにも関わらず何も無い〜という点では求めてるんですよね。

別れに関してはもう既に割り切っていますが、やはり身体に起こったことに関して胎児として形を成す前の事とはいえ、宿ったものがなくなってしまったわけなので割り切ろうと思って割り切れるものではないですね。
割り切るという言葉が正しいのかすら分かりませんが…

時間が解決してくれるのを待つしかないですね。

回答No.3

terepoisi

おはようございます。
一度でも妊娠した女性の身体はそれに応じて変化します。その後の健康にも関わることですから、何のアクションもないということに私も少々怒りを感じます。ですが男性にありがちな単なる知識不足のせいかもしれません。
返信は要らないと伝えたらその通りになったわけで、最後まで貴女に甘え切った態度で終わったのだと思います。
それはひょっとしたら対等な関係ではなかった？とも感じました。
これで元彼氏のひととなりがよくわかったのではないでしょうか。
お気持ちがおさまらないのは置いて、無理にとは言えませんが、時間と日にちが解決してくれるまでお待ちになれませんか？
どうぞお身体をいたわってお過ごしください。

。

お礼

回答ありがとうございます。

仰る通り、相手とは対等な関係ではなかったと思います。
だからこその一方的に話し合いもろくに出来ずのこの結果なのかな、と。
恋は盲目といいますが、本当にその通りだなと。

これもひとつの人生の勉強だったんだな、と前向きになっていければと思います。
身体へのお気遣いの言葉ありがとうございます。

回答No.2

samkim1

ただ抱えて生きて行くだけですよ。
起きた事は、無かった忘れるなんてことは出来ません。

回答No.1

Z3fgmarch71

どうしようもないと思う。