怒っても直接人には怒れない自分…

質問

皆さんは人に怒ったり怒鳴ったりすることありますか？
また、そういう人のことどう思いますか？

子供の頃は親に対してあったかもわかりませんが、約４０年生きてきて、少なくても１０代以降は人に対して怒ったり怒鳴った記憶がありません。
でも怒りの感情がないということは決してなくて、完璧主義なところもあるのでむしろ短気でイライラすることが多いです。
でも怒ったらいけないという想いも強いので、怒りの感情をいつも抑えて、でも消えることはなくストレスとしてため込んでしまい、最後は自分に攻撃して精神的に病んでしまうみたいな感じです。

どんなに腹立っても人には怒れないんです…。怒ったら、引かれたり嫌われてしまいそうで。何より怒ってる自分が醜いし嫌い…。
逆にすぐ怒ったり怒鳴るような人も大嫌いです。相手を想って叱ってることなら別ですが、基本的には怒りの感情を相手にぶつけて発散してるに過ぎないので、そういう人は一瞬で苦手、嫌いってなってしまいます。
だからこそ自分も人に怒れないんだと思います。

それでも幸せに生きてるなら良いですが、最近は心や体の我慢できる限界が下がってしまったのか、精神疾患で病んでしまうことが増えてしまいました…。
理由はずっと怒りやストレスをためて、心や体が耐えられなくなったような感じだと思います。すごく生きづらいです…。

仏教の世界では怒りは自分も苦しくなるので完全な悪とされます。
人に怒らなくても、心で怒ってるならそれも同じことなので苦しみは同じです。

回答No.7

citizen_S

こんにちは。
ナァナァで喧嘩両成敗・性善説が主流、「我慢さえしてれば済むことを、大人しくしていないばかりに周囲に迷惑をかけた」と被害者のほうが非難され、さらに怒り＝怒鳴る、暴力、逃げ場のない泥沼試合的な喧嘩、決裂＝負の感情という解釈が定着してしまっている社会では、質問者さんとおなじ悩みを抱えている人は意外と多いことと思います。

なんらかの負の感情が生じた時点でその原因や自己責任を問うことをせず安易に感情任せに他人へ転嫁する。いわば「他者に自身の汚物を投げつけておいて自分はとりあえずスッキリ爽快、一件落着！」というのが唯一の表現法というのか正しいやり方だと勘違いしている人がいるからこそ、怒り＝悪。見せたら嫌われる、抑圧すべき醜いものという認識になるのでしょう。

しかし、場所を変えれば迷惑や悪という定義もひっくり返ります。たまには怒りという自然な感情を見せたほうが「ポーカーフェイスでなにを考えているのかわからん奴よりも人間らしくて安心できる」と評価されてようやく信頼されるという社会もあります。

良い人＝いつもニコニコ、なにがあってもなにをされても絶対に怒らない好爺・好婆で、怒りを建設的に表せる人＝悪い人、ではありませんし、現実社会で一目を置かれるのも後者ではないでしょうか。
お釈迦様の教えは現代社会で理不尽な暴力にあっても追いこまれるまま無抵抗で自滅しろということではないと思いますし、生身の人間がお釈迦様になれないことで自分を追いつめて苦しむのも本末転倒と思います。

現に、いかにも常識的で品行方正、激しい感情などとは無縁であるかのような穏健穏健派、周囲からの信頼も絶大な人格者を装っている人が、じつは隠れたところで溜め込んだどす黒い感情を弱者に発散している、なんてことはままあります。モラハラがその典型です。

キレイごとぬきに、怒り自体は悪いものではないですから、それを感じることで自己否定・自己嫌悪する必要もありません。怒りは生き延びるためのエネルギーの源にもなりうる自然な感情であり、どこかをぶつけたら痛いし切れたら血が出るのと同じで、怒りを感じられるのは「生きている証」と思っていただいてかまいません。さらに、正当な怒りは自分を守るため、そして健全な自尊感情を保つためにもなくてはならないものです。

怒りを感じたら抑えこまずにしっかりと認めて、それは何に対してか、そして相手の動機は？と他人事のように分析するというメソッドがあります。おっしゃるようにこちらを思うようにコントロールしたい支配欲、己の優位性を誇示して一時でもいい気分になりたいというのも多いでしょう。そういう場合は、相手の思うつぼにハマって感情的に反応しない（顔色を見たり動揺したり、下手に出たり機嫌を取ったりもしない）のが一番と思います。相手が一方的に怒鳴っても互いに対等であることは変わらず、子守でもないのですから幼稚な相手の感情を直球で受け取ってかまってやる必要も義理も皆無です。
怒りを示したほうがいい場合でも、普段は怒らない人が動物的な威嚇ではない「静かな怒り」を見せると効果的なことがあります。さらに「あの人、穏やかそうだけれど舐めると怖い」と思わせられればしめたものです。

個人的には、なにごともおだやかに諭せば円満に解決できる、話せばお互いに理解しあえる。というのは現実離れした理想論と思っています。生まれつき理性が通じなかったり、共感能力や思いやりが未発達あるいは欠如しているかわりに利己心・自己保身・自衛という部分ばかり長けた、表面上は現代人であっても根本は非常に原始的な「人間」が一定数おり、自然界の法則によっていなくなることもないであろうからです。彼らは自身になんらかの具体的なリスクや負担が生じるかどうかにしか反応しませんから、脅威を感じさせる＝このままではヤバいという危機感を【手っ取り早い暴力以外で】持たせる必要があり、そのためには良い人やキレイごとでは対応しきれません。
だれにでもいつでも良い人である・ありたい、というのはそういう意味では特殊な空間以外では「汚物に蓋の一時しのぎの幻想」ではないかと思っています。

お礼

ありがとうございます！

ほんとその通りで、自分がやってたことは相手からすれば、あいつは何言っても嫌な顔せず、反論もせず黙って聞いてくれる。しかも愛想良く接してくれるし、色々話しかけたり手伝ってくれたりもする。
だから、安心して言いたいことが言える。
一方で、いつも平気な顔してるし、まさか心の中ではすごい腹を立てているなんて想像もしてなかった。
要するに、あいつは結局何考えてるかよくわからない。そう見えてもおかしくないでしょうね。

自分は、あなたと争う気はないし仲良くやりましょうよ。そんな怒った言い方しないでほしい。仕事なんだからお互い大人になってうまくやりましょうよ。
相手も同じ思いなら自然と上手くいくはずです。でも、そもそもそんな事求めてない相手であれば、永遠に分かり合うことはできないでしょうね。

自分がやれることがあるとすれば、いかにして相手とうまくやるかではなく、いかにしてあの合わない相手と距離を取りながら付き合うか？だったのかなって。