• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:多分私の精神状態が良好な人間関係を築くのが下手です)

一人で生きるのが楽、でも人との繋がりは必要

このQ&Aのポイント
  • 私は人間関係を築くのが下手で、一人でいる方が楽ですが、社会で生きていく上では人との繋がりが必要です。
  • 私は自分の意見よりも人の意見を優先し、相手がして欲しい事を察してしまう癖があります。
  • 一人でいたいと思いつつも、人に嫌われたくないという気持ちから必死に馴染もうとしてしまい、自分を追い込んでしまっています。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • nagaineko
  • ベストアンサー率28% (563/1989)
回答No.5

私もあなたと似たタイプですので、気持ちはわかります。 >相手がして欲しいだろう事を察して先回りしようとしてしまいます。 わかります。 言葉で言われなくても、察してしまうので、疲れるんですよね。 繊細過ぎるんですよね。 少し鈍感なくらいの方が人間関係には向いていると思いますね。 >というのも何ですが好意を持たれる事もあり ですよね。 非常にありがたいことなんですけど、そりゃ、それだけこちらも 気を遣いまくっていますからね。嬉しいことなんですけど、 一方では、心は疲弊していたりするんですよね・・・。 >社会で「普通に」生きていく上では職場でもプライベートでも一人のままで良いわけがない まあ、普通はそうでしょうけど、別に、普通でなくてもよければ 自分の好きなようにしても、何とかなると思いますけどね。 >人との繋がりを断つようなことはしていません。 完全に断つ必要はないでしょうけど、数を絞った方がいいと思いますね。多すぎると、それだけエネルギーをそちらにとられてしまいます。少数精鋭。自分がなるだけ自然体でいられるような相手とだけ つながるようにすれば、心の負担も少なくて済むと思います。 >一人で社会を生きていくだけの覚悟もない。 もちろん、一人ですべてを、っていうのは無理があるかもしれませんが。でも、結局最後は、自分ひとりで何とかしていくしかないんですよね。人間って、孤独なんですよ。 なのに、あなたはそこの部分の覚悟ができないものですから、 やりたくもないことをやらなければいけないわけです。 冷静に考えてみてください。今つながっている人たちが、あなたが 生きていく上で、本当の意味で役に立っていますか??? いなくなったら、あなたは生きていけませんか? そんなことはないはずです。 一人ぼっちでいい、とは思いませんが、つながってて、現実的に 意味のある人間なんて言うのは、思いのほか少ないはずです。 ほとんどは、惰性でつながっているだけです。 私たちのようなタイプの人間は、要は、人間関係に向いてないんですよ。そこを踏まえて、どうするかを考えないと、しんどくなるだけだと思います。私の場合は、人間関係は、かなり整理しましたね。 惰性で、自分に無理してつながってるなっていう人間関係は ほぼ整理しました。今残っているのは、こんな自分でも自分から つながっていたいと思う人たちだけです。自分に無理を強いらなくても付き合える人たちだけです。数的には少ないですけど、 別に何も困ることはありません。むしろ、無駄なエネルギーを 使わなくて良くなり、心の負担は軽くなりました。 あと、普通、にとらわれないことです。 自分という人間に合った生き方をしないと、しんどいのは当たり前です。 普通に寄せていくのは、思いのほか、疲れることなんですよ。 自分に合った生き方を模索する、っていうのは、人生を少しでも楽に 生きていくには必須だと思います。 >人に嫌われてしまったら終わりとまで考えてしまっている。 それは間違いです。 いろんな人がいますから、あなたを嫌う人は必ずいます。 その代わり、好きだという人も必ずいます。 人は、誰からも好かれようとしますが、それは無理です。 誰からも好かれようとする人は、自分の方から相手に合わせに行こう とします。でも、それは無理があるし、疲れます。 それよりも、自分の軸を先に決めて、それを好意的に思ってくれる 人だけを拾っていく方がずっと効率がいいです。 どんなふうに振る舞ったとしても、必ず、良いという人と、 嫌だという人がいるんですよ。そこは割り切るしかありません。 もっと、自分が思うように生きても、大丈夫だと思いますけどね。

trombone234
質問者

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。 回答者様のさっぱりとした「人間関係に向いていない」という言葉が妙に腑に落ちました。 たしかに私は人間関係に向いていないです。 向いていないからこそのやり方で人間関係に向き合っていかないといけないのに、そうじゃないやり方でおっしゃる通り無理をしているからこうして質問に来ている訳ですし。 自分でもよく分からないですけど、この言葉を好きになってしまいました。笑 少しだけ胸のつかえが取れたように感じました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (9)

  • yaasan
  • ベストアンサー率22% (2719/12255)
回答No.10

人に嫌われたら終わり、それを辞めるだけです。あなたはそういう意味では恵まれたのでしょう。人が長く生きていれば、何だかよく解らないも含めて、あからさまに嫌われることが発生します。だから、嫌われたら終わり、なんてことはないです。10人いて、8人9人に嫌われても残りの1人に好かれてりゃなんとかなるし、全員に嫌われたら、とりあえず、そのグループを飛び出せば、大丈夫だったりします。 だから、嫌われたら終わりなんて考えずに少し行動を改めればいいんです。無理だと思うことまではしないようにすれば、随分心穏やかになれますよ。

trombone234
質問者

お礼

今回自分の内側の事と、できるだけ自分を客観視したつもりの質問をさせてもらいましたが、やはり嫌われることへの恐怖の克服が一番の近道なのかなと思いました。 それを克服するのは容易ではないと考えているので、自分なりのペースで頭の中を変えられたらなと思います。 ご回答ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • DAMSAREX
  • ベストアンサー率20% (107/522)
回答No.9

「相手の空気を読もうとするのを、自分の意志で休む」ことを意識してみてはいかがですか。 上手に空気が読めたなら、相手はあなたを好きになってくれますが、そこまでして相手に好かれて結局困ったことになるなら、あなた自身がそれを望んでいないのだから、相手のやって欲しいことが分かったとしても「全部はやらなくていい」と思います。 せっかく好かれた人に嫌われたら悲しいですが、それならそもそも好かれない方があなたのためには良かったりします。 相手の望みを考えつつ、その全部はやらずに「ちょっと(もしくは半分)手伝う程度」に変えてみてはいかがですか。 相手の意識に引きづられやすい(相手と同期しようと勝手に脳が働いてしまうクセがある)から、人といると疲れやすく、一人の方が楽と感じるだと思います。

trombone234
質問者

お礼

空気を読もうとするのを、自分の意思で休む こちらの中の「休む」という表現が私の中で納得できそうですごく気になりました。 「止める」ではなく「休む」方が私がまだ出来そうだな、と。 実際の行動としては同じかもしれないですけど、「休む」ことで自分を大事にしてあげられるのかな…。 言葉って本当に面白いですよね。 ご回答ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • kaitara1
  • ベストアンサー率12% (1135/8999)
回答No.8

>支配欲という言葉にピンと来なかったのですが、もし差し支えなければ詳しく教えて頂けますでしょうか? 普通の支配欲というのはほかの人を自分の思い通り動かしたいという事ですが、あなたの場合は逆にほかの人の考えている通りにあなたが動かされたくないということなのではないでしょうか。

trombone234
質問者

お礼

質問への回答ありがとうございます。 言われてみると私は自分の思う通りに人に動いて欲しいとはそこまで思ってはいないと思います。 むしろ構わないで欲しい、私は私でやりたいと考えています。 私は人に動かされたくないと感じているのでしょうか…少しその辺も自己分析してみようと思います。 二回も回答して頂いて本当にありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.7

 コミュニケーションができる人と、できない人の違いもよくわからないし、生まれつきの性格のように言われますが、少しわかってきたのは、結局は気の合う人がいるかどうかかなと。  学校というのは、大勢の同級生がいるので、気の合う人が見つかりやすいけど、社会人、会社などではなかなかいない。気の合わない人ともつき合わないといけない。  自分も学生の中で、気の合う人がいると元気になるみたいなことがありましたが、家の中には無かった。基本、家族の中に気の合う人がいるという、単純なことですが、そうではない人のために、社会が何かできることがあると思います。ただ出会いの場を作ること以外に。

trombone234
質問者

お礼

気の合う人がいるかどうかという問に対して私は表向きにはイエスと答えると思いますが、実際はノーだと思います。 しかしノーと言えるのは匿名の場合のみです。 友人と呼べる人はいますが、その人にすらこんなめんどくさい所を見せたことがないのでもしかすると友人ですらないのかもしれません。 考えれば考えるほどよく分からなくなってしまいますね…。 ご回答ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • eroero4649
  • ベストアンサー率31% (10728/33632)
回答No.6

>なので相手がして欲しいだろう事を察して先回りしようとしてしまいます。 これをやらなきゃいいんじゃないでしょうかね。 私も、ある偉い人からそんなことをいわれたことがあります。私としては質問者さんと同じく、良かれと思ってのことなのです。そしてときに、それが正解である場合もありました。まあときに正解ってのが逆に良くないんですよね。本人は「ほら、こうやって正解だったじゃないか!」ってなるからです。 でもね、その偉い人が怒っていったんですよ。「誰がそれをやれといった。役割でもないことを勝手にやるな」って。 それをいわれたときは、私も頭がカーッとなりました。でもね、色々考えると、その人がいったことは悲しいかな正解なんですよ。頼まれてもいなければ役割でもないことをされても、周囲も有難迷惑なんですよね。やって許されるのは、それをやってもいいかどうかをちゃんとわきまえている人だけなのです。 それが分かってからテレビのバラエティ番組を見ると、気づいたことがあったのです。よくバラエティ番組のひな壇で、あんまりこれといって面白いこともいうわけでもないなら目立ってるわけでもないのにいつも呼ばれているタレントさんなんてのがいますよね。「なんでこんなのが売れてるんだろう?枕営業か、事務所のゴリ押しなのだろうか」なんて思ってしまいます。 でもよく見ると、その人たちって絶妙に振舞っているんですよ。目立つのは、メインゲストやMCの仕事です。その仕事を繋ぐ役割をしている。タレントはみんな目立ちたがり屋の集まりだから、そういう地味な仕事を引き受ける人はかえって少ないんですね。そこで絶妙な振る舞いができるから、その人たちはいろんな番組に呼ばれるのです。おそらく、そういう売れ方は彼らの本来の希望ではないと思います。タレントになるくらいなんだから、彼らももっと目立ちたいと思います。でもそれを殺せる頭の良さがあるんですよね。 全体として自分が間違っているなら、あまり自分を正当化しないほうがいいと思います。「ここは私の役割ではないんだな」と思ったら、何もしないのも自分の役割なんだとわきまえることじゃないかなと思います。 私も、その人に怒られて気づくのがあと20年早かったら人生全然違う者になってたのにな、って思います。ただ、その20年前の自分だったらその言葉を受け入れなかったような気もしますが・笑。

trombone234
質問者

お礼

正解することが良くないというお話になるほどと思いました。 たしかに間違ってはいけないから慎重に相手を見て空気を読んで行動しなきゃと今までしてきましたが、そうして正解することによって考えが凝り固まってしまっていったんですね…。 仕事において自分の範疇外のことまで気にかけすぎて家に着く頃には何も考えたくなくなってしまっているのはきっと過去のそう言った経験が原因なんだろうなと思い至りました。 自分を楽にする為にも少しずつ手を緩めていこうという気になれました。 ご回答ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • kaitara1
  • ベストアンサー率12% (1135/8999)
回答No.4

誰にでも大なり小なり支配欲があります。支配欲は実力と調和していないとその人に害を及ぼします。ふつうは嫉妬心としてその人を苦しめますが、あなたの場合は案外支配欲が実力とは別に非常に少なすぎるのかなと思いました。

trombone234
質問者

補足

ご回答ありがとうございます。 支配欲という言葉にピンと来なかったのですが、もし差し支えなければ詳しく教えて頂けますでしょうか?

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • SPIKE-NLOS
  • ベストアンサー率33% (522/1541)
回答No.3

>人に嫌われてしまったら終わりとまで考えてしまっている。 人に嫌われる勇気を持てば宜しいでしょう。他人のご機嫌を取るばかりで八方美人な人は返って信頼できないと心理学の世界では思われるようです。嫌なものは嫌、合わせたくない時は、無理に合わせない。 他人に迎合して生きるのはしんどいでしょうし、疲れるでしょう。 日本は島国です。同調圧力の強い、村社会です。しかしながら、それでは貴方が潰されてしまいます。ご自分の思うように動けば宜しいかと思います。貴方の事を嫌いな人が増える代わりに、周囲に合わせなくなった貴方に対して、逆に好意を持つ人も増えるでしょう。 心理カウンセラー るろうに(臨床心理士) の方のYouTube動画に対処法が書かれてあります。是非参考にしてみてください。 本気で自分を変えようと思うのならですが・・・。

trombone234
質問者

お礼

ご指摘ありがとうございます。 全員から好かれる人間なんていないと頭で分かっていても、どうしても行動してしまってる自分がたしかに存在しています。 傍から見れば八方美人なんだろうなというのも痛く痛感しています。 人に嫌われる勇気があればきっともう少し自分が楽に生きていけるんだろうな、とまた強く思うようになりました。 自分が変われるかどうかは分かりませんが、頂いた言葉を忘れないように行動していこうと思います。 ご回答ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20141/39928)
回答No.2

とても詳細に自己分析が出来ているあなた。こうして書き込んで自分自身を客観的&俯瞰的に見つめるだけでも大きな意味がある。別に人間関係が下手でも良い。下手を上手に変えるよりも、下手なら下手「なりの」の距離感や関わり方を見つけていく。外から見たらあなたの人への関わり方はやや上手い部類に入るのかもしれない。でも、当事者としてのあなたは、とても疲労してかつ消耗している。今のスタイルのままでは更に消耗&疲労が続いてしまう。実はあなたの中にある心のセコムが反応して、こうして自分と向き合う一歩を選ばせたんだと思う。あなたは基本的に自己完結している人。でも自己完結しつつ目や耳だけは外に出している人。自己完結した自分を周りはどう見るか?それも気になるあなたは、そっちも手当しようと頑張ってしまう。まさにあなたが書いてるように自分に自信が無く、人様の評価は評価で凄く気にするタイプ。自己完結したスペースを小さくコンパクトにして、周りを見えないようにしてしまう人もいる。でもそういう人には、周りからどう見られても構わないという達観がある。あなたにはそこまでの開き直りや達観は無い。そこがあなたの良いところでもあり、中途半端なところでもある。自己完結しているにも関わらず周りとの協調にもしっかりエネルギーを注ごうとするあなた。でもそのエネルギーの注ぎ方は、あくまで今の自分が出来る範囲、それで全然構わない。自分が出来るかどうかを先に考えずに進んで引き受けてしまうあなた。一見進んで引き受けるというスタイルは前向きのようだけど、あなたにとって進んで引き受けるとは、それによってマイナスを減らすという相手から嫌われるリスクを減らすという目的性に多くが割かれている。マイナス封じの為に人と協調しようとしてもそこに手応えのようなものは無い。とりあえず今日も嫌われずに済んだ、マイナスを出さずに済んだ。何とか現状維持を保ったというトータルでは疲労込みでややマイナスのスタイル。当然消耗してくる。消耗してくると本来自己完結した一人の世界や一人の時間の使い方にも影響が出てくる。それこそ一人好きの、一人だけの時間もしっかり味わって、そこで貯まったエネルギーを使って他者とのコミュニケーションに還元する。それも全部を使い切らずに少し余裕を残して。それがあなたにとっての理想のスタイルなのかもしれない。急にそれが出来なくても良い。それでも、自分が目指していく、目指していきたい自分自身の姿は描いておく価値がある。それをざっくりと言えば、楽に生きる自分なのかもしれない。楽に生きる為には、楽じゃなくなっている部分の偏りをしっかり手当てをする。あなたが一番エネルギーを貯められる一人の時間や他者と関わらない至福のひとときも大切にしていく。そのエネルギーを使って他者とのコミュニケーションにも回していく。そのエネルギーの量次第で、他者と向き合う際に使う配分も変わってくるし、変わって構わない。腹八分目じゃないけれど、無理八分目のあなたが大事になる。少し他者とのコミュニケーションに疲れたり消耗しても、十割消耗してクタクタになるような自分は避ける。ニ割のスペースを残しておけば、消耗した後の回復がしやすい。あなたという器の大きさもしっかり自覚していく。自分の器の中で扱える範囲「内」で他者に還元していく。逆に考えたら、あなたは一人でも寂しいとか苦しいとは本気では考えていないタイプ。一人じゃ生きられないという現実的なシビアさも理解しているからこそ、一応他者と関わるという事にも意味は感じている。でも本音を言えば、他者との関係性はあなたにとってプラスアルファであって、無ければマイナスという死活扱いするものでも無い。良い意味でその感覚を大切にしていく。人間関係がそこそこ上手くいけばそれはそれで嬉しい。でもそれはあくまでプラスアルファで、仮にそうならなくても、仮にそこまで至らなくても別にマイナスじゃないんだ。プラスアルファのアルファの部分が生まれなかっただけだ。一人好きの私というプラス(軸)はしっかり残ったままだ。そう考えられるようになると、気持ちはかなり楽になる。ゆっくりと深呼吸を。こうして誠実に書き込んでみたからこそ、自身のバランスを整える良い機会にしてみる事。もっともっと一人の時間も大切にして、そのエネルギーを生かす形で苦手な他者との人間関係やコミュニケーションにもトライしていく。あなたはあなたのペースで、もっともっと循環するあなた自身を目指していけると良いよね☆

trombone234
質問者

お礼

寄り添ったご回答ありがとうございます。 一番心に響いたのは「他者との関係性は私にとってプラスアルファ」という部分です。 たしかに私にとって人との関わりはなくても構わないのでもう少し気負わなくてもいいように、それでいて自分のエネルギー量を考えて行動してみようかなと思いました。 その為にも一人の時間を今まで以上に大切にしたいと思いました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • K11Bolero
  • ベストアンサー率29% (100/339)
回答No.1

そもそも社会というのは「他人に迷惑を掛ける前提」で成り立ってます。例えば、農家の皆さんが眠い目を擦りながら、時には痛い腰を叩きながら作ってくれているお陰で美味しいご飯が食べられているわけですし、それと同時に助け合いが発生するようになっています。 つまり、地球上の人間社会にいる限り、人と関わらないわけにはいかないんです。誰かに頼らないと、朝起きて歯磨きさえできないんです。 そうやって考えていくと、膨大な人に頼って生きていると言えます。だから、過度に無理を強いるような事をしなければ、頼ることに罪悪感を感じる必要は無いと思います。 それに伴ってお金が巡り、また誰かの糧となって頼り頼られも巡ります。 もし、それに感謝を感じるなら、社会に対して恩返しをすればいいのではないでしょうか? 恩返しと考えれば、やりたくないのに無理にやっている感も少しは減るのでは? 好意を持たれるのは、嫌われるより数十倍はいいと思いますよ?嫌われると何も進まなくなりますので。 駄文長文失礼しました。

trombone234
質問者

お礼

社会への恩返し、還元的な意味合いでしてみたらいいという言葉になるほどとなりました。 仕事においてはよく「何でここまでしてるんだろう」と自問自答していることもあるので、もう少し頭を柔らかくして行動してみようと思います。 ご回答ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • いつも人間関係が上手くいかず損をします

    はじめまして。社会人一年生でもありませんが、仕事場の人間関係についてアドバイスをお願いします。 学生以降、社会人になってから何度か転職をしていますが、必ず人間関係でもめてしまい最後は「辞めて下さい」と言われてしまいます。もめる原因は、大概自分の考えをはっきり言ってしまうことです。 私は本当は一匹狼を好む方ですが、と言ってもネクラではなく、社会人になれば人間関係も仕事に関わってくるので、周りとの挨拶やコミュニケーションはきちんととっている方です。ただ、変に正義感があってなるべく揉め事起こさないように黙っていようとしても、仕事場でずる賢い人や不真面目な人、不公平な事を強いる人に出くわすと、自分も含め弱い立場の同僚を守りたい気持ちも高まって相手に意見をしてしまったり、それはご自分でやってくださいね、とはっきりNOを言ってそれがトラブルに発展してしまいます。でも、ちゃんと意思表示しなければ大変な仕事は押し付けられてしまいます。こういう時は、理不尽でも皆さん黙っているものでしょうか。 物の言い方もあるのだろうと、そこは努力してストレートでなく婉曲に、相手の立場も考えつつ話すようにはしてますが、それでも気に入らないのか、相手は上司を呼びつけ「この人を外してくれ」という展開になります。 今まで働いてきて思うのは、結局、会社の中で人間関係が円満な人というのは、上司にひたすらYESマンであったり、理不尽な事をされても文句言わず黙っていられる人であったり。でも、そんなことをしなくても堂々自分の意見を通して、時には理不尽な、ずる賢いことをする人の方がいい仕事を任されたり、長く使ってもらえたりするんですよね。 社会の中では、きれいごとだけではダメだというのは十分わかっているつもりですが、過去の会社の中には、人間の好き嫌いでおもちゃのように首にしたり、自分は楽な仕事ばかりを取る人が大威張りで職権をふるっていたり、でもそれを黙って見て見ぬ振りができる人が、逆らわない人が、評価されるんですよね。でも、自分はそれがなかなか我慢出来ずに自分の正論を口に出してしまい、相手は平気で事実と違う嘘を言ってあなたのせいだと言ったりもします。そこを証拠と共に指摘すると、今度は「あんたは減らず口ばっかりだ」と自分の嘘は認めず(もちろん認めず)最後にはトラブルになる始末です。 こういう自分はやっぱり社会不適合ですかね? 性格のいい人というのは、上手くいく人間関係って、角を立てない生き方って言うのはつまり揉め事を起こさない為にじっと黙ってられる人でしょうか?でも、争いを避けていく為に、間違っていることにもあえて黙ってそのままやり過ごす生き方というのも、自分的には違和感が拭えないのです。

  • 人間関係

    人付き合いが苦手です。 親からは甘やかされて育ってきたので、たまに言ってはいけない事を言って人に嫌われてしまいます。 先日も、クラスでお昼を一緒に食べている時に「タバコを吸う人が嫌い」というような発言をしてしまったら一緒に食べていた子の中にタバコを吸っている子がいたんです。 それからはあからさまにその子の態度が変わりました。 今までより不自然に冷たくなりました。 その子はクラスでも中心的な存在で、嫌な気分です。 こんな感じで、話しているとたまに言ってはいけない事を言ってしまって人に嫌われてしまいます。 自分が間違ったことを言ってないと自信があるときは、友達に嫌われてもしょうがない、割り切れるのですが、自分がおかしな事を言ったかもと自分の考えに自信がないときは、とても自己嫌悪で鬱々とした気分になってしまうんです。 どうせいつか嫌われるなら、一人でいる方が楽だとも思うのですが 一人になると寂しくなるんです。 矛盾してますよね。 いつもストレスがたまる時は人間関係が関係しています。 どうしたらもっと円滑に人間関係が運べるようになれますか? ストレスはもう嫌です。

  • 人間関係

    今、高校生(男)です。自分に対する陰口や嫉妬を言う人間が何人かいるんですが愚痴はすぐには消えません。嫌な人とパートナーになったときは早くこの授業終わってほしいという気持ちでいっぱいでした。向こうも嫌ってるせいか、すぐに他の人と話すだけでいっしょに作業を進めることをあまりしないし、たまに「ごめんね」とか機嫌をとるように言うのですが個人的に納得できないし、ふざけるな、と思います。まあ、人間だから相性の合う合わない奴はどこにでもいるのは承知しているから深く考えたくないんですけど、考えてしまいます。周りのグループとかみると運動系とかゲーム系の連中がいて、とりわけ自分はどのグループにも属していません。。むしろ、一人でいる方が多いです。また、特定の人 (つまり仲のいい人)しか話しません。本当はいろんな人と話をしたいと思っているんですが、周りが話し掛けてこないので自分から声かけても会話がしづらく、途中で切れたりし、また嫌な奴に陰口を聞きたくないし、いじめられたくないからかかわろうとしません。(全員がそうではないですが)。自分は神経質でささいなことでも敏感に感じてしまい、心の中にためこんでしまいます。気にしないようにしてもできません。しかし仲のいい人がいるから安心できるものの・・・。学校生活楽しい?と自問自答しても微妙なところです。 これから大学・社会へと向かう中、結局は一人で生きていくんですが人間関係をよくしたいと思っています。 が自信ないです。いや、一人の傾向が強いような気がするんですが・・・。 雰囲気や見た目もかわりたいと思います。で充実した人生にしていきたいんですが 人付き合いがいい人(コミニケーションがうまい人とか)とか友達が多い人とかの意見を 参考にしたいと思います。内容が複雑ですいません。

  • 人間関係で悩んでいます。人間不信、共依存だと思います。

    人間関係で悩んでいます。人間不信、共依存だと思います。 http://okwave.jp/qa/q5856155.html にて質問させていただきましたが、また遊ぶ相手がいないため、寂しいためつい彼に電話をし、つるんだのです。しかしまたしても「自分は失敗をしてる」と自覚し、きのう、電話で「もう関わらない」と言い「またそうやって人を捨てるの?人づきあいって、相手が誰でもマイナス面はあると思うぜ?」と言われました。しかし彼の場合、マイナス面が多すぎるんです。カッターで切りつけられたこともあり(かなり軽傷ですが)、事故を起こされ、「ハッキングをしてるから」とSNSを読まれたり、ゲイであることをばらされ、初対面の人や友達をだしに使って得をしようとしたり「金がないからおごってよ、つか、おごれよ」と言いつつ自分の車にかなりお金をかけていたり・・・。 本当に僕はバカです。普通の人なら上手く付き合うか関わらないのに弱みに付け込まれて、と言ったらおかしいですが、それで付き合ってしまい、なんだか誰を信じたらいいのかわかりません。彼が知らない人のことも「そいつとは付き合うな」と指図してきたりもしました。 矛盾しますが、彼以外に遊べる相手がいないので、また孤独です。でも、これでよかたんですよね?まだ一人の方がましです。

  • 人間関係を築くのが下手です…。

    人間関係を築くのが下手です…。 昔から、1人でいるのが好き、集団でいる時も静かにしていたい方で、人間関係を築くのがすごく苦手です。 事務職をしているのですが、今まで計4社の会社を経験しましたが、どこも馴染めた試しがありません。 他の女性社員は男性社員とも臆する事無く話しているのに、私は「うん」とか「すん」を返すのに一苦労です。 今は男性社員ばかりの中に女1人という環境ですが、前任の方がとても賑やかな方だったようで、すごく対照的だねと言われてしまいます。 話の中にも入っていけず、男性が苦手なので少しでもきつい口調で言われると萎縮してしまい、事務的な口調になってしまいます。 ただでさえ愛想がない奴と思われているだろうに、これでは余計に駄目だと思いながらも静かにしている方が気楽な為、どうしてもシーンとしてしまいます。 人間関係をもっと楽観的に考えたいのですが、元々物事を深刻に考えてしまう性格な為、皆さんのお知恵をお借りしたいと思い、質問させて頂きました。 人間関係をもっと気楽に考える為にはどうしたら良いでしょうか? まとまりのない文章ですが、宜しくお願い致します。

  • 職場での人間関係

    はじめまして。 職場で同じように人間関係で悩んでらっしゃる人が多いもんだなと思って、よく見てるのですが・・・。 気にしなければいいと思いつつ、どうしても気持ちの中でモヤモヤして自分ではどうしていいかわからなくなってるので、お聞きしたいのです。 相手によってコロコロ態度を変える人とは職場でどういう付き合いをすれば楽でしょうか? (私にたいしては、自分から話す事とかある時は、ちょっと甘えた感じで話しかけてくる感じがする。こっちから話しかけると不機嫌な態度で接してくる) 無視するわけにもいかないので、いい解決法があれば教えて下さい。

  • 人間関係について

    人間関係について 私はもうずっと前から、人との関係がうまくいきません。 対象は全てではありませんが、ほとんどの人とです。 そうなっていった原因であろう事も(一部)わかってはいますが、今更どうする事も出来ない事です。(一から話をすると長くなるので省略します。) その為、今も本当に心から人と楽しんだり(特に他人)という事が無いかもしれません。 人を避けていては自分の為にも良くないと思い、一時期は私なりに少し積極的に行動したりもしてましたが、結局どっと気疲れしただけで終わりました。 今思えば、高校、短大、社会人になった時でも、本当に心から楽しかったという思い出はほぼありません。(今は子1人の主婦です) 別にいじめを受けていたとかそういうのは無かったのですが、仲の良いグループなんていうのは無く、まして親友なんて居ませんでした。 あまりに1人ぼっちでは寂しすぎるし、このままでは登校拒否になってしまいそうな感じがしたので、とりえずそれは避ける為学校に行き、1人2人話しを出来る人を作っていましたが、その当時はむなしくて凄く辛かったです。 クラスにも存在感が無かったと思います。 周りで皆が楽しくしている時でも、何でそんな事が楽しいの?楽しめる?とずっと思ってました。 とりあえず合わせて笑ったりもしていましたが、本当に?だらけでした。 私自身の性格は、劣等感が強くその為自信が無く、でもそれを他人に見せない。(というか、そんなに自分をさらけ出すという人も少ないとは思いますが)それでいて、自分と他人とをすぐ比較してしまう。 マイナス要素だらけだとはわかってるんですが、改善していく方法がわからないんです。 これから先他人と関わって行く事もあると思いますが、人との関わり方をどうやって進めていくべきでしょうか? 身内以外の、心から信頼出来お互いに必要な存在となる人が欲しいです。 アドバイス頂けたら有難いです。(辛口な意見のみはご遠慮下さい)

  • 対人関係が下手なのは人間観と価値観のせいか

    18歳学生しています。 人間付き合いに困ってます。 自分はどうも一般的標準的な人々と物の価値観や人間観が違うせいか、人と関係するのを避ける傾向があるようなんです。 価値観が違うせいで、そういった人々と関わるとやたらと疲れるからでしょうか。 自分はどちらかというと、これは自己判断ですが、事物を緻密に多角的に見るタイプ、裏をかえせば、余計な、しょうもないことまで気にするタイプなんです。 しかしながら、友人は数少なからずいますし、理解してくれる人もいます。 そこで、今18歳ですが、これから大学入り一人暮しを始め、就職して社会進出、となると自分のような価値観人間観で生きていくのは超不安なんです。なぜなら、このような疎外生活で社会のなかで共同活動ができそうにないと思うからです。 くどすぎる文章になりましたが、どなたかご意見お願い致します。

  • ケータイでつくる人間関係について

    ケータイでつくる人間関係について 女子高校生です。 学校が同じであるにも関わらず、会うきっかけ・機会がないから、ケータイのSNSサイトで知り合うことがあります。 でもそれって、たいていは話したことがない人だから、実際会っても気まずくて話しかけれないんですよね。特に男子だったら。その中には、彼氏候補というか、好きな人がいるのでとても困っています。いつでもケータイではやりとりできますが、本当の意味で人間関係をつくることができないというのが現状です。 普通の友達になりたいです。どうやったら気軽に話し掛けることができますか?ちなみに、普通のメアドも知っています。 ご意見よろしくお願いします。

  • 人間関係

    最近と言うか、昔から人間関係に悩まされてます。 かと言って、相手に何かされる訳でもなく・・・勝手に自分でマイナスに考えてしまうって事です。 私は30代主婦です。 この間、友達と喧嘩をして、泣いてしまいました。 (と言っても、喧嘩したのはメールのレスが遅い。・・たいした事じゃないんです) 頭ではわかってるんです。 相手も忙しいとわかってるし、友達と言う部類ですからそんなに早いレスをしなくてもいいとわかってるんですが、日によって違うと言うか、メールの中身次第で、レスを待ってる自分がいると言うか・・ この間泣いた時に旦那に怒られました。 お前は人を信用しすぎだと。人に自分をさらけすぎだと。 自分が思うほど、相手はお前ほど思ってないぞ? その温度差でお前は怒ってしまうんだろ?だからお前は人を信用し過ぎと言われました。 人に執着するのは・・・ 例えば、親の愛情を受けなかった (父親の虐待、それを黙ってみてる母親・弟が居ますが、明らかに違う対応) (中学でのいじめ・・・みんなにシカトされ、常に1人だった) そんなに珍しい事じゃないと思います。だから、過去を理由にしたくないのも事実です。 だけど、現実はすごく寂しがりで、ちょっとでも思ったのと違うレスが返ってきたらそれでマイナスに考えてしまう。 テンションの浮き沈みはすごく激しいと思います。 旦那に離れてく人間をなんでわざわざ掴んでなきゃいけないの? お前は離れないでって、ギューって掴んでんだ。だけど、相手はあっちに向いてるのに、こっちに向けって無理な話じゃないか? 他人の事なら白黒ハッキリ答えだせるのに、自分の事になったらホントにグレーだな。しかもかなりマイナスに考えるグレーーー(# ゜Д゜) 確かに、そうかもしれません。 だけど、この言葉を聞いた時、こいつなんて薄情なんだって思いました。 思わず はくじょうやぁあああ って言いましたけどw 男の人って多いですね。こんな考えな人・・・・ ここまで執着する私って、病気なんでしょうか? もし、彼女にするならかーなーり重い女です。自覚してます。 旦那は私の事すごく理解してくれてます。 あの環境(親)じゃわかる気がするとw なので、私に寂しい事はさせてないと思いますが、たまに寂しさに怒る時があります。 結婚当初はホント凄かったです。。 旦那の慰安会でお泊り。それだけで号泣してました。今じゃ笑い事ですが(;´・ω・) 私、病院行った方がいいでしょうか? ホントに人間関係で悩んでます・・・ かと言って、人に合わせたりはしてないです。自分は自分を出してます。。。 でも、好きな人ならかなり合わせるような気がします・・・ なんか自分ってよくわかんないです・・・

このQ&Aのポイント
  • 無線LAN(エレコム WRC-1167GS2-B)が時々切れて通常のWifiになってしまう問題があります。
  • 無線LAN通信速度が遅いため、インターネットプロトコルの変更をしたい。
  • エレコム株式会社の製品についての質問です。
回答を見る