Lilyrosa の回答履歴

絶対に言われた相手は不快に感じることを平気で言う人の神経は、どうなんでしょうか。 「どうしてそんなことわざわざ口にするのかな…」と思うことを言う人がいます。 笑ってやり過ごせるような内容ではないです。 「逆に言われたときに嫌じゃないのかな？」と思います。 こういう人の神経はどうなっているのでしょうか。 相手に不快感を与えていることに気付かないのでしょうか。

閲覧ありがとうございます。 ほかの質問でもさせていただいているのでますが配属先の上司と相性が悪いのか嫌がらせ、パワハラのような内容が続いております。 私は派遣社員のため先日から営業担当の方に相談させていただいておりました。 昨日話した際営業担当の方からもハッキリと環境、上司に問題があると言っていただけました。 今水面下で配属変更先を探してくださってるようなのですが先に今の上司の上の方に現状を話して是正して頂こうというお話を頂きました。 早ければ今日にでも営業担当の方がその上席の方にお話をしに行ってくださるようなのですが正直それでどうにかなる上司とは思えずもっと嫌がらせが加速するのでは？と思ってしまいます。 そのような経験がある方はいらっしゃいますでしょうか？ またそのような場合何か出来ることはあると思いますか？

結婚式をひた隠しにされていた事で、モヤモヤが収まりません。 9年間、毎週１回二人でランチに行っていた会社の先輩Ａさんがいます。 おっとりして箱入り娘のような柔らかい感じの女性で、以前は休日も一緒に遊びに行ったり、お互いの深い悩みを相談したり、私の部屋にも遊びに来たりしていました。 その先輩が来週行う、社内の人も呼ぶ結婚式の存在を伏せられていた事を知りました…。 呼ばれなかった事にというより、毎週のランチでもその話題を避けて伝えてくれなかった事に大きなショックを受けました。社内の別の先輩も、後輩の中ではＡさんと私が１番仲が良いと思っていたらしく、「式当日何時に集合する？」という連絡を受けたりもして辛いです。 強いて言えば、伏せられた心あたりは２つあります。 　１．過去を私が知っている Ａさんは以前社内の営業さんと付き合っていたのですが、子供がデキて急遽結婚することになり、式の招待状も送り（その時は私も招待されました）お腹も膨らんできたのに、妊娠12週目で急に中絶しました。Ａさん曰く「相手のモラハラが妊娠前から酷く前から別れようと思っていた。自分一人で決めて堕ろした」そうです。 婚約破棄後も家族ぐるみで揉めたそうで、相手男性から嫌がらせのメールがしばらく病まず、その間、電話やランチで何度も相談を受け、話を親身に聞いて一生懸命励ましました。 （Ａさんも営業さんも会社は辞めませんでした） ⇒⇒⇒深く事情を知っている私と顔を合わせるのが気まずい？とはいえ私が一方的に話された側ですが…。 　２．次の交際を心配した １年半前、同期女性が後輩Ｂ君にいじめられた事でノイローゼになり、会社を辞めてしまいました。辞めたその子は、隣の部署だったＡさんに何度も泣きながら相談していたそうです。 ところがその半年後、Ａさんと後輩Ｂ君は付き合い始めたのです。（あそこまでこじれたのに２度目の社内恋愛でびっくりしましたが、Ｂ君はＡさんの過去をよく知らないそう） Ａさんは「付き合ってみたらＢ君良い人だったよ～、一生懸命だから人に強くあたってるように見えちゃうのかも☆」と私にノロけたりしていました。 Ｂ君の悪い話は至る方面から耳に入ってきていた事もあり心配でしたが、私は付き合いを見守っていました。 しかしある日私が初めてＢ君と同席した飲み会で、「総合職と同じ仕事してたって女は一般職でいいんじゃないっすか？実際能力低い人が多いんだし。」と女性蔑視発言を一般職の女の子にしているのを見て、とても嫌な気分になりました。（付き合っている事は社内で誰も知らない、とＣ君は思っています） 同時に、私は恋愛経験があまりないＡさんの事が心配になってしまい、ランチの際にやんわり「こんなこと言ってすみませんが、Ｂ君あまり良い噂聞かなかったり不用意な発言が多いので、Ａさんが傷つかないか心配なんです…」と伝えてしまいました。 先輩は「心配してくれてありがとう。よく考えてみるね！」と言っていたので、私は「付き合い続ける決断をしたならもう二度とこんな事は言いません、応援します＾＾」と言いました。 そこからは、Ａさんは一切Ｂ君の話をしなくなりました。 ⇒⇒⇒反対されたと恨んでいる？あるいは、Ｂ君の事を悪く思うやつ＝敵だとみなされた？ 上記のことがあってからランチを休む頻度が増えた事を感じていましたが、先週、9年間のランチにピリオドを打とうとＡさんから提案されました。 理由は、『午後イチで会議があったり出張があって、ランチを延期するのが悪いから…』だそうです。会議は月１回だし出張も半年に１回だと知っていましたが、それは表に出さず、笑顔で了承しました。 そこから1週間後。別の人から「来週ＡさんとＢ君は結婚式らしいよ」と聞かされてショックを受けたという流れです。 （なお、私自身は彼とうまくやっていますので、結婚への嫉妬と思われているという事はないと思います…） 自分自身正義感から２でＢ君についてネガティブな発言をしたのは失敗だったと思っています。でも心配でつい言ってしまいました。 【お聞きしたいこと】 ●私はショックを受けたのですが、あまりないケースなのでＡさんの常識が欠けているのか私が過剰反応して憤っているだけなのか、分からなくなってしまいました。このショックは不当ですか？ ●今後私はどう対応したら良いと思われますか？回答者様が私の立場だった場合どうするか等もお聞きしたいです。 ●「こういう考え方をしたら良いよ」等アドバイスがあったら頂きたいです。 "その程度に思われてたってことだからそんな人カラッと忘れた方がいい、男問題が絡むとこう残念になる人もいるよ"と思う一方、10年の仲だったので裏切られた気分を引きずってしまう自分もいます。同じ社内なので顔を合わす機会もありそうですし…。 グチになってしまい申し訳ありません。 支離滅裂な長文をここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。

合コンで好きになった男性がいるのですが、そこに一緒にいた友達も私がその彼を気に入っていて、積極的にアピールしている事も知っていて、応援してくれていたんですけど、先日その彼と食事している時に、その友達と皆で会った、またその友達とも家近いから飲みに行くかもと聞き、ん？と思い、友達にそれとなく聞くと、男は女が大好きだし、そういう場にも行くのは普通だし、私も個人で誘うし皆で飲みにも行くし、そこは許してよねと平気で返信が来ました。 仮にも友達の好きな人です。その彼を積極的に誘うって何なのでしょう、実は気になってたのかなと思い、狙ってた？て聞くと、へ？何で？笑 男友達と飲むくらいするよ と来ました。。私もその時は、別に付き合ってる訳でもないから、ダメと言う権利はないし、男友達だと思ってるなら…と思い、飲むのも自由だし、思う存分語らっておいでと返事してしまいました。それについて返事なしです。。 これはもう友達とは言えませんよね、女って怖いです…友達と思ってないのかこんな事を平気で言えてできる事が信じられません…悲しいです… 応援してるなら友達の好きな人と2人で会う事は遠慮すると思うんです… 私の考えが小さ過ぎるのでしょうか…

数ヶ月前から付き合ってる彼氏がいます。 彼は忙しいと言われる職種のSEで最近は仕事がもっと多忙になり会えない日々が続いています。 付き合った当初はこまめに会えてましたがお互い無理してたことは確かでした。 忙しくなってから最初は私も不安で週１ぐらいのペースでメールを送ってました。 彼はマメな性格ではなく、付き合う前から必要最低限のことしか連絡してませんでした。 付き合ってからは会う約束ができていたのでメールのやり取りは重要視してませんでした。 でも多忙になったことにより、マメではない彼がもっとマメじゃなくなりました。 それでもメールをすると返事はその日か翌日の朝にはくれます。 電話でも忙しい理由を説明してくれました。 彼は励まされるのもどちらかというと嫌そうだし、会いたいと気持ちを伝えても会えない状況は変わりません。 その後、私がメールを１週間送らないでいたら彼から会えないことを謝るメールがきました。 私は彼が忙しいなかでも私を思い出してメール送ってくれた、それが嬉しかったです。 会えない状況が続く中、私の誕生日を迎えました。 彼は「ちょっと待ってね。仕事次第だけど」と言ってくれて、だけどやはり残業で会うことは出来ませんでした。 仕事が終わらなかったと謝罪のメールがきた時、会えない時間ではなかったけど、彼はきっと精一杯努力してくれたのだと思い、疲れてキツいだろうなと思ったので諦めました。 しかし、まだ忙しい状況が続くそうで今後もしばらく会えないのは変わらなそうです。 ほぼ毎回残業のあるのは分かっていましたが、更に最近は休出もしなきゃいけない状況になり、 一人の時間も大切にしたいという彼なので休み１日あっても自分の好きに使ってほしい、彼の落ち着いたタイミングでいい、そう思ってました。 余裕がないと感じるのは付き合う前から共通してハマっていたLINEのゲームがありました。 一緒にいるときも彼は中毒かとばかりにやりたくなっていて、それ以外にも通勤時間、休憩中など息抜きにやってると言っていました。 だけど忙しくなってしばらくしてから、ここ数週間彼はやってる形跡がない状態です。 でも今月会わないと１ヶ月半会わないことになります。 私は会いたいと言いつつも最終的には彼の状況を考えて励ましたり、理解ある内容を送ってました。 だけど付き合って数ヶ月、普通ならお互いを知ろうと付き合ってることが楽しい時期だと思います。 会えない距離ではありません。 私が時間を合わせられることは彼も分かっています。 時間は作るものだと言いますし、あまりにも放置されすぎで本当に会う気があるのか分からなくなりました。 私が彼を大好きだからまだ大丈夫と思われてるのかもしれません。 でも昨日仕事の状況を聞いたとき、彼から「まだしばらく落ち着かない、ごめんね」と返事がきて、初めて返事をする気になれませんでした。 今返事をしても状況は変わらないのに不満をぶつけそうで、だからってもう理解を示す応援メールなども送る気になれませんでした。 彼は男子寮なのですが管理人さんは常時いるものの、何度も行ったことはあって土日家でのんびり過ごしてたこともあります。 だけど女性が１人で勝手に入るなど通常の一人暮らしのように鍵をもらって家で待つなどは難しいです。 最近は土曜も休日出勤しなきゃいけなくなって、日曜日は休んでほしいと思って何も言わなかったけど、 １ヶ月の間の日曜日、少しは会ってくれてもいいんじゃないか、家で数時間一緒に過ごすことすら考えてくれないのか、と思うようになりました。 今の状況を謝る言葉はあります。 でも会うために行動しようという気持ちが見えません。 こんなことを言う私は理解がありませんか？ ほとんど愚痴になってしまいましたが客観的にご意見いただけると嬉しいです。

こんばんは。 気になる男性から、個人的に誘われ、メッセージをやりとり していたのですが、何が起こったか途中で途切れ、曖昧に なりました。 それから2週間後、モヤモヤしていた私は、私からお誘いし 即答でオッケーをいただきました。 しかし当日の2日前になり、彼から延期にしてほしいと 連絡がありました。理由は、フルマラソンを控えていて 大事をとりたいと。だからマラソン後にしてほしいと 言われ、了承しました。 普通だったら、延期した側から連絡があるはずですよね？ マラソンは3週間前に終わっています。 私が気になってるんだったら、また、私から連絡するべき なのでしょうか？ 彼はモテる男性なので、女性からの誘いは慣れているはずです。 だからこそ、私はガツガツいっては嫌われてしまう…それなら 放置しておくほうがまだ可能性はあるかも…と思うのは間違ってますか？ こちらから連絡すると、催促してるようだし。。 3週間連絡なしなので、可能性はほぼないと思います。 アドバイスをお願いします。

20歳。女。 私は自分がどうしようもなく惨めで生きてる価値がないような人間な気がします。 まず容姿にひどくコンプレックスを持っています。 整形もしています。化粧やファッションも気を使っています。 しかし酷く不細工です。 なんで生きてるんだろう？と言うくらい酷い容姿です。 街に出て歩いていると人の視線が気になります。綺麗な人を見ると自分と比べて死にたくなります。 そして友人がいません。 いつも一人です。 学生ですがクラスに馴染めていません。 ずっとです。 嫌われている気がします。変な子だと思われている気がします。近寄りがたいと良く言われます。 何人かにわかれてグループになると私だけ何も話せません。 皆で食事やカラオケに行くのに私は誘われません。 私はいてもいなくてもいい存在なんだと思います。それが少し悲しいです。 恋愛もしたことがありません。男性も女性も嫌いです。 興味もありません。 だから恋愛話を聞くのもだるいです。 目標がありません。 やりたいことも何もかもないです。 就職もしなくていいやって感じです。学校もどうでもいい。 そのくせ外食したりショッピングしたり欲しいモノはたくさんあります。金遣いが荒いです。 親の仕送りも使うけど足りないから風俗をしています。自分は触ったり見せたりするだけの風俗です。 欲しいものを手にいれても、いくら自分を着飾っても現実が見えると逆に鬱になります。 自分のダメな部分(今は容姿だけ)が見えるだけで死にたくなります。 ブスは生きてる価値ないですよね。いや、ブスでも恋愛や友人に恵まれて目標もあれば(つまり心が満たされていれば)自分の容姿なんてそんな重要じゃなくなるのかもしれませんね。 じゃあ私はやっぱり生きてる価値はないんでしょうか。 四六時中自分の容姿の事ばかり気にして、いくら使ったって自信を持てる事はなくて、風俗をして、友人もいない、恋愛に興味がない、お金ばかり使う、学校辞めたい、就職しなくてもいいかなと思ってる、やりたいこともない ここで言う「生きてる価値」っていうのは＝私が死んでも何も問題はない。(悲しむのは家族だけだろうし、お葬式に友人は誰一人こない。お葬式代だけがマイナスになって他にマイナスになる事はなにもない)と言う事と自分の心が満たされていればそれだけで生きてる価値になる。と言う事です 何故ここまでダメな人間になってしまったのか。とても辛くなります。 何をすれば私は満たされるんでしょうか。 客観的に見てこれは「メンヘラ」「中二病」「痛い子」 それだけなのでしょうね。しかし悩んでいるのは事実です。こんな事を小学生くらいから悩んでいました・

私は高校１年生女子です。 中学の時の同級生で、わりと親しかった男友達に、４月以降４回ほど短めのメールを送っているのですが、全く返事が返ってきません。 もともと、近況報告や単なるお疲れメールには返事をくれない人ではありましたが、高校に入ってお互い環境も変わった中で、４回のメールの中にはいくつか質問の文章も入れており、それもスルーされているので、若干へこんでいます。 私のことを友達と思ってなかった、本当は嫌いだった、ということはないと思うので、そういった回答はなしでお願いしたいのですが、単にメールが面倒だから、という理由で返信しない人というのはいるんでしょうか？また、そういう人は、相手が返信を待ってるとか、返信がなくて傷ついている可能性を考えたりはしないのでしょうか？ １ヶ月に１度ほどしか送ってないのでしつこくはないと思うのですが、彼のようなメール不精の人にとっては、「メールを受け取って、読む」こと自体も面倒なんでしょうか？ 返信が来ずとも、せめてマイナスの印象はもたれたくないので、質問してみました。 １つでも、全ての回答でもかまいません。 よろしくお願いします。

こんにちは。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 私は、境界性人格障害と診断された事があります。 その説明やら症例やらが当てはまっているかもしれないと感じるので、 自分はそういうものなのかもしれないと、漠然と認識しています。 それがその症状のせいなのか、と言われたら、分かりません。 私自身が弱いだけなのかもしれないのですが、 私は全く人を信じる事が出来ません。自信を持つ事も出来ないのです。 自分の過去にしてきた事への負い目やら、facebook で周りの人のキラキラした 日常を見せつけられると、今まで友達だと思ってきた人たちでさえ、 自分の事を嫌っているんじゃないか、自分は人からすかれてないんじゃないか、と 疎外感や孤独感を感じてしまいます。 過去にいろいろ経験してきたせいで、人は自分の事なんか好きじゃない、 人は自分から去っていってしまう、という恐怖心が拭いきれません。 かといって、facebookでキラキラした日常をおくるような人間になりたいのかと言ったら、 そういう訳でもなく。 彼氏の事さえも信じる事が出来ず、いつかいなくなる、どうせ嫌われると、 日々、その事しか考えられず、苦しいです。 人を信じる事がどうしても出来ず、怖く、結局それがすべてを壊してしまうんだって事も分かっているのに、どうしても何かに安心すれば、他が壊れてしまうという恐怖心が抜けきらないんです。 自分でそういう感情をどう対処していいのか、 結局どうなりたいのか、友達が欲しいのか、それとも、人を信じたいのか、 もう何がなんだか分からず、日々、自分に失望し、死にたいとしか思えなくなってきています。人間的に欠陥があるんじゃないかと本気で思っています。 このまま自分は一生幸せになんかなれないんだって思えて仕方がないです。 いったいどう気持ちを整理していったらいいのでしょうか。

本当にそうなのでしょうか？ ある人はそんなことはない、 乗り越えられない壁もある。挫折することもある。 と言います。 私は今心の病で大学を 休学しており、 病気で辛い思い沢山してきました。 でも私はその言葉を信じて 今は辛いけどきっと乗り越えられる、 と思っています。 みなさんはどう思いますか？

人付き合いが苦手な人生でした。 親の望む子供でいないといけないと、被害者意識を感じて育ち、 社会人になるにあたって、これではいけない！と思って 苦手な接客のアルバイトをして、一番就きたくなかった営業の仕事に就きました。 口下手を上司に指摘され、話し方の教室にも通いました。 表を取り繕う能力がついたら人の対応が変わりました。 同時に今までの自分にいかに価値がなかったかも知りました。 誰かにならなきゃ意味がないと10年走ってきましたが、 30歳になったら自分が何者なのか分からなくなりました。 何をしたくて生きているのかが分からなくなりました。 取り繕えば褒められる機会が増えてそれだけにすがりました。 でも、結局自分が望むような人間関係は得られませんでした。 ボロが出たり、本当の無価値な自分を知られるのが嫌で隠しました。 自分は何になればよかったのだろう、何になりたかったのだろう。 何かが変わると信じて走ってきた10年の軽薄さに愕然とします。 自分は誰になればいいのだろうと考えます。 誰かになろうとしたから自分に価値が出た、でも続けても幸せになれない。 でも、今も昔も変わらない無価値な自分に戻る勇気もない。 手の平を返した周りの対応からも素の時分に価値がないのは明らかです。 誰かにならなければ必要とされない、そう思います。 でも、それでは幸せになれず年々苦しくなることにも気付きます。 でも、本当の自分の無価値さも嫌というほど思い知っています。 カウンセリングにも通いましたが、どこかで「こんなはずじゃなかった」 そう思っている自分がいます・・・自分のままでいいよ！と言う人がいますが 自分のままでは価値がなかった、見向きもされなかったから 誰かになったから価値ができたけど、年々無理が利かなくなってきます。 自分らしくてもいいって何でしょうか？自分らしくいたら誰にも相手にされません。

愚痴の対応 私は高3の女子です。 毎日毎日母親の愚痴を聞かされます。 同じような愚痴を毎日です。 「疲れた」「仕事やめたい」 や、職場の人の愚痴などです。 家に帰ってくるとほとんどそんなことばかり言っています。 私は受験生ですし、イライラしてしまいなんて返せばいいのかわからずストレスたまります。 どう返したらいいのでしょうか？ アドバイスください。

お世話になります。20代後半の女性です。 以前、上司と偶々恋愛話をしていた時に「あなたは、異性からの人気はあるけど、精神的に強過ぎるからモテる事はないんじゃないかな」と言われました。 自分ではこの様な事はこれまでに全く考えた事がなく、こう言われた直後に一瞬考えてしまった為、上司がどの様な意味でこの内容を言ったのか、その場で聞くタイミングを逃してしまいました。 この場での直接の意味については上司に聞いてみないと分からないとは思うのですが、客観的に考えてみた場合、この内容はどの様な意味だと思われますか？ 自分で考えてみた場合、精神的に強過ぎて1人で生きて行けちゃうという意味なのかと思いました。でも、私は全然そんなキャラではないのですが…。 何か、お気付きになった点がありましたら、教えて頂きたいです。 宜しくお願い致します。

高校生女子です。 すごく悩んでいるわけではないのですが、 自分を好きになれません。 理想の自分像があるのですが、現実の自分はまったく反対であり、そんな自分が時折ものすごく嫌になります。 これは若ければ、ごく普通のことでしょうか。 また、理想の自分に近づこうと努力するか、今の自分を受け入れようと努力するのか、どちらが良いと思いますか。 この年代にはよくある悩みなのかもしれませんが、ご回答いただけると嬉しいです。

私は自分が嫌いです。 好きだと思ったことなんて一度もありません。 私はいじられキャラなのですが、クラスの人達に外見や性格の悪い点など、いじりやすいからかとことん言われます。(裏では良い点を言っているらしいですが…) なんというか…大袈裟になりますが、人を信じられません。 このような状況でどう自分を好きになればいいんでしょうか？

こんにちわ。 20代前半の女です。 私は3年程前、約2年半付き合った彼氏と別れました。 原因は元彼の心変わりと、それにより私が不安になりすぎ、彼を苦しめてしまったことです。 今は相手には彼女がおり、付き合って約2年半程だと思います。 私と別れて少しして付き合いが始まったようで、私と付き合ってた時からアプローチをかけてきていた相手です。 私は長く引きずっていましたが、付き合った人はいないものの、好きな人ができたりいい感じな人はいたりしました。 今は特にそのような人はいません。 今年に入って、ひょんなことから元彼と連絡をとり始め、たまーに連絡をとったり、会ったりするようになりました。頻繁に連絡をとることも会うこともありません。 話す内容は他愛のないことがほとんどです。日常の愚痴とか、昔の話とか、将来のこととか。 でも、共通の友達に会った時に、 あいつもう彼女のことうんざりしてる。何か身の回りのこと全部チェックされてるし。(メールやSNSの類など)でもいろいろあって別れられへんらしいけど… っていうことを聞きました。 後日、元彼と話をしていた時に聞いたところ、別れ話をすると気が狂ったようになるらしく、(物を壊したりとか)怖いしめんどくさいと諦めてるようです。 それを聞いて何かとても嫌で、 そんな人と付き合うならもう一回私とやり直したらいいのにって思ってしまいました。 私はその人といると落ち着くし、他の人では感じられないしっくり感があるんです。 一緒にいたいって思って、まだ好きなんやって思ったのですが、 友人に、長く付き合ってたし自分のことをわかってくれるから落ち着くだけで、それは好きとは違うんじゃないかって言われました。 正直そう言われたら強くは否定できなくて、よくわからなくなりました。 それに、一回別れた二人が戻ってもうまくいかないよっていう風にも言われました。 私は復縁の経験がないのでよくわからないんですが、一回別れた二人が戻ってもうまくいかない方が多いのでしょうか？ 別れて長く経ってるのでお互い変わった部分は多いと思うのですが… そこで、長い間別れていた元恋人と復縁した経験のある方がいればお話聞かせてください。 まだ私自身自分の気持ちがよくわかっていないのと、相手とそのような話が出ている訳でもないので、すぐに何か行動をするわけではないですが参考にできたらなあと思います。 よろしくお願いします。

こんにちは。私は、いい感じだと思っていた好きな人にアピールしまくったらフラれてしまいました。 その人とは私生活において全く接点がなく、 断られたときに彼が気まずそうだったので、今は連絡をとっていません。 詳しくは書けませんが、彼は今恋愛に興味がないようで、それが申し訳なくて振ったと言っていました。 私としては彼はすごく魅力的な人ですし、連絡をとっていない今でも彼のことが好きです。 ひとりですごく寂しいけれど、今は彼と一緒にいたかった気持ちが強いので 新しい出会いは求めず、自分磨きを頑張っています。 いつか成長した自分を彼に見せたいという一心でなんとか頑張っていますが、 正直心が折れそうです。 彼の中で自分は悪くは思われていないと思います。 でも、今後仲良しに戻れる確証もないわけで。。。 でも、現時点でほかの人を探すと、やっぱりあの人が良かったと、虚しい気持ちになってしまいます。 このまま自分磨きをしながら彼をまっていてもいいと思いますか？ 皆さんのアドバイスをお願いします。

今受験生なのですが、人と話すのがとても面倒で、また面倒な上で頑張って元気さを作るので疲れます。でも元気に振る舞っていないと相手の反応が怖くて… 人と会いたくないし、あまりにもずっと気分が沈んだまま無理矢理勉強に集中しようとしていたので、休憩がてらに大好きだったＤＶＤをみようと思ったのですが面倒くさく見る気もなくなっていき、いつも趣味の読書も全く読む気がおこりません… 勉強だけなんとか集中しないと余計気持ちが沈むのでやっているんですが… もともと人の表情をうかがいすぎる性格なんですがこれも一体どうしたらいいんでしょうか 誰にもなにも相談出来ないしみんなこんなものなのでしょうか こんななにもかも面倒くさくなり初めてから２週間たちます そろそろ気が狂いそうです というかもう狂いたいです 受験だけなら誰しもだし全然のりきれますがもうすべてに疲れました

うつ病の彼に、私を抱えられないといわれました。 私もうつ病で、彼に一度感情をぶつけてしまいました。なきじゃくったり、そんな気もないのに、私に関わらないでなど言ってしまったり・・。 すると、それがトラウマになって怖い存在になったらしく、そこから、彼は、精神状態が更におかしくなってしまったらしいです。 今は距離をおきたいというか、しばらくは離れたいとのことでした。 私が怖いし、責めてしまうし、生きていくのでいっぱいで抱えきれないらしいです。 仕事もしているので、抱えきれないとのことです。 薬もいくら飲んでも効かなくなっているらしいです。 普通の人よりもかなり、精神状態が弱く、応えてしまうんですね・・。 家族みたいに、長い目で見てほしいと言われてしまい、自業自得ですが、連絡が取り辛くなりました。 私も強くないので、何が何か分かりません。 私に対して、拒絶というかんじでしょうか？ うつ病男性のお気持ち、分かる方、どういう気持ちかを教えてください。

横から割り込んで来るくせに、批判・質問ばかりする人に辟易しています。 出来るだけ角が立たないようにやり過ごせる対処法はありますでしょうか。